|
|
 |
Стихи и приколы об общественном транспорте - автобусах, маршрутках, троллейбусах: Самое лучшее: Стр. 6 |
|
 |
Показать начала текстовСпрятать тексты
ПОИСК ПО САЙТУ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
ЗВУКОЗАПИСИ ПЕСЕН
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Шутки и стихи про общественный транспорт: Самое лучшее: Стр. 6 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Зайку бросила хозяйка |
34 | Про зайцев | 2023-05-09 | 1 | 1706 | |
 Зайку бросила хозяйка, Клофелином опоив, И теперь наш бедный Зайка Проявляет креатив: Нацепив бельё, колготы, Притворившись, что задрот, Едет "зайцем" на работу По токийскому метро. | ||||||
Водитель маршрутки |
18 | Про водителей | 2006-04-27 | 7 | 8660 | |
 — Почему ты, Степан, не выходишь из будки? — Я теперь не Степан, а водитель маршрутки! | ||||||
РОГАТЫЙ ТРАНСПОРТ |
27 | Смешные стихи | 2009-05-30 | 1 | 4331 | |
 "По тормозам" Профессию водителя Мой друг избрал нарочно! Шумахер был родителем Его, уж это точно! Троллейбус не без повода Доверили парнишке. Не будь привязан к проводу, Летал бы, как Покрышкин! Несется он отчаянно, Кайфует от полета. Но тут его нечаянно Подрезала "тойота". И вот он резко тормозит. В салоне все упали. Кричит народ: -Ах, паразит! Ну кто ж так жмет педали?! Ответил он на жалобы: -Ну что ж вы в самом деле? За поручни держались бы! -Так мы же все сидели!!! --- "Осторожно, двери открываются!" Давным-давно забавный случай был. Он в памяти моей всплывает ярко. Тусила я тогда среди водил Троллейбусного Ленинского парка. В кабине мы сидели как-то раз С одним из них, беседовали мило. Забудет врядли он тот день и час, Когда я ненароком пошутила! Ему тогда приперло по нужде. А я ещё не знала их секрета, Что у водил не всё, как у людей, Водилам лень дойти до туалета! И он, сказав мне просто: "Извини, Ты тут совсем недолго б посидела... Поскольку мы в троллейбусе одни... Я отойду минут на пять...по делу" Ему сказала я: "Да нет проблем! Ступай, конечно! Дело ведь есть дело!" Ну, а сама в кабине между тем Так по-хозяйски кнопки оглядела. И лихо кинув взгляд на зеркала, Смотрю, а он застыл у задней двери. Наверно, выйти хочет по делам, Что дверь открыть смогу я, он уверен. На кнопку жму, довольная собой, Что оказать ему смогла услугу. А он как заорет вдруг: "ДВЕРЬ ЗАКРОЙ!" В лице аж изменился весь с испугу! Да знала б я, что он пошел поссать! А не проверить "штанги" с "угольками"! И что НЕ НАДО двери открывать! И кнопки трогать вообще руками!!! Без задней мысли двери распахнув, Его во всей красе я показала! И возгласы раздались "Ну и Ну!" Ведь было любопытных глаз немало! А не открыла б двери я тогда, Народу так бы не понятно было, С чего из-под двери течет вода? Наверное, полы помыл водила... | ||||||
Весёлый автобус |
18 | Лето и отпуск | 2011-06-10 | 0 | 6810 | |
Воскресенье. Вечер. Жарко. Едут дачники с участков,
