Молоко дают коровы,
Что пасутся на лугу,
Те, кто пьет его – здоровы!
А вот я пить не могу!
Мне его давали с пенкой,
С кипячёным запашком,
То питьё кончалось сценкой,
И слезами за столом..
Суп молочный! Тоже гадость!
Издевались надо мной!
И кефир не шёл мне в радость.
Всё кончалось тошнотой.
А любимую сгущёнку,
Отставляли от меня!
Не давали, мне, ребёнку,
Есть её в теченьи дня..
А теперь я и сгущёнку,
Не желаю, хоть убей!
Мне бы ножку поросенка,
Водки рюмочку налей!
Сыр! Я вспомнил! Он Молочный!
Очень Я его люблю! Жми сюда И амнистию тут срочно,
Молоку я объявлю!!
Продукты:
Сыр с плесенью (Дор Блю) Жми сюда Кофе Жми сюда Блины Жми сюда Ж/д питание Жми сюда Варенье Жми сюда Лук Жми сюда Горчица Жми сюда Лузгая семечки Жми сюда Шашлык Жми сюда Арбузы: Жми сюда Жми сюда Чай. В пакетике Жми сюда Холодец Жми сюда Жареная картошка Жми сюда Шоколад Жми сюда Селёдка Жми сюда Дессерт.. Жми сюда Борщ Жми сюда Пицца Жми сюда Суши Жми сюда
* * *
У поэтов мыслей бедность
Утвердилась на века,
А читателю за вредность
Не налили молока.
* * *
У плиты народных дел бывает жарко –
Здесь едва ли кто дождётся комплимента:
Государством управляет та кухарка,
Что на самом деле баба президента.
* * *
Крутись ты хоть туда-сюда
И скройся, как фантом:
Для вёрткой задницы всегда
Найдётся хер с винтом.
* * *
Пошла культурная струя –
И хлебом не корми.
Последний раз в театре я
Ну не был, чёрт возьми!
* * *
Подо мною конь в пальто,
А в штанах прореха.
Хорошо б лет через сто
Умереть от смеха!
* * *
На вилы чертовщины
Попались голубки:
Небритые мужчины
И бритые лобки.
* * *
Как золото хранят,
Хранится тайна эта:
Молчание ягнят
С молчанием поэта.
* * *
Венчать главу листвою не спеши,
Когда и слог, и вид здоровый:
Так у поэта кудри хороши,
Что портит их венок лавровый.
* * *
Пора понять народным массам,
Что имидж просто так не купишь:
Забитый гол одним – хлеб с маслом,
Другим – такой вот с маслом кукиш.
* * *
Я хотел покинуть свет,
Только трудно сделать это:
Есть верёвка – мыла нет,
Мыло есть – нет табурета.
Однажды давным-давно, в 2002 году, ко мне обратилась фирма "Весёлый молочник", тогда ещё не известная, с предложением написать для них в целях рекламы "80-100 анекдотов на тему молочных продуктов". Откуда они меня взяли, я не знаю. Я написал и послал им стишки, которые здесь пометил цифрой 1, и ещё про собственно весёлого молочника (2) но мне сказали, что рифмованные анекдоты им не подходят почему-то... И предложили написать ещё про Весёлого Молочника (прозой). Я им послал подборку, которая здесь обозначена номером 3. Но и это у меня не приняли... Тем не менее, я вдруг сейчас вспомнил об этих опусах и решил их опубликовать на Хохмодроме.
1.
Одна красавица, вся милая, как Мила,
из домика в деревне выходила,
но зацепилась лаптем за порог
и вывалила в сени весь творог.
Одна красавица, на сыворотку глядя
(от простокваши), вспомнила оладьи,
какие мама в детстве ей пекла…
Как жизнь, однако, быстро протекла!
Одна красавица попробовала йогурт
и друг её Колян (а может, Роберт).
Но тут её стошнило. С перепугу
она вернулась к милому супругу.
