|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: случайная выборка: стр. 38 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: случайная выборка: Стр. 38 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Реклама на ТВ |
44 | Ненорматив | 2013-01-31 | 3 | 1453 | |
Задолбали сериалы!
Но реклама их длиней. Сколько можно, ёлы-палы, Взаперти встречаться с ней?! Мне прокладки тычут в рожу, Будто я и не мужик, Оставлять сухою кожу, Я без памперсов привык! Геморроем не страдая, Свечи я таки купил! Был поддатливым всегда я, Устоять нехватка сил. Обобрал меня Мавроди, Средством "Лёня Голубков". Был мужик хороший, вроде, Нае@л,- и был таков! | ||||||
РОССИЯ Чемпионат Мира 2018 !!! |
18 | Футбол | 2010-12-02 | 3 | 2975 | |
 Когда мы вместе – это СИЛА! Удар! Удар в девятку!! – Гол!!! Урааа!!!! Чукотка победила! :) А вместе с нею и Футбол! Нам предстоит теперь работа! И ты, простой болельщик верь: Для всех закроем мы ворота! Но для друзей откроем дверь!!! | ||||||
Мои аксиомы. 2-я |
8 | Афоризмы | 2013-01-19 | 1 | 885 | |
Родственников нам даёт судьба, с друзьями мы ошибаемся сами! | ||||||
Чьим же будет Новый Год? |
9 | Про зайцев | 2010-12-31 | 0 | 2606 | |
В затрудненьи я, признаться:
Чьим же будет Новый Год, Кошки, кролика иль зайца? Не хватало мне забот… Кролик с зайцем мне без толку, С ними только маята, Посажу себе под ёлку Я соседского кота. И когда на башне Спасской Новый Год часы пробьют, Угощу кота колбаской, Разолью в фужеры "Брют"… 31.12.2010 | ||||||
История, в которую трудно повери ... |
12 | Смешные истории | 2019-01-30 | 1 | 667 | |
Кафе, которое настоятельно рекомендовали посетить мой дружище с Манюней, находилось совсем недалеко от банка. Скромненькая вывеска и неприметная дверь. Без путеводителя в инструкциях я бы прошёл мимо.
Внутри, от часто поставленных столов, мне показалось тесновато, хотя само помещение было довольно-таки светлым и безупречно чистым, свежий воздух говорил о том, что забегаловкой это кафе не назовёшь. Барная стойка в углу и рядом дверь, видимо, в кухню. Посетителей не было, я был единственным. Ко мне тут же подошла официантка. - Good afternoon, – сказала она мне улыбаясь. - Здравствуйте-здравствуйте, - ответил я, глядя, как бы мимо неё, потому что был уверен, что она меня не понимает. - О, - встрепенулась официантка, - Здраствуйте, проходить, пожалиста-а. Я вскинул на неё удивлённые глаза: «Боже мой, - подумал я, - Какая-то официантка в рядовом кафе и говорит, как минимум на трёх языках английский, русский и родной немецкий. А менеджеру в банке три языка не нужны, зачем». Я выбрал столик у окна. Официантка уже стояла около меня. - Щто будеть пи-ить? – спросила она и положила передо мной меню. - Пиво, - ответил я, отодвинул меню, где все тексты на непонятных мне языках и достал тетрадь с инструкциями. Что заказывать у меня было законспектировано. Как только я начал читать ей заказ по конспекту, а не по меню у официантке на лице нарисовалось беспредельное недоумение: - Откуда ви так знать наш миню-у? – спросила она изумлённо. - А все русские его знают, - от того что миссия выполнена у меня было хорошее настроения и мне захотелось пошутить, - Они его на вашем сайте изучают, если поездка в Берлин. И я тоже, всё дома перевёл на русский и в тетрадь записал. - Все русский знает наш миню-у по са-айт? – ещё больше изумилась она, - Но у нас нет сайт… - Конечно