СОСЕДКА: Людмилочка (Lyudmilochka)
СОСЕД: Олег Семенович
СОСЕДКА:
Субботний день сверкает за окном,
Там беззаботно копошится лето.
Сижу одна, и мысль лишь об одном:
Ну как бы заманить к себе соседа?!
Вот думаю: ну, что бы попросить??
Кран поломался?! Мол, вода фонтаном??
А вдруг он не сумеет починить???
Загубит мою импортную ванну!!
Нет, надо тут изящней и мудрей....
Всё нужно взвесить и хитрей продумать!!
Сказать - замок сломался у дверей??
Так он решит: безрукая и дура!
СОСЕД:
А в это время, за стеной, сосед,
Приняв с утра, сидел с угрюмой рожей
И думал: «Блин, уже вот-вот обед,
А выпить больше нЕчего, похоже.
К тому же, закусь кончилась вчера
И денег нет. Сижу здесь, словно в клетке.
Душа горит и требует: «Пора!»
Займу-ка до получки у соседки.»
СОСЕДКА:
А если просто - Лишний есть билет!
Театр известный прибыл на гастроли!!
И не какой-то там кардебалет,
А лучшая актриса в главной роли!!
Да нет... Театр, пожалуй, не пойдёт...
Он не похож на тех, кто по театрам.
И пьеса подвернулась - "Идиот".
Одним названьем можно до инфаркта...
СОСЕД:
Он встал, собрав в кулак остаток сил,
И, фокус наведя на дверь входную,
«Танцующей» походкой затрусил,
Насвистывая песенку блатную.
Из зеркала взглянул какой-то хмырь.
(Такую харю можно испугаться!
Побриться б, чтоб дала мне на пузырь...
Ну вот ещё, мне ж с ней не целоваться!)
СОСЕДКА:
Театр - не то... Изюминки тут нет!
А может - потеряла ключ от почты??!!
Там стопку новых принесли газет -
Мне прочитать газеты нужно срочно!!!
Да-да!! Вот так пойдёт наверняка!!
И подчеркну: в политике я - профи!
Беседу заведу издалека
И приглашу его на чашку кофе!!!
СОСЕД:
Путь оказался не таким уж близким,
Пока дошёл, почти совсем «дошёл».
К тому же, пол – какой-то, нынче, склизкий.
На ощупь, кое-как, звонок нашёл.
Ну вот за дверью раздаётся шорох
И, наконец-то, щёлкает замок.
Тут сразу же предчувствий сладких ворох...
Разволновался так, что прям аж взмок.
Изобразил улыбку во всю морду
(Когда мне надо, я – энтузиаст),
И захожу в её квартиру гордо,
А в голове лишь мысль: «Даст? Не даст?»
СОСЕДКА:
Глазам не верю - появился сам!!!!
Слегка помят, но так изящна проседь!
"Войдите же!! Я страшно рада Вам!!"
(А в голове: "Попросит - не попросит?!")
“Ах, что Вы, что Вы!! Нам же рядом жить!
И я, преодолев своё смущенье,
Хочу Вам кофе сразу предложить
И скромное другое угощенье.
Да бросьте Вы, зачем благодарить...
Садитесь же! А я подам посуду.
Вам коньяку немного не налить?
Он, говорят, полезен для сосудов.”
СОСЕД:
Мне б удержать себя вестибулярно
И не забыть, зачем пришёл сюда.
«Ну, как живёшь? Надеюсь, регулярно?»
(Всё, щас пошлёт... Чего несу, балда?
Но как спросить? Она же, блин, эстетка.
Попросишь, что не так – получишь в нос...)
«Ты не могла бы выручить, соседка?
Тут, понимаешь, встал один вопрос...»
СОСЕДКА:
Я вся - вниманье, и помочь готова!!
Ох, не пугайте, ведь сойду с ума!!
Надеюсь, Ваша матушка здорова?
Или, по крайней мере, хоть жива?
Болезни эти... Как они некстати...
Врачи всегда пропишут всякий вздор.
А кстати, как Вам нравится халатик?
Неправда ли, весёленький узор?
