Борис, вставай, пройдёмся до бульвара!
Побрызгай на себя одеколон...
Мне тока шо звонила тётя Сара -
На Гоголя (ну, знаешь, за базаром)
Вчера открылся мебельный салон!
"Сервантес"* называется салончик...
Да хватит трескать выпечку, циклоп!
Шо значит - "не докушал третий пончик"?!
Ты жрёшь, а тёти-Сарин Соломончик
Уже купил роскошный гардероб!
Ой, я смотрю в окошко - тащит Миша
Торшер и фантастичное трюмо!
А Моня - стул... Борис, ты это слышишь?!
Одни лишь мы сидим, как в сене мыши!
Идём скорей - получишь эскимо!..
***
Ай, Боже ж мой, какой шикарный столик!
Борис, нам для столовой в самый раз!
Я извиняюсь - тут не лишний нолик?
Нет?! Да вы шо? Нам Зяма-алкоголик
Такой же точно сделает за час!
Борис, гляди - кроватка с балдахиной!
Я ж с детских лет мечтаю об такой...
А шо цена?.. Вы шутите, мужчина?!!
В ней шо, спала сама Екатерина?!
А может, Пётр топтал своей ногой?
Ой, а вот там - гламурная кушетка!
Борис, гляди - Аркаше подойдёт!
Ну прямо не лежанка, а конфетка -
Дизайн - сплошной шарман, обивка в клетку...
Борис, ты шо ж улёгся, идиёт!
Ты об цене спросил, когда ложился?
Небось на сотню евров належал!
Смотри-ка, даже ценник отвалился...
На счастье, продавец куда-то смылся,
А то б тебе такое оторвал!
Ой, как тебе тот шкафик из ореха?
Наш старый уж давно прогрызла моль...
Нам новый шкафик вовсе не помеха.
А цену подскажите ради смеха...
Нет, нам такой орех, шо ж.пе соль!..
Борис, не ной и не шурши усами...
Шо? Ты устал и хочешь колбасы?
Давай хоть этажерку купим маме...
Почём предмет?.. Да шо ж - приличной даме
Продать свои последние трусы???
Свихнулись со своими мебелями...
А надо было, поц поменьше жрать!
Пока ты трескал булки с кренделями,
Дешёвое раскуплено людями...
Зачем полез с ногами на кровать?!
***
Ой, тётя Сара, были мы в салоне -
Безвкусная дешёвка,Боже ж мой!
И шо там приглянулось дяде Моне?!
У нас с Борисом даже на балконе
Есть стул гораздо более крутой!
А их, я извиняюсь, шифоньеры?
Да я на них смеялася до слёз!
И нашему Аркаше, для примеру,
Такие не подходят интерьеры...
Шо? Моня вам со скидкою принёс?
До часу дня была большая скидка?!
Достались мебеля почти за так?!!
... Ползи сюда, плешивая улитка!
Даю тебе последнюю попытку
(Не то забудь мой фирменный форшмак!):
С утра ты завтра должен быть в салоне,
К открытию гепардом прискакать:
Купить торшер, козетку (как у Мони!),
Три стульчика (поставим на балконе),
И с балдахиной (главное!) кровать!!!
______
* Название честно упёрто автором
у реального мебельного салона г.Владимира )))
С советских пор понятье "дача"
У нас не изменило суть.
Шесть соток, где мы все батрачим
И редко можем отдохнуть.
Где не коттедж, а дом невзрачный,
Как правило, у всех у нас
Участок украшает дачный.
Да и того-то нет подчас.
Ну, в общем, речь пойдет в рассказе
Не про шикарный особняк,
А то, где вечно раком лазим,
Пытаясь побороть сорняк.
Итак, "фазенда" или "ранчо"-
Наш не замысловатый быт.
Где, называясь гордо- "дача",
Домишко вшивенький стоит.
И обстановка, ясно дело,
Не так уж радует глаза.
Всё то, что дома надоело,
Но выбросить никак нельзя.
Короче, мебели немного:
Стол, табуретка и кровать.
Да шкаф такой уже убогий,
Что стыдно мебелью назвать.
А дома как-то всё при деле,
Хоть стариной уже сквозит...
Но тут на прошлой вот неделе
Открылся новый магазин.
И вывеска там: ВСЁ ДЛЯ ДАЧИ.
Есть даже мебельный отдел.
Взглянуть бы, вдруг какой диванчик
Найдется мне для дачных дел?
Пусть он никчемный и облезлый,
Еще сослужит службу мне.
