ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за 2018 год: самое свежее: стр. 81

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за 2018 год: самое свежее: Стр. 81  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

ЖИЛИ ДВА ДРУЖНЫХ НАРОДА

(Леонид Мелас)
  50  Шуточные песни  2018-08-25  3  983

Ностальгия (На слова Л. Мелас)

[Видео]
 

Здоровые советы

(павел (лукьяненко))
  57  Смешные стихи  2018-08-25  6  763
Если ты устал морально.
Забодали сплином дни.
Меняй образ радикально-
Аморально отдохни.
+++

Пусть тяжела твоя дорога.
Осталось жизни мало дней.
Для счастья нужно так немного-
Проснулся утром и налей.
+++

В стране Советов жил немножко,
Где секса не было и нет,
Но как найти мадам за трёшку,
Совет мог дать любой эстет
+++
 

Август на исходе

(Placebo)
  50  О поэтах  2018-08-25  2  939

Небо осенью пока
Не дышало вроде —
Это просто облака.
Август на исходе.
Солнце светит сквозь листву,
Травка зеленеет.
Я среди неё живу,
Мы сроднились с нею.

Хоть не ровня с нею мы
по уму и духу,
Наши духи и умы
Привлекают муху,
Стрекозу и муравья,
Паучка, жучишку...
Мы такие с ней друзья —
Как-то даже слишком!

Оказался же на ней
В августовский день я,
И она смягчила мне
Результат паденья.
Я уже зелёный весь
От соседства с нею —
Это значит, что рефлекс,
На неё имею.

Жаль, что дружбы нашей век
С травкою конечен —
После дождика в четверг
Уплыву далече.
Не затем, что мне туды
Хочется до дрожи —
Просто легче кто воды,
Тот и плавать может.

Что ж вы пальчиками нос
Сморщеный зажали?
Вы... решили... я... (даже страшно вымолвить, что)?
Но не угадали.
Как не стыдно, ай-ай-ай!
Словно с неба манной,
Да, из дырки выпал я,
Только из карманной.

Да и род-то мой мужской,
А не средний вовсе.
Я — листочек со стишком
С рифмами про осень!
«Небо осенью пока
Не дышало вроде —
Это просто облака.
Август на исходе...»
 

К увеличению пенсионного возраст ...

(Борис Гуревич)
  7  Ироничные стихи  2018-08-25  0  607
Капли, мази и суспензии.
И лечебных тьма систем.
Если всем дожить до пенсии,
То не хватит денег всем!
 

КОНТАКТ

(Ременюк Валерий)
  10  Смешные истории  2018-08-25  0  857
Однажды наш скромный городок прославился на весь мир. Ничто в тот тихий октябрьский вечер, как говорится, не предвещало. С мягким шорохом опадали с деревьев желтые листья, с грустным гагаканьем и курлыканьем тянулись на юг пернатые. В общем, осень как осень, ничего особенного. И вот, в самый разгар программы «Время», прямо сквозь густые стаи крылатой живности, заполонившей небо, нечто сверкнуло, громыхнуло и ухнуло. Причем, ухнуло прямо-таки в ближайшее к городку болото, подняв кучу жижи и тучу пара. Нашлись, конечно, безответственные парочки влюбленных, прогульщики программы «Время», которые, вместо усваивания державных новостей, по улицам шарохаются в обнимку да на закат пялятся, романтики. Они-то и сообщили местному полицмейстеру Тюлькину и внештатному собкору «Губернских ведомостей» Шпаргалкину об огненном следе в небе и болотном фиаско пришельца из космоса.

Тюлькин тут же организовал оцепление ямы на болоте со все еще клубящимся паром, послал депешу в губернский центр об уникальном явлении и все стали ждать комиссию из Академии наук, которая и должна была прояснить природу феномена. А Шпаргалкин настрочил заметку в «Ведомости», отстучал текст телеграфом и пошел к местной самогонщице бабе Глаше, жившей на окраине городка со стороны болотца, чтобы взять в долг поллитру. Под залог будущего гонорара за заметку.

