С каким искусством сродственны финансы?
Я думаю, им лишь вокал не по х...ру!
Но в будний день - они поют романсы,
А в праздник - хором - затевают оперу!
Мой пёсик не пускает хряка,
И завязалась, вскоре, драка.
-Что рыло сунул в старый год
Противный, грязный обормот.
Пойди, умой свой пятачок,
Я здесь хозяин - дурачок.
Чего сейчас то прискакал?
А ну, вертайся на вокзал
И переспи там с грязным рылом,
А, заодно, помойся с мылом.
Твой час ещё не наступил,
Чтоб ты потом весь год прожил.
На троне восседал - свинья.
Не уступлю здесь место я.
Продлю правление на год,
Ну, выметайся, свиноплёт.
:)
Не найдя в песочнице бизонов,
Прибежало чадо на обед.
Может это происки гуронов.
Может голод есть, а тёток нет...
...И Молочный Зуб Гроза Сгущёнки
Сообщил мне строго по-секрету -
"Мама, мы - Бесстрашные Мошонки!
Так сказал Читающий Газету..."
"Здраствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе Маша из седьмого "В". Я
учусь только на пятерки, поэтому подари мне, пожайлуста, на Новый год
одного из мальчишек группы "Корни". У меня уже помада "Ланком" есть и туфли вот на таком каблуке. Подари, а? Знаешь, как мне девчонки завидовать будут".
Маша Д.
* * *
"Дедушка Мороз, сделай, пожайлуста, так, чтобы папка перестал ставить
мне щелбаны, а то у него на том пальце вот такая печатка, знаешь, как
больно. И потом, у меня уже свой "Крузер" есть, а он мне щелбаны ставит.
Я, может, тоже уже четыре печатки ношу, но никому щелбаны нахаляву не
раздаю. У него, чо, денег дофига, что ли? Я ведь и в БЭП стукнуть могу".
Дима G., 5 "Г".
* * *
"Дед Мароз я в тибя не верю патому чо уже балшой. Мине уже пачти 8!
Но еслиф хочишь, чобы я в тибя паверил, падори мине пажалста на Новый
год живого Вандама а то старшие пацаны во дворе не принимают миня
играть в сифу. А када у миня будит свой Вандам я буду играть в
сифу с ним один и этих казлов не приниму. И ваще мы всех запинаим".
Некто S.
* * *
"Дорогой Дедушка Мороз, мой папка депутат, а пьет как сивый мерин. Его
из-за этого и в вытрезвитель сдать нельзя. Мы с мамкой уже три раза
пытались, а он нам из Думы депутатский запрос о дискриминации прислал.
Дедушка Мороз, подари мне новые выборы, я всех заставлю не голосовать за
папку, пусть в трезвяке заседает".
Воva.
* * *
"Дед Мороз, прикинь, я вчера нашел на улице полтинник! Нифига себе,
ты-то небось столько и не находил. Я купил жывачки, или жувачки? Да
ладно, я купил себе бубль гумов и решил проверить, сколько их влезет в
рот нормального третьеклассника. Прикинь, в рот влезло пять "лав-изов",
пять "турбов", пачка "дирола", немного сахара, две пластинки
"сперминта", один "джусифрут" и десять "бич герлов". А "чупа-чупс", что
характерно, не влез, сколько я не пихал его в рот. И больше вообще
ничего нельзя было запихать, пока мне не поставили воздушную клизму.
Только тогда я избавился от жэвачки. Прикинь, какой пузырь? Сейчас я
готовлюсь к еще большему пузырю, купил хороший насос, соскребаю остатки
старого пузыря с коленок".
Кто написал? Сам знаешь кто. Вот.
