Назло :-) коммерческой инициативе О. Индейкина в стихе "Бульварный бизнес"
Жми сюда
"...и смотрю на проблему я ширше –
Ах, сей бизнес бы делать подоле!
Я довольно пою – бла-бла-бла!
САХ с Donatой, конечно же, в доле,
но не в смысле делёжки бабла.
Если вдруг
(зуб даю! буду гадом!)
к нам нагрянет ОМОН в пять минут,
САХ с Donatой по всем тут раскладам
по статье «паровозом» пойдут.
Так как я весь – сама добродетель,
то за скромность свою и труды
я по делу иду – как свидетель,
выйдя снова «сухим» из воды. "
******
Часть собратьев особым контентом
наполняются с ранних лет.
Если б не был Индейкин поэтом,
криминальный был авторитет
он по ходу. Такие делишки -
как сказал бы француз Бомарше. -
Весь сюжетец рубахи-парнишки
про Ля фам -однозначно- Шерше.
Он стращает безбожно Донату
тем, что с САХом пойдёт по статье.
И склоняет бедняжку к разврату
с ним самим - нехороший рантье-
неприкрытой (пройдоха!) интригой.
Только барышни нынче не те:
Не желают якшаться с барыгой
и сбиваться с блаженных путей.
Им же чуйства нужны, встречи с милым -
романтичным таким аки САХ.
Чтобы Вильямом как бы Шекспиром
от него отдавало в стихах.
Потому я немного трагичен
и печален в стишочке любом.
А Индейкин весьма ограничен
и духовно испорчен баблом.
Оглянись, видишь - вольные пташки,
словно дУши, парят в небесах.
И наср начхать им на бизнес, бумажки,
что рублями зовутся. А САХ -
видит в каждой задрипанной луже
под ногами - небесную гладь!
Нет, проблема не "ШИРШЕ", а ГЛУБЖЕ -
но тебе это вряд ли понять.
:-))
«Выйти» и «Ваша страничка» находятся рядом и, желая попасть на
«Ваша страничка», я частенько попадаю на «Выйти».
Потом снова захожу… опять выхожу… снова захожу… и т.д.
Такая вот заруба!
~~~
Привет, Олег Индейкин!
Выйти
Ваша страничка
ВЫШЕЛ… ЗАШЁЛ…
Похоже, я обпился рома
иль встал с утра не с той ноги…
Родной отец наш Хохмодрома!
Ты мне скорее помоги!
В былые годы в дерзкой прыти
я столько баб не зажимал,
сколь нынче энту кнопку «Выйти» я безрассудно нажимал.
Вставляю логин, вновь паролю,
на Хохму снова захожу
и вновь на «Выйти» жать изволю,
как будто с мозгом не дружу.
То, может, приступ глаукомы
иль от жары поволжской спазм,
иль приапизма невриномы,
иль ранний старческий маразм.
Но только брызжа нервной вспышкой,
мой мозг упорно не поймёт,
пошто мой палец с дурой-мышкой
всё кнопку «Выйти» жмёт и жмёт.
Средь хохмодромской писчей рати
играю я большую роль.
А тута – бдысь!! – и вот вам нате!! –
вдруг потеряю я пароль?
Ну, как такая вам идея?
Не знаю, как во все года
жить будет Хохма без Индея, –
Индей без Хохмы – никуда!
Все Стасы, kekсы и _Такие_
пришли… ушли…
и нету их
а я и даже в дни плохие
для вас всегда варганю стих.
Все на башке повырву лохмы
и прыгну с током в провода,
коль не зайду уже на Хохму
я больше в жизни никогда.
На хлам,
в чермет,
в утиль
иль в топку,
Дейтерий
(чёрт тия дери!!),
закинь скорее «Выйти» кнопку
иль, просто, на фиг убери.
Мне выходить ещё доколе?!?!?!
Ведь если здраво рассудить –
какой дурак по доброй воле
захочет с Хохмы уходить!
"Ко мне никто не домагивался. Была в триста раз красивее, чем они! И не глупее их!
50 лет работаю — никто не домагивался! Никто не домагивался! Не давала повода и не давала ничего!
А если бы кто домогнулся — влепила бы!"
Раиса Кармазина (на фото), депутат от ЕР
Меня домагивать не надо,
Я сам домагиваться рад.
А.С.Пушкин (из черновиков)
Все эти фифы врут, поверьте,
От их поклёпов - гнев и злость!
Вот, например, в моей карьере
Без домогательств обошлось.
Была я вовсе не тупая
И так красива по весне...
Без звука место уступали,
Но не домагивались, нет!