Но баба Глаша в долг не дала. Более того, она даже дверь не открыла настырному собкору и говорила с ним через замочную скважину, чего раньше и в заводе не было. Это внештатной акуле пера показалось странным. И очень подозрительным. Шпаргалкин сделал вид, что ушел восвояси, а сам на цыпочках за угол и к окну Глашкиному – шасть! И затаился там, подглядывая в щелочку меж неплотных занавесок. Дальнейшее развитие событий мы даем слово в слово в изложении Шпаргалкина, взятом из его объяснительной записки полицмейстеру Тюлькину:

«Я подсмотрел через щелку, что на обеденном столе, перевернув и приспособив стаканы в качестве тубареток, сидят перед Глашкой два голеньких, фиолетово флюорисцирующих субъекта с ветвистыми оранжевыми рожками и носами-пятачками. Каждый ростом с котенка. Болтают в воздухе трехпалыми лапками и о чем-то живо чирикают с хозяйкой. Но тут один из них заметил меня в окне и пыхнул из глаз изумрудными лучами. В голове всё завращалось и я лишился чувств. Очнулся уже в избе бабы Глаши наутро, потому что за окном уже рассвело. Я лежал на полу, на спине, и не мог двинуть ни рукой, ни ногой, как парализованный. А на груди моей сидели вчерашние фиолетовые человечки и внимательно смотрели на меня большими, как у лемуров, глазами. В доме сильно и приятно пахло брагой. И тут в моей голове прозвучали слова одного из фиолетовых, причем, губ он не размыкал: «Привет, землянин! Ты нас не бойся. Мы тебе зла не сделаем и, вообще, скоро улетим обратно». Я говорю: «А вы кто?» «Мы, - отвечает второй более писклявым голоском, - Представители цивилизации Ась из звездной системы Вась. У нас на корабле случилась поломка, ремонтный блок отвалился от перегрузок и ветхости, мы ведь уже миллион ваших лет путешествуем по космосу. А мы с братом как раз в блоке этом были. Вот и свалились к вам на Землю. При ударе о болото нас выбросило из капсулы. Слава богу, баба Глаша нас подобрала, обогрела, накормила и приютила». Тут и сама Глафира входит в избу, приносит из сельпо корзину с сахаром и дрожжами. И сразу же новую брагу замешивает в большом молочном бидоне литров на тридцать. А человечкам этим по наперстку самогона подает. Те – хлоп! – и потребили. Я только облизнулся.
Первый человечек снова зазвучал в моей голове: «На нашей планете атмосфера состоит из густых паров этилового спирта, и нам очень повезло, что мы оказались у вас именно в доме доброй женщины Глафиры. В чистом земном воздухе мы бы не выжили, а тут нам хорошо!» Второй добавляет: «Мы твой мозг, уж извини, ночью просканировали до дна и всё поняли про вашу планету. К сожалению, вы находитесь на слишком низкой ступени развития и не готовы к полноценному контакту с цивилизацией Ась».

Тут мне стало обидно за державу, в смысле, за нас всех, землян, и я спрашиваю, отчего же, мол, мы такие отсталые? Рожей не вышли? «Нет, - отвечают, - рожи ваши мы еще кое-как перенести смогли бы. А вот низкий процент этанола в атмосфере для нас гибелен. Конечно, мы видим усилия землян в направлении постепенного увеличения содержания паров этилового спирта в атмосфере. Но такими темпами вам еще пару миллиончиков лет надо поработать. А там поглядим…»

В общем, к обеду за ними прилетела тарелка. Причем, как сказали фиолетовые, видели ее только мы с бабой Глашей, и то в честь наших заслуг в установлении первого контакта. Каким-то образом летающая тарелка прошла прямо через дымоход бабкиной избы. Забрала фиолетовых и так же, через печную трубу, усвистала в неизвестном мне направлении. А посему, учитывая то, что «Губернские ведомости» мою заметку так и не опубликовали и даже вшивого гонораришка за мой подвиг я не получил, а также принимая во внимание, что над повышением процента этанола в атмосфере Земли нам еще трудиться и трудиться, прошу содействия в назначении мне пособия по регулярному приобретению у бабки Глаши ее изделия в объеме 0,5 л ежесуточно. А то в долг она мне больше не дает».
 

Опять тупик

(Митюнюшка)
  20    2018-08-25  4  626
Не каждому дано быть вундеркиндом
И гениев у нас не пруд пруди
По тёмным бродят мысли лабиринтам
Не все способны выход в них найти.

Бывает вдруг приходит озаренье
Ну наконец свершилось, прорвало
А по утру тяжёлое похмелье
Опять тупик - придумано давно.
 

Бестолковый словарик 12

(Миша Павлов)
  72  Словари  2018-08-25  6  1517
Балда - согласие пойти на танцы

Картуз - шофёр высшего класса

Кларнет - констатация отсутствия женщин с конкретным именем
Читать дальше >>
 

Знание — сила!

