Знаменитость пошла к знаменитости в гости.
Знаменитость надела приличный костюм.
Знаменитость зубрила в автобусе тосты,
изнуряя забитый экспромтами ум.
Знаменитости дверь знаменитость открыла.
Знаменитость вошла к знаменитости в дом.
Знаменитость сначала в трюмо отразилась,
а бокалы её исказили потом.
Знаменитость блестящую бросила фразу,
что в анналы войдёт – тут сомнения нет!
Знаменитость, её оценившая сразу,
знаменитую шутку сказала в ответ.
Знаменитости, глядя в цветной телевизор,
узнавали друг друга и были горды.
Знаменитости выпили чай из сервиза
(знаменитый, фарфоровый – чистой воды!)
Уходя, знаменитость со знанием дела
похвалила в прихожей старинный офорт.
Знаменитость осталась одна и доела
заливное, горячее, зелень и торт.
Мы пишем сценарий с Иваном,
Снимать Михалкова зову:
Я буду играть капитана -
Прославлю Кронштадт и Неву.
Прошу не толпиться у входа!
Девчонки, я с кем говорю?
Солёную страсть морехода,
Поверьте, я всем подарю.
- Филипп, - спросил перед выборами Галкин Киркорова, - ты за кого будешь
голосовать? - Известно за кого, - отвечает Киркоров. - За Прохорова. Мы
с ним роста одинакого! А ты, Галкин?
- Я за Путина буду, - отвечает Галкин.
- Ты что, Галкин, лузер?
- Сам ты лузер, Киркоров. Для меня ж Путин - это золотая жила.
Мне теперь ещё целых шесть лет его пародировать!
***
Сидели как-то Галкин с Киркоровым на скамеечке, скучали... Смотрят -
к ним Басков приближается. Киркоров тут и говорит: Басков, иди сюда,
третьим будешь? - Нет, - отвечает Басков, - я третьим не буду. Я только
первым всегда буду!
***
Раздавили Галкин, Киркоров и Басков на троих бутылку и давай спорить -
кто из них поет круче:
- Я, поп-король, - говорит Киркоров. - Тут и спорить не о чем.
- Ты, Киркоров, - возмутился Галкин, - в дуэте с Распутиной
засветился, а я с самой примадонной уйму хитов спел!
- Вы бы помолчали оба, - рассмеялся Басков, - я вообще с
Монтсеррат Кабалье пел!
Галкин с Киркоровым переглянулись и промолчали загрустив...
***
Пришел как-то раз Галкин к Киркорову в гости - на дочку его посмотреть.
- Послушай, Филипп, - сказал он, - мы тут с Аллой думали, думали...
Ну, вобщем... дай нам адресок роженицы своей.
Смекнул Киркоров куда он клонит: Не дам, говорит, я тебе, Галкин,
адресок! - А почему не дашь? - Не хочу я с тобой, Галкин, породниться -
ты у меня жену увел...
Сосед у меня дядя Слава. Хороший.
Вчера комплиментом меня огорошил:
"Поёшь ты, Мария, похлеще Кобзона!
Не вру! Нет совсем никакого резона".
А можно гордиться сравнением этим?
(Кобзон не знаком очень маленьким детям).
Вот если бы с Ваенгой... Я бы хотела!!!!
Ведь я пять концертов её перепела.
Понять я смогу, если скажете Гага.
Я в курсе попсы и совсем не салага,
и видела эту красивую тётю.
Чего это вы надо мною смеётесь?
А хоть бы сравнил меня с Брежневой Верой.
Пою, между прочим, совсем без фанеры.
Докажет вам Мишка - он слышал, он знает.
Один только он мой талант понимает!
Сомнения разные душу терзают -
а вдруг сам Кобзон о сравнении узнает?
Чтоб в грязь не ударить лицом, я решила:
спою на еврейском про "Хава нагилу".
Совсем не беда, что язык мне не ведом.
Решайте вопрос с дядей Славой, соседом.
Теперь он продюсером станет известным.
Ну, всё. Я пошла рИпИтировать песню!
Как звучала бы эта классическая миниатюра
в исполнении других знаменитых людей.
Михаил Задорнов (писатель-сатирик):
- А вчера я видел американцев, они такие тупые!
Вадик Рэмбо Галыгин (бешеный суслик):
- Раки, сука, коварные…
Никита Михалков (киноцарь и царь кино):
- Ну что, ребятушки, раков захотели? А-а-а… А вы посмотрите, посмотрите, какие они были вчера… И какие они есть сегодня… И это еще вопрос, ба-а-альшой вопрос, кто кого захотел.
Сергей Безруков (бог кино):
- Вы только представьте – речка, бережок в ромашках, кузнечики стрекочут, бабочки летают, березка тонкая склонила свои буйные кудри к чистой водице. И я в портках, засученных по колено, тяну, тяну этих самых раков из нашей русской реки, из матушки, из Волги. А она привольная, раздольная, несет свои волны через всю Святую Русь, через Родину, Отчизну любимую, наполняя меня раками…
Владимир Путин (самый лучший президент России):
- В первую очередь хотел бы отметить четкую и слаженную работу нашего кабинета министров в плане наполнения продуктовой корзины граждан России. У россиян появился реальный выбор, они уже могут отделить мух от котлет. Сегодня каждый может выбрать: либо большие раки - по более дорогой цене, либо маленькие - по цене более приемлемой.
Дмитрий Медведев (будущий самый лучший президент России):
- В первую очередь хотел бы отметить четкую и слаженную работу людей, задействованных в нацпроекте «АПК». У россиян появился реальная возможность пользоваться продуктами, произведенными отечественными производителями. Кредиты, выдаваемые по этому нацпроекту, показывают реальный результат, который можно ощутить на ощупь – наш человек уже может выбирать продукцию, приемлемую по цене и качеству.
Владимир Чуров (председатель ЦИК):
- Все на выборы, но осторожно. Осторожно! Но все на выборы…
Губернатор Дальнего Востока,
гордости исполнен за жену:
кто же может заработать столько,
чтоб хватило даже на войну!
Матушка-Россия нам сюрпризы
дарит. Как тут не войти в азарт,
коль провинциальные актрисы
могут заработать миллиард.
Ни к чему, задумавшись глубоко,
гадости выискивать насчёт.
Леди Макбет Дальнего Востока
зрителя талантом лишь влечёт.
Если так, храни меня Спаситель,
я куплю билеты - и на старт.
Ты богат, дальневосточный зритель,
на спектакль потратив миллиард!
«Погладь мне спинку, папа, очень хочется уснуть
В твоих объятьях полночью апрельской.
Так ждет мужских ладоней соком налитая грудь,
А ты все: «шпалы-шпалы», «рельсы-рельсы»…
Вниманье юных мальчиков меня уже не прет,
Они все имбицилы и ботаны.
Так ждет мужских ладоней соком налитая плоть,
Мои истосковавшиеся тайны…
И пусть в нас тычет пальцами глумливая толпа,
Пусть ропщут перепуганные мамы.
Природный зов нельзя укрыть под ханжеский колпак,
Запретный плод так непосильно манит…
Прочти мне сказку, папа, про чудовищ и принцесс,
Оставь на утро взрослые вопросы…»
Шептала Примадонна, искушая на инцест
Отца Филиппа, старого Бедроса.
Ко Дню Рождения блестящей Певицы с мутной репутацией.