А автобус, как обычно, опоздал на полчаса – Взгромоздились, запихнулись, обложив друг друга матом, И поехали – кто сидя, кто вповалку, на вещах. А стоячие граждАне на сидячих смотрят хмуро – Ишь, буржуи, развалились, спят и ухом не ведут! И багаж свой размещают на коленях у сидящих – Рюкзаки, корзины, сумки, псов и кошек всех пород. Вот субъект с велосипедом. Он сидит на нём, довольный, На багажнике - корзина, в ней клубника первый сорт. Но субъект не замечает, что попутчики любезно Прокололи шины шильцем и клубникою хрустят. Рядом – три гиппопотама: мама, папа и сынулька, Не успели пообедать и теперь имеют ланч: Разложили бутерброды на плечах у близстоящих И клубникой у соседа угощаются тайком. А в углу зажали бабку, та носочки вяжет внуку Сорок пятого размера, пряжа цвета «апельсин», По всему салону скачут, словно мячики, клубочки И ближайшие соседи все в оранжевой шерстИ. У окошка едут двое – муж с женой. Идёт сраженье – Выясняют очень бурно, кто калитку не закрыл. Муж с жены парик срывает и кидает прям в окошко, А она швыряет следом спиннинг, пиво и сканворд. А напротив едет дама с рыжей маленькой собачкой, Вся в оборках, в белой шляпке, в ручках держит ридикюль. Но субтильную собачку напугал мужик в наколках И случился у собачки чрезвычайный энурез. Дама сразу подскочила, чтоб спасти в оборках юбку, Сшибла два ведра с грибами, три тележки, чемодан, А собачка потеряла от испуга всё сознанье И случилась диарея у пугливого зверька. Тут водитель, слыша визги, тормознул довольно резко – Вдруг кому-то нужно выйти – пусть попробует, авось… Приоткрыл немножко двери, сплющив бабушку с черникой, И в автобус просочился щуплый лысенький дедок. «В тесноте, да не в обиде!» – пошутил дедок с лопатой, Продираясь через граждан, сам не ведая, куда - И навоз с большой лопаты осыпАлся на сидящих, Атмосферу насыщая ароматом «Скотный двор». Возмущаются народы – что ж ты делаешь, колхозник? А дедуля незлобиво их лопатою стучит. Старушонка, что с вязаньем, спицей в зад дедульку тычет – И теперь у супостата не штаны, а решето. Тут очухалась собачка, что валялась без сознанья - Видит сизую старушку, всю в чернике… Боже мой! Закатила томно глазки и свалилась на котейку, Что дремал в ногах у тётки, к сетке с яйцами припав. Кот вскочил с ужасным воплем, раздавив по ходу яйца, Завалил с носками бабку, уронил велосипед, И к водителю в кабину он ворвался рыжим смерчем… Тут подъехали к платформе. Час прошёл, как пять минут. Все рванули на свободу, электричка будет скоро - Дама с дедовой лопатой, кот в яичной скорлупе, Дед с собачкою подмышкой, муж с женой в грибах и нитках И сожравший всю клубнику толстый мальчик налегке. И мужик с велосипедом, и черничная старушка Побежали резвой рысью электричку штурмовать… А водитель очумевший долго ползал по салону, Понимая, что за месяц он его не ототрёт. Яйца битые, носочек сорок пятого размера, Кучка давленой черники, от собачки кучек пять… Но зато водитель знает, что ему теперь не страшен Апокалипсис дурацкий и последствия его. | ||||||
Диалоги в парижском автобусе |
19 | О Париже | 2005-07-15 | 0 | 3307 | |
- Мадам, Вы грудью не толкайте.