А ткань такая мягкая наощупь!!
(В удобстве дело ведь, не в красоте!)
Напрасно, право, наши дамы ропщут -
Промышленность у нас на высоте!
Вот дайте руку!! Ощутите смело:
Ткань бархатиста и теплА чуть-чуть.
И вытачки подобраны умело
И выгодно подчёркивают грудь...
СОСЕД:
Ну, влип! Ведь под халатом – ничего...
Пытается ласкаться, прижиматься.
Мне нужно на бутылку лишь, всего,
Так что ж, за это сексом заниматься?!
«Голубушка, я толком не пойму...»
Стоп, я уже читал такое где-то.
Тут комплименты, кстати, ни к чему,
Она и так уже полураздета.
Как объяснить, что я хочу «поддать»,
Что мне б – немного денег до получки?
«Ты не могла бы мне, соседка, дать...
Стой, стой! Не то...» Ох, эти бабьи штучки!
СОСЕДКА:
Проказник! Шалунишка!!! Как ты мог
ТАКОЕ предложить приличной даме??!!
Знакомы мы всего один денёк,
Хотя живём в одном с тобою зданье...
Ну ладно, не смущайся! Ни к чему
Топтаться нам с тобой вокруг да возле!!
Стой здесь! Я мигом душ сейчас приму,
А кофе мы допьём с тобою позже!!!!!
СОСЕД:
Блин, чую секса с ней не избежать...
Оно мне – как бутылкой по затылку.
Последняя возможность убежать,
Пусть, даже и без денег на бутылку.
И выручить здесь может – лишь враньё,
А повод нужен экстренный и срочный.
Закроют магазины, ё-моё,
И без бутылки я останусь, точно.
А кстати, есть решение одно,
Ведь бабы – падки все на сериалы:
«Ты смотришь “Дочки-матери” кино?
Какие судьбы, чувства и скандалы!
Да ты сама в программку погляди,
Как раз сейчас, по-моему, начнётся.
Ты в ванной слишком долго не сиди...
Поторопиться нам с тобой придётся.
Кто там – чья мать и кто там – чей отец,
И как переломало всех Судьбою!
Не то, чтоб я – нахал, или наглец,
Но, может быть, давай, начнём... с тобою...»
СОСЕДКА:
Ну что ты!! Нет, ты вовсе не нахал,
Я и сама пылаю в три накала!!!
Но ты пойми: ведь телесериал
я никогда ещё не пропускала...
СОСЕД:
«Из положенья выход я нашёл,
Ведь суетиться нам с тобой негоже.
Ты на пол-литру дай, и я пошёл,
А нашу встречу повторим попозже.
Спасибочки, ты так ко мне добра!»
Ух, вырвался! Найти бы выпить где бы?
К тому же, мне на Хохмодром пора...
Я целый год
на Хохмодроме
нЕ был.
Дорогие Хохмодромцы!!! Я понимаю ваше негодование и печальные вздохи по поводу очередного моего произведения на сексуальную тематику.Я сам пытаюсь, если не бросить ее, то хотя бы ограничить в количестве. Получается тяжко и с трудом.
Положа руку на ширин..., на сердце, торжественно обещаю немного сбавить обороты и в течении последующих пяти (Господи, как же я выдержу???) моих произведений, напечатанных на сайте, практически не затрагивать тему секса и взаимотношения полов. Если я нарушу свое обещание, прошу считать меня неисправимым развратником. А если сдержу, то начинающим импотентом. Кстати, кажеться Людмилочка недавно искала такой вариант....
ты уже достал всех, маньяк сексуальный
Чукча
Якушев Владимир, 2007-02-04 13:12:20
Жми сюда
Про секс не буду вспоминать...
ДушУ в себе гормонов всплески!!!
Я буду для детей кропать
Смешные сказки-арабески.
Иль о природе я верлибр
Для Партии создам зеленых.
Но выбитый в башке калибр
Рисует девок оголенных.
Я волю всю собрал в кулак!!!
Окстись, развратник!!! Уже хватит!!!