Одна красавица обожралась сырками.
А утром видит: муж уже с рогами.
“Пора заканчивать гимнастику и йогу” –
она подумала и перешла на йогурт.
Одна красавица царю сказала: “Сир!
Я Вам с утра рекомендую кушать сыр.
Монарх ответил ей: “Благодарю.” –
как подобает мудрому царю.
Одна красавица, теряя вкус и меру,
нарезать попросила камамберу.
Нарезали – мол, силь ву пле, Софи…
Но взглядом показали ясно: “Фи!.”
Одна красавица надела паранджу,
а для чего – хотя и знаю – не скажу,
и не давала снять её, пока
не выпила два литра молока.
Одна красавица спросила у раввина,
кошерней ли сметана, чем свинина.
– Мы, правоверные, ух, на сметану падки!..
Но – не из молока от свиноматки.
Одна красавица от ацидофилину
занемогла и повалилась на перину.
Приехал доктор. Думал, что припадки.
А оказалось – родовые схватки.
Одну красавицу чудовище хотело
кусать за руки, ноги и за тело.
Она спаслась от участи ужасной,
лишь в пасть уроду бросив пачку масла.
Одна красавица подглядывала в щёлку
и вдруг заметила на столике сгущёнку.
Что делать? Прямо за отмычкой впору
бежать во двор к какому-нибудь вору!
Одна красавица увидела творожник
(его анфас изобразил один художник)
и поняла, что любит живопись, и даже –
что натюрморты ей милее, чем пейзажи.
Одна красавица любила простоквашу
(я этим образа её не приукрашу).
Употребляла, неуклонно хорошея.
Без простокваши ей – что без иглы Кощею.
Одна красавица наелась майонезу.
Ну, дело личное, и я туда не лезу.
Но сколько ж их у нас, девиц и жён-то!
Глядишь – и вот уж с майонезом напряжёнка…
Одна красавица – скажу не для эфиру –
ни разу в жизни не пригубила кефиру.
Могла принять её широкая душа
в один присест не менее ковша.
Одна красавица снималась в Голливуде.
У них в буфете подают творожный пудинг.
А тут красавице пора сниматься ню.
Ну, думает она, с едой повременю.
Одна красавица любила варенец
за цвет, за вкус его, за запах, наконец.
Ещё ей очень нравилось варенье,
но про него – в другом стихотворенье.
2.
Весёлый Молочник скакал по лугам,
косою размахивал, как хулиган.
Он сено косил, потому что легко
коровы его превратят в молоко.
Весёлый Молочник – здоровый мужик,
косой, как игрушкой, по травке – вжик-вжик!
И думает, быстрый и вёрткий, как смерч:
«С косою-то – жизнь, а вы думали – смерть?»
Весёлый Молочник работать устал.
Пора, – он подумал, – устроить привал.
Присел и мечтательным жестом руки
макает в сметану сыры и сырки.
Весёлый Молочник шагает: тыр-пыр!
Вдруг видит, башка его стала, как сыр.
Он тут же бегом припустился домой
спеша в холодильник нырнуть головой.
Весёлый Молочник в молочной реке
на удочку пенки ловил в молоке.
Одна вот такая попалась ему!
Куда только делась – никак не пойму…
Весёлый Молочник стихи сочинял,
молочные рифмы к строке подгонял.
Всё шло хорошо, только рифмы на «йогурт»
молочники сроду придумать не могут.
Весёлый Молочник такой молодец:
решил приготовить и съесть варенец.
Развёл огонёк и добыл молока –
недаром считался он сыном полка!
Весёлый Молочник собрался на пир:
Стакан прихватил, молоток и кефир.
Вы спросите: на фиг ему молоток?
– Не знаю, ведь я молотков не знаток.
Весёлый Молочник поел простокваши,
в мобильник попел, головой покивавши,
и в зеркале вдруг увидал отраженье,
имевшее кислым лица выраженье.
