Для настоящего киномана не секрет, что Арнольд Шварценеггер не только сам снимался в фильмах, но и некоторые части его тела послужили прототипами для таких блок-бастеров, как (вообще, вставлять в названия фильмов можно любое понравившееся слово, но сегодня мы будем вставлять "ВИБРАТОР"):
Вибратор
Вибратор-2. Судный день
Вибратор-3. Восстание машин
Вибратор-4. Восстание мужчин
Вибратор против Хищника
Охота на вибратор
Алеша Попович и Вибратор-змей
Ледниковый вибратор
Властелин Вибраторов
Вибратор юрского периода
Вибратор для двоих
Вибратор слезам не верит
Вибратор и голуби
Вибратор как предчувствие
Вибратор на переправе не меняют
Карты, деньги, два вибратора
Летящий дракон, крадущийся вибратор
Хроники убойного вибратора
Королевство кривых вибраторов
Аленький вибратор
9,5 вибраторов
Вибратор императора тайги
Иван Васильевич меняет вибратор
Этот список можно еще продолжать. В общем, славно потрудился старина Арни.
Расстались. Только вспоминаю,
Как были мы близки в тот вечер!
Казалось, в двух шагах от рая…
Но был роман, увы, не вечен.
Вот юбка задралась. Из ситца.
Открылась прелесть смуглой кожи.
Изгибы плавны… Ягодицы…
Вот медленно ложусь на ложе.
Как стан изящно изогнулся.
Чуть приоткрыв мой мир особый.
Я понимаю, дело вкуса…
Хотела петь- но промолчала.
Хотела пить-но не пила.
Хотела есть-но голодала.
Xотела спать-но не спала.
Могла смеяться-не смеялась,
Mогла отдаться-не смогла.
Могла, хотела, но боялась..
И от испуга померла.
***
Спущена последняя собака —
Выполнена главная задача:
Вдоволь насобачились! Однако,
Наступает время — посвинячить.
И в начале нового этапа
Мы меняем миску на корыто,
Уходящим нежно гладим лапу,
А входящим крепко жмём копыто.
Свиньям рады так же, как Собаке!
И в процессе написанья чуши
Мы определим в заочной драке,
Кто нам ближе: Филя или Хрюша...
......
Кто б расставил знаки зодиака
Так, чтобы хватило пьедестала?
Филя может лаять, как собака...
А из Хрюши — холодец и САЛО!
Не прут стихи, хоть вой койотом,
не прут, хоть шваркайся об лёд.
Ещё недавно пёрло что-то,
а нынче ничего не прёт.
Лежу на пляже, загораю.
В башке одна, простите, муть.
Гляжу: вот что-то выпирает.
Но оказалось-это грудь.
Ведь было время-были песни,
язык был меток и остёр.
А что теперь? Не прёт хоть тресни.-
Обычный творческий запор.
Но день придёт, я верю в это,
когда возвышу трубный глас:
"Попёрло, граждане поэты!
Bсем нацепить противогаз!"
Ты королева всех бензоколонок –
BP!*
Здесь кофе аромат так тонок –
Не спи!
Здесь утро ранее влюблённых
Встречай!
Смахни со стёкол запылённых
Печаль!
Здесь завтрак с ягодным пирожным –
И в путь!
Ты штурманом моим дорожным
Побудь!
"Сибнефть" покруче, Катерина,
Поди.
Дают за полный бак бензина
CD.
Какао, крекеры, конфеты...
И всем
Купить предложат сигареты
LM.
Холодный Sprite, что есть в продаже,
Знобит.
И Allwais Plus тут есть и даже
O'b.
Нет, Катя! Нефть у нас своя есть!
P.S.
Я, кстати, дико извиняюсь,
Что влез.
Тут такая в общем, хрентефря,
(да простит меня великий автор),
Шибко здесь, выЁ, никак нельзя,
Чтоб не влезть в дерьмо случайно пяткой.
Ты тихонько двери приоткрой,
Да смотри, чтоб эти, половицы,
Под твоей не скрипнули, ногой,
(всяко может в жизни приключиться),
Опосля тихонечко за дверь,
Загляни, (ну так на всякий случай),
Важно это, ты уж мне поверь,
(если пронесёт, считай везучий).
Там возможно ждёт тебя презент,
(Тут я говорю не о стаканах),
Дядя Клок у нас интеллигент,
Но увы, не любит очень рьяных.
У него всегда с собой топор,
Может быть багор ( что крайне редко),
Так что у двери, убавь напор,
(и прикрой затылок табуреткой)
Дальше посмотри по сторонам,
Коль увидишь дядю с бородою,
Падай сразу ниц, к его ногам,
Это Хино (спец по «геморрою»).
Ноги не целуй! Не любит он,
Этого ли знаешь, панибратства,
Он мужик суровый и крутой,
Так прищучит, (можешь обосраться).