Ни слов, ни учащений пульса.
(Я б их душила, как котят.)
Да если ждать, чтоб домогнулся,
Так это ж годы пролетят!
Мужик, он жалкая штафирка,
Нет в нём ни силы, ни ума.
Припрёт - берёшь его за шкирку
И домогаешься сама!
В квартире всё в порядке - все по полочкам
Разложены носочки и футболочки,
В серванте, как солдаты, к ряду ряд
Бокальчики и чашечки стоят.
Сияя чистотою первозданною,
С борщом кастрюля вышла на задание,
А рядом, горделиво пятя бок,
Пыхтит блестящий с кашей котелок.
Все баночки с вареньем озаглавлены,
Все книжки аккуратненько расставлены,
Ни пятнышка на окнах, зеркалах,
Подушка в кресле взбита и пухла,
Торшер гордится пагодною кровлею,
Пылинки отовсюду сдуты вовремя,
Полы скрипят стерильно и светло.
С хозяйкой дому явно повезло.
Войди сюда внезапным ревизором ты,
Увидишь, в царстве этой жуткой чистоты
Не выживут ни плесень, ни грибок...
«…надо собрать всё своё мужество,
чтобы сказать "прощай" этому нежному существу
с глазами раненного чебурашки...»
(Август Рак из комментария к…)
***
Как-то, в период осенний, бабы по-летнему кружат.
Будто бы танец последний… Россыпью звёздною лужи
полнятся, небо в алмазах до горизонта искрится.
Время заученных фраз, и чаяний полные лица.
Время оживших героев, принцев на белых кобылах…
Бабий характер не стоек, им и не милое мило.
Им и не сладкое сладко, и бестолковое с толком.
Даже ребристое гладко, даже иголки не колки.
Как разомлевшее тесто, мысли податливо нежны,
цветосмешению тесно в планах под флагом надежды.
Как упоительно скоры бабы в период осенний!
Им по бедро даже горы, бдят даже в ночь воскресенья.
Так же, в рабочее время, в модно причёсанном теле
сказок сюжеты не дремлют - липнут, блестя карамельно…
Им бы диковин в конверте…
Только не надо их оземь!
Могут взорваться, поверьте, бабы в палящую осень.
Как-то раз у Марь-Иванны унитаз (пардон!) сломался,
К ней сантехник Пётр Семёныч (в целом трезвый) прискакал.
Оглядел он Марь-Иванну, тихо крякнул в восхищеньи
И в глубины унитаза погрузился (миль пардон!)
Час молился Пётр Семёныч сантехническому богу -
Тот услышал наконец-то, и исчерпан был вопрос.
Но в процессе исчерпанья раз двенадцать Пётр Семёныч
В направленьи Марь-Иванны
Взгляды томные кидал.
Навострила Марь-Иванна
(Вот и нет, не лыжи - ушки!):
Экземпляр почти пригодный (если вымыть и побрить),
И к тому же обладает, несомненно, тонким вкусом,
Если формы Марь-Иванны аж от двери оценил.
Сделав дело, Пётр Семёныч уходить не торопился,
И решила Марь-Иванна пригласить его к столу:
Холодец, блины, селёдка, оливье, жульен, солянка,
Ветчина, грибы, цыплёнок и в графине коньячок.
Ущипнув себя за попу (уж не спит ли под забором?),
Очумело озирая кулинарный беспредел,
Пётр Семёныч, поломавшись ровно семь восьмых секунды,
Бросил вантуз, ухватившись за спасительный графин...
... Марь-Иванна розовела, как фламинго в час заката,
Пётр Семёныч комплименты ей хмельные отпускал,
Звал "Мари" на лад французский,
Целовать пытался ручку,
Постоянно попадая вместо ручки в декольте...
В голове у Марь-Иванны плыли дивные картины:
Как она с Петром отмытым личной жизнью заживёт,
"Обаятельный мужчина, хоть и ростом с той-терьера,
Оценить зато умеет шесть... роскошный мой размер".
...Но коньяк - такая штука: вот он есть, и сразу нету,
Загрустивший Петр Семёныч Марь-Иванне говорит:
"Слышь, Мари, скажи, как брату -
Поделись со мной секретом:
Как такие вот запасы на фигуре нарастить?
Я ж любимую супругу откормить всю жизнь пытаюсь,
Вроде кушает изрядно, а худая, как хамса.
Может, есть какой рецептик? Я ж Валюшку обожаю,
Только сил уж нету биться мне об ейные углы...".
Щёлк! Огни у Марь-Иванны в голове потухли разом,
И, жульен убрав подальше, наглецу она в ответ:
"Что ж вы кушали продукты, если вы весьма женаты?