Ведь я сказал, что выхожу! - Месье, скандал не начинайте! Я не толкаюсь. Я дышу. *** - Месье, мне это надоело! Вы спать легли ко мне на грудь? - Мадам, ну что могу я сделать? - Да сделайте хоть что-нибудь! *** - Месье, Вы малость поостыньте! Какая, право, странная причуда! Наглеть не надо! Ну-ка, руку выньте! Да, нет, не Вы! Не ту! Да, не оттуда! | ||||||
Странный случай в автобусе |
12 | Хэллоуин | 2012-01-25 | 1 | 4764 | |
 Рейсовый автобус "Еманжелинск - Челябинск" за номером - 118, трудно пробивал раскаленным радиатором вязкий зной Троицкого тракта. Пассажиры и водитель плавились на дермантиновых сиденьях и отчаяно потели. Пропитанный запахом людей и бензина воздух, на солнце густел и не вдыхался. Шум лысеющих покрышек перекрикивал жужание старенького двигателя ЛуАЗа. Человек на двеннадцам месте, выделялся из томатных лиц клиентов Еманжелинского автопарка, физионномией чрезвычайно бледной и даже в некоторой степени - нервной. Из остальных, матовостью морды с ним мог соперничать только один человек в автобусе,сидевший в параллельном ряду немного впереди. Этот второй, который бледный, несмотря на жару, одет был в строгий, серый костюм под которым виднелась - белая, без галстука, застегнутая под горло рубашка. Столь не уважающий погоду наряд, видимо не только не доставлял хозяину неудобств, но даже позволял вести себя довольно активно. Опершись на подлокотник, он сидел полуобернувшись назад и вел беседу с первым бледным. Скучавшие пассажиры невольно прислушивались. Беседа, надо сказать, больше напоминала - монолог, так как первый бледный упорно молчал и старательно отводил взгляд от собеседника. Носил разговор примерно такой характер: - Сергей! - Канючил глуховатым голосом матовый, - отдай телефон, а?.. Мне его жена на день рождения подарила. Верни, этож - память, а?.. Бледный к которому обращались по имени Сергей - смотрел в сторону и даже как-то странно подергивал плечем. - Сергей, отдай телефон. Он мой же... - Монотонно продолжал взывать к совести "собеседника" матовый в костюме. Первый бледный продолжал упорно молчать и чувствовал на себе укоряющие взгляды соседей. - Серега, прошу тебя - верни телефон. Можешь блендер и цепочку себе оставить, я не претендую, а телефон, этож подарок, память о жене!... - Не унимался любитель застегивать рубашку - под подбородок. Жара усиливалась. Солнце казалось сосредоточило всю свою мощь на одинокой точке на трассе - автобусе. Нежелавший возврашать чужой телефон, первый бледный, было видно - держался из последних сил. - А, Сергей... Ты слышишь ме... - ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ ТЕЛЕФОНОМ!!!.. - Ко всеобщей радости падких на любой скандал соотечественников, "жаба" - мертво державшая Серегу за шею - наконец ослабила свою хватку, выхватила из кармана джинсов недорогой мобильник и с силой швырнула в грустное лицо собеседника. Сказать что произошедшее дальше - шокировало остальных, значит не сказать ни чего. Брошенный телефон в буквальном смысле влетел внутрь лица второго бледного, и лицо, и телефон, и костюм, и все что полагается к телу, вместе с самим телом - моментально стало прозрачным и даже не растворилось, а - как будто лопнуло как мыльный пузырь. Сидящая рядом с растворившимся бабушка, посмотрела на пустое сиденье, откуда исчез сосед и сползла в обморок. Остальные - хором произнесли: - А - аа!.. Мужик в футболке с надписью - "I LOVE BIER", крикнул: - Су-уука!!!... Автобус наполнился тишиной, потом гулом и заюлил по асфальту как в знаменитой комедии Гайдая про Шурика. Вильнул влево, потом вправо, завизжал по гравию обочины, потом - резко встал ударив лбы пассажиров о спинки передних сидений. Любитель бросать телефоны в головы черт знает чего, бросился к выходу мотаясь из стороны в сторону и запинаясь об упавшие в проход сумки выскочил на улицу. Отбежал метров на пять и упав на корячки стал блевать на щебень. Потянулись из автобуса остальные. К расстающемуся с обеденным борщом бледному подошел мужик