нет, - ответил я, изображая серьёзную беседу, - У ваш же солидное заведения, зачем вам сайт. - Что есть солидное-е? – спросила она. - Солидное это значит знаменитое, все знают, что у ваш хорошо готовят. - О да, - сказала официантка очень серьёзно, - У нас повор аж высший пило-от. - Высший пилотаж, - поправил я. - О да, - закивала она головой, - Висший пилот а-аж. С этими словами она ушла, но быстро вернулась, принесла кружку пива и какие-то солёные кусочки, из чего-то, для закуски, улыбаясь, она всё поставила на стол. - Прятного время-а, - сказала она, уходя. - Спасибо, - покивал я в ответ, и достал папку с документами: «Нужно послать СМС с фотографиями на Родину, что всё хорошо» - подумал я и вытащил документы из файлика. «Сфотографирую роспись этой Арины Бережной и достаточно», - я навёл на роспись телефон настроенный на фотоаппарат и… чуть не выронил его из рук. Я увидел, что эта Арина Бережная, расписавшись, поставила не ту дату. То есть число стояло сегодняшнее, а год будущий! С юридической точки зрения это было недопустимо. «Боже, как же я не посмотрел сразу! – застонал я, закрыл глаза и до боли сжал голову руками. И тут что-то у меня в голове сверкнуло, как мощный электрический разряд, я вдруг неожиданно догадался о чём меня спрашивала кассир там в банке. Она спрашивала, нужна ли мне квитанция о том, что сделан денежный взнос, а я отказался. То есть на сей момент я даже не смогу доказать, что деньги уплачены. Но если сейчас вернуться в банк, то охранники меня точно прищучат. - Б**дь, что ж я за растяпа-то такой, - замычал я, и зачем-то стал с силой растирать голову руками, - Хрен с ними с этими охранниками всё равно нужно туда идти. - Что случиться-а? – вдруг услышал я над собой голос официантки. Я оторвал голову от рук и уставился на неё так, как будто увидел её впервые. Она от этого перестала улыбаться. Она стояла надо мной с подносом, не сводя с меня удивлённо-вопросительных глаз. Потом поставила поднос на край стола и все тарелки быстро переставила на стол. Не знаю какой бес в меня вселился, но я, глядя ей прямо в лицо, как бы продолжая игру, спросил: - У вас водка есть? – я почему-то думал, что в этом кафе водки нет. - Водка-а? - изумилась она. Я кивнул, а её, видимо не на шутку прохватило женское любопытство: - Что случиться-а? – повторила она уже, по-моему, непроизвольно. Я бросил телефон на стол: - Товарищ позвонил из дома, - произнёс я с горечью в голосе и, глядя куда-то в пол, - Сказал, что жену мою видел с каким-то мужиком. У немки от услышанного глаза поползли на лоб. Несколько секунд она стояла без движений, как статуя, потом сделала какой-то нервный вдох и с выдохом тихо спросила: - Дети е-есть? Я выбросил вверх три пальца правой руки: - Трое… Немка с лёгким стоном закатила глаза к н*** и опять замерла на несколько секунд, потом шевельнулась и с придыханием произнесла: - Катастрофф, - и быстро зашагала к барной стойки в угол зала, за которой стоял парень лет тридцати пяти. Я видел, как она что-то ему темпераментно объясняла, а он мотал головой из стороны в сторону в знак недоумения. И вот она уже несла на подносе к моему столику маленький графин с водкой и рюмку. В глазах у неё было столько сочувствия, что я понял, если я сейчас ей дам понять, что это шутка, значит я ей просто плюну в душу, но этого я, конечно же, не сделаю никогда. - У вас очень неприятно-о, - сказала