Весёлому Молочнику молочник грустный Вася
сказал: «Испить кваску бы нам, чтоб стала жизнь легка.»
Весёлый отвечал ему: «Не вижу проку в квасе.
Чтоб жизнь была полегче, выпей кружку молока!»
Непорочны отцы и пустынники
не вкушали мацы – только сырники.
А кто хавал мацу
или, там, колбасу –
от отцов получал подзатыльники.
3.
Однажды Весёлый Молочник нёс свой бидон вдоль незнакомой реки. «Это же молочная река!» – воскликнул он и присел на кисельный берег с удочкой. Ему тут же попалась огромная пенка, вот такая! – и он спрятал её в бидоне. Потом ещё и ещё… Когда Весёлый Молочник принёс бидон покупателю, то вместо молока там оказались сплошные сливки.
На Весёлого Молочника напали огромные млекопитающие. Они хотели выпить всё его молоко. Но Весёлый Молочник не испугался. Он открыл бидон и громко сказал: «Пейте все, но не толкайтесь, а то вы всё прольёте». Млекопитающие удивились и не стали обижать Весёлого Молочника.
Весёлый Молочник так много ходил со своим бидоном, что стёр себе обе ноги и стал хромать. Тогда он взял простоквашу и смазал стёртые места, после чего они тут же зажили. Вот какие целебные продукты у Весёлого Молочника!
Однажды Весёлый Молочник встретил Грустного Молочника, который предложил ему выпить квасу, чтобы жизнь стала веселее. «Жизнь становится веселее не от квасу, а от молока!» – назидательно сказал ему Весёлый Молочник и тут же выпил две большие кружки. Грустный Молочник попробовал тоже и сразу развеселился.
Однажды у Весёлого Молочника заржавел замок на бидоне. Что делать?! Но Весёлый Молочник не растерялся и вытащил из сумки здоровенный кусок сливочного масла. Угадайте, как ему удалось открыть замок?
Весёлый Молочник любил петь хором. Он раздавал всё своё молоко, открывал бидон и пел в него басом: «Мой Лизочек так уж мал, так уж мал…» Вместе с эхом из бидона получался как будто хор, и все окрестные жители получали не только молоко, но и эстетическое наслаждение.
Лягушки попали в кувшин с молоком.
Не многие знают, что было потом...
Одна захлебнулась, упала на дно.
Другой же лягушке хотелось одно-
Бороться, пока не иссякли все силы,
Но всё бесполезно, и в братской могиле
Последнюю песню лягушки пропели...
Тем временем сливки совсем загустели.
С утра подавилась хозяйка блином.
Остался на складе кувшин с молоком...
Но баба в кувшине увидела масло.
Для горла отличное будет лекарство!
Вот ложку хозяйка ко рту поднесла...
Печально лягушка ей смотрит в глаза.
1 июня — Всемирный день молока!
C 1 по 7 августа по инициативе Всемирной организации здравоохранения проводится Всемирная неделя грудного вскармливания!
По молочку, ребята, вмажем,
Подняв стаканы высоко!..
А что такого? Снайпер даже
Сегодня лупит в молоко!
* * *
Ешь селёдку с молоком,
Пива вспрысни малость.
Бей по пузе молотком,
Чтоб утрамбовалось.
* * *
Вот весьма короткий текст –
За него – в ответе:
Спорт и всевозможный секс –
Главное на свете.
* * *
«Загорелся дом мой, ой!» —
«Смоем мы его водой».
* * *
Соседку долбят спозаранку,
Экстаз задел деваху, чай.
Орёт, ну хоть бери берданку,
Беги на крик и выручай.
* * *
Я всегда за дурака,
Мир на нём стоит пока.
А исчезнут дурики,
Все мы будем жмурики.
* * *
Хорошо в деревне нашей,
Пахоты чураемся.
Бардамагу пьём и пляшем,
Да с похмелья маемся.
* * *
Напустил в стихи тумана
Совершенно без обмана.