в футболке и затряс его за плече: - Слышь, братан... Это чего такое было? Кто это который был в пиджаке, а?.. Бледый еще несколько раз зевнул на дорогу, сел на колени, вытер слезы и неумело крестясь забормотал: - Господи наш иже еси на небеси... Да будет воя твоя.. Царствие твое... Прости Господи... Избави и защити... Ибо твое есть.. Твое есть... - Сила и царство, - Подсказала подошедшая женщина в синей юбке. - Сила и царство... Царство твое... - Во веки-веков. - Во веки-веков... - Аминь! - Аминь... Мужик в футболке глянул на женщину в синей юбке, потом в пустые глаза бледного: - Не, братан, серьезно... Это кто был? Фокусник что-ли?.. Бледный устало посмотрел на лес за обочиной, вздохнул, через время вяло произнес: - Дядька двоюродный. Месяц назад умер. | ||||||
Секс в большом автобусе |
21 | Общественный транспорт | 2007-01-17 | 7 | 4874 | |
В час пик ходить домой
я пешком сподобилась – ненавижу групповой секс в большом автобусе… | ||||||
Автобус |
22 | 2006-03-18 | 2 | 3049 | |
|
Автобус набит и раздут,
Но в том преимущество есть: Там негде, конечно, присесть, Но там и упасть не дадут | ||||||
В троллейбусе |
13 | Ироничные стихи | 2008-03-17 | 3 | 3420 | |
Слетела штанга, напрочь обесточен
Троллейбус обездвижен, поражен. А три девчонки весело хохочут, И только слышно: "Ну, а ты? А он?" Водитель забирается на крышу, Наводит электричества мосты, А я опять здоровый хохот слышу: "Ой, умираю!.. Ну, а он? А ты?" Соседка возмущенно:"Ну, повадка! Чего гогочут? Экое дурье!" Но ртом беззубым улыбнулась бабка, Видать, ей что-то вспомнилось свое... | ||||||
В МАРШРУТКЕ |
18 | 2017-06-02 | 2 | 2392 | |
|
 Каких только случае́в жутких Нам ни подбрасывает жисть! Вот, например, в простой маршрутке Случился этот бенефис, Когда пред пышною феминой, Что перед ним стояла в фас, В расцвете сил сидел мужчина, Закрыв покрепче каждый глаз. | ||||||
Меня прижали к женщине в вагоне |
20 | 2025-04-11 | 3 | 1395 | |
|
На духоте, с работы, в людском скопе,
В метро толкались локтями, тесня. Меня прижали к чудной женской попе И Божья Искра вдарила в меня... Мелькали лица, станции, перроны, Я встретил небо в белых журавлях, Меня прижали к женщине в вагоне, "Не прислоняться" надпись на дверях. Нас "прислоняли", словно в банке шпроты, Толпа давила, всем пора домой. На каблучках ажурные колготы И бриз духов, пьянящий на убой. На красоте, на бреющем полёте, Метро катилось, рельсами звеня, Как хорошо, вот так, после работы, Увидеть небо в белых журавлях. | ||||||
Транспортный ребус |
16 | 2023-03-25 | 1 | 1206 | |
|
 Шуточные стихи | ||||||
Ползет троллейбус с жутким крено ... |
12 | Про водителей | 2011-06-08 | 4 | 5147 | |
***
Ползет троллейбус с жутким креном, Водитель сбегал в туалет, Теперь руками, после члена, Дает мне сдачу и билет… | ||||||
Киевская маршрутка |
10 | Про Украину | 2007-06-01 | 3 | 2426 | |
- Пазвольте, девушка, пройти!
- Я вам не девушка! Кретин! - Приятно очень! Рад знакомству... - Пустите сесть моё потомство! - Мушшына! Стал столбом в проходе!.. (задумался о небосводе?..) - Ну, жэншшына! С такою жопой ешшо хатим попасть в Европу!.. ...Но тут свершилось: чуть жива, забившись в угол, - осквернила прикосновеньем рукава причёску офисной гориллы... Взорвалася горилла лаем, собою Космос наполняя: - Козза! Щас ездить надоест! ...Коза застыла в позе рака, дыша побитою собакой, оплачивая, искупая, оплакивая свой проезд... | ||||||
В маршрутке |
10 | Короткие приколы | 2008-05-21 | 3 | 3598 | |
В маршрутке наклейки с надписями в следующем порядке:
"Аптечка у водителя"; "При аварии разбить стекло молотком"; - Пустое место, где должен быть молоток -; Дописано маркером: "Молоток тоже у водителя". | ||||||
Женщина в автобусе |
7 | Про женщин | 2012-08-11 | 0 | 3497 | |
Красавица в автобусе кричит,
Когда её решили позабавить: - Убрали руки от моей груди! Не Вам, мужчина, можете оставить... | ||||||
Троллейбус |
14 | О любви | 2008-11-26 | 3 | 3681 | |
Твой троллейбус умчался давно.
