На бритой голове пророс упрямый «ёжик» -
Колючий и смешной. И мне это внове.
Он от расчёски, от щекотки усидеть не может,
Щетинясь и хихикая, растёт на голове.
А осень на дворе, слепой прошлёпал дождик.
И мысли о грибах покоя не дают.
Уж верно, кто принёс бы полное лукошко,
И в ливень под сосной нашёл себе приют?
Немного б пошуршал, поужинал жуками,
А зайцу б рассказал несвежий анекдот,
И белку подколол. И тихими шагами
Опять пришёл ко мне б. И знай себе растёт.
На утро я встаю и к зеркалу на выстрел
Тихонько подойду, приглажу «ёжик» свой
И только удивлюсь, найдя в причёске листья.
А «ёжик» сладко спит, как спал он под листвой
*****из ежедневной навязчивой рекламы: «Пепси, живи большими глоткА`ми!!!...»…… А может, - «глО`тками»?
******
Я набирался бормотухи -
Не мог до дна допить вино я.
К тому же досаждали мухи:
Всегда садились на «родное»!..
Тут и подумал философски:
- «Хорошее в плохом - бывает!
Не оторвать дитя от соски!
Всё, что не тает, то всплывает…»
…Вдруг вышел ёжик из тумана
И произнёс: «Не надо! Хватит!
Нет истины на дне стакана!
Ведь голова твоя - в салате!..»
Как выйти мне из переделки?
Я прекратил тянуть резину,
И голову поднял с тарелки -
Салат из огурцов покинул…
Туман рассеян, время лечит,
А ёжик - оказался дамой,
Которой я назначил встречу!!!..
…С тех пор – спиртного в рот – ни грамма!
…С тех пор в ежовых рукавицах -
Тружусь и стал главою дома,
Внутри смог даже измениться:
Баблуреат и три диплома!
Стал трезвенником анонимным
(Чтоб алкаши не засмеяли):
О водке вспоминать противно!
Зато – играю на рояле!
Теперь я слушаюсь рекламы –
И КОФЕ пью – на день раз десять:
ЖИВУ БОЛЬШИМИ ПЕПС-ГЛОТКА`МИ –
Большою глОткой пью лишь пепси!
………………..
Здоровье выправилось дивно,
Не пью…(…лишь - пОсох - «на дорожку»!!!) -
Ведь я, НЕПЬЮЩИЙ АНОНИМНО, –
Живу с туманной дамой - Ёжкой…
Плыву теперь не по теченью
Вперёд иду не по канату,
Имея к спирту отвращенье
И … к огуречному салату!..
Я прожил полжизни и горестей вроде не знал,
И сны о несбывшемся ночью меня не тревожат…
Но я неустанно высокий искал идеал,
Пока не увидел в тумане прекрасную лошадь.
Замёрзла, бедняжка? Здесь сыро… Я вытряс карман,
Купил тебе новую шляпку, пальто и галоши,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
И что-то случилось с тобой, моя белая лошадь…
Ты так безучастно стоишь на зелёном лугу
И травку не щиплешь, а только вздыхаешь протяжно…
Я сделал бы всё, что попросишь, но я не могу
Ночами гулять по туману - мне попросту страшно!
Наполнен кошмарами этот молочный кисель,
Летают беззвучно враги – пучеглазые совы…
И спинку колючую мне не упрятать под ель…
Нет! Я не достоин ноги твоей! (Даже подковы!)
Вышел ёжик из тумана,
Разрастаясь вглубь и вширь,
Ну, а если без обмана,
Из тумана вышел хмырь.
Вынул ножик из кармана,
Нам ни “здрасьте! “, ни “привет! “,
Если снова без обмана,
Вынул чёрный пистолет.
Снял с нас кольца дорогие,
Тряс за куртку и штаны…
И с чего мы, как другие,
Покрывать его должны.
Тот, кто врет—преступность множит!
Тот теряет стыд и честь:
—“из тумана вышел ёжик… “
Мы расскажем всё, как есть:
—Вышел…кто там выйти может?
Неужели там бандит?
Нет, пишите—вышел ёжик!
И народ вам подтвердит!
Исполняют проникновенно-лирически
Заколебаба, О.Индейкин, Ю.Ржавый и я.
Понимаешь, это странно, очень странно,
Только утром примостилась за дисплей,
Из тумана блюэтузного экрана
Вышли ёжик и, на лошади, Индей.
Заколёбанный ковбой был бабой бравой,
Та про ёжика сложила двадцать строк,
Пистолет достал ТТ свой, черный, ржавый,
Но прицелиться, как следует, не мог:
«Как мешают мне в дороге чемоданы,
Ты куда заколебаба мой рюкзак?