ПИНДАРИАНА
И это, между прочим, дар —
Когда в тебе сидит Пиндар.
Петь панегирики не просто —
Для поэтического роста.
Порою, даже очень вредно,
Как жирный прыщ на роже медной.
Оно всегда жило пиндарство,
Просясь в поэзии на царство.
Петь дифирамбы — мордой в тесто,
И это есть пиндароместо.
* * *
Сегодня он тебе польстит,
А завтра дрыном угостит.
* * *
Моча - у Васи по ноге
И прямо в сапоги.
Ты, наш любимый СНГ,
Васятке помоги.
* * *
Ответил Вася шуткой тоже
Начальнику – противной роже:
Неделю пил, как прапор в роте,
Не появлялся на работе.
* * *
Я утром встал – со мною дама.
Проломлена насквозь стена.
Ну, не хрена себе программа.
Неужто это всё – она?
* * *
Рыба мелкая — салака.
Не предупредя
Порет кит её, однако,
Шустро, не щадя…
Только у этой плюгавинки
Тоже отец есть и мать.
Значит, если ты маленький,
Можно тебя и сожрать?
Влёт не стреляйте кротость,
Сразу, причем, в дуплет...
Все же салака — селедка,
Слышите вы или нет?
* * *
Про это знаем мы прекрасно,
Сомнения ни капли нет.
Худые женщин есть ужасно,
Похожие на лисопед.
Главсанврач велел не пить кефиру
Тем, кто хочет ездить на авто.
Почему? Нет, что за подлый ирод?!
Без кефира жизнь - совсем не то.
Без кефира даже водка - пакость,
И рассол с похмелья не спасет,
Нет, какой Онищенко, однакось,
Видно, сам надумал выпить фссё!
Древний грек, что звался Авгий, был известен далеко,
Из Элиды всей Элладе поставлял он молоко,
От Микен и до Коринфа, от Тиринфа до Афин,
Торговала мясом фирма ЗАО «Гелиос и сын».
Только есть у скотоводства и другая сторона,
Безотходным производство не бывает ни хрена,
А поскольку мясо с кровью любит древняя страна,
То растёт и поголовье… вместе с кучами говна.
Не стихи… да и не проза… пахнет…кучи высоки,
По… достоинство в навозе все элитные быки.
И уже внедрялись слухи, как положено – извне,
Что, мол, царство ждёт разруха, что амбец пришёл стране.
Но однажды на пороге, в шкуре льва через плечо,
Коренастый, кривоногий, появился мужичок,
Посмотрел на эту свалку, поплевал, поморщил нос,
В уголок поставил палку, и сказал – Говно вопрос!
Взялся он за дело споро, хоть с дороги подустал,
Раскурочил два забора, махом выкопал канал,
Слил в поток Алфей с Пенеем, не потратив лишних слов,
И дерьмо, как Енисеем, из конюшен унесло.
Экскурс в прошлое закончен, переходим в наши дни…
Что-то тоже… много очень, как на это ни взгляни,
Хватит двух начальных классов с умножением до ста –
Перевес дерьма над мясом продолжает нарастать!
Может, нам не ждать Геракла, а самим лопаты взять?
Чтоб в стране получше пахло… и вперёд поменьше ...!
Я иду по рынку городскому,
Накупил продуктов, овощей.
За прилавком вижу вдруг знакомых,
Вместе мы учились на врачей.
Молоком, смотрю, они торгуют.
Сколько же не виделись мы лет?
Суету оставив городскую,
Десять лет уже живут в селе.
Завели хозяйство, коз, коровок.
Им дипломы больше не нужны.
Телом и душой вполне здоровы,
Нет у них финансовой нужды.
Вспомнили студенчество мы снова.
"Как семья, работа, расскажи?"
А потом мне кружечку парного:
"На-ка, выпей, продлевает жизнь!"
"Точно, продлевает! Но коровам..."-
- кто-то вдруг вмешался в разговор.
