|
|
 |
Прикольные стихи про работу: самое лучшее: стр. 21 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Шутки и смешные стихи про работу: самое лучшее: Стр. 21 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Производственные - 40 |
12 | О любви | 2012-04-10 | 0 | 1442 | |
ПРОПИШЕМ — А не пора ли Скрипкину выдавать спецталоны на молоко? — Скрипкину? — Так ведь он же в нормальных условиях работает. — Он-то в нормальных, а вот его девушка работает в загазованном цехе. — А девушка здесь причем? — Он большую часть рабочего времени возле нее крутится. — Вот как! — Будем выписывать ему спецталоны? — Нет, — для начала пропишем ему строгий выговор — может быть и молоко не понадобится. * * * По застою топали, Благо — все работали. Вот другие времена — Безработных до хрена. УТОНУЛ Утонул станок, — спасите! Круг спасательный несите!.. Ни в болоте, ни в калужке, — Утонул... в токарной стружке. ТРУДНОВОСПИТУЕМЫЙ — Есть, у вас, в коллективе, трудновоспитуемый? — Есть. — Воспитанию не поддается? — Не поддается. — Негодяй? — Нет, — засоня, — постоянно в полусонном или сонном состоянии на производстве пребывает, — поэтому наши слова до него не доходят. * * * Являются красой Европы — Обалденнейшие шопы. Но зато от наших шоп Там у них шары на лоб. * * * Если было бы там худо — Не туда бы шли — оттуда. * * * И заяц имеет свободу слова, в зубах у лисы. * * * Что-то не видать ворон, Не летят со всех сторон. Может и у них моментом Спорит спикер с президентом? * * * В поэзии не получилось? Берись за прозу, сделай милость. * * * Не все, что блестит — золото, — не все, что горит — отходы. * * * Говорят, что депутаты — Очень смелые ребяты. Про доход свой, так сказать, Что-то трусят рассказать. ТЕПЛЕЕ СТАЛО — Чувствуешь? — теплее стало. — Чувствую, — мы же вышли из цеха на улицу. * * * Разлука нас, мне кажется, Сближает, А близость — даже пятки Раздражает. * * * Для того-то и газеты, Чтоб вождей цвели портреты. | ||||||
Производственные - 46 |
11 | Про лень | 2012-04-12 | 0 | 1664 | |
ДЕМАГОГ — Ну, сколько это может продолжаться? — Что продолжаться? — Твое бездельничанье. — Я не бездельничаю. — Чем же ты занимаешься? — Вот с Володей Заварушкиным стоим, обсуждаем... — Что обсуждаете? — Проект. — Какой проект? — Проект переброски вод северных рек в Каспий. — Причем здесь Каспий? — Так ведь мелеет же... — Слушай, Кириков, не морочь мне голову. Этот проект и подобные ему обсуждайте дома в свободное от работы время... — ?.. — А у Заварушкина станок разобран, — он его уже неделю собирает, — и ты вместе с ним бездельничаешь, — лясы точишь... — Николай Васильевич, вы сами себе противоречите, — говорите, что я бездельничаю, и тут же заявляете, — точишь, как их там, лясы. А я понимаю так: если бездельничаю, то — не точу, — а если точу, то — не бездельничаю. — Ну, Кириков! Ну, демагог! — навязался ты на мою шею. ПОДВЕСНОЙ САД Навязали нам, как надо — Проектик подвесного сада. О, Боже! — сколько будет стоить! И мелочиться, мол, не стоит. «Оценим труд ваш и заботу Как живописную работу...» Сад подвесной! Мы снова — в трансе — И он повиснет на балансе. * * * Автобусы немало лет Туда идут, оттуда нет. * * * Он и на работе-то не показывается, а говорят — производство развалил. ОПРАВДАНИЕ Мы захламили помещение. Вот, ждем комиссию — как мщение. У нас одно лишь оправдание: — А у соседей хуже в здании. ВЕСНОЙ (лирическое) А я под звон капели Встревожен как всегда... Вот птички прилетели. В логах журчит вода. Ах, что меня тиранит? Что сердце давит мне? — Когда же перестанет Ручей течь по стене? ОТ ПЕРЕМЕНЫ МЕСТА... Зевнул Никола от тоски. Когда захлопнул рот — Фрезой по винт прошил тиски, Слегка задел живот. Больничный дали. Что ж, знакомо. Спал за станком, теперь спит дома. | ||||||
Производственные - 57 |
12 | Год дракона | 2012-05-27 | 0 | 1786 | |
РАБОТА ПО ДУШЕ Прилетел Змей-Горыныч о двенадцати головах в отдел кадров одного сказочно-промышленного предприятия и заявил: — Принимайте меня на работу. Надоело без пользы летать, людей пугать. Ни чести, ни денег от такого занятия. — За ум взялись? — поинтересовался кадровик. — За все двенадцать. — А что вы умеете? — Все умею! У меня не полное высшее — выше меня вороны не летают. Умею я рычать, умею по столу стучать. Подчиненные меня здорово бы боялись — поэтому с большой охотой подчинялись. — Нет, таких организаторов нам не надо. У нас заслон поставлен админитсративно-волевым методам. Мы с такими руководителями непримиримую борьбу ведем. Правда, пока они над нами верх берут. А раньше, когда-нибудь, работали где? — На ликероводочном. — Выгнали? — Сам улетел. — Тогда понятно отчего у вас во время разговора из всех пастей огонь с паром вылетает. — Я еще и экспедитором могу. Ежели цистерны со спиртом сопровождать. — И экспедитором поработали? За что и выгнали. — Сам улетел. — Да, отказать бы вам: много в вашей биографии отрицательных качеств. Но есть и одно положительное — это ваши крылья, при помощи которых вы все время летаете и летаете. Если их использовать с умом, вы бы нам очень пригодились. Есть у нас не занятое место инженера по технике безопасности. Работа не простая — по всему заводу надо летать, везде успевать. А самое главное: самому производственные