Карандаш измарал полстраницы. И в бокалах застыло вино, Мошки вьются над ними, как птицы. Ах, какой же я нынче болван, Я твоих не исполнил желаний, Не достал, идиот, пармезан, И икры амазонской пираньи. И мороженое озерцом Растеклось по китайскому блюду, Эх, не вышел, наверно, лицом... Я помою, печалясь, посуду, Выйду в лес по следам партизан. Где ж растет этот сыр-пармезан?! Как старик невод в море заброшу, Как тебе угодить то хорошей? | ||||||
Диалог в переполненном автобусе |
18 | 2008-11-01 | 2 | 3837 | |
|
- «Вы сходите на этой остановке?»
Услышал я от женщины вопрос - «Конечно, если купишь поллитровку И к ней еще пивка и папирос» - «Мужчина Вы – воспитанный, однако И я б взяла с собой, конечно Вас Будь там, на остановке - муж с собакой Обученной одной команде – ФАС!» ------ Стих посвящен женщинам Хохмодрома, с небольшой обидой, что они мало поздравляют нас, с Международным днем мужчин, который празднуется в первую субботу ноября, т.е. – сегодня. ------ Концовка диалога от автора - юрок - "Я не схожу. И буду здесь до ночи. И у меня на это множество причин. За Вас, мадам нам всем обидно очень. Не надо «Фас», хотя бы в День мужчин" | ||||||
Мы с собакою Люси |
10 | Про пенсию | 2025-02-08 | 1 | 1515 | |
 Мы с собакою Люси, Напрягаемся в такси, Мы работники такие Хоть иконы выноси. Мы обычно по утрам, Приступаем с ней к делам, Хочешь что-то в корне срезать? Поручи всё это нам. Мы, когда с ней за рулём, То клиента не найдём, А найдём, то почему-то Не туда всегда везём. Нас бы выгнали на раз, Но не могут, ведь у нас, Возраст с ней предпенсионный, Нас не выгнать им сейчас. Здесь Россия – не ООН, Здесь работает закон От Реформы пенсионный, Радуйся наш гегемон. | ||||||
История №1Невыдуманные троллейбу ... |
0 | Смешные истории | 2004-10-02 | 2 | 2585 | |
Однажды я зашел в троллейбус. Народу было много, и я остался стоять на ступеньках. Передо мной стояла симпатичная молодая женщина и с любопытством смотрела на меня. Я тоже смотрел и, улыбаясь, все силился понять: где я ее видел, в какой кампании мы с ней встречались.
Она поставила точки над I всего одним вопросом: “ И долго мы так будем улыбаться, а когда за проезд платить будем?..”. | ||||||
История №2 Невыдуманные троллейб ... |
0 | 2004-10-03 | 2 | 2649 | |
|
Однажды я ехал в троллейбусе, а он, как обычно по утрам переполнен.
В это время в основном едут те, кто спешит на работу... Но в троллейбусе есть и молодежь. Так было и на этот раз: у самой двери стояли школьницы, две девчушки лет по четырнадцать-пятнадцать. Одна из них рассказывала, как с подружками ходила на дискотеку. Или оттого, что в троллейбусе все молчали, или оттого, что эта девчушка хотела рассказать о своих похождениях не только подружке, но и окружающим - ее слышал весь троллейбус. Но рассказ ей не удался. Он прозвучал примерно так: - Мы вчера, прикинь, с девчонками, блин, пошли на танцы, блин. Короче, блин, прикинь, пешком пошли - денег- то не было, блин. У мальчишек, прикинь, хотели стрельнуть, блин, сигарет, короче, у них не было, блин.... Этот рассказ длился в течение двадцати минут. Девчушки вышли. Наступила тишина, и кто-то заметил: - Как ни старалась рассказать “короче”, “блин” не успела.... | ||||||