ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи о продавцах, магазинах, рынках, поздравления с Днем торговли: самое лучшее: стр. 2

ХОХМОДРОМ
Стихи к Дню Торговли, шутки о продавцах и магазинах: самое лучшее: Стр. 2  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Картинки с рынка

(Кузьма Швеллер)
  74  Короткие приколы  2023-10-07  5  707
На хлеб не мажу товар на продажу
*
Между нами яйца мешают целоваться
*
По чьей указке маслице в колбаске?
*
С товара на рынке сдувал пылинки
*
По вашим заявкам красавица за прилавком
*
Продавал зелень, за то и застрелен
*
Ни рыба ни мясо по рецепту пикассо
*
Круглый год отныне и арбузы и дыни
*
Греческий профиль продавал картофель
*
На рынке две крали и обвесили и обсчитали

Злобный продавец выходного дня Жми сюда
Кузьмысли: Торгово-политические Жми сюда
В отделе консервов (консерваторское) Жми сюда
Особенности национального мерчендайзинга Жми сюда
 

Там, за прилавком (Постсоветские ...

(Георгий Щебланов)
  64  Бизнес  2011-07-30  3  10110
Моим прежним сотрудникам, ушедшим в перестройку в мелкий бизнес

Глазами колоты, словами резаны.
Пять грамм - от холода, (но в смену - трезвые),
стоят за точками, про КЗОТ забывшие
специалисты и коллеги бывшие.
Студентки бывшие, преподаватели -
реализаторы, предприниматели.

Слегка забытые, слегка знакомые,
слегка забитые братвой законною,
глазами колоты, молвой судимые,
теперь познали вы необходимое:
"Крутиться надобно! Зовёт к вращению
звезда надежды на обогащение."

В наваре были вы и пролетали вы
путь от хозяина до пролетария.
На всё готовые - от мук до творчества,
лишь не бездельничать, ведь кушать хочется.
А я копеечки считаю - хватит ли,
на шаг от зрителя до покупателя?

Поверх улыбочки глядят внимательно
на обывателя предприниматели.
И сигареты дым необязательный
как нимб над женщиной-реализатором.
Проста теория и тайна торга -
купить за "дёшево", продать за "дорого".

Секреты имиджа свои в профессии-
Глядеть приветливо, а лучше - весело.
То убеждением, то обаянием,
привлечь внимание, отвлечь внимание...
Не быть ни робкими, ни слишком гордыми,
а интеллект - беречь, кормить кроссвордами.

В наваре были вы и пролетали вы
путь до хозяина от пролетария.
Грозил процентами кредит рискованный,
но после торга вы вполне раскованы -
кому положено - в карман рассовано,
и ничего у вас не конфисковано.

Жмёт климат яростью, налоги - глупостью,
соседи - завистью, клиенты - скупостью.
Но день окончится - возьмут бутылочку,
- отмыть приставшую к лицу ухмылочку -
и посылают всё к такой-то матери
реализаторы, предприниматели.

Июль 1999 г.
2011
Бердянск
© Георгий Щебланов
 

Шопинг-спорт

(kekc)
  62  Жене  2014-11-29  1  2383

Со всех сторон обнажена,
Зарплату мужа, словно допинг,
Заочно приняла жена
И поскакала с нею в шопинг.

Жена во всю скакала прыть,
Порвалась в двух местах скакалка.
Чтоб стыд и срам жены прикрыть,
Скакалку дочери не жалко.

Скакала, мать, в такую даль,
В чем мать, а за окошком стужа.
Скакалку дочери не жаль,
Но очень жалко денег мужа!

Терпенья лопается нить,
Обнажены у мужа нервы:
– От спорта на год отстранить!
Ведь случай допинга не первый.

Плюс, всех счетов жены арест:
– Забудь, жена, на год о баксе!
Супруга подала протест:
– В суде до встречи, муж, иль в ЗАГС-е!

Беда либидо и очам:
Так самолюбие задето,
Что днем и даже по ночам
Со всех сторон жена одета.

Муж и друзья поражены:
Покайся – молвил мужу кореш,
Ведь с аргументами жены,
Муз не имея, хрен поспоришь!
 

Мы тебя купили в магазине

(Владимир Якушев)
  80  Про детей  2013-12-08  5  3608

Дочка подошла к нам на рассвете
И спросило маленькое чудо
- "А откуда появились дети?
Я вот, например, взялась откуда?

Врать мы ей не стали, дурью маясь
Не сказали, что детей находят
В тех пеленках, что приносит аист
В кочанах капусты в огороде

Видишь фото - ты лежишь в корзине
Просто все устроено в природе
Мы тебя купили в магазине
Где-то чек валяется в комоде
 

Дело вкуса

(В Рот Компот)
  84  Кулинарные приколы  2013-02-01  3  5386

Случай в аптеке

Девушка в аптечное окошко
Всунулась, почти что, с головой:
"Нужен мне совет, как неотложка...
По проблеме в жизни половой...