травмы не получать. У нас за последние двенадцать месяцев три инженера сменилось, и все по случаю травмирования. Запущено у нас это дело. Порядок надо наводить. Согласны проявить себя на этом поприще? — А портфель дадут? — Не только портфель, но и отдельный кабинет. Только он на территории предприятия. — Идет... — Но раньше времени с работы через проходную — ни-ни, и в другую сторону чтобы со спиртным не задерживали. У нас с этим строго... Дали Горынычу отдельный кабинет, отдельный телефон, отдельный сейф. Только в кабинете Горыныч не любит сидеть — летает где-то. Через проходную раньше времени не ходит, позже времени — тоже. Спиртное не проносит. Слушок прошел — от заводской территории до ближайшей торговой точки, торгующей спиртным, новая авиатрасса открылась — какой-то самолет туда-сюда часто летает. Иные поговаривают — Горыныч это. Поди разберись. так ли это на самом деле — сильно высоко и быстро. А начальство говорит — «Пущай летает, абы без травм. Все равно место инженера по технике безопасности пустует». ПОХВАЛА Волк забугорный Похвалил шакала. Все стало ясно — Жди развала. ПРИБАВКА К ДОСТИГНУТОМУ «На нашей свиноферме, — Он сказал, В гармонь собрав надбровье, — В сто раз решили мы Повысить поголовье. Чтоб хрюканьем Наполнился наш край Родной!...» «А сколько там сейчас свиней?» — «Да ни одной». СО СТАРЫМ БАГАЖОМ Из России за «бугор» Уезжает наш Егор. Взял подушку и кровать: Хочет менеджером стать. СОКРАТИЛИ Тормошат нас Сверху с рвением: «Торопитесь С сокращением!» Сокращали мы, спешили, — Всех уборщиц сократили. И, наверно, очень скоро Доберемся до вахтера. * * * Всё собирался сделать что-то, Отодвигалась вновь работа. А мог бы сделать, между прочим, Но лень мешала очень-очень. * * * Свой кто-то возвышает бред, Несправедливость множит. От глупостей немало бед, От фанатизма тоже. | ||||||
Производственные -70 |
14 | Машиностроение | 2012-07-17 | 0 | 1806 | |
ОТВЕТИЛ — А теперь ответь вот на какой вопрос: когда можно пользоваться автоматической подачей суппорта? — Когда спать хочется. ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ТРУДОВОЙ ПОБЕДОЙ Начальник цеха целый час Мою ладонь с улыбкой тряс. «С победой!.. — говорит. — Хвалю!» Я про себя его молю: «Ну, хватит, слышишь, дорогой — Станок простаивает мой». ЗА МЕТАЛЛ — Анатолий Семенович, кто-то шутки ради, корявыми буквами вывел на листе жести «люди гибнут за металл» и повесил на дверь отдела снабжения. Снять? — Конечно, снять. — И выбросить? — Зачем выбрасывать! Разве можно металлом разбрасываться. Этот лист жести отдайте художнику. Пусть загрунтует. Когда грунтовка высохнет, пускай он напишет красивыми буквами ту же самую фразу, и вывесит на дверь отдела снабжения. ПРИВЫЧКА На проходной С бутылкой сока Был задержан Спехов. В сапог ее запрятал. Ну, потеха! Хохочут все. Он хмурится, Ломает нервно спички. Да, трудно изживать Порочные привычки. * * * Не любил повторяться, поэтому его брак переделывали другие. * * * У кого костыль-нога, — В спорте не пробиться... Посадили триста га, А убрали тридцать. * * * Настоящий лодырь не станет рыть яму под ближнего. * * * Работа сантехника страшно не сладкая, За это сантехнику бурный почёт. Семёнов поставил Дусе прокладку. И всё равно эта Дуся течёт. НАБИВАЕТСЯ На лугах стоит трава — Сильно наклоняется. Ко мне парень молодой Очень набивается. У меня последний зуб Рот вчера отпосетил. Мой старик ушёл в отруб, Мерседес осиротил. ЕСЛИ Едкий дым не выест глаза — Если это фара КРАЗа. Море слов, в делах убог — Если это демагог. ОСТРЫЙ — Ну и острый же на язык наш инструментальщик. — Острый. Вот только режущий инструмент у него, почему-то тупой. ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ОСЕЛ Осел достал себе диплом. Смотри — написано на нем — Не мастодонт, не динозавр, А «антилопа-бакалавр». Авторитетная бумага, Рад не поверить — верить надо. Откуда ни гляди — осел, Бумага есть — ученый, все! И, все-таки, мораль знакома — Осла узнаешь без диплома. БАЛАСТ За столом — Алешка, — Под ногами — ложка. Наклониться лень Алешке: Щи и кашу ест ладошкой. За обедом он такой. А в работе, — ой-ё-ёй! Силы не расходует, Чтоб не быть внакладе... Вот какого лодыря Держим мы в бригаде. ЗАЖИГАНИЕ — Что же ты на автомашине заехал в здание, а мотор не глушишь? — Боюсь — зажигание опять барахлить начнет, потом не заведешься. — И мы боимся зажигания. У нас пол промасленный. БОЛОТО В раздевалке, под шкафами, Разлилось болото. Но, однако, на болоте Клюквы нету что-то. Эх, дела вы дела! — Вечные заботки... Не придется ль открывать Торфоразработки? ШКАФ В угол шкаф поставили. И в углу оставили. А ему и горя нет: Простоит сто тысяч лет... У нас иной работник цеха Заменит шкаф не без успеха. | ||||||
Производственные - 71 |
16 | Про баню | 2012-07-18 | 0 | 2731 | |