(Placebo)
  44  О литературе  2018-08-24  4  1237

(анекдот с бородой)

Едва лишь утро опросталось,
Покосы вспрыснувши росой,
Как шёл с косой булатной стали
На физзарядку граф Толстой.
С младых ногтей питал он тягу
К простому сельскому труду,
Перелагая на бумагу
Засим накопленную дурь.
И то сказать, при каждом взмахе
Философизмы так и прут:
Эх, и хорош, к такой-то на хер
Едрить его, крестьянский труд!

О жизни, о любви, о Боге
И прочем — в этом же ключе —
Шибало в голову в итоге
От раззудившихся плечей.
И, глядя на него, гутарил
Яснополянинский народ:
— Пошто капусту косит барин?
— Да хрен их, вумных, разберёт!
 

Небосвод клонится низко

(Йенс Тилва)
  24    2018-08-24  10  720
Небосвод клонится низко,
Облака бегут, бегут.
Лает пёсик, плачет киска,
Пчёлка Майя тут как тут.

Пахнет рыбой, луком тоже,
Сладок дыни аромат.
Это облако похоже
На верблюда аккурат.

Проплывает лошадь чинно,
Кучевой медведь вослед.
Что ж ты, жизнь, не получилась?
Где слетела ты в кювет?

Проскакали обезьяны,
Неспеша олень прошёл.
Я добрался до нирваны,
Мне чертовски хорошо.

Небосвод клонится низко,
Киса мяу, пчела жу-жу.
Я у бака пьяный в сиську
Весь облёванный лежу.
 

Сказала Пифия: «Кажись...

(Игорь Мальцев)
  10    2018-08-24  1  587

Сказала Пифия: «Кажись,
Всё начинается по новой:
На Землю наступил фашизм
Своей финансовой подковой.

Был к Мавзолею брошен флаг —
Не с корнем вырванное жало.
Небдящий — снова нищ и наг.
А я ведь вас предупреждала».
 

Просто.

(Ржавый Ю)
  68  О жизни  2018-08-24  2  1396
Если вдруг у живого не бьётся пульс
Хоть не чувствуется помех -
И когда у победы неправильный вкус,
Значит, ты победил не тех.

Неспроста тебя от речей мутит,
И не кровь на руке, а крем -
Значит, где-то впотьмах ты был сбит с пути
Значит, ты воевал не с тем.

А куда ты полез? Ведь никто не гнал,
Хочешь - стой, а хочешь - иди!
Но всему вопреки прозвучал сигнал -
Значит, были не те вожди?

Всё вокруг помертвело, а ты - живой,
Всё под шифром, да нет ключей,
И не катит отмазка, что сам не свой,
Если с неба спросили - чей?

Показалось, что отзвук в душе возник -
Или это в душе першит?
А воняющий серою истопник
Ждёт поодаль, и не спешит...
 

Чем больше в городе становится м ...

(Соломон Ягодкин)
  8  Короткие приколы  2018-08-24  1  708

Если вам некуда ехать, то никакая, даже самая дорогая машина, никуда вас не привезёт…

К изобилию надо привыкнуть, а иначе вам ещё долго будет всего не хватать...

Чем больше в городе становится машин, тем меньше в нём остаётся людей: всё уходит куда-то под капот…

Если тебе ничего не надо, то тогда получается, что и нам тоже ничего не надо. А кому тогда это надо, чтобы всем было надо, а тебе, паразиту, не надо?..

Купил машину, и теперь куда машина, туда и он...

Фото Алексея Кузнецова
 

Незалежность

(Митя Трофимов)
  9  Короткие стишки  2018-08-24  3  732
За незалежность, видно беспокоясь,
К Москве жд дорогу запретят
Укропы, вспоминая бронепоезд,
Ржавеющий на запасных путях.

06.08.18.
В преддверии выборов Рада предлагает закрыть железнодорожное сообщение с Россией.
 

МОРСКОЙ ЧЕРТ

(Ременюк Валерий)
  22    2018-08-24  0  910
Ежели кто думает, что наш городок - отсталая средневековая химера и досужий вымысел автора этих баек, то сильно ошибается. Тут есть всё, чему положено быть в настоящем городе, даже представительные органы власти, не к ночи будь помянуты. И представлены представительные органы горсоветом и райсоветом.