Взметни приличья алый стяг
Над плоскогорьями кровати!!!
Вот тема : знатный хлебороб
Сдал государству милионны!!!
И славно двух доярок ....,
Наделы оглашая стоном...
Упс!!! Снова сьехал с колеи!!!
Позор мне, люди Хохмодрома!!!
Клянусь на девичьей груди
Пить по утрам настойку брома!!!
И ограничить секс-поток
Своих рифмованных оргазмов!!!
Я обещаю!!! Дайте срок!!!
Не отвечайте мне отказом!!!
Я не виновен!!! Все они...
Моих творений чародеи!!!
Пегас и Муза... Суть фигни
Они мне вдохновеньем сеют!!!
Пред всеми вывалян в грязи!!!
Ярлык "в разврате он опасен"!!!
Коня по морде отмузил,
А музу жестко отпегасил!!!!
Однажды в студёную зимнюю пору
пастух деревенский по кличке Макар
решил за сигарами выбраться в город –
бычки искурились, пустой портсигар…
Запряг, не спеша, дорогую кобылу,
соломы в возок напихал по уму,
погладив кобылу, подумал о милой –
не взять ли с собою в дорогу жену?
Одну на дому оставлять неохота –
а вдруг забежит за стамеской сосед?
Не дёгтем же мазать свои же ворота?
Кобыла? – Потянет! Она не мопед!
Макар, как и все, был в любви лицемерен –
жене изменял; не Святой был, не Бог,
но был однолюбом; мужчинам не верил –
супругу Марусю от сглаза берёг…
Макар рассуждал, как путёвый женатый –
учёл и удобства, и дикий мороз,
и то, что по шопингу бабы – фанаты,
в бутик не затащишь – обидишь всерьёз…
Маруся, конечно же, в полном восторге –
от счастья в компот уронила слезу;
мобильность не женская, сборы недолги,
минута – Маруся, как гвоздь, на возу!
Проверив аптечку и пыльник на шрусе,
приняв для сугреву поллитра на грудь,
Макар потрепал по тулупу Марусю
и, чмокнув кобылу, отправился в путь…
Хоть путь и не дальний, однако, не близкий,
мороз остужал туристический пыл;
Макар лопухнулся – шотландское виски
вложить на дорогу в телегу забыл…
Зима проверяла Макара на вшивость –
щипала за уши, за щёки, за нос;
Маруся три раза в пути пригодилась –
живот у Макара почти не замёрз…
Утехи любовные сделали дело –
морило на сон, хоть кричи караул;
Маруся молчала, кобыла храпела,
под музыку эту возница приснул…
Проснулся от дубара. Боже Исусе! –
Кобыла сгрызала сосульки с куста,
солома - на месте, однако, Маруси
в телеге не видно, телега – пуста!..
Для баб не впервой выпадение с воза,
классический случай – подумал Макар
и сгрёб пятернёй набежавшие слёзы –
в копейку влетела закупка сигар…
Слегка поскорбев о потере супруги,
(иной муженёк бы убился виной!)
Макар подтянул на кобыле подпруги –
Маруся была у него надувной…
***
Как-то плыл я Иртышом (или по Ловати?)
И калмычку голышом встретил очень кстати.
Ох, задача не проста - покорить калмычку!
Но я вовремя достал из трусов отмычку.
Там, где плещется Байкал (озеро такое),
Я кубинку развлекал тем, что под рукою...
Благодарен я судьбе, что моя кубинка
Завела меня к себе в самую глубинку!
Как-то ночью на крутом берегу Амура
Девки зырили гуртом "Сердце Бонивура".
Там приметил я двоих молодых тувинок
И всю ночь гостил у них между половинок.
Как-то ночью на Оке, на барже порожней
Грудь чувашки я в руке комкал осторожно.
Мы присели на матрас, накатили бражки...
И сбылась мечта (семь раз) молодой чувашки.
Как-то раз средь бела дня в Кракове (на Висле)
Ноги польки у меня на плечах повисли.
Хороша была корма длинноногой польки!
Я к утру сошёл с ума, раздвигая дольки.