Есть презервативы вкусовые???"
"Есть, конечно!!! Всех не перечесть!!!"
"Класс!!! Скажите, есть вкус апельсина???"
"Да!!!"
      "А вкус малины???"
      "Тоже есть!!"

"Вкус лимона или ежевики???
Черная смородина??? Банан???"
Через час аптекарь в нервном тике
Оборвал весь этот балаган:

"Вы меня расспросами убьете!!!
Сколько можно??? Не один вам черт???
Девушка!! Вы х.. сосать идете???
Или, вашу мать, варить компот???"

      Случай в магазине

В продмаге необычный покупатель...
Мужчина средних лет... Интеллигент..
Не смотрит продавщице в вырез платья...
Не пьяный... Не несет похабный бред...

Прокашлялся смущенно у прилавка
И произнес, потупив скромно взор:
"Скажите, а имеет ваша лавка
В продаже сыр с названием "рокфор"???"

Всех нас порою неизвестность бесит...
"А что это за сыр??? Я не врублюсь..."
"Ну, как вам объяснить??? На сыре плесень,
Что придает пикантности на вкус..."

"Понятно... Сыра нет.. Завоз не скоро...
Но не спешите - ждут вас чудеса!!
У нас большой ассортимент "рокфора" -
Халва, селедка, творог, колбаса!!!"
 

Китайское Тянь - Ши

(А.Н.Чаров)
  69  День медика  2011-06-26  2  1863
"Тянь- Ши - Небесный Лев"
"У нас препараты все в ионной форме"


Здрастуй, здрастуй, дарагой!
Пачэму такой худой???
Прыхады ко мнэ в Тянь - Ши
Там навэшают лапши
Оба ухи подставляй
И пабольшэ наматай...
Прилетел к нам Лев Магучий.
Налажил бааальшую кучу.
Этой кучэ ми так рады
В ней какие-то там БАДы,
Биокальций и Вэйкан,
Кардицэпс и Халикан,
Биоцинк, Биожэлезо,
Гай- Бао ващщэ палезно,
Всэм берэменным людям,
Гамасэкам и ****ям.
Если патписал кантракт,
Значит маладэц,кунак!
Трыста долларов внэси,
А патом Икан саси.
А с Антылипидным чаем
Ми вапщщэ нэ заскучаем...
В этот чай в мэста малины
Ми дабавим Спирулины.
Хитазанчику натрусим,
Цилюлозою закусим,
Если кто-то с перепою -
Целюлозою двайною...
После сядем на гаршки,
Захватыв с сабой мешки,
Что б когда ми будэм срать,
В них ионы собирать.
(Патаму што их китайцам
для атчетнасти сдавать).
 

Мечты и реальность

(JulиЯ)
  76  День торговли  2018-08-21  12  1635
Дома, под пледом, в уютной пижаме,
Часто хожу в интернет-магазин.
Кофточки, юбочки, платьица, шали...
Всё в гардеробе давно на мази.

В супер-резину обутая тачка.
Дети одеты от ног до ушей.
Мне не нужны ни рубли, ни заначки-
Виза, WiFi и любимый планшет.

Муж при параде, одетый по моде.
Мне уважуха, а также, респект.
Всё замечательно было бы, вроде,
Только бывает побочный эффект.

Сбои в системе? Шутник с растаможки???
Может отстала от моды крутой?
Приобрела «от кутюр» босоножки...
Но не совпала реальность с мечтой.

ЗАКАЗАЛА:



ПОЛУЧИЛА:

 

Однажды...

(Андрей Тарасенко)
  50  Смешные стихи  2020-12-26  9  828
Лет 5 назад, в компании калмыка
Незнамо для чего вязал я лыко.
Сноровист и проворен был калмык.
Ведь с детства лыко он вязать привык.

Однажды у знакомого киргиза
Купил я две канистры антифриза.
Увы, в канистрах ждал меня сюрприз -
Тосолом оказался антифриз.

Затем у незнакомого таджика
Купил приправу с надписью "Аджика".
С азартом уверял меня таджик:
Его аджика - лучше всех аджик!

Лет 7 назад иль 8 под Усть-Кутом
Случайно познакомился с якутом.
И чем такие дебри как Усть-Кут
К себе якутов толпами влекут?

Однажды у знакомого туркмена
Произошла в сознании подмена.
Решил туркмен, кольнув одну из вен,
Что никакой он вовсе не туркмен.
А Супермен!
 

Рыночное

(Мелисса)
  74    2018-02-03  4  1316
Пусть потре***ель сладко спит,
На рынке жизнь уже кипит -
Товар вчерашний привести пытаясь
в чувство,
Снуют со скоростью ракет
Али, Ахмед и Магомед -
Реанимировать продукт - чем не искусство?