В горсовете главенствовала Фёкла Каримовна, а в райсовете соответственно товарищ Чубчиков. И так уж они рьяно главенствовали, что живот свой не жалели положить за вверенный избирателями участок работы. Фёкла Каримовна отстаивала интересы горожан, а товарищ Чубчиков, естественно, радел за благополучие населения всего района. Как часто бывает, временами интересы двух субъектов муниципального права не совпадали и даже, страшно сказать, местами входили в конфликт друг с другом. И оба председателя постепенно стали один другого люто ненавидеть. Опять же, в интересах своих избирателей. И для пользы дела задумал товарищ Чубчиков извести дорогую Фёклу Каримовну. А как ее изведешь, когда она лицо выборное, защищенное депутатским иммунитетом? Но мы не зря указали выше, что товарищ Чубчиков был редкостный энтузиаст своего дела, и поэтому нашел таки способ решить возникшую проблему.

Надобно отметить, что городок наш располагает к тихим умиротворяющим прогулкам, так как омываем водами морского залива. И Фёкла Каримовна любила по вечерам, после сессий горсовета, пройтись босиком по хрустящему песочку в полосе пенного прибоя. Отдохнуть типа от дневных трудов праведных. И вот однажды, погожим летним вечерком, идет, значит, наша председательша в пене прибоя и мечтает о благе горожан, строит в уме планы и прожекты, чего бы еще улучшить во вверенном ей городе. И вдруг вздымается море шалашом, раскрывается одесную и ошуйно, и вываливается на свет божий морской черт. Собственной персоной. Фёкла Каримовна его сразу узнала, потому что любила русские народные сказки и была в курсе. Черт казался велик и страшен. Его глаза полыхали зловещим алым огнем, освещая огромную алчную пасть и загребущие стальные лапы. В том, что они загребущие, Фёкла Каримовна тут же и убедилась на личном опыте. Морской черт в миг подлетел к жертве, сграбастал ее пышную тушку, отправил в пасть и ушел на дно. Только его и видели.

Свидетели, конечно, тут же доложили об инциденте старшему начальнику, коим на тот момент являлся товарищ Чубчиков. Он незаметно, под столом, удовлетворенно потер потные ладошки, а над столом сделал заметное державное лицо и распорядился немедленно начать спасательные работы. Два китобойных судна ринулись в погоню за морским чертом. Его траекторию движения выдавал пенный след на поверхности моря, оставленный спинным плавником. Китобои несколько раз метали гарпуны и стреляли из гарпунной пушки, но острая сталь наконечников лишь противно звякала и отскакивала от бронированных боков адского чудища. А товарищ Чубчиков глядел на всё это с берега и командовал операцией с помощью жестяного рупора:
- Левей заходи! Правее целься! Табань! Пускай двигатели враздрай!
В общем, старался, как мог, чтоб операция не завершилась успехом. Она и не завершилась.

А что же наша несчастная председательша? А Фёкла Каримовна быстро сориентировалась во чреве морского черта и сделала вывод, что не все потеряно. Дело в том, что в детстве, еще в советские времена, она занималась во дворце пионеров городка, в кружке юных техников. И с тех пор всегда носила с собой в дамской сумочке фонарик, отвертку и пассатижи – на всякий пожарный, как говорится. Так вот, включив фонарик, жертва морского дьявола обнаружила, что монстр не совсем чудище, а точнее, совсем не оно, а лишь искусно склепанная конструкция, машинка на батарейках. Видимо, конструкторы просчитались с концентрацией желудочного сока ужасного изделия, и Фёкла Каримовна переваривалась не быстро. За час пребывания во чреве черта у нее лишь выбелились волосы и превратилась она из жгучей брюнетки в платиновую блондинку, да слегка подтаял жирок на боках и омолодилась кожа, как от спа-процедур.

В общем, разобралась Фёкла Каримовна в конструкции дьявола, нашла нужный джойстик и взяла управление на себя. Когда воды морския разверзлись вновь и у городского причала всплыл ужасный монстр, жители городка кинулись врассыпную. Остался на пирсе лишь окаменевший от ужаса товарищ Чубчиков. С жестяным рупором в руке. А Фёкла Каримовна вышла из распахнувшейся пасти чудища триумфальным шагом и влепила товарищу Чубчикову правой рукой звонкую пощечину. Потому что в левой руке она держала акт приемки в эксплуатацию морского черта, найденный ею в закромах машинки и подписанный лично товарищем Чубчиковым.

Так находчивая председательша победила коварного соперника, следы которого затем совершенно потерялись в лесозаготовительных организациях Северного Урала. Фёклу Каримовну за сей подвиг во благо избирателей заметили и забрали в губернскую управу. Там эта постройневшая и похорошевшая платиновая блондинка и сейчас рулит Комитетом по самоспасению населения. Делится богатым личным опытом. И развивает захиревшие было кружки юных техников, а также дворцы пионеров.
 

