Очень короткий рассказ о том, как я познакомился с ректором Ленинградского государственного университета Александром Даниловичем Александровым.
В ту пору, а шел это 1961 год, я был - а точнее, считался - студентом первого курса химического факультета ЛГУ. А кем я конкретно был - не студентом, так называемым вольнослушателем, поскольку на вступительных экзаменах в университет получил тройку. Но это уже другая история (Жми сюда). И вообще я отвлекся от темы.
А жил я в ту пору, не имея общаги, у старой бабки на Литейном проспекте, дом 62. Пешком до факультета - полтора часа, на транспорте тридцать минут. Я был лентяй и предпочитал ездить на транспорте. Но транспорт, в частности нужный мне троллейбус, в утренние часы был предельно загружен, и ездил я на колбасе.
Вскакиваю в очередной раз на колбасу, а на ней уже мужик примостился. Гляжу - чувствует он себя свободно, чуть ли не газетку читает, не хватаясь руками за спасительные железки. Далее выяснилось, что к нужной железке он был пристегнут альпинистским карабином.
- Привет, мужик! - кричу. Мужику где-то под полтинник или чуть более того. Смотрит на меня и говорит: - Здорово, приятель. Далеко едешь?
- В университет, - отвечаю, - учусь я там.
- А я, - говорит мужик, - там работаю.
Хотел мужика подковырнуть: мол, университетский работник, серьезный человек, а разъезжает на подножках, как хулиган-пятиклассник. Но пока я обдумывал свою издевательскую фразу, соскочил с провода токоприемник и троллейбус остановился. Случилось это на Дворцовом мосту. Сейчас прибежит из кабинки баба и начнет отчитывать нас за безбилетный проезд и вообще за хулиганское поведение. Видимо, такие мысли посетили и моего попутчика. Он живо отстегнулся от решетки и говорит: пошли мол пешком, недалеко уже.
Шел мужик резво, пружинисто. Я интересуюсь его страховочным приспособлением. - Да так, - говорит, - отголоски альпинизма... Применяю в быту иногда...
Завязался разговор. - Мужик, а кем в университете работаешь? - спрашиваю. (Как-то незаметно сам для себя перешел на "ты".) Отвечает - ректором. Ха-ха. Его юмор мне очень понравился. Плох солдат, не мечтающий стать генералом.
Спустя какое-то время на общеуниверситетской конференции я увидел своего "колбасного" попутчика, безбилетника. Даааааа - и впрямь ректор Ленинградского университета, Александр Данилович Александров, профессор, академик, доктор физико-математических наук. Мастер спорта по альпинизму. Мне стало стыдно за свой вопрос на колбасе троллейбуса: "Мужик, а ты кто такой?" ... Ужас...
Не до смеху... - «Золотая рыбка, маленький карась,
Где твоя улыбка, что была вчерась?»
- Я же улыбался лишь в своей среде!
А теперь попался, мру в сковороде.
***
Let it be! Иным хоромы лишь потребны…
Я не завидовал ни разу:
мне размышления целебны
в своей курилке с унитазом!
***
ЗАО «MMM» = My Love, My Life, Memento More
***
«Случайная встреча, приведшая к философическому выводу»
В РЯ существуют два нармуда сомнительной логичности: «что естественно, то не безобразно*» и «ловкость рук - и никакого мошенства». Второй, применительно к макияжу, выглядит вообще уж алогичным. Во всяком случае, у меня это отразилось след.образом:
…Шла навстречу обезъяна
абсолютно без изъяна
и без всякого мошенства
всем являла совершенство.
______
*) (Ё-ё-ё, чё деется-то!!!) Оказывается:
«Крылатое выражение «что естественно, то не безобразно» принадлежит перу выдающегося философа и мыслителя Древнего Рима – Луцию Сенеке, жившему примерно в четвертом веке до нашей эры. Сенека был стоиком.» (ВИКИ-погань)
За время существования
Хохмодрома волки поумнели в
3,14 раза. Это пи.
Собралась вся волчья банда,
И сказал им главный волк:
- Вам, бы сукам, на диван бы!
Да храпеть без задних ног!
Нет у волков совершенно...
