Ми́стика (от греч. μυστικός «скрытый, тайный») — вера в существование сверхъестественных сил, с которыми таинственным образом связан и способен общаться человек; также — сакральная религиозная практика, имеющая целью переживание непосредственного единения с Богом (или богами, духами, другими нематериальными сущностями). Совокупность теологических и философских доктрин, посвящённых оправданию и осмыслению этой практики, называется мистицизмом[1].
Жми сюда
В моей жизни произошёл случай после которого я стал верить в Бога, хотя АТЕИЗМ нам преподавали в те годы в мединституте.
После окончания медина я получил распределение в с. Жванец, Каменец- Подольского района Хмельницкой обл. в участковую больницу стоматологом.
Жми сюда
Арендовал половину дома у знахарки, сделал ремонт и преспокойно жил до приезда жены и дочери. По приезду несколько суток прошли нормально. И одной ночью я просыпаюсь от страшного крика. КТО кричит? Да я кричу и какой- то вурдалак душит меня за горло. Задыхаюсь, пытаюсь оторвать чьи- то толстые волосатые руки. Так было до крика первых петухов.
Самое интересное ни жена ни дочь моих криков не слышали. Я их не стал пугать своим рассказом. День прошёл обычно.
Вторую ночь я с ужасом ждал и будучи атеистом решил бороться. Долго не мог уснуть и проснулся по той же причине. Страха не было, появилась злость. я стал боксировать, но все удары были по воздуху. Вот тут- то я стал молиться- БОЖЕ ПОМОГИ. Пропели петухи знахарки и всё закончилось.
На третью ночь та же история, махание кулаками, молитвы.
После третьей ночи вурдалак пропал и кошмары прекратились, только у старухи появился бланш на лице, которого она крайне смущалась.
Через неделю мою жену спросили как мы там можем жить, там никто не задерживался более двух недель. На что жена ответила- Мы победили.
Вот так я пришёл к Богу. Бог очень помогает мне в жизни.
Мне легка Его дорога,
Все Его открыты двери.
Очень важно верить в Бога,
НО ВАЖНЕЕ БОГУ ВЕРИТЬ.
Этой осенью заехала ко мне в гости знакомая немка Таня. Немка она не по происхождению, а по мужу. С мужем ей очень повезло. Дитер прекрасный немец с широкой русской душой. Познакомились мы на персональной выставке, где Татьяна заявила, что без моих картин в Германию не поедет. Теперь большое количество полотен украшает особняк в Дюссельдорфе, и каждый год, навещая родственников в России, она заезжает ко мне, чтобы купить очередную картину.
В этот раз её удивило отсутствие каких-либо новых разработок.
- Что-то случилось?-тревожно спросила она.
- Случилось. Нашу семью ограбили.
- Кто? После того, как открыли военный городок, сюда просочились воры?
- Они просочились давно. Целая компания! Жилищная.
Мы прошли на кухню, где я включила чайник и стала мыть под краном свежий кабачок.
- Оладьи любишь..из кабачков?
- Я всеядная, ты же знаешь,- заявила Таня, наливая себе горячий чай. - Рассказывай всё, как есть.
И я рассказала о том, как наш военный городок уже третий год кошмарят мошенники из жилищной компании, как они, сделав какие-то странные перерасчёты, обкидали огромными, придуманными долгами, всегда исправно плативших за коммунальные услуги, жильцов. Выбрали всего пять стареньких домов городка.
Три дома отсудились сразу, купив адвоката - они были помногочисленней, а два домика так и остались в долговой яме. В одном жила я, а в другом моя дочь. И нам нарисовали долг сто тысяч. Рассказала о том, как мы боролись, жаловались, писали в суд, в прокуратуру, даже устроили им съёмки на телевидении, где они признали, якобы, свою ошибку и обещали исправить ситуацию
.
Мы решили, что победили - долги обещали списать, можно ждать спокойно. И дождались...! Со всех карточек, со сберкнижки и даже с детского счёта ( по потере отца и кормильца) были списаны все деньги! Ночью! Без предупреждения..Все под ноль! Маленькая семья, где всего две женщины и двое детей, осталась без средств к существованию. Это был настоящий удар! Удар несправедливости! Мне трудно было поверить в такое. Жаркое лето..У дочери отпуск, а все отпускные в кармане у мошенников..Брать кредит, чтобы как-то прокормиться, опасно - они тут же отнимут, и управы на них нет..