* * *
"Ва, дарагой батона Мароз, пишэт тэбе простой рюсский литц кавказской
националносты по имени Карэн. Карэн - это не "Тайот-Карин", Карэн - это
в паспорт пропыска эсть. Ва, батона Мароз, пыжалыста, випьем за тэ, чтэ
давном-давны, ужь и нэ помныт ныкто, жыл да пил одын красывый дэвушке,
похожый на Наташ Королев, толко рыжый и нэмножько потольще, слядкий
такой, пищный, почты как Ларыс Долын. Толко еще чють ныжэ, савсэм
малэнкий такой, миньетюрный, почты как дрюгой Наташ, толко Вэтлицк. Ва!
Какой фамилий, Вэт-лицк? Почты как кавк-литц, толко про вэтэринар.
Вэтэринар одын помню, какой вэтэринар пил да жыл. Жэнщин такой красывый,
балшой, еще пищней, как Абвакат Макарыв, толко жэнщин еще. Так вот,
випьем жэ за тэ, чтэ давном-давны, ужь и нэ помныт ныкто, жыл да пил
одын красывый жэнщин, но у нээ, то эсть у нэе пил мьюж. Ва, обыдно как.
Одын раз ко мнэ пришэл одын такой жэнщин, толко бэз мьюж, но с трэмя
малчык и одын бабушке. Обыдно, да? Батона Мароз, нэ буду я с тобэй пить,
хватыт ужь".
Дядя Ш.
Письма Снегурочке
* * *
"Милая Снегурочка, пишу тебе из исправительно-трудового учреждения номер
53/7. Скоро я выхожу на свободу, поэтому хочу спросить тебя, как ты
насчет выхода за меня замуж? Я - не против. А ты? Только меня волнует
один вопрос, ты вся холодная, а я теплый, поэтому, какие у нас будут
дети? Если холодные, то их можно будет использовать для переноски
колбасы".
Кукан, нах.
* * *
"Уважаемая госпожа Снегурочка, хотите похудеть? Спросите нас, как. Наш
натуральный, экологически чистый и совершенно безотходный продукт
сделает из вас то, что не в состоянии сделать ни один концлагерь. Вы
будете худеть на пять кило в день и совершенно не хотеть кушать. Наш
продукт недаром называется безотходным, интенсивная месячная терапия
позволит вам сбросить до 150 кило за один только месяц! Приходите в
"Термодрайв"!"
М. Ытарь.
* * *
"Снегурочка, по телевизору постоянно рекламируют разные прокладки с
крылышками, усами, шипами и прочими техническими приспособлениями. Ты
просто не знаешь, как плохо с прокладками у нас. Нет ни то чтобы
импортных, наших нет! Приходится искать их буквально на барахолках у
разных барыг, а ведь мастер должен выдавать их нам бесплатно. Представь
себе ситуацию, мне звонят, что у них протекает, а я иду к ним без
прокладки. Как же тогда будет у них сухо? Приходится затыкать ветошью, а
то и вовсе перекрывать снизу. И кому это будет приятно? Вот и я говорю
мастеру, гони прокладки, а то этих зальет. А он все прокладки, сволочь,
к себе домой унес. У него-то сухо. А где-то течет. И так от месяца к
месяцу, сколько можно? Уже и не знаю куда жаловаться, вот тебе и
пожаловался".
Бересклетов, сантехник 6-го разряда ЖЭУ-25.
* * *
"Привет, подруга, ты чтобы в "Космос" не заходила, поняла?"
Подруги.
* * *
"Ва, дарагой Снэгурочке-джан, пишэт тэбе простой рюсский литц кавказской
националносты по имени Ахмед. Ахмед - это не фирм по продаж страховке,
Ахмед - это в паспорт пропыска эсть. Ва, Снэгурочке-джан, пыжалыста,
випьем за тэ, чтэ давном-давны, ужь и нэ помныт ныкто, жыл да пил одын
красывый дэвушке, похожый на Алена Свырыд, толко лысый и нэмножько
нерюсский, слядкий такой, пищный, почты как дэвушке из Ирладеи по
фамилие О'Конор-джан. Толко еще чють чэрнее, савсэм чэрный такой, как
кепке маего деда Махмуда, почты как великий ашуг амэриканскых абрэков и
бродягов Польке Робсэн. Ва, какой фамилий, Польке, как будто из
дэревоплита дэлали. Вом мой фамилий - Дезодоран-заде. Ва, как настоящий
мужчин пахнэт. Потом пахнэт, конем пахнэт, водке пахнэт, эЛь-еМь пахнэт,
кюрю я его. Давнэ завизат хатэл, толко ломаеца эЛь-еМь у мэне в рюках.