На помидоры поплевать
И рукавом отшлифовать -
Вполне приличный ритуал
(чай, не Европа!),
Что не совсем успело сгнить,
В "Эльбрусы" заново сложить
И пыль с прилавка обмахнуть
пучком укропа...

И вот волнительный момент -
Идёт любимый контингент -
Подслеповатые кроты-пенсионеры!
И стар, и млад ужасно рад
Им свёклу выдать за гранат,
Продемонстрировав любезные манеры...

За продавцами глаз да глаз -
В пакет положат ананас,
Придёшь домой - а там кочан... Какого чёрта?!
Чуть зазеваешься - ей-ей,
Подсунут вялый сельдерей,
А вместо киви - огурцы восьмого сорта...

Один под нос тебе суёт
Лимоны, "сладкые, как мёд",
Другой кричит, что только с пальмы снял бананы...
"Ай, гдэ ты выдышь, что протух?!
Зачэм горланить, как петух?
Я всей семьёю кушал эти баклажаны!"

Тут продаётся шаурма,
Там - "шоколадная" хурма,
Вот золотистый абрикос ("младэнца попа!"),
А если ты воротишь нос,
Ахмед задаст тебе вопрос
На языке не Беранже и не Эзопа:

"Паслюшай, брат, зачэм прышёл?!
Так поступать нэхорошо!
Нэ хочэшь кушать абрыкос, возьми рэдиску!
Айва, арэхи, апылсин -
Сплошной полэзный вытамын...
Что? Нэт?! Ну, кушай с ГыМыО свою сасыску!"...

А если дамочка идёт -
Размер XL и грудь вперёд:
"Мамзэль, зайдыте и попробуйте малыну!" -
Наивной даме прямо в рот
Он чудо-ягодку суёт
И обещает сбавить цену вполовину.

Пускай "мамзель" за пятьдесят,
"Джигит" болтает всё подряд -
"Газэль", "красавыца" и прочие уловки,
А под шумок всучит оглы
Брусок просроченной халвы
И три кило совсем не нужной ей морковки...

Всучить лежалую морковь
("От свэжэй будэт сахар в кровь!")
И выдать в пятнах кабачок за сорт "Тигровый" -
Всё это высший пилотаж,
Ведь не обманешь - не продашь
(Ещё О. Бендером заложены основы).

...Пусть потре***ель сладко спит,
На рынке жизнь ещё кипит,
Ведь завтра тоже будет день! А значит, надо
Всё, что завяло - освежить,
А всё протухшее - отмыть
И довести до состоянья шоколада!
 

О подарках (Новый Год с AliExpre ...

(takamisakari)
  74  К подаркам  2021-12-12  4  904


Себе подарок выбираю,
Томясь душою, без сюрприза,
Грущу и внутренне хвораю
От бестолкового каприза..

Шурша деньгами в раздраженьи,
Себя порадовать в попытке..
И сразу чувствую сомненье,
Надежды радостные зыбки.

До праздника ещё так долго,
Подарок киснет, вкус теряет,
Уже не манит меня полка,
Где мой подарок прозябает..



Внести бы чуточку интриги,
Чтоб появлялось нетерпенье,
Что бы играли счастья блики,
Рождая повод для веселья..?.

Решенье есть! Очень простое,
Его вы знаете и сами.
AliExpress! Или другое,
Там где доставка с чудесами..



Подарок выбран и заказан!
И номер трекинга известен.
Своею Прихотью наказан,
Я тут перед собою честен..

Волненье, страхи, ожиданье,
И в сердце при доставке радость.
Такие сладкие страданья,
Унынья больше не осталось..



Подарки:
Подарки      Жми сюда
Подарок мужику      Жми сюда
Подарочный Коньяк      Жми сюда
Удачный подарок      Жми сюда

 

Помощница

(kekc)
  66    2020-09-09  11  1201
Магазин «РосАлко», город Быборг,
Не хватило малость, время – ночь.
Делаю неспешно водки выбор,
Продавец: – Мужчина, вам помочь?

Грудь девчонки на переднем плане.
Грудь размера пятого, поди?
И она принадлежит Светлане –
По табличке судя на груди.

Дальше – речь смешнее анекдота,
Судя по красавицы словам:
– Может, подсказать, мужчина, что-то?
Быть могу полезной чем-то вам?

Вижу – строит умницу и глазки,
Образ в стиле девочки пин-ап.
Обожаю с юных лет подсказки
И люблю полезных с виду баб.

В это время я ещё не овощ,
Отвечаю, мысленно: – О, да!
Мне нужна твоя, милашка, помощь,
Нужен твой совет, как никогда.