.
Оказывается, недавно вышел умненький федеральный (выдиральный ) закон - списывать без предупреждения любой имеющийся долг! И мошенники тут же нашли лазейку! Да не лазейка, а целый тоннель!
И наша семья была выбрана для эксперимента. Почему именно наша? Да потому что в ней нет мужчин - никто не придёт в их логово и в лоб не ударит. И вообще..семья творческая, интеллигентная..Одним словом геноцид! Снова начались туры в суды, к приставам, в прокуратуру..Но всё без результата. Подобного тупика я не могла себе даже представить.
Сердобольные соседи стали приносить ( в долг ) огурцы и кабачки в больших
количествах. Этих овощей уродилось на огородах полным-полно. Я очень переж ивала и тут уж было совсем не до живописи.
- Так вот почему кабачковые оладьи? - спросила Таня.
- Ну, да. Я уже смотреть на них не могу. Сначала думала: посижу на вынужденной диете. Но потом заметила, что начинаю зеленеть и снова превращаюсь в лягушку...
-До лягушки, я думаю, ещё далеко, - изрекла Татьяна с серьёзным видом - У меня хорошая новость для тебя.
- Хорошая новость сейчас? Такое возможно?
- Вполне,- ответила она, запивая чаем оладью.- Ты находишься под защитой Космического луча! Да-да, не смейся.
И Татьяна поведала мне о своём новом увлечении Тибетом, эгрегорами, шамболой...Заверила, что когда их учитель увидел мои картины, то так прямо и заявил:"Автор сотрудничает с Космосом!" Она начала мне рассказывать разные небылицы, которые происходили с ней, когда она присоединилась к странствующей по горам группе..
Обижать мою гостью недоверием не хотелось и я молча кивала, незаметно усмехаясь.
- Так что же он мне не помогает - этот всемогущий Космос и не спасает от постоянных бед, если я с ним сотрудничаю? - дав волю наглядной улыбке, спросила я.
- Пойми, ты избранная, а значит через твои страдания должны быть наказаны злые силы!
- Вот как...? Понятно. Почётная миссия! И что для этого надо сделать?
- Всё просто. Надо ночью выйти на улицу, обратить свой взор к н***, сосредоточить мысли, направив их в центр мироздания....
- И на какой день ждать результат?
- На третий, конечно!- не моргнув, сказала Танюша, допивая свой чай.
Через час я проводила свою немку до автобуса. Шла домой, улыбаясь и вспоминая её бредни. Но ситуация, по-прежнему, тяжёлым комом висела в воздухе.
Прошло около недели. Я вышла на балкон подышать. Сердце болело, на него постоянно давил невидимый пресс. Стояла прохладная осенняя ночь и небо было какое-то странное. Оно сверкало глянцево-чёрным отливом, а звёзды светили особенно ярко... Мои мысли постепенно стали вызывающими и отчаянными, я направила их в эту чёрную пустоту между звёздами. Нет, я не просила наказать бездушных мошенников, я просила, чтобы как-то разомкнулась страшная ловушка, в которую попала моя семья. Я требовала справедливости.
Два дня пролетели в заботах и суете. А на третий день...телефонный звонок! В это трудно было поверить, но я услышала лилейный, заискивающий голос самого главного начальника той кошмарной жилищной компании. Он обращался ко мне, как к общественному деятелю и уважаемому человеку...Он просил меня о помощи. Говорил, что совершенно внезапно их компанию объявили банкротом, лишили лицензии, от них отказалась Москва, она просто перестала существовать, и что все они остались без работы.
И он хотел бы организовать свою независимую компанию, во всех издевательствах обвинял вышестоящих..А дальше шёл список фантастических обещаний.
- Чем же я могу помочь? Я - самая потерпевшая от ваших бесчинств?
- Вы сможете настроить жильцов и тогда они мне поверят.
На третий день после этого разговора жильцы двух несчастных домов получили квитанции "чистые" без долгов. Но деньги нашей семьи так и уплыли безвозвратно. Говорят, что в Центр...!