МИМОХОДОМ

(Леонид Мелас)
  44    2018-08-24  0  672

Эпиграмма на инкогнито
В каждой строчке мощь потопа!
Чем на Пушкина похож,
Как-то сразу не поймёшь:
Толи мозгом, толи жопой?
      
Спросим Киев,
Кто такие:
Хуже лужи,
Ниже низа
ШтатоЕвроЖопализы?   

    КОНКУРЕНЦИЯ
(Бадофилы и врачи)

Используйте бады –
Всё будет, как надо!
В прорехах подвоха
Вас выручит повод:
Всевышнему плохо!
Долой Мясникова!

Почему у Донецка
Украинцы на войне
Хуже Гитлера вдвойне?
Мнение Создателя:
«Не враги, ПРЕДАТЕЛИ!»
 

Девочки охотятся

(Лина Макс)
  40    2018-08-24  6  725
Счастье где-то прячется,
что-то не находится.
Мальчики дурачатся,
ДЕВОЧКИ ОХОТЯТСЯ.

Иногда сбывается
то, что очень хочется.
Мальчики играются,
ДЕВОЧКИ ОХОТЯТСЯ.

Как удачу выловить,
если здесь не водится?
Очень важно вычислить,
на кого охотиться !

О потомства качестве
надобно заботиться !
Мальчики артачатся,
ДЕВОЧКИ ОХОТЯТСЯ..
 

Гость из будущего (песинка)

(Likin M)
  14  Ненорматив  2018-08-24  0  797
Этим утром, как обычно,
Чтобы знать о мире лично,
В интернет в сортире захожу.

Мозг не сильно напрягаю,
Только новости читаю.
Я не даром с Яндексом дружу.

Надоело про Европы,
Открываю гороскопы.
Тыкаю на милого Овна.

Ох, ипическая сила!
И откуда ж привалило
Нам с Овном отборного ...овна?

Мол с утра одни убытки.
Доберешься ль до калитки,
Не приняв каких-то срочных мер?

От начальства — хрен моржовый,
От коллег — подгон лажовый,
От супруги — подлый адюльтер.

Я вчерашнее смываю
И щетину умываю,
Я вообще со стрессом не того.

И тот час в трюме прихожей
Повстречался с некой рожей,
Поправей от фейса моего.

Это что еще за клоун?
Словно гомик упакован —
Лайкра, маникюр. Едрена вошь.

Весь прилизан, напомажен,
И куда казалось гаже,
На меня разительно похож.

Говорит мне — Не пужайся,
Но ко мне не приближайся.
А гляди немного издаля.

А не то в одну минуту —
Я поверил почему-то —
Нас затянет времени петля.

Мол, про нас такая слава,
Что от ихнего анклава
Посетить страны контрольный век,

От центрального района
Был он избран, мать еб...на,
Из почти трильена человек.

Я понятно загордился —
Вот и я на что сгодился.
Хоть с моим талантом никуды.

И прокурен весь и пропит,
Но у баб имею профит,
По неутомимости елды.

Я потомка вопрошаю
И на кухню приглашаю,
Мол давай за новости трынди.

Мол когда оно настанет,
И страна с коленей встанет
И по ходу будет впереди?

Тот на булку налегает
И сардины придвигает.
Я гляжу — покушать он мастак.

Говорит мне — Если честно,
Скоро будет все известно,
И почти гротескно. Даже так.

Я ему — Колись, братело.
Это в общем-то не дело.
Мы с тобою все-таки родня.

Не юли-ка по-пустому
И скажи-ка по-простому —
Что все это значит для меня?

Он полез в разрез карманный
И достал какой-то странный
Пузырек с пипеткой вдоль борта'.

Мол, с десяточек пипеток
И за пару пятилеток
Будет не страна а красота!

— Тут составчик реактивный,
Так вообще-то не активный.
Можешь даже выпить, все равно.

Но, — и хитрая гримаса —
В тыщи раз прибавит массу,
Если попадает на г...но.

Дальше помню, но туманно.
Апперкот, потемки, ванна.
Вот пошли превратности в судьбе.

Отыскал стервец паршивый
Ключ от дома и машины
И кому-то звонит по трубе.

Я сознание включаю,
Все нюансы отмечаю.
Ох, увы мне, граждане, увы...

Тут лишь вспомнил — вот зараза! —
То что чищу унитазы
В центре раскрасавицы Москвы.

Есть лицензия — зараза —
На пробивку унитазов
В самом центре матушки Москвы!
 