Ведь гоняюсь я за ёжиком в тумане,
И с кобылой мне не справиться никак.
Мной без шума и без пыли,
Люди посланы все были,
Убегают от обиды за карман…
А я еду, а я еду на кобыле,
Вслед за ёжиком в сиреневый туман,
А я еду, а я еду на кобыле,
Вслед за ёжиком в сиреневый туман
Понимаешь, это просто, очень просто,
Для того, кто хоть однажды был готов,
Длинным ножиком, что остро, очень остро,
Добиваться возвращения долгов».
Неужели все забыли,
Как вы ёжика любили,
А теперь у вас он просто хулиган…
А я еду, а я еду на кобыле,
Вслед за ёжиком в сиреневый туман,
А я еду, а я еду на кобыле,
Вслед за ёжиком в сиреневый туман…
(Краткая предыстория: российская гражданка, отдыхая в Мексике,
на пляже уколола ногу о морского ежа. Был сделан перевод истории болезни
для страховой компании).
«Болезнь началась на пляже в результате наступления
на морское животное (вероятно, ежа)». (Из переводческих перлов)
* * * * * * *
Морской животный (вероятно, ёж)
Решил вздремнуть на мексиканском пляже.
Ну, просто ёжик, что с него возьмёшь?
Он ни о чём плохом не думал даже.
Ёж был немолод, скромен и учтив,
Слегка колюч, но это только с виду.
Он был настроен лишь на позитив,
Детей и женщин не давал в обиду.
Конечно, он не ожидал врага,
Грел организм на пляже с наслаждением.
Вдруг видит – чья-то толстая нога
Ему готова сделать наступление.
По пляжу шла дородная мадам,
Туристка из заснеженной России –
В бикини голубом не по годам
И в шлёпанцах огромных тёмно-синих.
Местечко выбрав, дама в голубом
Большой ногой песок утрамбовала,
И чуть не сплющив ёжика бедром,
Лишь в сантиметре от него упала.
Морской животный (вероятно, ёж)
Был не намерен с жизнью расставаться
И с писком – «Нас так просто не возьмёшь!» -
Вскочил с песка и побежал спасаться.
Ежа морского видя в первый раз,
Мадам такую выдала руладу,
Что опытный спасатель-водолаз
Решил, что надвигается торнадо...
... И написали местные врачи
О том, что «началась болезнь на пляже»,
И что гражданку нужно подлечить
(Диетою щадящей и массажем).
«Болезнь медвежья» – был вердикт таков,
Мадам свою страховку получила –
Ей выплатили всё, без дураков
(Ещё и на Испанию хватило).
Но вот узнать никто не захотел,
Что стал заикой бедный старый ёжик,
На левый глаз от страха окосел
И паралич разбил две пары ножек...
Во дворе сегодня утром рано
Наблюдаю дивную картину:
Выползает «ёжик» из тумана,
Видимо домой с корпоратива.
Пробираясь медленно и тихо,
Словно тать в ночи вползает в утро.
Ноутбук, привязанный к ботинку,
Оставляет след в траве пожухлой.
До колен заляпан чем-то белым,
В галстуке с остатками салата,
Жертва коллективных беспределов
Движется в родимые пенаты.
Добрая похмельная заначка
Булькает в раздувшемся кармане,
Проползает «ёжик» на карачках,
И опять скрывается в тумане.
"Здравствуй, дорогая редакция "Лесной газеты". Я вчера на уроке обозвал Лизку гадюкой. А учительница поставила мне за это двойку. Но я же не виноват, что у змеи такое имя. И кто только так змей называет?" Максим, 6 "Г" класс.
Уважаемый Максим!
Когда люди произошли от обезьян, у них появилась идея назвать всех
зверей какими-нибудь именами, чтобы отличать. Например зайцу они дали
имя "заяц" за то, за что поймали. А кота назвали котом, потому что очень
похож он на кота. Ну а с гадюкой получилось вот как. Поймали как-то
люди гадюку, а она шипит, кусается, сволочь, извивается даже в токарном
станке. Ну что с ней, с паразиткой делать? Хотели так и назвать -
"паразитка". Но потом решили назвать "сифой". Однако кто-то обозвал ее
"падлой". Так и повелось, кто какими мог ругательными словами, тот
такими и назвывал: падлюка, дуреха, мымра, теща, тампакс, спирохета,
канализационная задвижка, даже Гитлером называли. Гадость одним словом
одна. Гадина. Гадюка - она и есть. А Лизку лучше звать каким нибудь теплокровным животным. Лизка же теплокровное животное?