она с самым серьёзным видом. - И хозяин виле-еть за водка деньги не взять, он сам жена уйти-и. «Вот те раз, - подумал я, - Ну и втянул же я себя опять в историю». Нужно было отвечать, да так, чтобы этот ответ был действительно по-русски. И тогда я, прямо на глазах у этой женщины, взял кружку с пивом и залпом выпил до дна, потом взял графин с водкой, вылил содержимое в кружку, там было примерно граммов двести, и большими глотками отправил туда же. У немки, глядя на всё на это, в беспредельном изумлении глаза просто выкатились из орбит. Такого она ещё не видела никогда. Она стояла в безмолвном оцепенении, открыв рот. А я отщипнул корочку от кусочка хлеба и начал жевать, глядя в окно. Её голос заставил меня повернуться: - Если у вас нет апити-ить ми может завернуть вам с собо-ой, - сказала она тихо. Я махнул рукой: - Нет, я посижу. - Ок, - ответила она, и ушла, сокрушённо качая головой. Нужно ли говорить, что в этот день я в банк не пошёл. Но и спиртное больше не употреблял. Я уехал домой и в перерывах между сном готовился к встрече с Ариной Бережной, вспоминая английские слова из школьной программы и записывая их русскими буквами на бумагу. Как мне не хотелось учить английский язык в школе, и как я сейчас об этом пожалел. Перед Ариной я появился на следующий день к обеду. Она встретила меня удивлённой улыбкой. Я присел, достал документы и показал ей на дату, где она ошиблась, не переставая улыбаться, она покачала головой и быстро всё поправила. - Арина, ю кен хелп ми? – спросил я её. Она кивнула, и я начал говорить зачем-то опять сопровождая свою речь жестами, хотя это было лишнее, Арина хорошо понимала по-английски. - Естодей ай, - я похлопал себя по груди, - Гив мани ту ю касса, - последнее слово я сказал по-русски и, показав рукой в сторону платёжного зала, продолжил, - Бат ай доунт тэйк, - тут у меня произошла заминка, я не знал, как сказать по-английски слово «квитанция» и сказал его по-русски, - Квитанция. Чек. Ай доунт тэйк чек ин касса. К моей великой радости Арина меня поняла. Она, ни слово не говоря, опять покивала головой, встала и пошла в сторону платёжного зала. Вернулась она оттуда минут через пять-семь с моей квитанцией об оплате. - Арина, - сказал я, радостно принимая квитанцию из её рук, - Ай лав ю форева-форева. В ответ Арина рассмеялась в голос, показав свои хищные зубки. На нас тут же обернулись её сотрудницы. Арина смутилась, перестала улыбаться и с самым серьёзным видом, засунула документы в файлик и протянула мне. - Итс май сикрет, - сказал я, взяв одной рукой файлик, а другой зажав себе рот и, сделав испуганные глаза. В ответ Арина опять заулыбалась. - Гудбай, - сказал я и пошёл к выходу. - Goodbye, - ответила Арина. На этом историю можно было бы и закончить. Но три момента, которые я не могу не отметить. Первый. Берлинская стена, о которой столько говорили, и не только большевики, оказалась простым бетонным забором, какими у нас ограждают строительные площадки. Причём так же разрисованным, как эти заборы разрисованы у нас. Не скажи гид, что это остатки той стены, её не всю снесли, немного осталось, в жизни бы не подумал. Второй. На вопрос, как в шенгенской зоне определить границу между Чехией и Германией? Ответ простой – по туалетам. Едешь из Германии в Чехию и вдруг туалеты стали бесплатными, значит ты уже в Чехии. И третий. Я разобрался зачем в Германии четыре ведра под мусор. Мусор там, оказывается, сортируют. На четыре вида. Но самое интересное не это, а самое интересное то, что немцы, не знаю зачем, но закрывают мусорные баки на ключ. Я, конечно, поступил по-русски, поставил пакет с мусором возле бака и быстро смылся. Но зачем они закрывают мусорные баки на ключ, я не понимаю до сих пор. | ||||||