А однажды по весне где-то на Дунае
Повстречалась немка мне умственно больная.
Я зарылся в ней, как крот, и кусал, как слепень...
Немка где-то через год защитила степень.
Как-то ночью плыл баркас по волнам Евфрата.
В нём казашку я как раз приучал к разврату.
Я нацелил свой прибор в юную казашку...
У казашки до сих пор ноги нараспашку.
Широко разлился Нил ниже по теченью...
Там башкирку я склонил к порноразвлеченью.
Это был девятый вал!.. Я к утру башкирку
Еле-еле оторвал от себя за шкирку!
Раз на речке Лимпопо, что известна детям,
Я из нашего депо машинистку встретил,
Что стояла на пути, наклонившись низко...
Я не в силах был пройти мимо машинистки!
Как-то возле пустыря, где-то на Гудзоне,
Я бурятку ковырял в эрогенной зоне.
И вошла любви стрела в сердце той бурятки...
Та наутро не смогла выйти на зарядку.
Раз на озере Гурон (или на Гуроне?)
Я узбечке свой патрон загонял в патронник.
Ломанулась со всех ног от меня узбечка...
Но напрасно - я не мог допустить осечки.
Мимо тихого села по реке Огайо
Шведка голая плыла, да ещё нагая!
Жалко, мать её ети, что такая шведка
Может встретиться в пути чрезвычайно редко!
Раз японка под кустом на реке Ижоре
Распевала "Вальс Бостон" в си-бемоль мажоре.
Ах, какой манящий взгляд был у той японки...
У меня с тех пор болят обе перепонки.
Плыл огромный крокодил по теченью Эльбы,
Где я с чешкой проводил боевые стрельбы...
А назад тому два дня в устье Рио-Гранде
Эфиопка об меня разминала гланды.
Раз зашёл ко мне карел и привёл карелку.
Я борща ей разогрел целую тарелку...
На излучине Оби где-то ближе к ночи
Ту карелку я любил нестандартно очень.
Как-то раз на Колыме (или на Ильмене?)
Я нанайку отымел и её оленей.
Ох, уеду по весне в дебри Амазонки!
Стосковались там по мне финнки и эстонки.
слыл иннокентий недалёким
об этом знали все друзья
и далеко не посылали
ещё ни разу не дошёл
* * * * *
гуляли мы с собакой в сквере
везде двуногих есть следы
здесь ели пили и сношались
аж неудобно перед псом
* * * * *
облом случившийся в постели
для мужа страшной драмой стал
ну а жена на позитиве
поржала да и спать легла
* * * * *
застукал нас её папаша
я не успел штаны надеть
но сразу понял будет тестем
его ружьё тут ни при чём
* * * * *
себя от холода страхуя
зашёл я в бар погреться для
а бармен сцуко лёд мне в виски
я выпил и ваще замёрз
* * * * *
была эдита страшной бабой
и личной жизни никакой
сменила пол на эдуарда
стал симпатичным мужиком
* * * * *
нужны мне новые сапожки
пришлось пройтись по бутикам
и перемерив двадцать платьев
купила сумочку себе
* * * * *
студентка дуня пирогова
пять раз сдавала сопромат
подумала какого хрена
и тупо в армию пошла
Зоил сказал, блюдя престиж,
Сказал - как высек:
"Что ж малодушно ты молчишь
На тему сисек?
Поэт ты вроде бы простой -
Не ездишь в "Бентли"
А пишешь всяческий отстой -
Не импотент ли?
И сиськи дару твоему
Не будут крахом..."
И я, как пес на шаурму -
С брезгливым страхом
Глядел в зоильские глаза
Как Бандер-Логи
Рука сама тянулась "За!"
Дрожали ноги...
"Ну, в общем, так - пиши стишок
Такое дело...
Тут будет конкурс "Стихошок -
Поэт и Тело"
Стихира, прочий Литсовет -
Казни и милуй!
Вот байты, клава, интернет -
Иди, насилуй!"
Сказал Зоил и по плечу
Меня похлопал
А я чего? Стою, молчу -
Какая жопа!