ПЕРЕЖИВАЛИ Когда мы узнали, что Мароккский султан Якубаль-Мансор в 1195 году при Алоркосе побил Кастильского короля Альфонса-8, мы все очень переживали. Больше всех переживал Веня Табуретко. Он так переживал, так переживал — даже на работу три дня не выходил. И мы снова переживали. На этот раз из-за прогулов Венькиных. А он не переживал из-за прогулов. Он все так же переживал из-за этого Альфонса. ПРИВЫЧКА Переброшен был главбаней — Не тащили на аркане. Не способен на другое — Только родственников моет. НЕ СТЫКОВКА Изобрёл лошадку Паша. А она не ржёт, не пашет. С виду, вроде, как живая. Но упрямая такая. Все по схеме — Честь по чести: Уши врозь, А ноги вместе. Мысль такая подвернулась: «Схема с жизнью Разминулась». * * * Если в философии количество переходит в качество, то на производстве, случается часто, количество переходит в плохое качество. ЖАЛЬ И все же жаль, что человек Вспять не направил воды рек. А то — на пятом этаже, Я без воды засох уже. СОБЫТИЕ — Что-то сменный мастер сегодня в хорошем настроении. — У него событие. — Смена продукцию без брака сдала? — Это пустяк. — К ордену представили? — Бери выше. — Куда еще выше-то? — Чемоданов сегодня на работу не опоздал. — Не может быть. — Факт на лицо. — Наверное, дополнительный автобус на их линию выпустили. — Нет, просто, у Чемоданова будильник на час опоздал. ЖДИ, ВАНЯ Что-то непомерно круто — Осаждает нас валюта. Что-то через меру лишка — Дорожает золотишко. Без существенной раскачки — Ждем от Запада подачки. Так что, Ваня, смело дуй: Знай, бастуй, да митингуй. УДОБСТВА Шеф чуткость проявил. Характер неуемный. Все стулья унести Велел он из приемной. Велел расставить Раскладушки, На них сложить Матрацы и подушки. Все сделал Для удобства он, Не для парада. И посетителям Теперь домой Неделями Ходить не надо. ВЫПОЛНЯЮЩИЕ — Заказ всегда мы Выполним досрочно! — В урочный срок? — Ну что вы! — Сверхурочно. МОЛОДЕЦ — Ну, ты, Фитюлькин — Молодцом! Как Демосфен речистый! Тебе работать языком, Процентов дал бы триста! — Сказал Фитюлькину. И вот, Сражен ответом пылким: — Давал бы я и все шестьсот — Не гнали б из курилки. ЧЕЛОВЕКОЛЮБ Всю жизнь Иван Иванович Живет не для себя, Душевно Ближнего любя. Квартиры выбил: Тестю, брату, Сестре, Двум сыновьям И свату. Бедняга дочь — В двухкомнатной Пока ютится. Профком придется Потрясти, Чтобы трехкомнатной Добиться. А вот себя Всегда лишал Обновки: Живет с женой В трехкомнатной Квартире Старой планировки. | ||||||
К 13 зарплате |
10 | Смешные стихи | 2005-12-22 | 4 | 2357 | |
- Журавль в небе помахал крылом,
А в руку мне накакала синица, - Примерно так судачат про бабло Простые русские физические лица. | ||||||
На работу как на праздник. |
11 | Работа | 2011-03-27 | 0 | 3072 | |
Чтобы как праздник, как награда
Была работа для всех нас, Подумал, блин, я как то раз: Не каждый день работать надо! | ||||||
Производственные -10 |
9 | О дружбе | 2012-01-21 | 0 | 1587 | |
СЛОМАЛ
— За полсмены четыре полотна по металлу сломал?!! — А что? — Что же ты там пилил? — Доски. — Доски?!! — Так они же с гвоздями. УСЛУГА ЗА УСЛУГУ Поил соседа я два дня — Привез он доски для меня. При этом денег он не взял Сказав — «С друзьями так нельзя!» Услуга, легкий жест рукой, И нет здесь взятки никакой. Пробью вам место в детский сад — Помочь приятелю я рад. Но коль у вас знакомый «туз» — Пусть протолкнет сынишку в ВУЗ. Услуга, легкий жест рукой, И нет здесь взятки никакой. Ты права мне сочини, Чтоб никто не знал, ни-ни. За мною ящик коньяка — В ажуре все, наверняка. Услуга, легкий жест рукой, И нет здесь взятки никакой. Дефицит добуду я — Друга не забуду я. Не забудь и ты, дружок, Неоплаченный должок. Услуга, легкий жест рукой, И нет здесь взятки никакой. ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ТРАВМА — У него пролежни — это не производственная травма. — Почему не производственная? Не бытовая же — он их на производстве заработал. КРЕПКИЙ БЕТОН — За смену фундамент не снесли? — Бетон крепкий. — У вас же отбойные молотки. — Отбойные — но без компрессора. | ||||||
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ |
15 | Компьютеры и Интернет | 2012-07-07 | 0 | 1393 | |
Вот секретарша вызвана к директору –
«Мне совещанье соберите! Через часик, а?» «Да-да. Сейчас. Я быстро! По селектору…» «Вы что?! Быстрее через «Одноклассников»!» | ||||||
опять про зарплату... |
13 | Про зарплату | 2006-04-14 | 9 | 18895 | |
Мне в лучах пурпурного заката,
Пролетая над рекой Москвой, Помахала крыльями зарплата… Значит, снова кошелёк – пустой, Снова, в холодильнике качаясь, Мышка сдохнет завтра, на заре… Сколько раз уже она скончалась С первой той задержки в декабре? Значит, снова по сугробам талым Мне в дырявых ботах шкандыбать, Объяснять детишкам дома малым, Что бесплатно трудится их мать, Значит, снова на свиданье с милым Не придётся в пятницу идти – Те колготки, мама что дарила, Распадутся видно, по пути… Выйти, что ли, мне на Ленинградку – Может, подберёт какой крутой? Сыну бы купила шоколадку, И мясца кусок большой-большой. Я бы банкам выплатила займы, Отдала б долги своим друзьям, (не всегда друзья готовы с нами, разделить доходы пополам) … Мне в лучах пурпурного заката, Пролетая над рекой Москвой, Помахала крыльями зарплата… Грустно это… то, что не впервой. | ||||||
Офисная небыль |
15 | Про офис | 2008-05-15 | 2 | 9754 | |
В одном учреждении сотрудники постоянно ***ись. Прямо на столах, нах. Конечно, у нас демократия, все такое, но казенное имущество приходило в негодность. Столы, на которых происходили акты, ломались. Шторы, которые джентльмены использовали после процесса, покрывались пятнами. Мониторы и принтеры падали.