Истинный джентльмен 3 |
10 | Короткие приколы | 2013-10-21 | 2 | 876 | |
Настоящий мужчина должен уметь поставить женщину на подобающее ей место, а истинный джентльмен- уложить | ||||||
Я спешу к своей подруге... |
48 | Ироничные стихи | 2013-01-01 | 6 | 790 | |
Я беру бутылку водки,
(от шампанского икаю) И спешу по той наводке, Где салаты нарезают. Ты зажжешь привычно свечи, Зазвенит дверной звонок... Дорогая, добрый вечер! Погляди скорей в глазок. Да, небрит, стою нетрезво. Но, заметь, с букетом роз! Я спешил...Иль бесполезно? А на улице - мороз! Понимаю, ты не рада, Я пришел не в новый год... Дай хоть мисочку салата, Иль обычный бутерброд... Я спешил, под курткой грея Эти нежные цветы. Накорми, я протрезвею... Будет всё, как хочешь ты! | ||||||
Вот опять под утро снится... |
36 | Смешные стихи | 2021-05-17 | 1 | 269 | |
Вот опять под утро снится
Молодинский славный бой. Наша засека, граница Вдоль речушки голубой. Вражья армия — большая! Так и лезут, так и прут. Я стрелец, я заряжаю, Совершая ратный труд. А пока я делал выстрел, Еле сдерживая злость, Возле самой головы стрел Семь навстречу пронеслось. Прок ли думать о курносой? Это в нынешнем веку Даже с маленькой занозой В поликлинику бегут. В битве лекаря нигде нет, Лишь свистит калёный гнус. Если он меня заденет, Значит раньше я проснусь. | ||||||
Настроение |
11 | О старости | 2004-12-05 | 10 | 3187 | |
Как бы это ни звучало гадко,
Всё же правде должное отдам: У меня есть пара недостатков - Старый и умён не годам. Каждый день я делаюсь старее, Каждый день встаю не с той ноги. Ничего на свете не умею... А ещё болезни и долги! Жизнь-борьба уже осточертела, Надоело думать о рублях. И душа... Не то, чтоб отлетела, Но сидит непрочно - на соплях... Кто б пришёл и дал мне избавленье Не потом, не завтра, а сейчас... Вот в таком неважном настроеньи Я ушёл из дома. В первый класс... | ||||||
Необычайный тост |
78 | Водка и вино | 2023-12-13 | 2 | 905 | |
Мой друг алкаш - твердит жена -
Пьянчуга, забулдыга. В её словах заключена Крамольная интрига. Я соглашусь частично с ней: Бухать без стопа - плохо, Но идеальных нет людей, Друг просто - выпивоха. А кто не пьёт? Ты мне скажи, Дверь в праздники открыта. Спрямляет рюмка виражи На снежных склонах быта. Проблема пьянства не нова: Хотим всегда (!), но можем В неделю раз, от силы два И этим с другом схожи. Не запрещает пить Читать дальше >> | ||||||
Теория Дарвина |
21 | О науке | 2008-03-18 | 3 | 1564 | |
Доказал давно ученый строгий,
Посетив немало дальних стран, Что источник всех генеалогий - Разветвленный обезьяний клан. ... В зоопарке вглядываюсь зорче И слежу, дыханье затая: Вот Мартышка мне гримасы корчит, Может, это - бабушка моя? Наблюдаю жуткую картину - Мне Горилла посылает знак, Может, Гамадрил с седой щетиной - Это мой двоюродный свояк? Может, Шимпанзе - моя товарка? Кажется, во взгляде сходство есть? После посещенья зоопарка Захотелось метрики прочесть... | ||||||
Я писатель! |
14 | 2020-11-18 | 4 | 305 | |
|
Я писатель. И в этом признаю преступление.