На даче сможет быть полезным,
Коль подойдет мне по цене.
Итак, я в магазине этом.
И у меня в глазах вопрос:
Два деревянных табурета,
А стОят, как чугунный мост?!
Смотрю на цены, чуть не плачу.
Сто баксов стульчик?! Во дела!
Да я за эти деньги дачу
Не так давно приобрела!
Для дачи мебель из бамбука?
Да вся украшена резьбой?!
Нет...не понять мне той науки
Моей безмозглой головой!
Зачем же кресла мне из кожи?
И к ним журнальный стол притом?
А как же табурет без ножек?
Диван, изодраный котом?
А как же шкаф с отвисшей дверцей?
А как же бабушкин буфет,
Который очень дорог сердцу,
Что с ним расстаться мОчи нет?
Ведь так привыкли мы на даче
Хранить весь этот милый хлам!
Для нас он очень много значит.
Что ж, пусть еще послужит там.
Нам- бывшим детям перестройки,
К чему вся эта новь, скажи?
Мы- та у общества прослойка,
Кто вечно будет прошлым жить.
И тот ободраный диванчик
Минут не остановит бег.
Он просто, как и мы, на дачу
Отправлен доживать свой век.
Стояли в одной гостиной двое.
Он – мягкий Стул, она – жесткая Табуретка.
Короче, оба из разных миров и разных гарнитуров.
Но было между ними и общее.
Оба в своей жизни ничего, кроме жоп, не видели.
Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
Вскоре и Стулу и Табуретке надоело с мечтательной надеждой закатывать глаза вверх – на жопы, и они чаще стали опускать взгляды на ровню себе.
Табуретка оценила его высокий рост и широкую спину.
Стул оценил ее стройные ножки, причем, четыре штуки! Не каждый Стул признается, что каждый Стул мечтает о четырех стройных ножках в своей спальне!
И между ними началась химия!
Не между ножками, а между Стулом и Табуреткой.
Хотя, между ножками тоже не исключено!
Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
Дальше отношения развивались, как по клею.
Ночами в гостиной мог померещиться любовный скрип мебельной пары. Как будто они не Стул и Табуретка, а двуспальная кровать как минимум на троих!
Романтический Стул по ночам, когда на его мягкое и податливое воображение не давила ничья жопа, начинал грезить о более тесных отношениях с Табуреткой. Он обнаружил такую возможность в их конструкциях. Достаточно было его болт ввернуть Табуретке в гайку! По самую головку!
Юная Табуретка тоже поскрипывала томно, как и положено даме, чей клей еще не высох…
В одну из ночей между деревянными влюбленными запахло опилками. Это пылкий стул предпринял попытку контакта. Но юная особа, с еще не расшатанными устоями, устояла, хотя уже и была на четвереньках!
На следующее утро податливое воображение Стула было потревожено и впечатлено!
На него села аккуратненькая, кругленькая, мягкая девичья попка со стройными ножками.
Мягкая часть страстного Стула отреагировала не так, как обычно. Вместо того, чтобы прогнуться под весом чьей-нибудь жопы, она воспрянула попке навстречу всеми своими пружинами, особенно главной!
Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
Попка посидела, сделала свое дело, встала и красивыми ножками ушла.
– Успел!!! – радостно подумал Стул, и вопреки законам физики (или физиологии) обмяк всеми пружинами, особенно главной!
Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
А может, и позавидует!
Посмотрел Стул на Табуретку с угрызениями совести. Потом угрызения переросли в «огрызения». Стул оценил свою деревянную подругу критическим взглядом: жесткая, ножки, конечно, стройные, но слишком геометрические.
Да и вообще, они – разные!
Не ножки разные, а Стул и Табуретка.
И Стул начал грезить о новой своей любви.
Вскоре рука судьбы вообще разбросала их по разным помещениям.
Стул остался в гостиной.
Табуретка попала на кухню, где стала постепенно покрываться жирком от брызг разных блюд.
С тех пор Табуретка каждую красивую попку иначе, как задницей, не называет.
И ненавидит всех стульев!
- Слышь, ты ведь мой финансовый консультант? У меня тут со столом затык. Мож, подскажешь чё?
- С каким столом?
- С кухонным. Ума не приложу, чё делать.
- А подробнее можно? Что-то я не понимаю, при чем тут финансовые консультации.
