Едет красная машина с детородным содержимым,
И тонированы стёкла у очков на пол-лица,
Королевностью дорожной алы губки одержимы,
Намекают даже шины - вот «творение венца»!..
Едет чёрная машина. В ней – джигит неудержимый.
Детородный орган стиснут плотной джинсою штанин…
Руки, ноги – в напряженьи, как упругая пружина,
Семидневная щетина - вот дороги господин!..
Светофорный перекрёсток красным цветом очень броско
И дороги господину и «творению венца»
Показал, что очень просто, хоть, наверное, и жёстко –
Можно с ходу прямо в жопу, не увидевши конца!
Автострадания: Подозрительное многословие Жми сюда Машина воет…. Жми сюда Учусь водить Жми сюда Беспредельное совершенство Жми сюда Парковочное место Жми сюда Зимний моцион… Жми сюда День без автомобиля Жми сюда Меняем шины Жми сюда Случайный случай… Жми сюда В дороге с женой Жми сюда
Прыщ на носу.. Жми сюда Автомобиль не роскошь.. Жми сюда
Я сажусь в машину,
В свой любимый тарантас.
Эх, родной Пегас,
Выручай-ка нас!
И входя в экстаз,
Резко, как мужчина,
Выжимаю полный газ.
Весь дрожит каркас,
Не клаксон, а сакс.
Гоним - все атас!
Стопорит гаишник строгий:
Вы ж, водитель, ас,
Сорок - скорость на дороге,
А у вас на глаз...
Супер новый ВАЗ
Обошли не раз.
Впереди, ещё б немного,
Врезались в Камаз!
А если без прикрас,
Что-то сдал Пегас,
Вот чихнул и поперхнулся,
Щас концы отдаст!
Зря вы говорите:
Ну и драндулет!
Что же вы хотите,
Ведь другого нет!
Пусть он перекошен,
Старая калоша,
Но выносит весь мой бред.
Пусть приду я поздно,
Дверь открыть прошу,
Пусть я перегаром на него дышу,
Он меня не сбросит
И аванс не просит,
И не наплюёт в ду-шу!
Раз пригласил меня дружок поехать на рыбалку.
Уселись в старенький «Москвич», закрыли дверь на палку.
«Москвич» четыреста седьмой, с одной разбитой фарой.
Вообще, машина эта – зверь, но зверь больной и старый.
Ползли по краешку шоссе, движенью не мешали,
Под горку шпарили под сто, а в горочку толкали.
Наш «Москвичонок» обошла спортивная машинка,
А за рулём сидела в ней шикарная блондинка:
Одною красилась рукой, другой рукой звонила…
И я подумал, чёрт возьми, а чем она рулила?!
Новый хахаль в «Мерсе» Анин –
Не земляк, а марсианин.
Крупный нос при щуплом тельце
Сразу выдали пришельца.
На объект, субъект, нездешний
Походил не только внешне.
На свидание к карелке
Он летел, как на тарелке.
Никакого уваженья
К нашим правилам движенья.
Светофоры на дороге
Не препятствие для Гоги.
ПДД для Гоги – дебри –
Мыслю, лежа, я на «зебре».
Разум, ***, инопланетный,
Вскоре ждет удар ответный.
Из больницы выйду, сука,
Приземлю его из БУК-а!
• В 2000 году я купил свою красавицу...
«Оку»…
Только теперь понимаю – сколько же ненужной суеты, глупой любви и мелочной заботы я вкладывал в её (прости, Господи) «тюнинг»! Что мной двигало? Тайное желание быть «не хуже»? Или по завершении отделочных работ я ждал, что, завидев мою «ласточку» на дороге, владельцы «мерсов» и «бумеров» сдохнут от зависти и предложат мне поменяться?