Я обязан без спроса выражать свое мнение. Я указывать должен где граница, где пропасть. Полагается глубже закопать свою робость. Я и в бога и в черта принужден воплощаться. В неопрятном белье ежедневно копаться. Позволять себе точно, что другим аморально. А иначе, как смогут мне сказать - "Гениально!" | ||||||
очепятки и т.п. |
84 | Опечатки | 2019-10-16 | 2 | 1345 | |
Автоответчик за базар
Путиншественик Вымяшленый персонаж Раша и Медведев Фигурное карание Трутный подросток Дулевое строительство Воспитутка Проститательница Хмели-сумели Хулиген Долгий пить домой Сын пока Рот изобилия Украинский вариант: В чём сало, брат? Огонь вода и местные трупы Катуклизмы Палатоническая любовь | ||||||
Все сбереженья. Полтора ру@ля! |
25 | Ненорматив | 2008-03-11 | 2 | 1480 | |
.jpg) Три года делал накопленья. Пятьдесят второго февраля Принёс Сбербанку разоренье… Пошёл и снял все сбереженья. Проценты. Полтора ру@ля! Не должен ру@ль кол@баться. Он в имени своём не виноват. Валюте ж надо укрепляться И при расчётах не ругаться, А в слове ру@ль отборный м@т. Кредитную историю плох@ю Ру@ля не стоит повторять Он выбрал сам судьбу такую Ругательной валюты к х@ю Решил отныне не употребля@ь. *** Колбаски мне на полтора… Блин!!! 11.03.08 | ||||||
Два правила для трёх блондинок.. ... |
9 | 2020-06-16 | 2 | 581 | |
|
Блондинки трёх бывают видов:
Штук десять - умных-мозговитых, Красивых - четверть от всего, И остальное большинство... Чтоб не играть у нас на нервах, Для них - два правила простых: Умней стараться быть во-первых, Но лучше всё же - во-вторых... | ||||||
Тролья коротышка № 5 |
25 | 2015-05-04 | 6 | 736 | |
|
 На самом деле дамы две! А вот вторая дама где?) | ||||||
Лимерики. |
24 | Про толстых | 2012-04-29 | 4 | 2581 | |
 На картину смотрю я "Даная". Там лежит абсолютно нагая Дама. Пышка вполне, То бальзам в душу мне, Я ведь тоже совсем не худая. Осьминог, что живёт под скалою, Увлечён был футбольной игрою. Мог легко предсказать, Будет кто забивать. Стал моллюск очень быстро звездою. Кто освоил искусство цигуна, Так тому улыбнулась фортуна. Он здоров и силён, Как китайский дракон И с дыханьем сильнее тайфуна. Оголилась земля перед домом, Весна бродит чудесным фантомом. Кошки жутко орут, Ночью спать не дают, Эх, поймать, да напичкать их бромом. Я безумно люблю массажиста, Он брутальный и очень плечистый. Мял мне ножки, живот, Ягодицы и... вот: Муж теперь рогоносец ветвистый. Магазин на обед не закрылся, Продавец сном глубоким забылся. Он всю ночь был без сна, Молодая жена, Вот на ней он и перетрудился. | ||||||
ОТЗЫВ НА САЙТЕ ТУРФИРМЫ |
16 | Анекдоты в стихах | 2017-04-13 | 0 | 1003 | |
 Одна в Египте отдыхала дважды. В Хургаде, Заафране, Эль-Фарадже. Пеклась под жарким солнцем Шарм-аль-Шейха В надежде закадрить какого шейха. Просила даже у Аллаха милость, Но так и ничего не обломилось. Ни одного похабного намёка, Ни комплимента, хоть бы экивока. Ни одного момента чтобы, Хоть кто-нибудь щипнул за жопу. Я окуналась в море с головою. Никто меня не лапал под водою. Короче, даже нет того, чтоб трахнуть, А хоть бы от top less в восторге ахнуть... ... Не верьте, люди, турагентствам, нет! Анастасия, 78 лет.  | ||||||
Мужчина - повелитель женщин... |
18 | 2021-08-27 | 0 | 206 | |
|
Когда бывает, целый час,
Жена вдруг слушается Вас - Чтоб этот час не упустить, Её старайтесь не будить… | ||||||
Наименьшее и наибольшее |
11 | 2012-10-11 | 1 | 897 | |
|
Говорят, что тело - это наименьшее из того, что может дать женщина мужчине. Только весьма часто женщинам больше всего жаль этого наименьшего | ||||||
С рюмкой водки на столе |
44 | Шуточные песни | 2020-11-10 | 0 | 564 | |