- А чё тут понимать, стол в лимон мне влетел. Лимон – не хилые всё-таки бабки. Хотел жене сюрприз сделать. Чисто заказал во Франции, все навороты, ампир там, какие-то деревяшки понтовые. Два месяца заказ шёл. Ну, чтобы всё пучком, чтобы в кухню входил. Притащили стол, поставили. Моя воет, что мало места осталось.
- А кухня у вас какая?
- Да обычная кухня, 42 квадрата. Не, ну чё, мне понравилось. Чисто посидеть можно. Ножки резные с пацанами крылатыми, шарики там, все дела. А ей места мало. Чё делать, не знаю.
- Так. А какие варианты решения проблемы у вас есть?
- Ну чё, новый коттедж надо строить.
- А другие варианты?
- Вот я тебя и спрашиваю, какие ещё будут варианты? Нахрена мне третий коттедж?
- Давайте, решим вместе. Что мы имеем?
- Стол.
- Хорошо. А ещё?
- Ну, бензин, стройплощадки, магазины, завод, долю в…
- Стоп-стоп-стоп. Мы сейчас решаем проблему со столом.
- Так я и говорю, у меня щас горит подряд на лес, надо скидывать канифольную фабрику, пацаны предложили вкупиться в газификацию… Головняков и без стола этого хватает, а она пилит и пилит.
- Во-от. Стол и она. Кроме строительства нового коттеджа вокруг этого стола, у нас какие ещё варианты есть?
- Так я тебя и спрашиваю.
- Хорошо. Можно продать этот стол, можно его подарить, можно поменять жену…
- Не, не пойдёт с женой. Это стока головняков. Я к ней привык уже, всё остальное – девчонок найти не проблема. Но менять её – да ну нафиг, другая может ещё хуже.
- Ну а если продать этот стол?
- Я чё, похож на того, кто столами торгует?
- Хорошо. А если его подарить?
- Чё, так вот лимон и подарить? Не, ну я могу, конечно. Но в виде стола? Не, не катит. Ты прикинь. Прихожу я в гости: «Драсти, а вот вам столик в подарок, пять с половиной метров длиной. На кухоньку». Ага, щас.
- Вариант «выбросить», конечно, нам не подходит?
- Конечно.
- Остаётся коттедж.
- Вот и я говорю, остаётся коттедж. Но нахрена мне третий?
- А вы какой-нибудь из первых двух продайте.
- Ага, а жить где?
- Так вы не сразу продавайте, когда коттедж для стола построите, тогда и продавайте.
- А какой из двух?
- Тот, который не жалко.
- Так ведь оба жалко, там у меня, прикинь…
- Да видел я.
- Ну, а чё говоришь, продай. Легко тебе, у тебя таких головняков нету.
- Да, нету.
- А мне-то чё делать?
- Чё-чё, построишь третий, будешь круче Коробка, пусть, сука, сидит за твоим столом и завидует.
- Бляаааааа, ну ты голова! Точно. Пусть, сука, завидует!
1) НОРМАЛЬНЫЙ ДУРИМАРОВ СТУЛ
Пусть твой супруг давно и сед, и стар,
Он искушен в вопросах политеса:
На первый взгляд, мой дар обычный стул,
Банальный дар и, как подарок, "левый",
Но нет! Я трон тебе дарить дерзнул -
Так восседай на кухне Королевой!
Жми сюда
Твой муж, увы, отживший старичок,
Лишь в туалет захаживает ночью...
Прими мой стул, родная, как намёк
Чтоб твой был своевременен и прочен!
2) ДУРИМАР КАК ДЕД МОРОЗ
Как утомителен в России Новый Год,
Когда в стране застолье длится две недели,
В конце которых на финансовые мели
Садится дружно разноликий наш народ.
Жми сюда
Вам хорошо, вы бизнесмены, урки,
Всего лишь пережить корпоративы,
А мне мешки и пьяные Снегурки,
При этом никакой альтернативы!
3) ДУРИМАР КАК СТРАТЕГИЧЕСКАЯ СИЛА
Вылечен и выкинут в отставку
Мэттис Джеймс - их Сумасшедший Пёс...
Да и Трамп излечен мной от дури,
Как под нашу дудку заскакал?!)))
Жми сюда
Я б сказал начальству Дуримара:
– Для чего ресурс свой тратит ас?
Не гоняли б за моря задаром,
Есть ещё кого лечить у нас!
4) ДУРИМАР КАК ВЕТЕРАН
Ты меня - на рассвете и ночью,
Я тебя - в выходные и в будни,
Если честно, люблю секс не очень,
Но с тобой про него хрен забудешь.