«Если я заболею, к врачам обращаться не стану…»
Ярослав Смеляков
«Если я заболею,
к врачам обращаться не стану» - (с)
Этой песни мотив
из далёкого детства знаком.
Буду горло лечить я,
вполне доверяя стакану,
Наполняя его,
чудотворный грааль, коньяком.
Пусть к другим парамедик
на «скорой» сумеет добраться,
Чтоб в ургентную даль
на край света успеть довезти…
Медицинской реформы
теперь мне не стоит бояться:
Я сухого вина
Целый ящик сумел припасти.
«Если я заболею,
к врачам обращаться не стану» - (с)
Я не верю врачам,
«не сочтите, что это в бреду» (с)
Денег нет на леченье,
коньяк отнесу я шаману,
Иль с бутылкой вина,
к бабке-травнице в гости пойду.
Если доктор семейный
внезапно нагрянет когда-то,
Коньяком иль вином
непременно его угощу.
Первый тост мы поднимем
за клятву врача Гиппократа,
За Семашко – второй,
третий я за Минздрав пропущу.
Дальше тост – за «дженерик»,
сменивший лекарство в аптеках,
И за почерк врача,
состоящий из птичек-синиц.
Добрым словом помянем
того мудреца-человека,
Чьё решенье ведёт
к ликвидации сотен больниц.
Будет доктор, рыдая,
на плече моём хилом гнздиться,
Через миг захрапит,
издавая вовсю инфразвук…
С недопитой бутылкой
пора нам, пожалуй, проститься,
У врача бюллетень
я возьму из ослабленных рук.
И, наклюкавшись, доктор
решит распрощаться с диваном,
За два шага падет,
прочертив по ковру борозду.
Степь ему постелю я,
окно занавесив туманом,
Приложив к голове
стетоскопом ночную звезду.
Много неприятностей и конфликтов на свете происходит из-за того, что люди не умеют правильно услышать друг друга. Хотя, бывает и наоборот. Расскажу вам недавний случай из жизни.
Всем известно о нелегких отношениях свекровей и невесток. Если пренебречь редкими крайностями вроде дружбы или откровенной вражды, как правило, каждая свекровь избранниц сына просто тихо ненавидит. И это в том случае, если невестки состоявшиеся, со штампом в паспорте и общими детьми. Потенциальных же невесток мамы стараются отвадить от любимого сыночка еще «на подлете».
И вот недавно, мама моего друга пришла к ворожке с фотографией его девушки и деликатной просьбой: «Чтобы эта тварь от моего сынулички отсохла». Доброе мамино сердце имело в виду: «Чтобы отстала». Но бабка, а также все силы тьмы ей служащие, восприняли просьбу по-своему. И девушка моего друга начала буквально сохнуть от моего друга: от его взгляда, улыбки, прикосновений:)
- Представляешь, так классно! – похвастался мне приятель – такая ласковая стала, покладистая. Ведь раньше была фифа как и все столичные барышни: с понтами, запросами, капризами и истериками. А сейчас и кофе в постель, и секс когда захочу. Смотрит на меня, как на Бога, млеет от каждого прикосновения.
Вдруг пронесёт?! И пальцы в крестик.
Непроизвольно я сложу.
Да, нет, и вовсе я не мистик.
Понятно это и ежу..
Немного, где-то суеверен.
Не сильно, а совсем чуть-чуть..
И реализму, в общем верен!
Пока не подступает жуть..
«Чур! Чур меня!», - тогда кричу я,
Крещу наотмашь я себя..
Рациональное пасует,
Когда в опасности судьба..
И как тут не поверить в это?
Опасный случай миновал!
А был ли толк от амулета?
«Как знать», - вот так бы я сказал..
Суеверия, нечисть и пр..: Ведьма Жми сюда Пятница 13-е Жми сюда Хеллоуин Жми сюда 21.12.2012 ожидая Конец Света Жми сюда Расказывая страшилки Жми сюда Memento mori. Хеллуинствуя… Жми сюда Пессимистичное.. Жми сюда Обломки Жми сюда Химеры Жми сюда Пра оборотнев.. Жми сюда 10.02. Д. Домового Жми сюда Ап Хеллоуинах Жми сюда
Судьбу читают за минуту,
Сквозь фото видят ход вещей,
Я им не верю, почему-то,
Наверное, я всех глупей…
Да, я смирился с Гороскопом,
В нём мне со знаком повезло,
Но я назло всем остолопам,
Не верю в это ведовство..