Ва, обыдна, да. Как завизат такой плахой? Я доктор хадыл, рюкы
показывал. На, гаварыл, доктор-джан, сделай пластычный опэраций из
рюков. Нэ сдэлал, обыдэл, да. Снегурочке-джан, нэ буду я с табэй пыть,
поке эЛь-еМь нэ завыжу, да".
Во что уже не верится - пусть сбудется!
Мы распахнём для чуда настежь дверь -
И будет праздник и на нашей улице!!
Ты только верь! Ты только очень верь!!!
И утром ранним солнечным, когда-то,
Вдруг зазовёт начальник в кабинет,
С бумажкой "Повышение зарплаты"
Тебе протянет тёпленький конверт.
В жене откроешь скрытые таланты
И не повздоришь с ней на пикнике!
Сын принесёт пятёрку по диктанту -
Единственную в целом дневнике!!!
И даже белокурая соседка,
(С которой ты давно уж был бы рад...),
Увидев, как идёшь ты с полной сеткой,
Позволит ущипнуть себя за зад!!!!
И с тёщей битвы жаркие забудутся,
И не увидишь снох и деверЕй.
Во что уже не верится - пусть сбудется!
Ты только верь! Ты только очень верь!!!
Где-то в районе Нечерноземья приблизительно три человека (половина из них - мужчины) примерно между утром и вечером делали что-то среднее между горкой и подкопом в 20-21 метре от сколькитовольной электролинии, затратив на все про все часов 6-10. Было перелопачено чуть больше 18,3276 кубометров какой-то фигни. Или около того.
Ну, как бы и вот.
Я году уходящему безумно благодарна,
Уже за то, что я узнала вас –
Друзей моих, ещё, пока что, только виртуальных,
Но твёрдо верю, что настанет час Читать дальше >>
Январь без работы свободнее…
Меня год прошедший достал…
Готовился к дням новогодним я –
Продукты, игрушки скупал.
Запасся и водкой, и булкою,
Селёдкой – в своём же соку…
Украшу-ка ёлку фигурками,
Которые САМ ИСПЕКУ!
Медведей из теста я вылепил,
Миронов, кох, грефов, лужков –
Работал устало, «на выхлопе»:
Напёк на плите коржаков,
Проханова, верного Ленину,
С несладкой кислинкой фрадков,
К ним – миллера, веллера, шенина
И двух братанов-михалков...
Огромный – с яйцом и капустою –
Гайдар – очень вкусный пирог…
Поджарил двух познеров, шустеров
И весь «оппозиции» блок,
Испёк вишняков, блин с процентами,
Плюс - в виде пилюли большой,
В лапше, весь покрытый рецептами,
Зураб – социальный герой.
Прочтя про привычку заморскую,
Купил не жалея монет,
Страшилку: под ель новодворскую
(Нажмёшь – громко квакнет в ответ!),
Жванца и прикол шендеровича,
К ним – горби и жирик-остряк –
К футбольным рабам абрамовича
Портрет резидента и флаг…
Бегут в Новый год мои часики…
Готовы закуски, салат.
Повесил на ёлку чубайсиков,
Ампильчиков и хакамад.
Красив Дед Мороз – ещё давича
С базара игрушку привёз –
С ухмылкой Борис-Николаича –
Совсем ватный дядя Мороз.
Традиции делая старыми,
Всю ёлку, проверив вокруг,
Украсил лепными гайдарами:
Гостей чтобы взять на испуг!