Говорю ей: – Подскажи мне, Света,
Только, слышь, словами не части,
Где с тобой мы можем часик, где-то,
С обоюдной пользой провести?

Выношу ответ её за скобки –
От него вскипела в венах кровь.
В общем, Светка помогла в подсобке
Веру мне вернуть, на час, в любовь.

Уползал я от неё улиткой,
Оплатив смешной на кассе счёт –
Одарила на прощанье скидкой
И словами: – Приходи ещё!
 

Гуляй рванина

(Узбечка)
  78  Одежда  2012-11-22  7  2752

Давай рванём, при решением смелом   
По крутым бутикам, на всю пенсию!
Не дадим на полу обвести себя мелом
При расчете, впадая в депрессию.

Ведь не только для Минобороны
Сшил Юдашкин воланы и кантики,
Из камней драгоценных патроны….
Жаль, зарплата похожа на фантики.
 

Кисломолочные страдания

(Вадо)
  64  Кулинарные приколы  2021-01-28  4  692

Жена моего приятеля, проработавшая двадцать лет бухгалтером в госконторе, решила кардинально изменить свою жизнь, открыв на рынке точку по продаже молочной продукции. Надо сказать, что супруг сначала всячески приветствовал это ее начинание, предполагая, что, помимо улучшения материального состояния семьи, в доме постоянно будут свежие молочные продукты. Но, как говорится, что-то пошло не так… Монолог от его имени:

Перед тем, как сказать, водки выпью. Грамм двести. Не боле.      
Я с работы твоей снова полные сумки волок…
Ты ответь на вопрос: Объясни, дорогая, доколе
Буду есть я продукты, в которых закончился срок?

Понимаю, конечно, что вроде бы выкинуть жалко.
Обнаружит санстанция -- сразу возьмет в оборот.      
Но терзает вопрос: Почему же тогда вместо свалки      
Все продукты транзитом идут через мой пищевод?

Регулярно на ужин съедаю, как тот Робин-Бобин,
Банок восемь сметаны, две дюжины липких сырков,
Литра три молока заливаю я следом в утробу,
И просроченный йогурт десертом заходит легко…

Да, заходит легко. А выходит – в два раза быстрее.
Перед этим успев, в ритме вальса, внутри покружить.
Я, признаюсь, боюсь, что однажды чуть-чуть не успею
Добежать до толчка, опозорив себя на всю жизнь.

Понимаю, что стать бизнесвумен лелеешь надежду,
Но сейчас на коленях тебя, дорогая, прошу:
Вместо этих продуктов, заняться продажей одежды…
Если что не продашь – я до дыр все потом доношу
 

Еслики аптечные

(Мелисса)
  70  День медика  2021-04-25  5  714

Если кто-то не читал, здесь другие еслики:

Еслики магазинные Жми сюда
Еслики книжные Жми сюда

Если вы пришли в аптеку по велению супруги
И не можете "прокладки" громко вслух произнести,
Нарисуйте на бумажке птичку с крыльями большими...
И надейтесь, что не утку вам аптекарша всучит.

Если тёща попросила вас купить в аптеке свечи,
А конкретно не сказала - ни какие, ни зачем,
Вы в аптеку не ходите, а купите ей фонарик -
Не хватало при лучине доброй женщине сидеть.

Если просит дама сердца непременно шоколадку
(Этот случай, к сожаленью, может каждого постичь),
Вы брусок гематогена ей в аптеке прикупите -
Экономно и полезно (с вас сто баксов за лайфхак).

Если вы пришли со списком метров этак на пятнадцать,
А в аптеке человеков , как в коробочке пилюль,
Не спешите, Бога ради, и читайте громко, внятно...
Но, конечно, нужно каску вам на голову надеть.

Если тёща попросила ей купить в аптеке грушу,
А её не оказалось, то не надо унывать -
Вы пойдите в супермаркет и купите ей... папайю,
Чтоб восполнить у старушки витаминов дефицит.

Если вам аптекарь хитрый йод, что стоит три копейки,
Не моргнув аптечным глазом, за три сотни продаёт,
Вы ему скажите: "Дуся, не иначе, этим йодом
Сам Сусанин мазал пятки, что по кочкам истоптал..."

Если кончились в хозяйстве (вот же блин!)
презервативы,
Самому придется топать, ибо деток не пошлёшь.
Невдомёк вам, безусловно, что могли бы ваши детки
(Разумеется, с возвратом!) дать вам парочку взаймы.
 

Предпраздничная песня Виолетты

(Шустрая)
  82  Про цветы  2016-02-08  4  2550

Откровения краснодарской цветочницы

Постойте мужчина, не плюйте на розы,
Смотрите мне в честные глаза –
За все для клиента закрытые вопросы
Хочу откровенно рассказать.