Руками водят у экрана,
И у могил ведут шабаш,
Дурят, как старого барана,
Но мне понятен метод Ваш..
Гораздо проще делать рейтинг,
На предрассудках, без затей,
Дурить легко Вам женщин этих,
Их не считая за людей…
Я удивлён. Мы все кончали
По десять классов. В основном.
И все экзамены сдавали..
Что ж с Вами сделалось потом???
Изотерика: Магия Вуду Жми сюда Хари-Рама Жми сюда В блаженном настроении… Жми сюда Ап оккультизме Жми сюда Толстовец Жми сюда Опрощенец Жми сюда В мистическом настрое.. Жми сюда
На вид они такие разные.
Так что ж сверлят друг друга взглядом?
Есть мнение одно негласное,
Что неспроста смотреть так надо…
Быть может в прошлых воплощениях
Судьбу единую делили.
И вот теперь, к их изумлению,
Вдруг всплыло в памяти – кем были.
Как самобытный феномен русского культурного наследия, порча (латинское
название "Cosyacus malissimus") известна науке давно. Неоднократно
производились специальные исследования этнографов, историков, медиков и
уфологов. В последнее время интерес к этому аспекту народной духовности
увеличился до такой степени, что вузы страны буквально затопил
диссертационный потоп работ, посвященных изучению этой увлекательнейшей
темы.
Издревле на Руси существовал обычай порчи незамужних девушек. С
принятием христианства в конце X века государство стало беспощадно
бороться с этим злом, был введен институт брака, но еще долго
продолжались языческие вакханалии, на которые отдельные девушки
приходили добровольно и долго не уходили, пока не получали определенную
плату. Этот ритуальный приход отдельных девушек на порчу назывался у
наших предков полюдьем.
Но на некоторые вещи порчу наводить было нельзя. Восточные славяне еще
во времена Рюрика знали, что порча, например, не наводится на заморские
самобеглые телеги марки "Мерседес" последних моделей. Скорее всего это
было связано с наличием особого оберега у данного средства передвижения
в виде тайных мистических покровителей, известных в мифологии под названием крышных божков (собирательный эпический образ - Братва).
Вернейшим средством снятия порчи с тягловых лошадей были простые русские
бабы. Когда кобыла подхватывала какую-нибудь порчу: переставала есть
горстями овес, саркастически ржала или чего доброго закусывала кумыс
удилами - рачительный хозяин совершал над своей испорченной скотинкой
особый обряд очищения, называемый по-старославянски эниолокацией.
Больную впрягали в огромный воз, сажали на воз как можно больше баб, а
потом по мере экстросенсорной надобности сбрасывали последних с воза, от
чего кобыле становилось все легче и легче.
Отголоски этого тяжелого положения русских крестьянок мы можем найти, например, у поэта-демократа Некрасова в его многоим из ныне живущих кажущихся бессмысленными строчках "коня на ходу остановит, в горящую избу войдет". Эпизоотии порчи на Святой Руси были часты и продолжительны, так что чрезмерные злоупотребления традиционной эниолокацией порченных кобыл приводили вот к таким сдвигам в психике у многократно бросаемых с воза баб.
Отчасти отголоском данного способа очистки от порчи можно считать и ритуальное выбрасывание персидской княжны Степаном Разиным с тонущего струга "Ласковый май". Что характерно, помогло.
Уже в Новое Время французские ученые-испытатели братья Монгольфье (урожденные Монгольевы), изобретатели воздушного шара, используя передовой российский опыт, попытались спасать свои летальные аппараты при помощи все тех же баб. Но Франция - это вам не Россия, здесь бабами не покидаешься. Пришлось заменить их на мешки с песком (балласт - это испорченное английское "bab last", то есть "до последней woman"). Но этот заменитель помогал от порчи хуже.