Тем не менее, я усердно обвешивал своё сокровище спойлерами, антикрыльями, колпаками на диски и ветровиками. Старательно укрепил не входившее в комплект заводской поставки правое боковое зеркало. Поставил волговский, знаменитый своим мощным звуком, сигнал, тонированную защиту фар, прикуриватель, приличную магнитолу и антенну бошевскую, которая к лобовому стеклу приклеивается и берёт в радиусе чуть ли не 150 километров. Повесил на торпеду красивые английские часы. По бокам приклеил предмет особой гордости – специальные резиновые наклейки «ВАЗ-11113». Восемьсот рублей, помню, отдал. Идиот… Чехлы купил какие-то фильдеперсовые… На замок багажника прикрутил «птичку» от «четвёрки».
Жена тоже внесла свою лепту – сшила две подушечки на заднюю полку под цвет кузова.
А сколько сил, времени и нервов я истратил на то, чтобы купить специальный прицеп для «Оки»!!! Это - отдельная песня. Ездил за ним аж в Полевской, под Свердловск. И вот он – мой! Аккуратненький, красного цвета, с чёрным тентом, с колёсиками такими махонькими, как от детского велосипеда «Лёвушка», и с одним запасным сбоку. Прелесть! Глаз не оторвать!
И вот, наконец, я, в полной боевой готовности, на своей лайбе с прицепом поехал с женой и тёщей в сад. Город у нас режимный. На КПП (контрольно-пропускном пункте) к машине подошёл часовой, проверил документы и, внимательно осмотрев моё авточудо, спросил:
— Прицеп-то, небось, в «Детском мире» брали?
Солдатский юмор был по достоинству оценен, и мы двинулись в путь.
Едем. Встречные машины (любых марок и годов выпуска) вызывают у меня снисходительное сочувствие. Настроение отличное. Окошечко приоткрыто, ветер треплет волосы. Машина – зверь. Под капотом табун. Шутка ли, – тридцать три кобылы! А прицеп! Красотища какая!..
Доехали до сада. Тёща со словами: «Ой, ну, спасибо, что довезли», кряхтя, выбралась с заднего сиденья на свободу и добавила:
— Так, видимо, никогда на нормальной машине и не поезжу…
А скажите-ка мне дети кто хитрее всех на свете,
кто сидит всегда в засаде, нападает только "сзади",
часто прячется в кустах, вызывая "деЦкий" страх,
из-за денег хоть "сто" раз он готов "обуть" всех нас
или с палкой под мостом, ночью прячется и днём,
тормозит нас всех подряд, кстати "чайникам" он рад!
Иногда за поворотом они прячутся от нас,
опасаясь человечьих, вездесущих наших глаз,
очень любят они с нами говорить наедине,
обращаясь как к предмету, а скорее как к "стене",
кто сказал, что он осёл, нет и даже не козёл,
впрочем это и не бес, а инспектор ...
Вот личный переход для йога - супермена ,
Он, чтоб не возводить ни арок, ни мостов,
Свой дух так закалил, что ходит здесь сквозь стены.
Не удалось ему пройти лишь сквозь авто.
"Что, встал?" - вылазит друг Колян из Мазды.
"Ага, уже с ней трахаюсь полдня,
Она же не заводится, зараза!"
"Подвинься, посмотрю, что за херня."
Возился он недолго, две минуты.
И вот уже достигнута им цель:
Урчит довольно Лада!Вот же круто!
Ох, до чего ж капризная модель.
"Смотри сюда, тут надо эту штучку,
Пока не заведется, нажимать."-
- направил он фонарик. - "Ну а лучше,
Пора уже старушку поменять.
Не будет от неё, братишка, толку.
Ну сколько ей, лет тридцать уже есть?
Измучаешься с нею дальше только.
Всё, друг, поехал я, имею честь!"
За ним я побежал по автостраде:
"А штучка называется та как?"
"Ну ладно, я модель," - вздохнула Лада.
- "А этот почему такой дурак?"
Ответь, читатель, мне, но только честно:
Тебе названье штучки той известно?
Если все осточертело, хоть по-волчьи голоси,
Если гнёт тебя, как бурею сосенку,
Сядь за руль, нажми на газ, да по Руси поколеси,
По асфальтам, по грунтовкам, по проселкам.