анекдот

(VladiSlav)
  66  Про геев  2018-08-24  3  18797
Английская пара так хочет детей!
Но годы идут, не родятся.
Испытано всё, уже нету идей,
Осталось шаманством заняться.

На пару шаман бросил пристальный взгляд,
Супруги под ним оробели...
-Проблеме конечно помочь был бы рад,
Но вы мужики ох@@ли!!!
 

Опойный комитет

(Всемсвет)
  8  Несмешное  2018-08-24  5  727
Культурно пьёшь – всё, вроде, «хорошо»
Но дальше – больше веселишься
И не заметишь, закружишься
Как станешь нищим алкашом
Итак, друзья с вином встречались
И ежедневно с ним общались
То после смены, то в пикник
Закладывали за воротник.
Их дома жёны, дети ждали
Они ж встречались и бухали
И не заметно пьяный бес
Им в душу через водку влез
Так мужики подрастеряли
К здоровой жизни интерес
Когда была ещё работа
И до семьи была охота
Но оказалась к водке страсть
Приобрела над ними власть
С работы выгнали
Семья распалась
И со скандалами при том
И ничего не оставалось
Как горе заливать вином
Никто не мог освободиться
Хотелось выпить и забыться
Не важно, с поводом иль нет:
Возник "Опойный» комитет:
Туда входили мужики
И женщины (их было мало)
Когда «бухла» недоставало
Все дружно шли на сбор металла
И, даже, иногда, бумаги
На всё согласны бедолаги –
Трясутся руки, мысль одна:
Найти хоть капельку вина!
Всё безразлично им на свете:
Здоровье, дом, родные, дети   
И наплевать на внешний вид
И кто о них что говорит…
Мне больно видеть их судьбу
Так жаль их, гибнущих бесславно,
А эту подлую войну
Считают многие забавной.
 

АНГЛИЙСКИЕ УЧЕНЫЕ ДОКАЗАЛИ

(Ременюк Валерий)
  20    2018-08-24  2  1034
До городка нашего английские ученые еще не добрались и подозреваю, даже не пытались. В силу его мелкости и непрезентабельности. Но влияние их тут все же заметно. Вот, к примеру, гулял как-то раз Антип Сивоконь в свой законный выходной по городскому бульвару и тормознул у газетного стенда. Он любознательный был, конюх Антип. Пока все заметки на стенде не изучит, с места не сойдет. И в разделе «Спрашивали? Нате!» вычитал, что английские ученые доказали удивительную вещь. Оказывается, в каждом из нас, хомо сапиенсов, живет до десяти процентов неандертальца! Уж не знаю, каким аршином или безменом они замеряли, но Антип как-то сходу в это поверил. Более того, мысленным взором окинул свою личность и понял: точно! Если от колен и выше он, в целом, еще похож на человека разумного, то ниже – чистый неандертал! Ибо нижние ноги Антипа покрывал толстый слой дикой, войлокообразной, рыжеватой шерсти. Он поэтому даже валенки зимой не носил, обходился всякими обносками да опорками. И кони его любили. Видно, чуяли в конюхе что-то близкое.

Пораженный вычитанным фактом, Антип весь обратный путь домой шел в глубокой задумчивости. Пытался осмыслить, как ему теперь распорядиться таким важным, научно обоснованным знанием. Как его, стал-быть, присобачить на пользу домашнему хозяйству. Но конструктивная идея всё на ум не шла. Зато Антип вдруг смекнул: «А что же Лушка, супружница моя? У нее-то чё от неандерталки? Не могут же английские ученые врать! Раз сказали «десять процентов», значит, не девять и не одиннадцать. Вынь да положь десять!» И стал напряженно представлять себе пышнотелую Лукерью во всевозможных ракурсах. Искать неандертальскую наследственность, значит. Но то, что он узрел в своих мысленных изысканиях, приличными словами выразить невозможно, как ни пыхти. Поэтому мы и браться не будем. А скажем лишь, что Антип решил при ближайшей возможности учинить Лушке личный досмотр с пристрастием на предмет ее неандертальского содержимого.

Ближайшая возможность случилась, как водится, опосля вечери, как стемнело и дети спать расползлись по лавкам. Антип сыпанул коням овса в ночные ясли и, в предвкушении открытий чудных, стал подогревать свой просвещенья дух. Залез на печь, значит, и стал дожидаться, когда Лушка закончит постирушку и о муже вспомнит. Да, и еще серников взял на печь с полпачки – чтоб в темноте не наощупь по телу мацать, а наверняка всё разглядеть. С огоньком, то есть. Но, когда дело дошло до дела, Лушка исследовательский порыв мужа не оценила. К другому была привычна, отсталая баба! Он ей, мол, повернись таким ракурсом, да потом эдаким боком, да еще вот так встань, а потом эдак. Да еще спичками чиркает, да сует их куды ни попадя – того и гляди, подпалит деликатные места. Надоело жёнке такое головотяпство и вероломство. Подумала, что Антип издеваться вздумал, вместо того, чтоб переходить к стандартным процедурам. И – раз ему в лоб с левой. Антип и вырубился на всю ночь.