"Да, блин! От некоторых песен в голове оседают только отдельные "вопли" исполнителей ))) Пора бы их объединять в нечто единое - Я - свободен..... Рюмка водки на столе...." Durimar Karabasovich, 2020-11-09 07:24:12 Попробовал объединить и вот что получилось... *** Я свободен! Словно птица в небесах. Я свободен Наяву, а не во снах! Утром рано К тёще двинула жена. Без охраны Я остался на два дня! Я свободен! Я танцую на столе. Десять сотен Граммов плещутся во мне. Рюмки с водкой Пролетают, как вода. "Эй, красотка! Прошвырнёмся до куста!" Птицей сбитой Камнем рухнул со стола. "Слышь, небритый, Отвечаешь за "козла"?! Коль не трус ты, Выходи на смертный бой! Как капусту Накрошу тебя, герой!" Вдруг из мрака Появился "воронок" И за драку Посадили под замок. Под охраной Я сижу уже два дня. Слишком рано Потерял свободу я... | ||||||
Весеннее оптимистическое |
61 | О весне | 2012-02-28 | 4 | 3434 | |
По всем приметам прёт Весна:
На Сало, лук растёт цена, Мой кот балдеет у окна, Во сне мне снится не жена! | ||||||
ГАСТРОНОМИЧЕСКИЕ ВЗДОХИ |
16 | 2019-01-14 | 3 | 569 | |
|
 ... И надо же еде случиться! Любимая, узрей воочию Каков коварник твой кумир: Вот этой ночью, страстной ночью, У нас закончился зефир. *** Ты знаешь, я - писатель-глыба. И в исторические дни Съел по рассеянности рыбу. Пойми. Не плачь! Ну, извини… *** Забыв про совесть и про честь, Я поступил с тобой, как быдло: Хотя мне не хотелось есть, Сглотнул как Карлсон литр повидла. *** Орлом хотелось взмыть на выси, Гасить расплавленное лето.. Но я себя сурово высек За то, что ночью съел котлеты. *** Да, совесть - это не от чёрта. И нет душе моей покоя. Я поглотил коробку торта. И вот - с повинной головою. *** Люблю я, не скрываю, Русь, Широки реки с осетрами. Особенно ж люблю икру-с, Когда мне пьётся вечерами. *** Моей душе покоя нет, И пропадает вдохновенье... Пока не слопан весь паштет. Как мимолетное виденье. *** Любовь развеется, как дым. Окаменеет, как салями. Давай ещё чего съедим Под голубыми небесами! | ||||||
Образцовый супруг |
27 | 2013-10-06 | 1 | 629 | |
|
 * * * Образцовый супруг не пригубит вина, Ибо нервы его стальные: Семьянина хорошего любит жена, А плохого – все остальные. * * * Любой своё узнает место, Когда наступят времена: Чем привлекательней невеста, Тем в будущем страшней жена. * * * Круг возможностей безмерен И велик набор ролей: Верный муж обычно верен И любовнице своей. * * * В запретном сексе есть безмерности И полный бред, что кайфа нет: Жене, носящей пояс верности, Не возбраняется минет. * * * Уйдёшь, допустим, на банкет И до утра пробудешь летом: Как принесёшь жене букет, Так и получишь тем букетом. | ||||||
Бунт |
25 | О поэтах | 2011-11-15 | 3 | 830 | |
Хочу писать без рамок! К черту рифму!
Пусть ляжет так, как кто-то там положит. И сразу ступор...лезет в строчку "лимфа", И то ли "кожа", то ли чья-то "рожа". А про любовь без слёз ваще не скажешь, И "кровь" прольёшь, и "вновь" прикрутишь сбоку. Мне б "вольный" написать!... - И ты туда же? Смотри-ка, отыскалась в рифмах дока! Чего мудришь? Ложится точно в лузу, Так бей быстрей, и не гневи ты Бога! - Сказала мне разгневанная Муза И щелкнула по носу рифмой "строго". Я на неё, конечно, не в обиде... Направлены мозги в другое русло. И хоть на вольный стих имею виды, Но зарифмую...чтоб мне было пусто! | ||||||
<< Новее
18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
Старее >> | Скрыть тексты|
Новые подборки на темы: инструменты, романсы финансов, На день рождения, на юбилей, награды, папе, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам,
|
|
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2020: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2021: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2022: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2023: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
2024: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
|