…Поджарил гуся, утку, курочку…
Красивая ёлка – до слёз!
Икорочку любит Снегурочка,
А водочку – сам Дед Мороз!
Готовлю костюм без помарочки,
Гитару и тоненький бас.
Поставил под ёлку подарочки:
Факс – бабе, а «барби» - сто бакс,
Набор вин – сестре, литр – деверю,
Невестке – кабаний пятак,
А дяде с далёкого севера –
Портрет двоедомной Собчак!
Коньки беговые – прабабушке,
А куму – картину «Фонарь»,
Соседке по лестнице, девушке –
Стихи и любовный букварь.
2. Новый Год наступил
Приехали гости проулками.
Волнующий души момент:
Все так восхищались фигурками –
«Такой и в Кремле ёлки нет!»…
…Застолье… Мы не были хитрыми:
Всё просто, тост выпьем – нальём…
Хоть пили по граммам, но литрами,
Чтоб зло уничтожить питьём!
Чего так спешить, чего так стараться пить?
Курантов бой надо стеречь!
Осталось чуть-чуть до двенадцати –
Экран… Президентская речь…
Итоги, понятно, отличные:
Крепчает резервный наш фонд,
Крепчает элита столичная,
Народ мрёт, но…чист горизонт!
Есть качество – будет количество!
Но речь вдруг обрезали: разззз!!!!
«Чубайс отключил электричество!» –
Крик снизу…Свет в доме погас!…
…Темно? – Наплевать – всё обыденно:
Целуемся, пьём не беда,
Жжём свечи под блин Черномырдина,
Что «будет всегда, как всегда»…
…Вдруг где-то на ТЭЦе увидели,
Что Новый Год свечи зажёг,
Что Деда Мороза обидели,
И – дали на лампочку ток!!!
…Мы ночь новогоднюю кончили
Кто где… Всем хватило вина.
Не наша вина - нас морочили,
Что Новый Год – Год КАБАНА!!!
На белоснежные поля
Ложатся выхлопы КАМаза.
Трещит мороз, и автобаза
Разогревает дизеля.
Среднесибирская среда
Едва видна сквозь дым и копоть,
Но ни к чему глазами хлопать –
Садись в кабину, и айда!
Влечет мотор по большаку.
Леса белесые нависли.
И входят праведные мысли
В твою кудлатую башку:
Пора оставить бы вино
И с Нюркой путаные шашни,
Да отписать письмо домашним,
Тобой покинутым давно.
Страницы жизни отлистать,
Себя в начало переставить,
И все же противопоставить
Вину иную благодать.
В непроницаемом дыму
Сгорают годы, как окурки…
Пора валить от рыжей Нюрки,
Когда бы мыслить по уму!
И, жизни план перекроя,
Как будто сев переобуться,
Ты запланируешь вернуться
В те позабытые края,
Где громыхают поезда,
Белеют хатки под брылями*,
И над колодцев журавлями
Восходит детская звезда.
И ощутишь на сердце тишь,
Приедешь радостный на базу,
Но … шлепнешь рыжую по тазу,
И с ней по новой загудишь.
Ведь знаешь сам, что дуралей,
Что дней уходит вереница!
Но ближе рыжая синица
Всех отдаленных журавлей.
Готовьте спирт и нашатырь -
Сейчас спою, до хрипа в бронхах.
Ты, говоришь, что нет нужды?..
- Пою на нужды «оборонки»!
Пою тебе, моя страна,
Одна шестая части суши!
- Уже проснулся Суринам
и Бангладеш развесил уши,
вот, встрепенулся Гондурас
над озабоченной Угандой
и не напрасно - в этот раз,
я их замучу пропагандой!
Пою тебе, моя страна,
стряхни с ушей, одна шестая!
Коси, коса, звени, струна!
И у небесного шеста я
Притормозив земную ось
на оборот (да, стал добрее!)...
Пока не скажешь: Кось, а Кось,
Уже стучат по батарее.