Хорошо поспала Лукерья до утренней дойки, спокойно. Никто не мешал. А Антип, как проспался да поостыл в своих устремлениях, сделал поутру такой вывод насчет супружницы: главная неандертальственность у Лушки – ее хук с левой. Ни у одной из Антиповых знакомых бабешек такого не было. Но тут Антип заподозрил английских ученых во вранье. Лушкин хук тянул не на десять, а на все пятьдесят процентов! Надо будет написать им в парламент опровержение и протест, подумал Антип. Дурят людей эти английские ученые!
 

Совет народного целителя

(Placebo)
  43  Советы  2018-08-23  14  1553

Обида горькая, что застит свет очам,
Грозя мигренью или головокружением,
Легко снимается налобным наложением:
Себе — компресса, оппоненту — кирпича.
 

Пиг Иваныч Малионов

(Ременюк Валерий)
  24    2018-08-23  7  944
Жили да был в нашем городке странный один человечек. Звался престранно – Пиг, как будто свинья по-аглицки, ежели кто не забыл. А фамилия у него и вовсе несуразная – Малионов. Черт его знает, какой укуренный дьячок ему такое удумал в пачпорт записать! Слава создателю, отчество не подкачало, а то совсем хоть караул кричи. Сын Иванов он был, значит. Главная же странность - жил Пиг Иваныч не как все. И домишко у него стоял наособь, на отшибе, но, правда, в красивом месте – на взгорье по-над заливом. И делом он занимался нехарактерным для этих мест. Называл себя «ваятель». Как поселился тут, сперва горожане решили было, что валенки он валяет, понесли ему шерсть да войлок на обувку к зиме. А тот смеется: «Эх, глухие вы тетери! Да не валятель я, а ваятель! Вот мои ваяния!» И показывает на всякого рода статуи, расставленные на подворье в живописном беспорядке. В основном, аллегорические фигуры каких-то древнегреческих или даже египетских, пёс их разберет, героев. Нашим-то они без надобности – своих, живых тут не прокормишь, не обустроишь, на кой ляд в хозяйстве еще гипсовые да каменные?

И уж не один годок Пиг Иваныч в городке нашем околачивался, и все наособь. Даже не женился ни разу, шельма! Да. А женшшины-то к нему похаживали, это уж как заведено, тут уж врать нечего – мужчина он был справный. Иные и задерживались на день – другой, а кто и на неделю, месяц. Одна даже полгода жила у него, ваятеля этого. Но вот беда: как только заживется какая особа у Пиг Иваныча, так и поминай, как звали! Пропадает, словно ее и вовек не было. Без следа. А он знай себе ваяет. Вечно в брезентовом фартуке по двору крутится, то глину месит, то гипс заводит.

Женщин, конечно, искали. Урядник каждый раз к ваятелю заглядывал, интересовался, не тут ли Параскева или Устинья какая, душа пропащая. Нету, говорит этот змей, давненько куда-то подевалась, сам удивлен! А статуев на подворье все прибывает и прибывает. Он их уже и в сараюшку стаскивать стал, которые давние. Которые посвежей – тех в первый ряд, лицом на дорогу выставлял, глядите мол все, чего я еще изваял! Каку красу несказанну вам на радость. Но когда число пропащих сравнялось с дюжиной и народишко наверх жаловаться стал, прискакал в наш городок волостной усатый урядник – у, зверь лютай! Мимо не прошмыгнешь. И сильно поговорил с Пиг Иванычем, даже пару раз по зубам съездил. А тот зубы сплюнул, и снова в отказ, не знаю, мол, и ведать не ведаю, где бабы. Ладно. Искали их, искали, и подпол перевернули, и гумно раскатали, и в огороде рылись, и залив протралили – а нет баб. Чертовщина прям какая-то.