В настоящее время, в связи с поголовной порчей уже самих женщин
эмансипацией, положение с вышеописанным народным видом снятия порчи
сделалось критическим. Уходит старина в лету, все рвутся и рвутся
ниточки, соединяющие нас с собственной этнической традицией, новые
поколения получают опустошенную в культурном плане ментальность. Рушатся
вековые устои народной самобытности.
Олаф Сукинсон, к.м.с. общественно-политических наук
Монастырь Монсеррат в Барселоне известен своей знаменитой Чёрной Мадонной (Марией), прикасаясь к левой руке которой, тысячи людей со всего мира загадывают самые сокровенные желания в надеждах, что они исполнятся.
На отдых в Барселону
приехали семьёю
туристы из России,
и - в Монсеррат , к Марии.
И маленькой Полине,
что делать объяснили:
«В священной базилике
монах тебя поднимет,
ты прикоснись к руке её,
желание - загадай своё».
Минуты не прошло - и вот,
уже настал других черёд –
вдруг, как на взлёте самолёт,
Полинин грянул рёв:
«Забыла я, забыла!» -
испанцы изумились,
монахи всполошились,
а бабушка спросила:
- Чего же ты забыла?
- Желанье загадать.
Я замуж за Степана
хочу, -
а лет Степану
тому двенадцать было,
а ей –
всего лишь пять.
Мы в чудо верим с детства:
надежда
в неизвестность
неодолимо манит,
настойчиво зовёт,
и девочка,
невестой
желая быть,
с заветной
мечтой в самообмане -
потом всю жизнь живёт.
Друг позвонил: " Мне срочно нужен твой совет:
Врачи шунты хотят поставить мне на сердце.
В четверг поеду, взял два блока сигарет
И остальное - тапки, бритву, полотенце...
Что скажешь? Ты же самый лучший экстрасенс,
Включи свой дар, скажи, под нож ложится стоит?
А вдруг наступит там в больнице мне капец,
Сказать по правде, понаслушался историй..."
Тот согласился: " Через час перезвони."
Лег на кровать, петлёй шарфа давить стал шею
И, отключившись, он увидел тут же сны,
Их стал листать, как на планшете, всё быстрее.
Ведь у него на всё есть только пять минут.
Вот наконец нашел два нужных варианта!
И видит он могилу, все вокруг ревут,
Играют марш Шопена грустно музыканты.
К вдове прижались её четверо детей,
От горьких слёз у всех людей мороз по коже:
"Ну почему ты не послушался врачей?
Сейчас бы жил на радость всем, родной, хороший..."
Понятно всё. Осталось несколько секунд.
Вот вариант второй: жена встречает мужа.
Его чуть бледного медсёстры вниз ведут,
Костюмчик новенький на нём весь отутюжен.
Цветы и слёзы счастья! Пять шунтов в груди,
Но сердце бьется и спокойно и ритмично.
И все волненья, слава богу, позади.
Врачи всё сделали как надо, на отлично!
Всё, сон закончился и надо выходить.
Но экстрасенс своё вдруг правило нарушил:
"А что меня ждёт самого там впереди?"
И сон последний разорвал буквально душу...
Глаза открыл, шарф развязал и бросил вниз,
Сел на кровать, достал из пачки сигарету.
Взглянул в окно, там птичка села на карниз
И вдруг исчезла... Нехорошая примета.
Он закурил, звонок раздался: "Ну, как быть?"-
- "Езжай спокойно, но курить бросай сейчас же.
Когда летишь? Тебя, быть может, проводить?" -
- "Да нет, не надо." - "Ну давай, потом расскажешь..."
... Прошло полгода. Грудь товарища срослась.
Он даже ездить начал снова на рыбалку.
Звонит однажды:" Ну давай со мной хоть раз?
Ну что, для друга неужели время жалко?"
Договорились, он заехал ровно в шесть.
Бутылку водки экстрасенс прикончил залпом.
Заулыбался друг: "Здоровье, значит, есть!",
Унюхав сразу так ему желанный запах.
Светало быстро. Они мчались по шоссе.
Пустынно было и шофер прибавил газу.
Взлетает вдруг из леса на асфальт "Газель".
Скрип тормозов. "Откуда взялись тут, заразы?!"
... Остались живы все. Один лишь экстрасенс
Лежал с расколотой кровавой головою:
"Вот и пришёл мной ожидаемый конец.