Вы знаете сами – у нас не Гавайи
И, в силу морозных амплитуд,
Чирикают наши родные попугаи,
А ёлки, хоть тресни – не цветут!

И скока теплицы зимой не топите,
И скока не сыпьте в них навоз,
Навряд ли увидит родимый потре***ель
Обилие качественных роз.

Мы все разболтались, как будто на рее,
Привыкли, что импорта полно,
А помните раньше цветы в оранжерее?
Забыли? Вот то-то и оно…

К восьмому тюльпанчик с мимозовой веткой –
Визитка советского вчера.
Не зря упаковка «несвежая газетка»
Сегодня уходит на ура.

Поэтому стольник за розу положьте
И можете радостно идти.
А то, что головка качается на ножке –
Дык, всем нам сегодня – не ахти...

......
Виолетта.Знакомство. Жми сюда
Осенний романс Виолетты Жми сюда
Нереальная история Виолетты Жми сюда
 

ПЯТИСОТКА

(Олег Индейкин)
  68  Про деньги  2021-04-28  3  837


ПЯТИСОТКА

      Владим Владимыч!!!
      Вам кричу спасибо
      что много есть всего в стране пока!…

Зашёл я в магазин с названьем «РЫБА»,
   затариться чтоб рыбкой для пивка.

Лежат на полках скумбрия…
      селёдка…
    чехонь…
      таранка…
      вобла…
      и синьга…
В руке шуршит приятно пятисотка.
Какая никакая, а деньга.

Я рыбу в свой пакет уже заначил,
   протягиваю радостно деньгу.
Шипит мне продащица:
      «Только сдачу
   я дать с такой купюры не могу»

Колпак на шевелюру нахлобуча,
   мне буркнула она:
      «Не стой столбом!
На рынке магазинов разных куча.
Пять сотен поменяют вам в любом»

Рванул менять купюру я скорее,
   трико аж завернулись в галифе.
Отказ я получил в ГАЛАНТЕРЕЕ,
   отлуп я получил в БИСТРО-КАФЕ.

Кричит мне бабка, жалостливо глядя,
   сумев, похоже, грусть мою прочесть:
«Ты к хачикам беги быстрее, дядя!
У хачиков уж точно мелочь есть.»

Я вежливо прошамкав «Гамарджоба!»,
   схватил двух дядей в области груди:
«Ну, чо сидите, дяди?
      Встали оба!
Пять сотен мне, помри, а поклади!»

Пустили все в щетине генацвали
   в меня негодования струю.
Сказать мне даже стыдно что поклали
   они на ассигнацию мою.

Я бегал по базару без надежды,
   гремя на кочках челюстью вставной.
Мне кукиш показал отдел ОДЕЖДЫ
   и лесом вдруг отправил ОБУВНОЙ.

И мысль тогда во мне засела прочно –
   проститься с наступающей весной,
   ведь вежливо послал отдел МОЛОЧНЫЙ,
   услужливо послал отдел МЯСНОЙ.

Занёсся в ПРОДУКТОВЫЙ весь я в поте,
   дыша надрывно, выбившись из сил, –
«Родная! Пятисотку разобьёте?» –
      девчушку я на кассе попросил.

Девчушка, посчитав дедуле водку,
   ребром ладони,
      крикнув:
      «Не вопрос!»,
   разбила мне в секунду пятисотку
   и в полсекунды мне разбила нос.

Вот так, узор мне сделав на сопатке,
   девчушка в карате имев разряд,
   состряпала в момент из пятихатки
   два раза мне по двести пятьдесят.

      Владим Владимыч!!!
      Срочно без отсрочек
   указ пошлите свой во все концы,
   начальство чтобы всех торговых точек
   не брали каратисток в продавцы!

 

КАК ПОЭТ СТИШОК ПРОДАВАЛ (сказка ...

(Олег Индейкин)
  78  О поэтах  2015-12-07  13  2026


Авада Кедавра

Немного о коммерции и шедеврах
«…Понимаю, что меня ждет нечто замечательное (ну, а как же иначе, раз деньги берут)…»

Жми сюда (полностью здесь)

В Рот Компот

«Я понял одну закономерность - покупаемость стихов видимо зависит от имени автора и от количества посетителей...»

Жми сюда (полностью здесь)

******


Никакого «покушения» на «внутреннюю политику» сайта…
Просто, предновогодняя шутка…

КАК ПОЭТ СТИШОК ПРОДАВАЛ
(сказка-подражание)

«На Хохме Индейкин стишок продавал» (с)       (было дело… не вру)
«Никто за стишок тот цены не давал» (с)
Бери стих, казалось бы, зА потрохА –
Народ же всё боком ходил у стиха.