Далее следи за языком,
Рот не разевай (пока что рано),
Три стишка в неделю дать изволь,
Этим не рассердишь ты Кукана.
Для Заморы, припаси мелок,
Для Гендальфа, чашечку салата,
Каждой даме аленький цветок,
(НЕ ЗАБУДЬ! А то влетит от Sato).
Олафа смотри не обойди,
Любит он когда его ругают,
Но смотри, того, не перегни,
А не то по полной, «отпиарят»….
Вот и всё! С инструкцией дружи,
Делай вид что молод и не ловкий,
Чаще улыбайся, не тужи,
Ну а там смотри…….. По обстановке……….
Автор заранее приносит извинения за не большое преувеличение......
Увы, мадам, Вы мною не любимы!
Уж не вернуть обратно никогда,
Всё то, что было так необходимо,
Обоим нам... (Мне, правда, иногда.)
Вам оставляю все стихотворенья,
Поэмы все и, даже, акростих.
Ведь Вы для них дарили вдохновенье.
Лишь Вы одна... (Плюс парочка других.)
Ну и, конечно, песни оставляю,
Что я для Вас насочинять успел.
Я красоту в них Вашу прославляю.
Вас, Вас одну... (Хоть и другим их пел.)
Вам оставляю все мои подарки,
И не прошу обратно ничего,
С того, что надарил Вам (по запарке).
И то кольцо... (Могла б вернуть его.)
Не надо слёз, не надо больше вздохов,
Не ждите, что я к Вам опять вернусь.
А вдруг, при встрече сердцу станет плохо,
Вздохну... (А может, и не обернусь.)
Возможно даже Вас, мадам, забуду,
Хотя, задача эта – непроста.
И больше никогда любить не буду
Я Вас... (Во все возможные места.)
Собрались как-то в старину люди и разные волшебные карлики, чтобы выковать Чото Важное.
- Я выкую Его с семи нот! – Пропел ушастый эльф Пидолас.
- Я выкую Его из пяти тыкв! – Пропищал небритый по пояс хоббит Йодо Крамникс.
- Я выкую Его из трёх букв! – Пробасил великий волшебник Саша Белый.
- Куйсвами! – проповедовал невесть откуда взявшийся орк-комитетчик Синего Братства - Лингам Черезплечо. И добавил:
- Ом.
- Почему ты всегда говоришь «Ом»? – спросил его откуда-то из-под колен гном Изподколен.
- Потому что я из французского Сопротивления, - гордо ответил Лингам Черезплечо.
И закипела тут работа. Йодо попробовал её и решил подсолить. Подсолил и поставил на эстонский огонь.
А Говорящее Дерево им как замолчит! Обиделось на это Молчащее Дерево и то как зверь оно завоет. А то не так ещё запоёт:
- Висит на заборе,
Колышется ветром
Совсем ещё глупый,
Доверчивый пёс.
Сопящее Дерево не выдержало и высморкалось впервые за 300 лет. Все сразу обратили на него внимание и запели:
- Попробуй мох-мох, попробуй чага-чага.
Засмущалось Сопящее Дерево и стало срывать с себя мох и чагу. А Пидолас из них начал ковать Чото Важное. Ковал-ковал и выковал-выковал Ножик Страдивари. Перековал его Йодо на Орало Капулетти. Заорёт тут Орало:
- Справа по одному в столовую шагом марш «Прощание славянки»!
Отправили и его на перековку на Соловки. Вышло оно оттуда через 15 лет Кольцом От Гранаты РГД-5. Кто Кольцо на палец наденет – того и тапки.
Иссяк и скис и сбился с курса
и утерял одну унтУ.
Я нёс тебе манто из скунса
и плюс…(Реакция Манту).
Плутая в утреннем тумане,
амбулаторий и палат,
орал в пылу эротоманий:
-Ау!.... Ответом – только мат.
Я бил в там-тамы ноты МИДа,
ломая длани о там-там…
То было, видимо, либидо
И было, видимо, не там.
Руками можно всё построить:
Дома, дороги, корабли…
Одно условие простое -
Чтоб не из задницы росли!
8. Ноги
Они не только кормят волка,
Что ходит в стоптанных ботинках,
Они – разящие двустволки
В чулках ажурных у блондинки.
Примечание:
Из тех двустволок очень метко
Стрелять умеют и брюнетки.
9. Живот
И замечаем мы с годами,
Чей так стремителен полёт,
Что не растём уже мы сами,
А он предательски растёт.
10. Спина
Прямая ровная спина
Природой с детства нам дана,
Но бремя жизни день за днём
Горбатит и кривит её.
11. Задница
Пожалуй, части нет скандальней
И в то же время сексуальней.
Объект для шуток острословов,
Забав, дурачеств и приколов.