Пусть вам личная супруга наливает коньяки!"
Пётр Семёныч сразу понял: больше здесь ему не рады,
В чем конкретно провинился, выяснять уже не стал,
И, нетвёрдою походкой обогнувши Марь-Иванну,
Он свалил1, забрав на память два
несъеденных блина...
В тот же вечер Марь-Иванна испекла себе шарлотку,
Чтобы горечь неудачи хоть немного подсластить,
И подруге позвонила - мол, сегодня был сантехник.
"Приставал? Ну, как обычно, еле-еле прогнала".
А любимая подруга ей в огонь цистерну масла
Вероломною рукою, не жалея, подлила:
"А ко мне сегодня мастер приходил чинить компьютер!
Весь в очках, интеллигентный, чуть в кафе не пригласил...".
Очень быстро распрощавшись с нетактичною подружкой,
Марь-Иванна поломала шкаф, компьютер и утюг,
Миксер, фен, микроволновку, пылесос и телевизор -
Ведь на то и служба быта, чтобы гражданам помочь...
А сантехник Пётр Семёныч с угловатою Валюшкой
Рядом спал и отчего-то
Сладко чмокал и вздыхал:
Может, снился бедолаге бюст бескрайний Марь-Иваннин,
Ну, а может, полцыпленка, что докушать не успел...
Ты точка посреди пространства
Вокруг тебя, чего-то есть.
Не поддавайся самозванству
Тут без тебя таких ни счесть..
Наука путает, пугает
Про измерения флудит.
Но каждый умный понимает:
Не знает, потому звездит..
А человек, простой, толковый,
Руками щупая вокруг,
И запах, нюхая знакомый
Бросает это дело вдруг..
К чему? Зачем? И бесполезно..
Закрыты знания врата,
Открылось то, что всем известно:
Вокруг глухая пустота..
Филосовствуя: Ремонт – философия Жми сюда Уборка. Филосовствуя.. Жми сюда Философично Жми сюда В поисках Смысла.. Жми сюда Фаталистично Жми сюда Обязательства-обстоятельства.. Жми сюда Инвариантность.. Жми сюда Вольтерьянствуя Жми сюда Философия сомнений Жми сюда Впадая в Агностицизм.. Жми сюда Прикладной Детерминизм.. Жми сюда
Случайно наткнулся на подборку. Автор не указан. Обращаю внимание "хохмодрома".
Научным языком пословицы (шутка):
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу — кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Скрываешь ты за аватаром
Свой поэтический портрет?
Не даст соврать поэту Муза:
В ком есть талант и в ком нет пуза –
В том и секретов, дядя, нет!
Там, где клён шумит, над речной волной
Говорили мы о любви с тобой.
О любви с тобой с ночи до зари
Говорили мы целых года три!
Говорили мы, говорили мы
О любви с тобой целых года три.
Сердцу очень жаль, что случилось так,
Не виню тебя – это мой косяк.
Целых лета три, целых три зимы
О любви с тобой говорили мы.
Говорили мы, говорили мы,
Говорили мы, говорили мы….
О любви с тобой вёл напрасно речь,
Поросло травой место наших встреч.
Опустел тот клён, разошлись пути,
Ведь не смог от слов к делу перейти!
Ведь не смог от слов, ведь не смог от слов
Ведь не смог от слов к делу перейти!
Пролог был, как в комедии той старой:
Три парня, крымский берег и гитара.
Приехали на старенькой Приоре
Свой краткий отпуск провести на море.
На диком пляже скромная палатка -
Пока идёт всё, как в том фильме, гладко.
Из одного двора, знакомы с детства,
И отдыхать привыкли тоже вместе.
Владимир, Александр и Иннокентий,
Ещё вчера – сопливые студенты,
А нынче - инженеры молодые
И трое все пока что холостые.
И далее, сценарий не меняя,
Две девушки на розовом Хюндае
Подъехали, припарковались рядом,
Парней не удостоив даже взглядом,
И не вступая с ними в разговор,
Установили розовый шатёр.
И вроде бы опять, как в фильме точно,
Для двух романов появилась почва.
Сюжет уже подходит к точке высшей:
Кто будет с кем и кто же третий лишний?
Но тут сценарий путает подлянка -
Девицы оказались ... лесбиянки.
Сюжет исчерпан.
Эпилог таков
В истории про трёх холостяков:
Примерно через годик, в унисон
Они нашли трёх превосходных жён!
У каждого своя по жизни роль,
А три плюс два порой бывает - ноль.