Где кончается столица — начинается страна
За большою объездною магистралью
И куда несет жокея мощь ручного табуна,
Понукаемого строгою педалью.
......
Там горбатые избушки у загадочных дорог,
Да рыбачьего тумана поволка,
Там живет и в ус не дует закавыченный мирок
По пословицам времен царя Гороха.
Там заморского железа не выдерживает лёд,
Там в распутицу есть ход из князи в грязи,
Там порою крепко бьет по самолюбию "тойот"
Затрапезный председательский уазик.
......
Лягут версты под протектор по доверенности карт,
Но нельзя же каждый миг куда-то мчаться
И настойчиво и твердо возвращает нас на старт
Непременная повинность возвращаться.
Разворот и полетели из сусанинской глуши,
Где спокойно без скандалов и без треска
Все колдобины и ямы неприкаянной души
Отработала надежная подвеска.
Припев:
Шин не жаль — бежит дорога вдаль,
Дождь ли снег, стремительно ли, тряско-ль
Эй, шофер, топчи свою педаль,
Пой и не оглядывайся часто.
Она вчера не с "голодухи"
Мне тёрлась пО носу щекой,
Шептала бред какой-то в ухо:
"Неси получку всю домой".
Да что ж ты делаешь - то Боже.
За те, за несколько тычков,
Ограблен был и уничтожен.
Заначку стырила с трусов.
______
Пиво и стекло.
Потеют изнутри в машине стёкла
И видимых причин на это нет,
Как утром в путь - в тумане окна
И на дорогу как смотреть.
Сдувал всегда с поверхности я пену,
И склонен был к обычному ершу,
Но напрягают как-то полисмены,
Я им рукой приветливо машу.
Ты королева всех бензоколонок –
BP!*
Здесь кофе аромат так тонок –
Не спи!
Здесь утро ранее влюблённых
Встречай!
Смахни со стёкол запылённых
Печаль!
Здесь завтрак с ягодным пирожным –
И в путь!
Ты штурманом моим дорожным
Побудь!
"Сибнефть" покруче, Катерина,
Поди.
Дают за полный бак бензина
CD.
Какао, крекеры, конфеты...
И всем
Купить предложат сигареты
LM.
Холодный Sprite, что есть в продаже,
Знобит.
И Allwais Plus тут есть и даже
O'b.
Нет, Катя! Нефть у нас своя есть!
P.S.
Я, кстати, дико извиняюсь,
Что влез.
В комнату к сыну-студенту заходит отец.
-Сынок, тут такое дело...- замявшись говорит он,- мама решила сделать "шмон" в гараже и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
-Но ведь мама знает, что я водить не умею!- удивляется сын.
-Знает,- кивает отец,- сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял.
Прости меня Господи, что я ропщу - накипело,
и вот критикую я чудо природы - мужчину :
да, он человек из подвида разумно-умелый,
но руки из жопы и ими он водит машину.
Одною рукой, а точнее мизинцем от оной
он нехотя делает как бы рулю одолженье,
другою рукой он пытает экран телефона -
ведь если пришло, так ведь надо прочесть сообщенье!
Там что: Натаньяху ему написал? Абу Мазен?
И надо ответить обоим в кратчайшие сроки,
а если он им не напишет, что с ними согласен,
накроются мирные планы на Ближнем Востоке?
Чего в одноклассниках вдруг он на скорости ищет?
Чего на фэйсбуке от жителей Винницы надо?
Зачем он кропает под фоткой огромной бабище,
что та не меняется с самого детского сада?
Ему навигатор сказала поехать направо,
он спорит: "Чего вдруг направо, совсем идиотка?"
И едет налево, туда где болота, канавы,
тупик, на дороге работы и страшная пробка.
Не верю глазам, он втопил и поехал на красный,
при этом решив кофейку отхлебнуть и побриться!
Пожалуй я выпрыгну, тут оставаться опасно,
а он без меня пусть летит по дороге в больницу.