-Поэт! Ты стишок свой нам нынче продашь?
-«Продам»… Я уж год тут с ним маюся аж. (с)

-«Не много ли просишь» за свой ты стишок? (с)
-«Да где наживаться!»… Их вона мешок. (с)

-«Уж больно строка у стишка-то худа!» (с)
-Не в ритме «проклятая. Прямо, беда» (с)

-«А много ли» смысла имеет строка? (с)
-Да смысла мы в ёй «не видали пока»… (с)

«Весь год тут Индейкин стишком торговал» (с)
«Никто за стишок тот цены не давал» (с)

«Один паренёк пожалел старика» (с)      (А чо… я уже и вправду не молодой)
Дейтерием звали того паренька.
-Про стих твой я в уши им всем напою –
«Авось продадим мы скотину стишИну твою» (с)

Тут вскоре – читатель «с тугим кошельком,
И вот уж торгуется он с пареньком»
(с)

-Стишок нам «продашь»? Об поЕте – молва! (с)
-Ты сам погляди. Не стишок – а халва!

-Уж «больно объёмом стишок тот худой» (с)
-За краткость же стал етот автор ЗВЕЗДОЙ.

-А смысл дюже мЕлок в строке? Как лузга?
-«Не вымыслишь за день – устанет» мозгА! (с)

…Индейкин прочёл вновь стишИну свою:
-«Зачем я, стишок мой, тебя продаю?» (с)
Стишок свой теперь «не продам никому
Такая поезья нужна самому!» (с)

      
 

Помощь другу

(Миша Лапин)
  80  День медика  2013-03-05  5  2249
Ване помощь была безотложно нужна
Он был хмур, вял, уныл и разбит
Его съела буквально зараза жена
Задушил ипотечный кредит
На работе понизили вдвое оклад
Доконал с просьбой денег сынок
Хорошо я узнал что он жизни не рад
И ему по-соседски помог
Показал объявленье в журнале «Семья»
«Купим органы оптом и в роз»
Вот он выход с улыбкой сказал ему я
Так решается этот вопрос

Через месяц Иван продал почку свою   
Раскидался с долгами, потом
Очень скоро в обновки одел всю семью
Прикупил мебель мягкую в дом
Обзавёлся машиной японской, затем
Дачу взял, где Ершовский залив   
Бросил к чёртовой матери ИЗТМ*
Всё начальство в нём обматерив
Замуж дочку отдал – подарил им отец   
Путешествие к жаркой стране   
А сынку оплатил институт наконец
Словом зажил достойно вполне

Но случилась беда – как-то он занемог
Проболел пару дней и угас
Мы его схоронили без рук и без ног
Без ушей, без зубов и без глаз

ИЗТМ* – Иркутский завод тяжелого машиностроения
 

Мои непонятки 2

(Владимир Сахарцев)
  94  Кулинарные приколы  2021-06-30  4  890

Мои непонятки:
Жми сюда

Ни разу не жевал
Люля кебаба,
З н а к о м ы й
с предложением "Налей!"
Боюсь рекламы,
На которой баба
По-матерински
Выдаст пи... люлей...

......

Я знаю - не жаль
Рекламе крючка.
Хлестнёт она,
Словно плётка.
Лишь были б




Беляш... Он, возможно,
И с мясом... Но
На ценник взгляни
В н и м а т е л ь н о!
На вид как будто бы -
Не... оно...
Но пробовать
Н е ж е л а т е л ь н о !




В торговом центре "Останкино"
Котлеты "Дачного рая" -
"Бабушкины останки" на...
Нет фантазиям края!




Я долго пытался
ЕЁ найти.
Вчера продавщица Клавка
Шепнула
С улыбкой,
К у д а   п о й т и:
Товар-то - из-под
П р и л а в к а !

Полный пиз вперёд!
Устраивал вес.
Не важен размер -
В д и а м е т р е
Уже готов был
Воскликнуть "Yes!"
Но... Где же
Груди параметры?




Нет рубахи на Степане.
Снова - грязный и босой.
Но... с п а р о л е м :
- ПрОшу пани!
О т з ы в:
- С польской колбасой!!!




ЭВОЛЮЦИЯ ГАЗЕТЫ


Проявит читатель взыскательность
И... сменит свой имидж газета...

... С годами её привлекательность
Учтёт интересы... клозета...




"ДИАНА-СПОРТ" ПРЕДСТАВЛЯЕТ

Вроде мелочь, а приятно!
Даже не на чем поймать -
Крем ли? Мазь? Зато понятно -
В каком месте принимать!




Есть аналог - интуристу.
Цель - всё та же. Жди подвох,
Если разом - граммов 300,
Заодно лишитесь блох!




EASY TO USE п е р е в о д

Текст с намёком: можно - юзом,
Хоть такое нелегко...
Пусть анал ответит "блюзом"-
Постираете трико!