Для решения проблемы руководство собралось в кабинете у директора. - Ебутся! – горячо начал речь заместитель директора по хозчасти Лукич. – А имущество портится! - И когда только успевают?! – проскрипел первый зам, Терещенко. – Вроде всегда на глазах. - Да хоть в обед, хоть после работы остаются. Торопятся, калечатся и все равно продолжают! Недавно Стечкин выдвижным ящиком *** прищемил! - Вызвать Стечкина! – распорядился директор. Подчиненный вошел вразвалочку. - Что же это, Иван Фомич?! Вам уже баб мало? Вы уже мебель е***ь принялись? – укорил клерка первый зам. - Поскользнулся… – смотря в пол, виновато прогудел Стечкин. - Поскользнулся! – передразнил главбух. – Трахайся дома, с женой, целее будешь! - Вы мою жену видели? – поднял голову служащий. - Хотя, да! – первого зама отчего-то передернуло. – Ладно, иди! Обсуждение возобновилось. - А посмотрите, что позавчера Сидорова послала смежникам! – Лукич раскрыл папочку и начал читать: «В ответ на ваш запрос № такой-то от такого-то числа о нашем согласии на покупку канцтоваров сообщаю: Да-а-а! Да-а-а!! Еще!!! Еще!!!» - Ее наверно и в этот момент ****и, - проницательно заметил главбух. - Да мне по***, ****и ее или нет! Вы скажите, куда мне две машины дыроколов девать!? - Вызвать Сидорову! – приказал директор. - Меня трахали, трахают и будут трахать на рабочем месте! – с порога заявила женщина. – Это происходит в неслужебное время, и вы не смеете лезть в мою интимную жизнь! - А вот меня почему-то не ебут на столе, Марь Иванна! – едко заметил завхоз. - Ну, Вас Федор Лукич, и не за что, - успокоил старика первый зам. – Вы у нас кадр проверенный, трудолюбивый! Красное от сдерживаемого смеха руководство отпустило Сидорову. Не заметивший косяка завхоз продолжил: -Я меняю столы раз в два месяца! Они их расшатывают! Ножки отваливаются, лак стирается. Мы на одну мебель работаем! Помолчали. – Ну, что им, столы на чугунные поменять, что ли? С шипами? – нарушил тишину Терещенко. - Это, пожалуй, лишнее, - директор хитро прищурился. – Обойдемся одним! - Чугунным столом? - Золотым специалистом! Наутро в конторе появилась новая сотрудница. Это был такой гений нечистой красоты, что вся мужская часть сотрудников, давясь слюнями, мигом забыла своих перезрелых коллег. Девица была что надо – фигуристая, с огнем в глазах. Короче - сексуальные грезы всех прыщавых подростков в одном флаконе! Восседала новенькая за очень большим и прочным дубовым столом. Без выдвижных ящиков. © Дмитрий г****нской | ||||||
Понедельник. |
21 | Про понедельник | 2008-10-18 | 2 | 5671 | |
Понедельник эхом гулким
Отдаётся в голове. Заржавели в мыслях втулки. Туго крутятся, лишь две: Рюмку выпить и забыться? А вторая – нет, стакан. В зеркалах чужие лица. В пальцах дрожь. Пустой карман. Третья втулка закрутилась: На работу, друг иди. Ей со скрежетом на милость Сдался. Будни впереди. | ||||||
Производственные - 66 |
10 | Курение | 2012-06-28 | 2 | 2204 | |
НА СЕЙ РАЗ ОШИБСЯ — А откуда вы знаете, что я сегодня хочу на час раньше с работы отпроситься? — Что в этом удивительного? Ты же через день отпрашиваешься то на час, то на полтора. — А сегодня я отпрошусь на три. ПРОБЛЕМА ПОСЛЕ ПРОБЛЕМЫ Невероятности предел — Умрет последний бракодел, — В гроб ляжет и не повернется. А с кем за качество бороться? ВЫВЕСКА Зашел в бытовку. Вижу — на стене вывеска. Что на ней написано — прочесть не могу — накурено ужасно. Попросил присутствующих, что за столом сидят и в шахматы играют, не курить пока. Перестали курить. Рассеялся дым немного. Буквы проявились. Так и есть – на дощечке написано: «Не курить». С УЗЕЛКОМ С авоською притопал в цех — Рассмешил, конечно, всех. Но, зато, я в час обеда На Камчатку не поеду. Не отправлюсь на Чукотку — Супа похлебать в охотку. Не помчусь на Сахалин, Чтобы съесть столовский блин. А не то, как — на обед — Ближе и буфета нет. ПРИПИСКА Завелась на складе мышь. Кот сказал: «А, ну, — шалишь!» — Изловил — рот до ушей... Что ж - запишем «пять мышей». СПОКОЙНЫЙ ЧЕЛОВЕК Настанет день, настанет час, Когда мне будет не до вас. Я буду тих, как линь, как лещ, Как невостребованная вещь. Я буду скромненько лежать — Начальнику не возражать. А как мне возражать, и чем? Я — нем, и я доволен всем. Меня хоть в деготь, хоть в вино — Мне совершенно все равно. Хоть глубже в яму, хоть к забору, Хоть к черту лысому в контору, Хоть к бабке Нюре на чердак... А, впрочем, жил я тоже так. БЫЛО Признаюсь, было время, кстати — Мы так пеклись о результате. Зато на нынешнем этапе — Слепили, сдали — дело в шляпе. ТОСКА БРАКОДЕЛА Вот живешь, живешь на свете, А вокруг тебя — Садом. Топчешься, как на паркете, Всю зарплату тащишь в дом. Ел и пил, детишек нежил (Нежить — это тоже труд). Вроде жил, и вроде не жил. Умер — словно камень в пруд. А планета, что ей, кружится. Дождик льет, из тучи гром. И никто не удосужится Помянуть тебя добром. Отживется, откукуется, И с трибун не бросят речь. Нет бы там звезду какую-то Именем моим наречь, — Городишко, теплоходишко, Или площадь, на худой... Все стремишься, хороводишь так, А уже немолодой... — Э! напрасно Вася плачешь, Для чего весь этот бред? Вот ты браку напортачил — Не забудут тыщу лет. ЗНАЕТ — Вот вы, бригадир. А вы знаете где ваша бригада в данный момент находится? — Знаю. — А вот бригада не знает, где вы находитесь. ЖДУТ — Опять сидят. Опять не работают. Ну чего сидят? Чего ждут? — Конца месяца, Василий Петрович. А там получка. НЕРАЗБОРЧИВЫЙ Отовсюду гнали с треском — За развал, да за развал. Но упрям был, как стамеска — Линии своей не рвал. Шум, сквозняк ли, грязь ли, копоть, — Леспромхоз ли, вторчермет: Безразлично где работать, Лишь бы дали кабинет. ЖАДНОСТЬ Всем известно Жаден слишком Полосатый окунишко. Потому он дурачок Попадает на крючок. ПРЕДЛОЖЕНИЕ - Давай тебя я квакать научу», - Лягушка Карасю сказала. Но этим Карася язык не развязала. Она опять: «Послушай, квакать – Это наслаждение!..» И я молчу, когда ко мне идут С подобным предложением. ВЕЛИЧИНА Взглянула Муха на Слона И про себя сказала: «Да, величина! Но я от зависти, Конечно, не заплачу. В глазах бактерии Я тоже что-то значу». УМЕЛЕЦ Траншею интригана рыть послали, Лопату для рытья ему не дали… - Как так?! - Простите, но из этого не надо Делать драму. Он и без лопаты Под кого угодно Может вырыть яму. ВСЁ БЫВАЕТ Жизнь удивительная штука. У бабушки четыре внука. Она так любит сорванцов. Вот только нет у них отцов. НЕ ПОДХАЛИМАЖ Пушинок с пиджаков начальства Не снимаю – Подхалимаж ужасно примитивный Понимаю. Пылинок с пиджаков начальства Не снимал я с роду… Но я им подвозил навоз Для личных огородов. ХАРАКТЕРИСТИКА ЛИСЫ «Общительна. В делах ретива. Является душою коллектива. На птицефабрике Работает пять лет. Нет замечаний. Нарушений нет. Непримирима к тем, Кто производство тянет вниз. Директор Лис. С ОГОНЬКОМ «Работать надо с огоньком!» - Сказал Лука. И руку протянул За пачкой «Огонька». РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ Целый день спит кот Ерёма Возле тёплой печки дома. А его хозяин Тит На производстве крепко спит, Спрятав в телогрейку уши… Словом, родственные души. . | ||||||
Производственные - 24 |
16 | Водка и вино | 2012-02-09 | 1 | 1401 | |
НЕДОСТАТКИ Сидим с Мишей. О недостатках говорим: кому чего не достает. Мне, например, двадцать девять лет до пенсии не достает, Мише — тридцать. Выходит, я его на год старше. Тут Колосков подходит. — У меня, — говорит, — пятака не достает. Мы сразу поняли, куда он клонит. А я сказал: — У нас нет пятака, зато есть прекрасная идея. — Давай идею, — говорит он. Я, конечно, сразу тонко намекнул: — А нальешь? Колосков вместо точного ответа философствовать начал: — Одной идеи мало, надо еще в магазин бежать. А я не побегу, мастер и так на меня косо смотрит... — Хорошо, — перебил я Колоскова, — это пусть тебя не волнует. И я изложил свою идею: «Дорогое лучше не покупать. Можно купить дешевое. Дешевое, на пустой желудок, ни чуть не хуже, чем дорогое на полный». Колосков согласился. А за покупкой побежал Миша. Он все-таки меня на год моложе, ему тридцать лет до пенсии. Миша ушел, а мы с Колосковым остались. Сидим — молчим, Мишу дожидаемся. Долго сидели, долго молчали. И Колосков говорит: — Когда фрезу вернешь? А я: — Какую фрезу? А он: — Сам знаешь какую. Запрятал в собственный ящик... — Дурак! — перебил я его, — нужна мне твоя фреза. Я ее в инструменталку сдал. Короче, поссорились. Тут и Миша появился, сам не свой, расстроенный. — Ты что? — испугался я. — На проходной задержали, — сказал он, — две бутылки отобрали. Плакали денежки. Колосков обидился на нас и ушел. А Миша достал две бутылки вина, и мы продолжили разговор о недостатках. | ||||||
Развиваемся |
10 | Экология | 2012-02-18 | 1 | 1576 | |
* * *
Развитие вершится по спирали. Не по прямой в истории мы прем. С завода раньше доски мы спирали, А нынче цех с начальником сопрем. * * * Взяли шефство над березой, Той, что во поле стояла. От такой метаморфозы На ветвях листвы не стало. Стала жердочкою тощей... Будем шефствовать над рощей. * * * Умел он убедить любого: Рыкнет как лев, и... все готово! * * * Усвоил с детства О-е-ё! «Запомни, все вокруг твое!» И жизнь была б намного краше — Усвой он — «Есть еще и наше!» * * * Один молодец, От зеленой тоски, Бензином старался Огонь сбить с доски. Он сил не жалел, Он старательно лил... И доску не спас, И весь город спалил. Опыт, конечно, Ему пригодится. Но стоит ли так На ошибках учиться? | ||||||
РАЗЪЯСНИТЕЛЬНАЯ |
14 | Смешные истории | 2009-04-24 | 0 | 1632 | |
Это не шутка и не выдумка, а совершенно реальная бумага, написанная на моё имя одним из сотрудников (аццки зловредным, кстати), который опоздал на работу. Орфография и пунктуация соблюдены. Директору Кукушкину А.А. от слесаря (фамилию не скажу, не важно) РАЗЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Сегодня, 25 августа 2006 года, я вынужден был опоздать к началу трудового дня, которое регламентируется трудовым распорядком дня. Надо заметить, что своим опозданием я ни коим образом не нарушил производственный процесс, т.