И смекнул тогда усатый урядник, и привел ясновидящего одного, то ли лозоходца. А может, и вообще гипнотизера, с него станется. Ага. И оказался этот гипнотизер шибко начитанным дядькой. Поздоровался так вежливо с Пиг Иванычем и говорит с хитрецой да подковыркой: «Пиг Малионов, значит, вы у нас? А, часом, с товарищем Бернардом, прости господи, Шоу не в родстве состоите?» И затрясся тут Пиг Иваныч, ибо понял, что раскрыт и изобличен вчистую! А гипнотизер этот лозоходный достает из широких штанин рогульку осиновую, выставляет вперед себя и начинает двор обходить. И говорит: «Эта! Эта! Эта!» И так все двенадцать свежих статуй и отметил. Тут они, говорит, извлекайте на свет божий! Ну, кликнул урядник мужиков с кувалдами, расшибли они статуев гипсовых и вышли из них все двенадцать пропавших женшшин, живы-живехоньки. А Пиг Малионов оказался потомком того самого скульптора Пигмалиона, что Бернард Шоу описал. Только каким-то извращенным, что ли, все у него шиворот-навыворот получалось…

Само собой, судили ваятеля. И признался он, что самых любимых женщин хотел сохранить навечно в состоянии их высшей, неземной красоты. Превратить в шедевр скульптуры, значит. Такой вот у него был каприз. И что характерно, женщины, освобожденные из-под гипсового гнета, претензий к своему тирану не предъявляли. А одна из них, Серафима, даже сказала судье и пристяжным заседателям: «Ой, люди добрые! Не губите вы талант Пиг Иваныча! Не ссылайте его на каторгу или в иное какое узилище! А отдайте мне на поруки! Он меня хотел бессмертной сделать, а я из него сделаю человека – достойного члена нашего общества! Перекую». И те прослезились и вняли ее голосу. И стали Серафима и Пиг Иваныч вместе жить-поживать да добра наживать. А ваять Пиг Иваныч бросил. Совсем. И имя сменил – стал Павлом.
 

кудесница

(Гнедой)
  40  Про волшебство  2018-08-23  5  3383
его сподвигАла на мЫсель,
хоть в мыслях не смыслил ни чо...
кудесницей звал Василису,
любуясь, Иван-Дурачок…

махнет рукавом плавно правым -
и
Читать дальше >>
 

Мастер - класс.

(Ржавый Ю)
  62  Работа  2018-08-23  11  1861
Ещё в народе говорится,
Но понимается как гон:
И дело мастера боится,
И отдых в шоке от него!

В его руках - умений грозди,
Он болт не вставит не туда,
А забивает только гвозди,
И только там, где в них нужда.

Специалист подобен взрыву -
Беря умом, а не числом,
Он гонит дело в хвост и в гриву
Всё по прямой, да напролом.

И результат, приятный глазу,
Нагляден, как прыжок с шестом:
Ведь дело делается сразу,
А слово молвится потом!

И отдохнёт он так толково,
Все удовольствия гребя,
Что после отдыха такого,
Неловко приходить в себя...

Народ ударился в науки,
Теперь у массы основной
Растут из жопы руки-крюки,
Причём обратной стороной.

Уроду ничего не надо:
Чиновный пастырь без души
Успешно превращает в стадо
Безликих правнуков Левши.

Теперь лишь предвкушая мзду мы
Всё, что угодно провернём,
А прочий труд -под игом думы
"Да шевелись оно конём!"

Другой уклад - другие квоты,
Живётся проще налегке...
Но конь подох не от работы:
Он простудился в пиджаке!
 

Срок за репост

(Носорöг)
  22    2018-08-23  6  707

Минюст России утвердил приказ МВД о выплате вознаграждения гражданам, помогающим полиции в поимке преступников и раскрытии преступлений. Суммы поощрений могут варьироваться от 50 тысяч до 10 миллионов рублей.
В первом полугодии 2018г. 450 граждан РФ получили сроки по 282-й статье "экстремизм" за постинги и репосты в соцсетях.


Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел зайчик погулять
В сеть, где злых запретов нет,
В пресловутый интернет.

Прямо из своей лачуги,
Вседозволенность учуяв,
Глуп, наивен, крайне прост,
Кнопку он нажал "репост".

Вдруг тут дятел вылетает,
Прямо в зайчика стреляет...
То есть, аки тать в ночи,
Он на зайчика стучит.

Здесь охотники, по сути,
Лапы за спину и крутят.
Крибле-крабле, ой-ёй-ёй,
Умирает зайчик мой...

Ну, не то, чтоб умирает,
Но закон его карает -
Он садится на пенёк
И мотает полный срок.

Что же делать-то теперь?
Коль согласны глум терпеть,
Словно деланные пальцем -
Поделом! Дрожите, зайцы.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер