Сопливый поэт, изрыгая микробы,
Как тетерев в роще от страсти осип,
Он вряд ли, мой друг, доведёт вас до гроба,
Но в койку уложит с диагнозом «грипп».
Горстями кидает он четверостишья,
Что выдумал ночью, а днём записал,
Про речки и рощи, цветущие вишни,
Про злюку-тоску по родимым местам.
Про груди берёз, что тверды как колени,
Про звон родников и про шум тополей,
И кто-то прошепчет «Ах, что же за гений!»,
А кто-то скривится: «Ну вот прохиндей!»
Неважно, что было всё это у Фета,
И каждая строчка читалась уже
В поэмах, романсах, канцонах, сонетах:
Эпитеты, рифмы, герои, сюжет
Красивы как скатерти в хозмагазине
В клеёнчатым верхом и запахом тем,
Что кухню три дня нипочём не покинет,
Мешаясь с вечерним дыханием тел.
А мы не умеем творить пасторалей,
Не учены одами в замках греметь,
Вторичный продукт он полезен едва ли,
Да лучше первичный в тарелках иметь.
"- Девушка, вы девственница?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть!"
Мне сказал один хирург-
Дело плёвое люблю,
Я заблудшим овцам, друг-
Снова девственность дарю.
Всем потрёпанным мадам,
Не помочь гимнастикой,
А для "кому хочешь дам"
Есть гименопластика.*
Отработанный маршрут.
С этим делом ладно.
За четыре нал беру,
Пятая бесплатно.
*Научное название восстановления девственной плевы – рефлорация или гименопластика Популярность её растет с каждым годом. Длится операция по восстановлению невинности около получаса. Процедура по восстановлению девственности (гименопластика) очень популярна - это вторая по популярности пластическая операция в мире.
Главную категорию желающих вернуть девственность составляют женщины из государств Кавказа, Средней Азии и из Турции – стран, где потеря невинности до свадьбы грозит девушке несмываемым позором. Например в Армении, Казахстане, Азербайджане и в Грузии к хирургам-гинекологам выстраиваются очереди, причем не только в столицах. Традиция подвергать "нечистую" невесту всяческим унижениям, хоть и была более всего распространена в древние времена, сохранилась и до сих пор в некоторых городах и аулах. Невесту обривали наголо, возили по всей деревне, как опозорившую род. Но страшнее всего ей было в ее семье, куда жених имел право вернуть девушку - там девушку всячески унижали, били, дело могло даже дойти до убийства, т.к. позор ложился на всю семью Интересен тот факт, что некоторые семьи женихов очень серьезно воспринимают поведение будущей невесты. Порой за ней следят двоюродные братья, друзья жениха, с целью узнать - не пойдет ли она за месяц до свадьбы в гинекологический кабинет? Не позовет ли хирурга на квартиру своей подруги? Данные о сообщениях и звонках на телефон девушки за последние полгода выторговывают у мобильного оператора. кто считают саму необходимость этой операции символом нашего «порочного» времени, глубоко заблуждаются. История восстановления девственности уходит в далёкое прошлое. Просто раньше этим занимались повивальные бабки, зашивая девственную плеву иголкой и иногда используя плеву, взятую, например, у козы. Более приятный способ решения данной проблемы был отмечен на Кипре, в городе Пафосе, где проходил роман Адониса и Афродиты. Здесь были купальни, искупавшись в которых богиня вновь обретала девственность. К сожалению, история умалчивает о том, помогло ли подобное купание кому-нибудь ещё, или это привилегия богинь… Современная история этой процедуры — уже в виде операции под названием «гименопластика» — также весьма колоритна. Она была впервые проведена в 1962 году итальянским гинекологом Бернуллом… на собственной дочери. Уже через год благодаря этому методу число девственниц в Европе увеличилось на 35 тысяч. Сегодня существует несколько методик гименопластики. Самая простая — когда просто сшиваются края плевы (эффект кратковременный), более сложная — когда новая плева формируется из слизистой влагалища (эффект долгосрочный), и самая новая методика — трёхслойная гименопластика.так и без того скользкая тема породила разного рода курьёзы. Так, в Голландии изобрели «пилюлю девственности» — суппозиторий, содержащий красный желатин, который через полчаса нагревается и становится жидким. В интернете за 30 долларов предлагают симбиоз японского ноу-хау и китайского производства — гаджет в виде плёнки, также испускающей красную жидкость. Даже компания BBC назвала её дешёвой и простой альтернативой операции, а в мусульманских странах эта вещица имеет бешеный спрос (а в Египте один уважаемый учёный призвал приговорить к смертной казни (!) всех, кто ввозит эту штуковину в страну).
Так что неудивительно, что на знаменитую песню Мадонны «Like a Virgin»
(«Как девственница») в своё время вышла пародия «Like a Surgeon» («Как хирург»). Как в воду глядели. Отныне, очевидно, эти две области будут неразрывно связаны.