WAX AND SKI

Можно и лыжи смазать!
 

Чего изволите?

(Мелисса)
  61  О рекламе  2012-03-15  3  9619
(по мотивам рассказа А. Аверченко «Рыцарь индустрии»)

Курил я у окошка как-то в мае,
В задумчивости воздухом дыша,
Как вдруг смотрю – а мимо пролетает
Товарищ со второго этажа!

Я поспешил на помощь к гражданину -
Помог подняться, в гости пригласил.
(Он не ушибся - лишь порвал штанину,
И с виду был румян и полон сил).

Я подмигнул – мол, жертва адюльтера?
Пришел домой некстати грозный муж?
«Ай, да вы шо!.. А хочете, к примеру,
Купить набор открыток «Мулен Руж»?

Я отказался. А товарищ снова:
«Весьма напрасно – фото просто класс!
Вы, сразу видно, страстный Казанова -
Берите, скидку сделаю для вас!»

«Мерси, не надо - строго отвечаю -
А шой-то мне ваш профиль так знаком?
Пардон, не вас ли давеча с трамвая
Спихнули на бульваре на Тверском?

«Вы шо?! Не на Тверском, а на Петровке!..
Плебеи, а не люди, Боже ж мой -
Им предлагаю вежливо страховку,
Меня в ответ с трамвая в зад ногой!

Хотите, вас немедля застрахую?
Помрете – всё останется жене!
Шо, не женаты?! Да жену любую
Найдем хоть щас, по скидочной цене!..»

Ах нет, увольте, к узам Гименея
Признаться, я нисколько не стремлюсь.
«А шо, проблемы? – я спросить имею.
Тогда я вам отлично пригожусь –

Я представитель фирмы «Мандрагора»,
С собой имею маленький флакон –
Попробуйте бальзам из мухомора,
В делах интимных вам поможет он!»

Да бросьте, право, я не тот мужчина,
Который вмиг лишает женщин сна -
Мал ростом, лыс, на лбу сидят морщины,
И уши – вот! – висят, как у слона…

Ай, вы мне говорите про морщины?!
Да тьфу на них – есть чудный препарат,
Для лысины продам вам чудо-глину,
Для роста – новомодный агрегат!

А для ушей – отличные накладки,
Наденьте их, когда ложитесь спать -
Проснетесь утром – опа! – все в порядке!
Ушей и днем с огнем не отыскать!..

Послушайте, какие, к черту, уши!
Вся голова от вас уже гудит…
Так шо же вы молчали, дорогуша?!
И впрямь у вас довольно бледный вид!

Есть у меня микстурка от мигрени,
Я сделаю вам скидочку чуть-чуть…
Так, вон пошел отсель к едрене-фене! -
И пресс-папье хотел в него метнуть.

Ай, шо я вижу – пресс-папье из меди?!
Такой солидный с виду человек…
Мы получили новые намедни -
Из малахита - вам прослужат век!

О Боже мой! Я проклял все на свете
И выхватил муляжный револьвер…
«А вот извольте – против пуль жилетик!
Могу продать – какой у вас размер?»

Схватил в сердцах за шкирку негодяя
И выбросил в открытое окно!
Он напоследок крикнул, улетая:
«Ой, таки ваши запонки – г.вно!

Имею предложить из сердолика,
Две пары – десять, три отдам за шесть…»
Я, не дослушав пламенного крика,
Закрыл окно и сел спокойно есть.
 

УЗЕЛОК ЗАВЯЖЕТСЯ…

(Александр Кукушкин)
  54  Ироничные стихи  2019-12-25  3  1100
Похоже, учат в тайных школах где-то
Фасовщиц изощрённые козлы
На полиэтиленовых пакетах
Завязывать смертельные узлы,

Которые никто потом не в силах
Ни развязать, ни даже растянуть!
О, сколько их уже, больных и хилых
С пакетами ушло в последний путь…

Немного страшно говорить об этом:
В Челябинске который год подряд
Едят пельмени прямо так – с пакетом.
Икают, правда, громко, но едят.

Я на вопрос ответ ищу натужно,
Он мне давно покоя не даёт:
Кому-то ведь зачем-то это нужно?
И почему безмолвствует народ?

В хозяйстве нашем всё идёт на славу,
Любая вещь нам – несказанный свет,
А если уж досталась на халяву,
То ей цены на самом деле нет!

Яичная грохотка и дискета…
Учебники времён СССР…
Кто нам предложит выбросить всё это,
Мы скажем наше радостное «Шиш!»

Одна из самых сильных экономик,
У нас и нефть, и газ, и прочий кокс,
А мы всё на пакетах экономим…
А почему? Ещё один вопрос…
 

Сегодня распродажа

(КсюХа)
  54  Про женщин  2011-03-24  1  5573
Сегодня распродажа "синих птиц",
И есть возможность хапнуть пожирнее!
Из тысячи модельных юных лиц
Здесь выберут десяток единиц,
Которым светит "слава" Куршавеля....