Обернулся, там мясник здоровый,
Руки поплевав, берет топор...
Мечтаю я всегда о молоке,
Не надо мне ни пива и ни водки.
Вот жил бы на молочной я реке,
По ней бы плавал с кружкою на лодке!
А тут в деревню вдруг к друзьям попал,
Огурчиков молоденьких ел с грядки.
И стих бы этот я писать не стал:
Зачем писать о том, что всё в порядке?
Но тут на грех соседка принесла
Две банки молока почти парного.
Я просто обалдел от их тепла,
Решил отпить чуть-чуть, совсем немного.
Но губы как прилипли, ****ь, к стеклу,
Три литра осушил за полминуты.
Вот так я молочко, друзья, люблю!
А огурцы вот ненавидят люто...
Короче, до утра мой был сортир.
Вернулся я в столицу похудевшим,
Смотрел уже мудрее я на мир
И к огурцам, конечно, охладевший.
А к молоку...ну если так, чуть-чуть.
Жена в пакете свежее купила.
Я начал пить и чувствую, что жуть:
Не вкус, не консистенция не милы.
Читаю: восстановлено оно.
Я сам, как молоко, стал сразу белым.
И вспомнив тот сортир и то гавно,
Спросил себя:"Когда ж они успели?!"
Усы его всклокочены, раздуты, как колосья.
Нормальные молочники так молоко не носят -
Смотри, какие крендели он пишет каблуком,
Размахивая яростно несчастным молоком!
Наверно, с зоотехником и бригадиром Зойкой
Они на ферме врезали по двести перед дойкой,
Потом еще добавили для проблесков уму,
И вот теперь и радостно, и весело ему.
Брюшко, жирок на талии - приметы нездоровья.
Но где рука железная народного контроля?
И я спросить общественность отнюдь не побоюсь:
Где были санинспекторы, а также профсоюз?
Но самое печальное и самое худое -
Представьте, что за качество молочного надоя!
Идут рядами стройными (носы, как кумачи)
Веселые молочники, колбасники, ткачи…
Я её не чаял даже
встретить здесь на этом пляже,
всё при ней - порода, стать,
что ни сесть (пардон) ни встать,
абсолютно вся раздета,
смотрит томно, мысли где-то,
что-то медленно жуёт
в свой "велюровый" живот,
забрела видать с опушки,
влажный нос, большие ушки,
шёрстка где-то как у киськи,
там же видимо и сиськи,
славно пахнет молочком,
правда хвост стоит торчком,
от неё кругом лепёшки
и над нею вьются мошки,
вслед волочится верёвка...
Ну так это же КОРОВКА!
Подоить решил "бурёнку",
отогнал её в сторонку,
с полчаса её доил
так что выбился из сил,
а она молчит, зараза
и прикрыла оба глаза,
томно улыбается
даже не лягается,
молока мне не даёт,
заглянул ей под живот -
сисек нет, один стручок,
ну какой я дурачок!
Только вы, друзья, молчок,
оказался то бычок!
Написать чего-то в суе, не хочу и не могу,
напишу-ка про корову, что пасётся на лугу,
как бывает ей не сладко, а порою нелегко,
добывать для малых деток разливное молоко,
его детки будут кушать, помаленечку расти,
до мордаcтых тётек, дядек, чтобы быстро дорасти,
до красивых, крепких, статных, сильных, умных и больших,
удивительно прекрасных ( как я сам и этот стих ),
кто-то выбьется в министры, кто-то станет алкашом,
кто-то смелым и отважным - "мальчишОм-кибальчишОм",
ну а двоечнику Феде, что не любит молоко,
в этой жизни будет туго, прямо, скажем, нелегко,
станет авитаминозным и шелушным Федя. Вот!
Хилым, бледным как "поганка" и дистрофиком помрёт,
молоко - залог здоровья, пейте дети и тогда,
внешне будут ваши лица красномордыми всегда!