Жми сюда
Оба мы из эпохи великой,
Где Его, говорят, не бывало.
А теперь, если честно, привыкли
До того, что и вправду не стало.
24.12.2018
Здравствуйте, гости! Снимайте ботинки,
Здесь на полах ламинат и ковры.
Можно и в нашей дремучей глубинке
Сделать дворец из простой конуры.
Видите, гости, добился чего я,
В ваших берлогах подобного нет,
Жёны скандалят, доходят до воя,
А у меня – прямо сам Новый Свет!
Выложены в Одноклассниках фотки,
Я жить умею и этим горжусь,
Из нержавейки на окнах решётки,
Жулик пробраться попробует пусть!
Мягкая мебель, престижная мебель,
Мебель смотреть приглашаю друзей,
Мягкая мебель, она не для ебель,
Хоть и оргазма несёт апогей!
А телевизор такой вы видали?
Тыща каналов, всемирная сеть!
Семьдесят дюймов по диагонали,
Некогда, правда, его мне смотреть.
Честно признаюсь, чтоб жить так красиво
Вынужден я очень много пахать,
Не выпивать ни водяры, ни пива,
Но есть зато, что друзьям показать.
Видите как у меня интересно,
Даже в уборной сиянье зеркал,
И хоть не вор я, работаю честно,
Но никогда свою честь не пятнал.
Мягкая мебель, престижная мебель,
Мебель всегда восхищала гостей,
Мягкая мебель, она не для ебель,
***я – удел несерьёзных людей.
Да, вы на дверь обратите вниманье,
Этой броне и снаряд нипочём,
Трёх электронных замков сочетанье
С кодово-помповым финским ключом.
Жалюзи в лоджии, в окнах роллеты
Молдинги, профили, пеностекло,
Вот двадцать первого века приметы,
А не причуды и не барахло.
Фотоальбомы показывать людям
Пошло, смешно, это наше вчера,
Уж извините, но пить мы не будем,
Мне на вторую работу пора.
Мягкая мебель, престижная мебель,
Я обновляю её каждый год,
Мягкая мебель, она не для ебель,
Так как давно у меня не встаёт.
Вот стол. Прекрасен без сомненья –
от шляпки ноги до земли.
Мечта мужского населенья,
чтоб так у жен они росли.
Пусть не четыре, пусть хоть две,
но от ушей на голове.
По Индейкину.
На высшие оценки не рассчитываю) Не Фся с высшим образованием а может и с двумя найдёт к чему докопаться) А что мне делать если у меня и среднего нет образования?
Я пришёл на остановку,
Нет трамвая, только шкаф
И подумал для зимовки
Псу сойдёт но был не прав.
Шкаф под двести килограммов
Потянул к себе домой,
Догоняют два мужлана
И кричат: "Милок, постой".
Вроде я не хил с натуры
И во рту моём металл,
Кость грызу и арматуру
Но немножечко устал.
Сердцем бедушку я чуял
И тащил тот шкаф с трудом,
На лице не поцелуи,
Гематомы с синяком.
Я пишу вам из больницы,
Стал ещё чуток седей,
Нет поправки на водице,
Рядом бедствует Индей.
Может тоже ждал трамвая,
Мне неведомо друзья,
Но одно я точно знаю,
Бить вот так людей нельзя.
Может это сотрясенье
В головной моей коре
Но от воздухолеченья
Не проходит боль в ребре.
Затянувшись самокруткой,
Кость жуя одним клыком,
Я подумал: "На фиг будка"
Я теперь пойду пешком.
"Разговор письменного стола с общей тетрадью " Петровича подтолкнул:
Жми сюда
А в кабинете у поэта,
Где стол и выход на балкон,
Нога стола с доской паркета
Вступила в телемарафон.
Чуть покраснев, она сказала,
Скрепив занозами язык:
- Ты извини, что я топтала
Твой пол и твой прекрасный лик.
- У нас же равенство!-не грубо,
Доска вступила с ней в замес,
- Ты, извини, с какого дуба?
С каких таких не здешних мест?
- Мой дуб родился в чешских Татрах
И взор крестьянский веселил,
Пришел Петрович в черных патлах
Под водку с песнями спилил.
-Да, водка многих... Между нами,
Смотри на жизнь повеселей,
Тепло, светло... И желудями
Не кормят фермеры свиней.
Поэт подслушал их украдкой,
И что б воздействовать сильней-
Наплел, что стол с его тетрадкой...
Ну не писать же про свиней!