Ты дай про пьянку да про хмель -
Вот тут пошутим!
А из меня Эммануэль -
Как Вовка Путин!
Кто обо мне нагородил:
"Плейбойский кролик"!?
Не верьте, г-н Зоил!
Я - алкоголик!
Сейчас не пью. Здоровьем слаб.
Чаёк, печенье...
И смутно вспоминаю баб
Предназначенье.
Мне тема сисек и концов -
Не повод шутки!
На сайте множество спецов:
Есть Вася Уткин
Куда уж выше? На "ура!",
Авангардистски
Он зарифмует буфера
И те же сиськи...
А мне куда? Хвалиться чем?
Я импотентен
И слишком для подобных тем
Интеллигентен.
Возьмусь, бывалоча, за член
(В сортире, ясно...)
И покраснею, старый хрен, -
Стыдлив ужасно!
Съем кашку, выпью молоко
В углу палаты -
Оставьте дедушку в поко....
Осень. Тошно, мокро, скверно,
почернел еловый лес.
И поэтому наверно
тянет к перемене мест.
За окном как вихрь кружатся
полусгнившие листы.
В общем так: пора меняться.
Теперь сверху будешь ты.
«Секс с мертвой женщиной больше не будет считаться преступлением в Египте.
Законопроект, разрешающий некрофилию, вынесли на рассмотрение египетского парламента
представители исламистских партий. В случае принятия такого закона мужчина сможет
вступать в сексуальный контакт со своей умершей женой, если с момента ее смерти прошло
не более шести часов.
Обязательное условие для "прощального секса": мужчина должен состоять с покойной в
законном браке вплоть до ее ухода из жизни»
Из новостей. 28 апреля 2012
======
Одному дохлятина – ништяк,
А другому свежее лишь мило.
В общем так:
Старуха Шапокляк
С местью как-то раз переборщила.
. . . . . .
Свадьбу отыграв, Геннадий Крок
Отдыхал с супругою в Хурга́де
И, когда над ней сгустился рок,
Был в гостях по случаю у дяди.
(Гена –
в прошлом нильский террорист –
Завербован будучи в Непале,
Жил в Москве под кличкою «Артист».
Но в Каире этого не знали).
В меру пьян, с сознанием вины
Крок вернулся в номер тихой сапой
И, увидев трупп своей жены,
Уронил баян себе на лапы ...
Вытекал из Чебурашки сок,
Пахло апельсинами обильно ...
Мир, увы, таков:
он не жесток,
Но и без соплей «Союзмультфильма».
Как остался Гена наш один
Час шестой пошел.
Подумать тяжко,
Ведь кому-то – сранный апельсин,
А ему – родная Чебурашка.
Волосатый гремлин с ананас,
Треугольник-нос, тарелки-ушки
Скоро мог испортиться,
но шанс
Был успеть воспользоваться тушкой.
Капнув крокодиловой слезой
В знак глубокой скорби поминальной,
Гена пожелал с её красой
Попрощаться - скажем так - орально.
– Надо же, ОНА была ГРЕЙПФРУТ! –
Хмыкнул Гена, сплевывая цедру.
После, как в кино: под вой сирен
Штурм – захват – поездка в автозаке...
Гена, чтоб заткнулся полисмен,
Показал свидетельство о браке.
И родилось в этот миг у всех
Чувство сопричастности без фальши.
«Секс с женой прощальный» ведь не грех,
А любовь до ГРОБА, блин,
... и дальше.
Воцарилась нежная печаль
На лице у каждого мужчины.
Секс с супругой умершей –
халяль,
А орально с фруктом –
витамины.
Даа-а, порой съесть женщину – ништяк,
Как бы ни казалось то убого.
Например, Старуху Шапокляк
Гена тоже съел,
… и cлава Богу!
______
Вот уж год, как прихватив баян,
Крокодил Геннадий одиноко
Ходит каждым вечером в «Ашан» *
Чтоб проверить тару из Марокко.
Внимание!
В процессе написания стиха ни одного цитруса не пострадало!
* Ашан - сетьевой французский продовольственный гипермаркет