Живите долго и, пожалуйста, с любовью."
"Так ты всё знал? Да что же, ****ь, ты за мудак?
Ну как мне жить теперь и что скажу жене я?"-
- "Да не расстраивайся, будет всё ништяк.
Я одиноким был, ну а тебе нужнее..."
Ты ждёшь МОРАЛЬ, читатель? Что же, получай:
Когда судьба вопрос поставит: либо-либо,
Ты сам решай, других, прошу, не напрягай,
Не заставляй их делать этот сложный выбор...
Искусные целители, крутые экстрасенсы,
Как благо веет перед вами серая толпа,
Что терпеливо ждёт от вас,
Явлений расчудесных,
Поэтому везде вас принимают на «ура»!
Вы закодируете всё, была бы ваша воля,
Манипуляции чудные вызывают страх…
Меня же привели сюда, лечиться от запоя,
В сопровождении жены и девяти дитях!
Припев.
Ах, не люблю я этих экстрасенсов,
Они мне подозрительны, а я мужик простой,
То, что они кодируют, мне то, неинтересно,
Вот, лучше б, закодировали
Мне мой гемморой!
2 куплет.
Сказали мне, что этот знахарь,
Настоящий «дока»,
Так может закодировать,
Что враз пить брошу я!
По роже видно, этот хрен,
Приехал к нам с Востока,
Из секты с кличкой странною:
Юсинь-саке-***.
Ну ладно, это мы ещё – пережуём, увидим,
Насколько этот гад силён в оздоровлении,
Эх, мне бы полстакана щас…
Эй, сатана, изыди!
Твою я рожу наблюдать не в настроении!
3 куплет.
Ну, вот и мой черёд настал,
Меня подводят ближе,
А он, сидит и скалится –
Весь жёлтый как лимон,
А зять не пьющий, крепко держит:
Словно пассатижи, мою персону при себе,
Что б, я не сдриснул вон!
Я б этого ханурика,
Пришил одним ударом,
Вот, знахарь подошёл ко мне,
Напротив меня встал…
А я ему, не будь дурак,
Как дыхну перегаром,
Так он без остановок,
До Китая добежал!
Я мужик проверенный
Можно не трясти
Сколько мне отмеряно
Не видать в шерсти
Коль небесной манною
Накормить меня
Уплыву Нирваною
Яйцами звеня
С ламами тибетскими
Я не за одно
Дую не по-деццки я
Водку и вино
Находясь в прострации
Песен не пою
В перерегистрации
Суть томлю свою
Не хожу в атаку я
С криком: «З@@@ись!»
И обрушусь в каку я,
Не взлетая ввысь
Плоский словно камбала
Я вжимаюсь в дно
Не ищу я Шамбалу,
Сколотый «в говно»
Лишь шаманским зелием
Просветлю я дух,
Изгоню похмелие
От своих непрух
И тропой непройденной
Брея по жнивью,
Возлюблю я Родину –
Эту мать свою
Цыганка с золота снимала порчу
Закрыть глаза сказала: Все испорчу!
И правда!!! Только я глаза открыла!!!
Все золото в булыжник превратила!
***
Мне Леня Голубков примером стал!
Он в МММ вложил свой капитал!!!
Ах! Как бы мне, простому человеку,
Бесцеремонно хапнуть ипотеку?
***
Хитрить, юлить во всем мы все умеем!
Вот годовой отчет: шо мы имеем?
И впору выпить бы сердечного лекарства…
Как все же нас имеет наше государство!!!
Я однажды проснусь и почувствую – стала пустою и чистой.
Будто ночью обряд надо мной проведён экзорцистом –
Бесы выгнаны напрочь, я снова свободна. Ура.
Тот астральный поток, что мозгИ мои вечно корёжил до хруста,
Наконец-то нашёл для себя подходящее русло –
Выбрал новую жертву себе он, похоже, вчера.
И запрыгаю я от восторга, и тяпну на радостях водки,
Забурюсь (я свободна!) туда, где шальные красотки
Без царя в голове откровенно и бурно шалят.
Возвращая по-полной себе так бездарно пропавшее время,
Напляшусь, напоюсь, прокачусь на «Ямахе» без шлема,
И, конечно же, выпью, не выдержав радости, яд…