* * *
"Дорогая "Лесная газета", скажи, а почему у ежиков нету хобота? Они, конечно, и так прикольные, но с хоботом были бы прикольнее в три раза!! С уважением, Максим, 6 "Г".
Максим! Раньше у ежиков были хоботы как у слона. А у слона были когти. Но так как у ежиков ноги маленькие, то хобот все время им мешался между ног.
Ежики не могли быстро бегать. А бегать им приходилось от слонов, которые из-за своей близорукости принимали ежиков за слоних. Ежики, в принципе, были не против, только уж сильно царапались слоны своими когтями. А еще все время приходилось простывать, так как хобот у ежиков волочился по сырой земле. Ну а сморкаться же ежику было неудобно, короткие лапы не доставали. Прошлось сделать всем ежам пластические операции. Слоны же
еще долго бродили по планете с когтями, пока им не надоело. Тогда они
отрастили бивни и стали с детства сгрызать ими когти. А люди так ничего
и не поняли. Кстати, Максим, можешь называть Лизку ежиком - это теплокровное животное.
* * *
"Дорогая газета, вот вы все пишите про меня, пишите, а ничего и не знаете. Вот бы ваш Максим вымер бы как мамонт". Лиза, 6 "Г".
Лизонька, Максим вымереть как мамонт не может, потому, что он не то кушает. Регулярно питаясь грубой растительной пищей , мамонты постоянно страдали метеоризмом. Их безудержно пучило, от чего по всей планете в атмосфере резко увеличилось содержание дурнопахнущих метана и аммиака. А в это время какой-то первобытный прометей, Зевс его дери, подарил людям спички! А люди-то тогда были ну как дети малые, такие безответственные моральные уродцы, только без памперсов. Как только эти недоумки-питекантропы встретились на улке с имбицилами-австралопитеками, которые даже таблицу умножения усвоить не могут, тут же давай чиркать спичками направо и налево. Короче, так бабахнуло, что папки-мамки этих недоумков и имбицилов надрали своим отпрыскам обгорелые хвосты. А кое-кому и оторвали. От них, бесхвостиков с опаленной шерстью и пошли более высоколобые неандертальцы и кроманьонцы. Мамонтов же всех разорвало на клочки, потому что у них и внутри было немало газов. Теперь в местах массовых захоронений этих древних слонопотамов копошатся российские газовики. Так что ты поосторожнее с огнем и с разной травой, и Максиму передай.
* * *
"Неуважаема недоредакция! До каких пор вы будете кормить наших детей вашими дутыми сенсациями, забывая о нас, о взрослых?" Мария Ивановна, классный руководитель 6 "Г", учитель биологии.
Дорогая Марьиванна!!! Мы так давно ждали, что вы нам напишите, потому что у нас пропадает самая главная сенсация месяца, а нам некому ее рассказать.
Известная фотомодель арабская скаковая лошадь Николь в седьмой
раз вышла замуж. На этот раз ею был осчастливлен никому не
известный молодой осел Питер Вартбургер третий, занимающийся
частным извозом. Молодожены ускакали в свадебное путешествие в
пампасы Патагонии. Через месяц Николь планирует приступить к
широкомасштабным съемкам в журнале "Penthourse". Чем займется ее
избранник, никто еще не знает. Но ходят слухи, что счастливчик Питер
тоже не прочь попозировать. Например, популярная российская
газета "Комсомольская правда" уже имеет известные виды на нового мужа Николь. Вот это жизнь, правда?
Пошли на прогулку из детского сада детишки,
Гурьбой по полянке бродили девчонки, мальчишки
Вдруг ежик из леса – иголки и замшевый нос –
«Ну, кто это, дети?» - был Марьи Петровны вопрос.
Но глазками хлопают молча девчонки, мальчишки…
«Ну что вы, ребята – о ком я читала вам книжки?
Уверена я, что прекрасно знакомы вы с ним -
На каждом занятии с вами о нем говорим».
Тут вышел вперед мальчуган, Академиков Вова,
И Марья Петровна, конечно, дала ему слово:
«Скажи нам, Володя, я вижу – ты знаешь ответ –
Открой нам с ребятами этот нехитрый секрет».
И Вова смущенно сказал, ковыряясь в носу –
«А я и не знал, что живете вы в нашем лесу.
За то, что мы ходим в любимый, родной детский сад,
Спасибо вам, дедушка Ленин, от нас, от ребят!»