(Взял подснежник голубой),
В жизни самосовершенства
И работы над собой!
Не всегда бывает вдосталь
Нам еды и баловства!
Взять хотя бы эту отрасль-
Залезать на дерева!
Лазят драные кошаки!
Белки и иные звери!
Ну, а вам видать до ср#ки
Голотяпство в этой сфере!
Даже сам МихалМихалыч!
Может влезть в любые кроны!
Только мы, как те шакалы,
Этим свойством обделёны.
Если б лазать мы умели!
То, конкретно вам скажу-
Мы бы с этого имели
Превосходную маржу!
Как таскать овечек нежных
Все вы, гниды, молодцы!
( Главный волк сломал подснежник
Да и выбросил концы!)
……......
Нее, в такое сам не верю я!
Написал в насмешку стих!
Но дружбан видал деревья
И волки сидят на них!
Действительно, всё рвётся там, где тонко,
О чём удостоверился на днях…
Сломался болт на рулевой колонке -
На стареньких советских «Жигулях».
Я тотчас в «Эконом» и первым делом -
Мол, так и так, туда-то и туда.
Болт приобрёл – коррозия не ела,
Не тронули ни масло, ни вода.
Бегу обратно, болт под сердцем грею.
От любопытных в пот бросает аж.
Не дай Бог сглазят, или не успею.
По телу дрожь, похожа на мандраж.
В колонку болт установил, как надо.
Сломался он и превратился в хлам.
Поверил рано в счастье. О, досада!
Оно, видать, во сне приходит к нам.
Ни тпру, ни, но… Стоит моя машина.
Болты меняю и ломаю вновь.
Дешёвый болт, недорогая шина,
Но лаюсь, как невестка и свекровь!
Свалилась грузом новая забота -
Гараж, машина, «Эконом», гараж…
Мне надоела беготня до рвоты,
Весь этот бесполезный антураж.
Я сто болтов уже отнёс в «приемку».
На «выручку» полста еще купил.
И грандиозную опять устроил ломку,
Что стало, вскоре, выше моих сил.
Счастливцы «прут» на "Мерседесах" новых.
Им наплевать на кризис и дефолт.
Болты меняю и ломаю снова,
Ну, где купить простой надежный болт?
P.S
Тебе, мой друг, природные красоты
Ласкают взор. Мне это не дано.
Ломаю снова, вроде шестисотый,
Ищу в инет «sovietische govno»*
*sovietische govno – сделано в СССР по ГОСТ, со знаком качества
Проснувшись утром и не рано,
Вована беспокоит рана
Приобретенная в боях,
С "ершистым" пивом на паях.
Есть квас и соки с лимонадом -
Употребляй, хоть до упада!
Вован давно не эрудит -
В стаканчик прыснет и сидит.
Так буден день и каждый вечер
Он сам себя больного лечит.
До микро выверен приём,
Аэрозоль - всегда при нём!
Неделю цельную пролазит
По "Утоли" и, "сдвиг по фазе"!
На дне граненого стакана
Вован увидел таракана.
Но таракан был не в вине –
Сидел спокойно на стене.
Пытался пнуть стакан Вован...
Упал на стол - был шибко пьян.
- Халявщик, проходимец, вор!-
Кричал Вованов перебор -
Почто "стучал" моей жене -
Когда и с кем и что в вине?
Но таракан сидел на месте,
Как будто выпил залпом двести.
С таким бодаться не резон...
Уснул Вован, и видит сон.
"Спасибо, брат, что не убил!" -
Вдруг таракан заговорил.
"Кричал, надеюсь, понарошку?
А то подумал: съел ты ложку
Обыкновенного дерьма…
По пьянке сходят все с ума!
У вас к столу сегодня рыба?
Я тоже кое-что надыбал…"
- Как звать тебя? - спросил Вован.
"Когда я без усов – Степан!
Когда с усами,- просто Хач.
Люблю сметану и калач!
Не уважаю папиросы,
Не пью вина, но есть вопросы...
Надеюсь, гнев твой поутих?
Ты мне ответь, Вован, на них:
Зачем вам ядерный реактор?
Зачем вам лампы в сто свечей?