Какую же, однако, Олег Индейкин заразу выложил....
Жми сюда
Конь в коньках повёл кормить в караван корову,
Слон слонялся, занялся́ бизнесом бизон,
Заиграл на гуслях гусь, гризли сгрыз подкову,
Мерять мерина пришли Меркель и Макрон.
Мула мыл мулле мулат, курица курила,
Волк волок вола волчком, ужин уж ужал,
Кролик кроткого крота крал у крокодила,
Чужестранным языком удивив чижа.
Вербу вырубил верблюд. Барс с бараном в баре
Баррель доброго бордо пили из горла.
Шершень шпарил, а шарпей шарил в шароварах,
Осовев, оса смогла ослепить осла.
Индикацию индюк разобрал не сразу,
Кинул куль в чулан кулан, кит уплыл в Китай,
Линь слинял, коза козлу показала казус,
И пригрелся на горе с горном горностай.
Стерх, скрипя на стременах, стриг стрижу скрижали,
Сокол выпил сок, сыскав у сосны сосок.
Рожи, спрятавшись во ржи, раздражённо ржали.
Гнулся гнус, а из песца сыпался песок.
О разных вкусах спорить было б глупо,
Как глупо от друзей держать их втайне.
Но крайности порою вводят в ступор.
Хотя, конечно... что считать за крайность.
Различно видят мир дурак и гений,
У каждого свои границы рамок.
Опросы только множат светотени.
Что до меня, скажу предельно прямо:
Не тот из вас унылый извращенец,
Кто вместо секса бурного вживую,
Порнушку смотрит. И не многоженец,
Ведущий жизнь активно-половую.
Не тот, кто ручкой в новенькой тетради,
А не в компе рифмует "роза-поза".
Нет.
Те, кто любит сало в шоколаде,
Меня пугают жутко. До невроза ;-)
Я за собственной женой,
Как за каменной стеной,
Припеваючи живу, забот не зная.
Я не пахарь, не горняк,
Не солдат и не моряк,
Не охотник, не рыбак, а просто «зая»!
От проблем и от забот,
От работ и от хлопот
Оградит меня моя супруга Лена.
С ней не страшно мне ничо,
С ней и горы по плечо
И любое море тоже по колено.
Только холод не люблю.
И когда без Лены сплю,
Даже летом под периной замерзаю.
Тут уж, хошь не хошь, кричи –
Мигом жёнушка примчит
И согреет своего родного заю!
Я заботой окружён
Самой любящей из жён.
Как другие мужики на жизнь не ною.
И по правде вам скажу –
Я живу и не жужжу
За жены моей широкою спиною.
Едем как-то сквозь лесок,
Вдруг спустило колесо.
Говорит жена: «Пойду-ка за запаской».
Я помочь жене бы рад,
Но страшит меня домкрат,
На баллонный тоже ключ гляжу с опаской.
Ладно, в этот трудный час
Шёл лесничий мимо нас,
Как медведь, такой мужчина здоровенный.
Говорит мне тот бугай:
«Через часик прибегай.
Мы управимся вдвоём с супругой Леной»
И пока у них аврал,
Я цветочеков нарвал.
Возвращаюсь через час, смотрю – Алёна
Провожает мужика,
Хоть помятая слегка,
Отчего-то вслед ему глядит влюблённо.
Нам в ИКЕЕ оторвать
Повезло диван-кровать,
Как Малевича квадрат такой красивый.
Чтоб собрать его каркас
Вызывали «муж на час»,
Ибо мне, как зае, это не по силам.
Собирать пришли диван
Двое рослых молдаван.
По словам жены: «Один другого гарней!»
Ну, а мне сказала: «Зай,
Через часик приползай.
Пусть спокойно поработают тут парни»
Но не час, не два, не три
Не открыли мне двери́,
Было слышно пять часов без интервала,
Как из нашего окна
Громко ахала жена,
Видно, шибко за диван переживала.
Раз гуляли с ней в саду.
Глядь, навстречу нам идут,
Ясно дело, хулиганы. Целых трое.
Мне жена: «Ты, зая мой,
Поскорей беги домой!
Я тебя от этих иродов прикрою!»
Как до дому добежал,
Весь коленками дрожа,
И не помню. Сразу шмыг под одеяло.
У супруги норов крут,
Воротилась лишь к утру.
Говорит, что хорошо им наваляла…
***
Коль, как мне, вам не дано
Побахвалиться женой,
Не расстраивайтесь, локотки кусая.
В ночь на самый Хэллоуин
Кто-то (явно из фемин)
К вам придёт и проскрипит: «Моя ты зая!»
Глаза слипались,
смотрел я косо.
Мотну башкою,
потом опять
Клонится "башня",
клюю я носом.
Скажу вам проще:
хотелось спать.
Мысль посетила -
взять застрелиться,
Сложив Читать дальше >>