к. пришёл как раз к началу выдачи заданий, производящееся главным инженером предприятия. Сия оказия случилась, очевидно, из-за нарушения баланса в пищеварительном тракте, а если смотреть в корень проблемы, то истоки этой беды кроются в малой сумме оплаты труда. Сумма, надо заметить, противоречит ТК РФ и самое главное Конституции РФ. Из-за малого размера моей заработной платы я вынужден питаться продуктами далеко не высшего качества и собственно именно из-за этого я, и вынужден страдать частыми расстройствами пищеварения. Вот ведь мне не повезло-то, прихватило меня утром, а не днём. Вот если бы меня прихватило после получения задания, то я мог бы совершенно законно пойти и облегчить своё бренное тело в соответствующем отхожем месте. На этом основании можно даже опровергнуть всемирно известный закон, гласящий о том, что от перемены мест слагаемых – сумма не изменяется. Изменяется, однако, и ещё как изменяется. Мне очень интересно знать, почему многим работникам предприятия можно (причём совершенно безосновательно) опаздывать на работу и уходить с работы ранее окончания рабочего дня, а против меня вдруг образовалась такая агрессия. Прошу: 1. Оградить меня от идиотизма, излучаемого кучкой злобных сотрудников предприятия. 2. Несущественное моё опоздание признать уважительным и впредь относиться ко всем сотрудникам равнозначно, несмотря на идиотские амбиции отдельных индивидуумов. Дата… подпись ------ Пришлось ему ответить... Слесарю ХХХ… от директора Кукушкина А.А. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ К РАЗЪЯСНИТЕЛЬНОЙ Вот ведь мне повезло-то прочитать Вашу «Разъяснительную»! Надо заметить, что причина Вашего опоздания стала мне теперь абсолютно ясна и понятна. Эк же, батенька, какая оказия приключилась-то с Вами ранним августовским утром… Конечно же, всё дело в вынужденном употреблении Вами в пищу продуктов далеко не высшего качества! Совершенно с Вами согласен, что сумма, которую Вы получаете за свой нелёгкий труд, противоречит не только ТК РФ и Конституции РФ. Она противоречит также Конституциям большинства бывших советских республик, а также Конституциям стран ближнего и, что самое страшное, дальнего зарубежья. Со своей стороны обещаю приложить все силы для выполнения пункта №1 Вашей просьбы. Относиться ко всем сотрудникам предприятия равнозначно (как и вообще к окружающим меня людям) я не смогу, равно как и признать Ваше опоздание уважительным. Надеюсь (ничего не прося), что: 1. Вы сможете осчастливить в ближайшее время своим присутствием другой трудовой коллектив; 2. В будущем Вам удастся опровергнуть не только всемирно известный закон, гласящий о том, что от перемены мест слагаемых сумма не изменяется, но и другие более или менее известные законы и правила, такие как: закон всемирного тяготения, закон Менделеева-Клайперона, закон сохранения импульса, принцип Гюйгенса-Френеля, постулаты Бора, а также правило буравчика, сообщающихся сосудов и правой руки; 3. Чтение этого текста не привело Вас к очередному внезапному приступу медвежьей болезни, сопровождающей Вас, судя по всему, давно по жизни; 4. Вам удастся распределить Ваш скромный бюджет так, чтобы хоть какой-то его части хватало бы на приобретение памперсов. Это поможет Вам выполнять свои непосредственные служебные обязанности, реже отвлекаясь на облегчение Вашего бренного тела в соответствующем (или не слишком соответствующем) отхожем месте; 5. Для предупреждения регулярно случающихся с Вами оказий, Вы постараетесь не употреблять в пищу конСЕРвы и СЕРвелат; 6. Вы и дальше будете проявлять присущее только Вам УСЕРдие на рабочем месте. с СЕРдечным приветом ______ /А.А. Кукушкин/ 30.08.2006г. P.S. Вскоре он уволился... | ||||||
Производственные - 45 |
10 | Водка и вино | 2012-04-12 | 0 | 1469 | |
ЗЛОУМЫШЛЕННИКИ Решили начать за час до обеденного перерыва. Это было опасно. Но «Штырь» ручался за успех. Чутье его никогда не подводило. Четверо окружили несгораемый ящик. «Баклана» и «Пятака» оставили на «шухере». Они ждали своего часа. И дело-то, кажется, несложное, но вдруг застопорилось. Время шло. «Пятак» не выдержал, приоткрыл дверь, просунул голову. — Ну, скоро вы? — спросил он. — Ступай на свое место, — прошипел «Штырь», — успеешь еще свое отсидеть... — Ну что? — прошептал «Баклан», когда расстроенный «Пятак» вернулся. — Что, что! Не ловят мышей, вот что! Не умеют, так уж и не брались бы, — и «Пятак» сплюнул в сторону. Вдруг в мастерской сильно грохнуло. Такое ощущение словно взорвали сейф. Вслед за грохотом послышался бас «Штыря»: — Вот вам и «сопливый»! — Готово! — взвизгнул «Пятак». — Наконец-то! — поддержал «Пятака» «Баклан». И эти двое бросились в мастерскую заменять тех двоих, которые проиграли партию в домино. ПОРУЧЕНИЕ — Покритикуй прораба, Вань, — Скажи — ворюга он и пьянь! Я — рассчитаюсь за услугу... — А сам... — Да я ж — поил ворюгу. * * * Доверчивость банкиру не грозит, В любом мошенника он видит паразит. * * * И все же она крутится. А что ей остается? Если он все время сидит возле телевизора. * * * Молодым был дураком, Туда ж под старость прямиком. | ||||||
Работник |
16 | Водка и вино | 2012-05-01 | 0 | 1047 | |
Он не может работать, покуда не выпьет –
Алкогольная страсть душу точит и гложет... Он пропустит 100 грамм и ещё 300 примет... А поскольку напился, работать не может! | ||||||
ГИНЕКОМЫ |
10 | 2012-06-01 | 0 | 899 | |
|
Целью благою влекомы
(Объясню все опосли) Афиняне-гинекомы Груз чиновничий несли. Гинеком — чиновник это, Поглядит — бросает в дрожь; Не похож он на поэта, Он на молоток похож. Каждому свои таланты, Каждый свой хлебает суп. Вот ты носишь бриллианты — Гинеком — тебя под суд. Роскошь лишняя — зараза — Знали в древности уже. И без оной, всякое разное, Ходят беды, в неглиже. Кто-то ходит — весь в заплатах, Кто-то золотом обшит, Кто-то крупный, как сохатый, Кто-то болен, худ, дрожит. Древность укатила в Лету, Нет и весточки-вестИ. Нынче гинекомов нету, Надо срочно завести. * * * Ребенка огорчать не надо. И весь тут сказ. Пусть ваша зацелованная радость, Почаще огорчает вас. * * * Прожил я десятки лет, Не сказать, чтобы солидно, Не подложен камуфлет Был мне в молодости, видно. Не взлетело и потом, Только борода кустилась, Не сгорел сухим прутом, Отданный костру на милость. Был и благ, и непогодь; Выгнан, после загнан в стаю. И хранит меня Господь Для чего? — и сам не знаю. | ||||||
Производственные - 64 |
12 | Шутки про хоккей | 2012-06-27 | 0 | 2805 | |
КОГДА ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО — Петр Васильевич, где ваши практиканты? — За цехом в хоккей играют. — Что? — Ну а что им делать-то? Никакой для них работы нет, вот и гоняют консервную банку. — Какой позор! Какой позор! И прежде всего вам. — А я-то здесь причем? — Что же вы не могли им выдать для игры нормальную резиновую шайбу? У СТАНКА Это что за антураж?!. — У станка стоит гараж. Рядом будка и собака. Ошибаетесь, однако — Не гараж тут капитальный — Ящичек инструментальный: В коем поместится рота — Перепелкина работа! СЕРЬЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК? Считал себя серьезным человеком, От «буквы» ни на шаг Не отходил при этом. На окружающих смотрел Бесстрастно, свысока. Нет, не серьезность это, А казенщина, наверняка. СЕТУЕТ Пал Егорыч сетовал: «Нет того, нет этого. Сервелата нет и водки. Одноразовой селедки. Утюгов — хоть все вверх дном, Не отыщешь днем с огнем. Папирос нет, сигарет. Варварство сплошное! Бред! Налицо вредительство! Куда глядит правительство? Это надо же, нет даже Холодильников в продаже! А путевые кроссовки Встретишь только на тусовке...» А еще, как говорится, Нет желания трудиться. Ошиваемся в курилке, Курим и скребем В затылке. * * * Работай я в торговле, Паша, На кой мне все искусство ваше. СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС Послушаешь в курилке – Через слово – мат. Ну, не курилка – Матов автомат. Я здесь сижу Уже который час, Словарный пополняю Свой запас. Потом такую выдам вам книжонку, Краснеть начнете через одежонку. ЗАПРУДА «Даешь! — кричали мы. — Ура! Запрудить речку нам пора! Здесь разольется чистый пруд, Профилакторий будет тут, Здесь будут ласточки порхать И горожане отдыхать...» Запруде гимн высокий спет, Слов много, дел пока что нет. Что ж, подождем наверняка От слов запрудится река. * * * Один останется в картине, Другой останется в строке; Но, все же, каждый свет покинет — Уйдет отсюда налегке — Не захватя бобровой шапки, И рубль метра два длиной... Тузы, рабочие лошадки «Ушкандыбают» в мир иной, — И не напишут нам и слова Оттуда, из далеких мест... Не эта жизнь — всему основа, Хотя и очень темный лес, — В ней всякие бывают вещи, Но глупо тешиться мечтой, Мол, жизнь — живым, а для умерших – Провал, беспамятство, ничто. ВОРОНА И ЛИСИЦА (под влиянием дедушки Крылова) Сидела на дубу Ворона И в клюве хлеб держала — Полбатона. Лисица видит хлеб, И ну хвостом вилять, — Мол, спой: Чего тебе терять... Эй! Рыжая, Не приставай к Вороне, — Почем, видать, не знаешь Хлеб-то ноне. ИЗБУ СПАЛИЛ Избу спалил по пьяни жуткой, У мэра новую просил; Теперь живёт в собачьей будке, Построить новую нет сил. ЗАЧЕМ ЛОМАЕШЬ? — Слушай, для чего ты, брат, Ломаешь новый агрегат? — Какого пристаёшь рожна? Мне эта гаечка нужна. * * * Жизнь может врезать по зубам, Ну, кажется, всему «труба». Но только ты, мой дорогой, Не сей мандраж перед «трубой». * * * Жег на улице мороз, Апельсины дядька вез. Не из собственного сада, — У него свояк завсклада. * * * Полз со звоном тепловоз, Эльбруса арбузов вез. И средь этих Эльбрусов — Пара красных арбузов. * * * У дяди Вани (он завбаней), В бане, как в худом чулане. А вот личный гараж — Кафелем сверкает аж. * * * Интересная пурга Иногда случается. Друг навесил вам рога. И стыдом не мается. * * * Ощетинился как ёж, Слышен голода скулёж. Малость травку пожуёшь - Удовольствие найдёшь. * * * Долго ты сидишь в окопе, И домой нельзя уйти, Потому, что пуля в … С ней тебе не по пути. * * * Это, брат, не голословица, - Отдых славный у реки. Рыба на мели не ловится, Если это не мальки. * * * Всё подчиняемся телу, Начали чувства шмон. Если птичка запела – Время любви подошло. * * * Дыма без и пыли, Просто благодать… Дёшево купили, Дорого продать. * * * Правда совершенна та: Трудимся для живота. А трудом пренебрегать – К скудной пище прибегать. * * * Так есть, так было, так ведётся, Так тянется издалека: Ничто само не создаётся, Везде приложена рука. | ||||||
Прощание |
13 | Прощальные | 2005-03-30 | 7 | 13822 | |
Это всех настигнет... рано, поздно...
Просто скажут: «Вот и Вам в поход...» Мимо не проскочишь... Невозможно... Хошь-не хошь - сегодня мне черёд. Мысли все – одна другой банальнее, Тело холодеет от штанов... В путь-дорожку дальнюю-сакральную Я уже практически готов. А жене скажу – рыдать не надо, Рвать не время лифчик на груди... Ты того... присматривай за садом, За дитями... и отдай долги. Впереди чего ?.. Никто не знает... И соседка (для кого-то стерва) Вдруг ко мне склонится, зарыдает И в кармашек сунет двадцать евро. Напоследок всех окину взглядом И, себя почувствовав неловко, Прошепчу: «Ну, что вы... ну... не надо – На три дня всего командировка». | ||||||
Ищу работу |
14 | Про женщин | 2008-08-14 | 1 | 1402 | |
Чистоплотная старушка, без в/о и без в/п,
может шить, стирать, готовить, прибираться и т.п., гнать из бражки самогонку, в нарды, в шахматы играть, Хорошо ПК владеет. Секс прошу не предлагать. Спросить Розу Абрамовну | ||||||
Тишина, уют... |
11 | 2012-03-21 | 0 | 910 | |
|
На кладбище спокойненько,
Тишина , уют, Не шалят покойники, Песен не поют. Памятник из мрамора – Создан в декабре. Нету вида на море, Свалка на бугре. Это чья могилочка Скромная? Печаль. Рядышком бутылочка Из-под первача. Яму роет пьяненький, Бритый раз в году, Жизнь его не пряники, Тает на ходу. Выкопал два черепа, Зашвырнул в кусты. Спросите: зачем это? Всё равно пусты. Принесут бутылочку, Выпьет не спеша. Новая могилочка Больно хороша. | ||||||
ТРУДОГОЛИК |
15 | Ироничные стихи | 2012-08-15 | 0 | 2897 | |
На работу еду раньше срока
И с работы ухожу по темноте. Слушатели, телефон, уроки – Все летит в какой-то суете. Не успела сделать на работе Документы, не беда, возьму домой. Муж сегодня снова без заботы, Главное, в ладу сама с собой. Говорят, трудись без сожаленья, Заработай свой авторитет, Чтобы он без капельки сомненья На тебя пахал три сотни лет. Репутация кристальна – трудоголик, Без меня коллеги, как без рук. К году стажа скоро плюсом нолик, За десятку множество заслуг. Почему ж на свете так бывает, Ты работаешь, из кожи лезешь вон. «Кто везет, того и погоняют!» - Непреложный жизненный закон. | ||||||
Философическое. |
8 | 2011-06-02 | 4 | 1628 | |
|
Каждый умный человек, или считающий себя таковым, обязан задуматься, чем раньше, тем лучше: "Вот, ведь я умру, и меня больше не будет… целую вечность. Но, если меня угнетает мысль о небытие, то почему я не испытываю такой же испуг при мысли о времени, когда меня ещё не было? Ибо небытие после смерти не может отличаться от небытия до рождения. Бесконечность прошла, прежде чем я родился, чем же я был всё это время?"
Так он (человек) должен подумать и на работу больше не ходить. На***. Пусть верблюды работают. Какой теперь смысл? Во имя чего должен работать умный, симпатичный (как он про себя думает) человек на Жирных Паразитов, когда встают такие проблемы. Что он может заработать в этой жизни? Экзему на руках, радикулит и рак желудка он может заработать. Мало? Некоторые умудряются к Сроку Дожития заработать ещё; смещение позвонков, геморрой, грыжу и язву, если, конечно, очень повезёт. Таких пассажиров фотографируют на стенд: «Лучшие люди», тонко намекая остальным - вы, мол, говно. Копии фотографий отправляют в Секретный Архив для секретных героев. Ну, надо же хоть чему-то учиться в этой жизни… пока ещё живой. Пусть всякую работу работают обыватели без фантазии, кои посредством просмотра сериалов по TV утеряли способность отделять реальность от своих мыслей о ней. Они (обыватели) устраиваются какими-то инженерами в гостиницу или трамвайное депо, сидят по подвалам и наблюдают за вентилем, чтобы тот вентиль никто не крутанул. А то были уже случаи. За это Жирные Паразиты платят им по 25 тысяч рублей каждый месяц. Да. Они учились шесть лет – получали высшие образование (ходили в пивную «Ветерок», вместо лекций), чтобы сутками сидеть в подвале, и тупо следить за вентилем. Читать всякую Мудистику с картинками и смотреть телевизор категорически запрещено! На работу пришли или развлекаться? А на улице птички и солнышко, а может быть, и дождичек моросит, и пахнет мокрым асфальтом. Каждый день в подвал спускается один из племени Жирных Паразитов (алкаш обдолбанный) со своей свитой (дауны и проститутки) и всенепременно кого-нибудь увольняет… для пущего порядка. Ему же нужно показать – кто тут Хозяин жизни! После таких визитов обыватель думает: «Работаешь-работаешь, падла, как проклятый, а потом любовницу в Прагу вези! А она от мужа не хочет уходить, потому что у неё, видите ли - собака! А в Прагу на халяву она хочет… хер с ней, значит, с собакой. А, из Праги, через неделю, опять – в подвал! И ещё целый год сиди до отпуска! Да ёп-переёп! И обыватель люто ненавидит этот подвал, этот вентиль, эти дежурства, любовницу с её собакой дристливой, Жирного Паразита, его свиту, кретинизм весь этот… но страшно боится, что уволят. Человек с фантазией обязан быть выше сего. Он должен созерцать сие свысока, кокетливо оттопырив мизинчик. Его внимание всецело должна занимать козюля на конце мизинчика, каковую он задумчиво выковырял только что из собственного носа, а не поездки в Прагу с толстой дурой. Ужо он-то знает, что на Землю скоро вернутся инопланетяне и строго спросят: - Вас зачем матери понаражали? Что б вы тут сидели по подвалам и за вентилем следили? За 25 тысяч рублей, ****ь, в месяц! Повесить! Моментально. Прямо в подвале – на вентиле. Без суда и следствия. Водить туда студентов из Сельскохозяйственной Академии им. Тимирязева и говорить: «Смотрите внимательно! Будете так работать – вас тоже повесят!» И ещё они (инопланетяне) обязательно спросят: - Кто накрутил в планете дырок? Кто озоновый слой изничтожил? Вы что же, твари, совсем страх потеряли? Кто у Михалкова посмел мигалку отобрать? Облить карасином! И, вот, когда уже чиркнут спичкой, умный человек с фантазией должен подойти к главному инопланетянину, покраснеть, шаркнуть ножкой и спросить застенчиво: - Ваше благородие… позвольте-с к ручке приложиться? Бесконечность прошла, пока я родился, чем же я был всё это время? | ||||||