Зачем вам Марс? Зачем вам трактор?
Лопатой было бы ловчей...
Еще один больной вопрос: -
Зачем вам нужен «Дихлофос»?"
- А чтобы ты не убежал!
И пальцем клавишу нажал.
Вована бей, или брани,
Но на святое,- ни-ни-ни!
* * * *
Ума, у пьяного Вована
Поменьше, чем у таракана.
И таракан достал вполне.
За что повержен на стене.
Кто нас научил ненавидеть друг-друга?
Воздвиг на престол Золотого Тельца?
И Ненависть наша – по жизни Подруга,
Всем нам до сих пор разбивает сердца…
Вот так и живём, платим звонкой монетой,
За то, что Вселенная Даром дала,
Энергию, Силу отдав пустоцвету,
Мы чувствуем боль, просыпаясь с утра...
Кто нас принудил жить в привычных канонах,
И кто вошёл в роль Мирового Стрелка?
Где вся иерархия только в шевронах,
Что б, вы не свалили из-пОд колпака!
Вот так и живём мы в неверии чуда,
Как белки крутясь вновь в своём колесе,
Вселенной нужны Настоящие Люди,
Она их устала искать в пустоте…
Знают вяжущие кофты
И идущий впереди:
Выпить ежели готов ты,
Повод сразу же найди.
* * *
Знает ставящий палатки
И плетущий сеть интриг,
Что период будней гадкий,
А суббота - в праздник сдвиг.
* * *
Знает с бантиками кроха
И кто просто мимо шёл:
В одиночестве пить плохо,
А с друзьями - хорошо!
* * *
Знает бабушка в панамке,
Кулаками нам грозя:
Если речь зашла о пьянке,
То увиливать нельзя.
* * *
Тайны нет для вставших рано,
Близкий друг осведомлён:
Если гладишь грань стакана,
То не пуст быть должен он.
* * *
Не секрет для инвалида,
В курсе съевший канапе,
Что непьющий - сволочь, гнида
И т.д., к тому ж т.п.
Восседаю на балконе
голым, как король на троне,
без рубахи, без штанов,
Вот такое вот кино!
Снег идет всю ночь лапатый,
Дворник шаркает лопатой.
Я же клацаю зубами -
Ни ногой к замужней к даме
не пойду теперь, клянусь!
И себя во всем виню.
Дамы муж вернулся, вдруг,
должен был лететь на юг,
но пришла с Таймыра вьюга,
и сломала план досуга.
Смотрит муж теперь футбол
и кричит: "Забили гол!"
Я же гол, этаж - четвертый,
хоть калач я все же тертый -
прыгну в выросший сугроб,
а иначе - сразу в гроб...
Впердоль ты ей, — мне завуч говорила,—
Для взрослой жизни вызрела Людмила.
Ей бюстом равных, ни в десятом "Б",
Ни в школе нет, и сохнет по тебе.
Вчера директор в мрачный кабинет
На очень важный вызвал "тет а тет",
Но разговор касался одного лишь:
"Ждёт коллектив когда ты ей впердолишь"
Потом в столовой тоже вышла стычка,
На стол швырнула грамоты физичка.
Она звезда, — кричит, — олимпиад,
А ты впердолить ей не можешь, гад!
Стал доставать поддатый трудовик
Тупым вопросом: "Точно ль я мужик?"
Как осчастливить девушку руками
Всё объяснял. Беда с трудовиками.
На переменах плакалась историк
Мол вкус любви несчастной, очень горек.
Кто не впердолит — тот растит калек
Морально-умственных. Я в шоке от коллег.
Людмилы мать пришла на педсовет
И говорит, — Голубчик, твой портрет
Давно висит у дочки при кровати.
Уж ты впердоль, а мы с отцом заплатим.
И вот случилось. С нею в туалете
Стоим вдвоём, и дверь на шпингалете,
И мозг туманит, словно алкоголь,
Горячий шёпот: "Что же ты? Впердоль!"
Но представляет внутренний мой взор
Диплом разорванный и в соцсетях позор,
Ментовский бобик подкативший к школе,
Подвал, наручники, — Нет, Люда, не впердолю.