Аплодисментами холёных рук
Для касты белозубо-элитарной,
Здесь выбирают мясо на "досуг"...
От милых крошек до гламурных шлюх
Дорожка коротка, но лучезарна!

А вот попсово-сладкий шоу-биз
Штампует "звёзд" поющие оравы,
Что чуть сверкнув, слетают камнем вниз,
Став стайкою упущенных синиц,
Не потянувших журавлиной славы...

За столиками нет свободных мест!
Издатели бульварной "камасутры"
Здесь предлагают похоть "на развес",
И коронуют стразами принцесс,
Раздутых силиконом до абсурда...

Здесь каждому - свой шест, или шесток,
В зависимости от цены товарной...
IQ заменит пара длинных ног...

Цинизмом загнанная в уголок,
Любовь пылится в лавке антикварной...
 

Маринка

(Конини)
  61  Про женщин  2012-01-06  3  4274
На лоне Розничного рынка
большая стая воронья.
Гостеприимная Маринка
и куча женского белья.
ПР.      ПРИПЕВ: Городок, конечно - не Одесса.
Но контингент сугубо женский,      Рынок, безусловно - не Привоз.
Маринке явно был не в кайф.      Пусть Маринка - местного замеса.
И попивая кофе Венский,      Предкам, жить в Одессе - довелось.
она решила - нужен драйв.      
ПР.
Вдруг, из-за розовой портьеры,
надев ажурные чулки.
Явилась в образе Гетеры.
Остолбенели мужики.
ПР.
И всё мужское поголовье,
в сём городишке небольшом.
Забыв про водку и здоровье,
теперь живёт на рынке том.
ПР.
От вожделения икают,
Маринка - бьёт наверняка.
Всё, что она с себя снимает-
уходит тут-же с молотка.
ПР.
В накладе дамы - не остались.
Вам скажет каждая семья.
На демографии сказались
предметы женского белья.
ПР.
 

ГРАНАТЫ

(Олег Индейкин)
  70  Фрукты  2018-11-22  6  8328


ГРАНАТЫ

Дочку хоть ремнём лупи.
Загалдела дочка:
«Пап! Гранаты мне купи.
Вот купи – и точка!»


Хоть мы деньги не куём,
   но терпеть нет спасу.
С корешком пошли вдвоём
   вдарить по пивасу.

По пути ему сказал –
   для дочурки Наты
   заскочу я на базар
   прикупить гранаты.

Изобилье! Ну и ну!
Прям, офигеваю.
Проглотив скорей слюну,
   торгашу базлаю:

Дай гранаты посмотрю.
Взять хочу дочурке.
Скока?! Скока?! – говорю –
Оборзели, чурки!

Слово за слово…
      Кацо
   бьёт в лицо мне гирей.
Боком вылезло словцо,
   сказанное Гие.

Выполз с рынка я не враз,
   не ступая твёрдо.
Набок нос…
      заплывший глаз…
   синяя вся морда…

С корешком тут сразу шок,
Чуть не склеил ласты.

   «Где гранаты, корешок?
    Вот же, педерасты!!
    На тебе лица же нет!
    Что с тобой такое?!»


Только лишь махнул в ответ
   молча я рукою.

   «Чё-то, кореш, ты темнишь.
      Гонишь тута можа?
      Вон фингал под глазом, вишь,
      синяя вся рожа.
      Слышь, братуха... ты таво…
      не улазь от темы…»


-Да гранаты у него,
   блин, не той системы! (с)


 

Злобный продавец выходного дня

(Кузьма Швеллер)
  74  Ненорматив  2022-08-16  1  1089

Жертвам капитализма посв...

Всё для дома, дачи, стройки
И ремонта
, вам назло
Привезём товар с помойки:
Разбирайте Покупайте барахло!

Вы проникли через двери:
Деньги ваши - чек, печать.
Здесь вы можете проверить,
И дерьмо Барахло упаковать.

Безопасность под контролем:
Камеры, долой интим.
Бранным словом не уколем,
Молча рожи покривим.

Стань слугой периферии,
К нам нечаянно попав.
Мы работаем в России:
Покупатель здесь не прав!

Наша мысль весьма хрено́ва,
Потерпела полный крах...
Будем рады видеть снова!
......…......
А пока идите нах!

Пы. сы.
Ждёшь заказы поминутно
И привык на всех стучать?
Позвони, тебя прилюдно
Будем в попу жопу целовать!

Кузьмысли: Торгово-политические Жми сюда
В отделе консервов (консерваторское) Жми сюда
Особенности национального мерчендайзинга Жми сюда

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер