ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные каламбуры: самое посещаемое: стр. 2

ХОХМОДРОМ
Смешные каламбуры: самое посещаемое: Стр. 2  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

ВОРотник

(Тамара Петрова-Невская)
  98  Про воров  2015-08-13  7  7862

ТЕЛЕЦ

Как не верить гороскопам?
Видишь, этот гладкий, белый..
Знак-"Телец"! Его потрогай-
Весь он состоит из ТЕЛА.

      ВОР ОТНИК


Читать дальше >>
 

Яиʹц а Зиливиʹц

(линченко алексей)
  94  На Пасху  2012-04-15  9  7744
Забив на все преграды, не ведая границ,
Шагает по планете Яиц а Зиливиц.
Огромный и ужасный, творящий беспредел      
И если жив пока ты, то он не доглядел.

Он жуток до озноба, сторук он и столиц,
А кто его увидит - тому азиливиʹц.
Открыл тебе я тайну, давай мотай на ус,
Попробуй потягаться с ним если ты не трус.

Но в Пасху не хохми ты насчёт его яиц,
Иначе встретит ночью Яиц а Зиливиц,      
Он взглянет исподлобья и мокрые штаны
Тебе наверно станут уж больше не нужны.

Лишишься в одночасье всего, что ты создал,
Тех мест ты не увидишь, где побывать мечтал.
Рассыпется всё прахом сначала, а затем
Дурдом тебя избавит от остальных проблем.

Всего то надо было - рот на замок закрыть
И яйца Зиливиʹца на суд не выносить.
Ну хватит, закругляюсь, теперь я убеждён -
Сказал я всё, что нужно, а ты предупреждён...

      Сын в детсадовском возрасте, придя с мамой на приём в поликлинику,
как и все дети в этом возрасте читал, что попадётся на глаза.
      В том числе попалось и слово "цивилизация", которое почему то прочитал наоборот.
      Так и появился в нашей жизни загадочный Яицазиливиц. А сегодня для удобства прочтения я разделил его имя на составляющие. Пусть теперь это будут имя и фамилия.
      Будьте бдительны, он никогда не спит...
      

      Линченко Алексей
      allesalamandra@mail.ru
 

Истины бубня годами...

(Лев Красоткин)
  46  Про карты  2017-12-13  6  7326
БУБНЁЖ

Истины бубня годами,
Я отныне стал беззубен -
Подрулил к бубновой даме,
Получил за даму в бубен!

ПЕДАЛИСТ

Запродам машину коли,
Оказавшись на мели, я,
Презентует мне мозоли
Велосипедофилия!

НАСТУПЛЕНИЕ

Я и в жизни, и в поэзии стремлюсь
К стратегическим ракетам, а не к дотам*.
Утомившись от романов, льющих грусть,
Афоризмам ставлю плюс и анекдотам!

*) дот - долговременная оборонительная точка

ЧЕСТЬ ИМЕЮ

Он честь у сотни "ланей" и "кобыл"
Отнял, сердец немало погубив,
Не потому, что честолюбцем был,
А потому, что был частолюбив.

 

Сапёр, при виде мины скорчив мин ...

(Ржавый Ю)
  114  Поговорки  2014-10-30  7  7305
Я выжил, только выжив из ума!

Что с вами? Вы похожи на себя!

Я поломал ей жизнь, и нос – соседу…

Бывает, и в известность ставят раком.

Я знал, что никогда – нибудь случится!

Пустого места много не бывает!

Оно стряслось – а я не потрясён?

Сломав копьё об дурость оппонента…

Оставшись с носом, стал совсем несносен!

Был тороплив: смеялся предпоследним.
 

Прости меня, Вова!

(Шустрая)
  172  Короткие приколы  2013-07-08  6  7208
В студии, в хорошем настроении
С детками зверей рисую я:
Ухо из ребячьего галдения
Будто избирает:- Ни *уя!...

Тут же удивляюсь: - Вова-Вова,
Ай, какие знаешь ты слова….
Хлопнули реснички:-Что такого?-
Олениху я нарисовал…
 

Беспокойный отец

(Леáндр Леáндри)
  82  Про йогов  2015-12-21  5  7190
Пародия на "Мама мыла Раму" , автор михаил рык, полная выдержка:

       Отец застукал маму -
      К скандалу есть предлог,
      Ведь мама мыла Раму,
      А он индийский йог! Жми сюда

Оставлена работа,
Отец свалил домой,
Ведь был он отчего-то
С обеда сам не свой.
В мозгах сидела жаба
Снося ему чердак,
Что что-то дура-баба
Вдруг делает не так.
      "Отец застукал маму -
      К скандалу есть предлог,
      Ведь мама мыла Раму,
      А тот - индийский йог!"
Взглянув на маму строго,
Сказал он - "Стыд и срам!
Да кто ж так моет йога?!
Уйди, помою сам!"
И побурчав на маму,
Её отправив вон,
Стал ПРАВИЛЬНО мыть Раму,
И был доволен он,
Что в мозг пролезла жаба,
Снося ему чердак,
Ведь йога, дура-баба,
Помыла бы не так!
 

Коротко о разном (000)

(Владимир Шиукашвили)
  126  Каламбуры  2013-11-07  2  7138
0000
Единая Россия: «Еди́м, моя Россия»…

0001
«Не кури», – сказал Иван-Дурак Курочке Рябе.
«Не дури», – ответила та и оба закурили…

0002
Бытует мнение (и небезосновательное), что в России,
все основные поступления сжираются, в основном,
совершенно необоснованными расходами…

0003
Счастье, это, когда есть что пить…

0004
Конечно, истина – в вине, но много
будешь знать – скоро состаришься…

0005
Путь к сексу – ключ к сердцу…

0006
Строишь ладным мастерком,
Строишь с шуткой и смешком,
Строишь с крепким матерком –
Будет век стоять твой дом!

0007
Прикольная связь…
Марса с Венерой…
Военно-половая…

0008
Мадам, Вы замужем не случайно?

0009
Бродят мысли, налегке,
Что же лучше в старости?
Возродиться во грехе,
Иль погрязнуть в святости?
 

П***р (не матерное)

(линченко алексей)
  179  День химика  2013-03-28  5  7132
Назло цензуре и в связи с ужесточением санкций за
использование "ненормативной лексики".

Всё случилось, в самом деле,      
Много лет тому назад.
В гараже тогда сидели      
Я и несколько ребят...

Карты, пиво, бормотуха.
В перемешку с матом дым.
В гараже царит разруха,
Пахнет потом трудовым.

Дым, конечно, "коромыслом".      
За смешком звучит смешок.
Наполняют время смыслом
"Беломор" и портвешок.      

В гараже стаканы, миски -
"Холостяцкая нора".
По углам покрышки, диски,
Лом, лопаты, три ведра,      

Ветошь, в мыльнице обмылки,
На гвозде рыбацкий стул.
Вдоль стены стоят бутылки
И по ним мой взгляд скользнул.

На одной из этикеток
Надпись "п***р" и пятно.
Глюк? Но я ж не жрал таблеток,
А с друзьями пил вино.      

П***р это вам не шутка!
Вдруг бутылка эта - дом.   
И как джинн (мне стало жутко),
В ней прописан п***р-гном.

Сказок я прочёл немало,
Ст
Читать дальше >>
 

Мороз и Отелло.

(Ржавый Ю)
  66  Про театр  2015-01-11  2  7090
Однажды, великий ревнивец Отелло
Ворвавшись на сцену, споткнулся о тело.

И дёрнулось злобно в его заду шило,
И злое рыданье его задушило:

«Кто это устроил? Скажи, о Святитель!»
И голос с небес пробасил: «Осветитель!»

Движением таза артист запер шило,
И сразу же в горле его запершило:

«Сейчас я злодея с балкона стяну,
И грохну его головой об стену!

Понятно, что мавр – это гонор, да стать,
Но вот до балкона ему не достать!

Забегал по сцене он, жутко стеная,
И смерти пеняя: «Ты – жуть костяная,

Ты подлой рукою лишила нас нег!»-
Побегал, и рухнул на вату – на снег.

Сочувствуя горю его, замер зал,
А там, на балконе, злодей замерзал…
 

Каламбур (давняя не выдуманная и ...

(Лена Сочи-нялкина)
  64  Косметика  2019-02-01  1  6815

Работа женщин в мужском коллективе (как и мужчин в женском) всегда полна сюрпризов... иногда ожидаемых и приятных, а иногда неожиданных и не всегда приятных. Мне повезло - я работала в мужском колективе. Сплетни там пикантнее и подача их не такая банальная, как в женских, шутки и приколы масштабней и интересней. И мне так хотелось не отставать от своих коллег в мастерстве розыгрышей! Один такой розыгрыш чуть не стоил мне жизни!:) Но, благодаря простому "ональному" крему я осталась жива!:)
   Не буду называть организацию и фамилии участников и соучастников всех (двух) "преступлений" - это не влияет на ход событий. Фамилия моей жертвы (одновременно, он же и мой убийца) пусть будет вымышленная - например: Ждунов, а моя - вам и так известна. И так... В кабинете, где у каждого был свой стол (со стулом!), царила нормальная рабочая обстановка: кто-то выходил, потом входил; кто-то входил, потом выходил; кто-то разговаривал по телефону; кто-то что-то писал; кто-то что-то читал. Ждунов бегал в этот день по каким-то делам и, забегая на несколько минут, брал со стола нужную ему бумажку и спрашивал: - "Мне никто ничего не передавал?" Все дружно отвечали: - "Нет!" На следующий день всё повторилось... Третий день прошёл так же, как первый и второй. Присутствовало ощущение дежавю. К концу третьего дня я не выдержала и спросила у Ждунова: - "А что должны передать?" В ответ прозвучало: - "Не важно!"
   Ну, раз ему не важно, то мне захотелось хоть что-нибудь ему передать... лишь бы он успокоился. Он так ждал эту "передачу"! Я это поняла по количеству его спрашиваний: А мне ничего... И я, попросив хихикающих коллег быть глухонемыми соучастниками "преступления", собрала с подоконника все горшки с кактусами, завернула их в толстый слой бумаги и положила в большой, красивый пакет, купленный специально по случаю. Когда в очередной раз Ждунов забежал и хотел было открыть рот, я торжественно вручила ему этот пакет. Передали! Радостный он убежал домой. Моему удивлению не было предела, когда я встретила на следующий день Ждунова и он мило со мной поздоровался. Кактусов на подоконниках не было... а он (и все остальные) вёл себя, как ни в чём не бывало! Во артист - подумала я! Но дело было совсем не в его артистичности и хладнокровии. Оказалось, что этот пакет он тоже передал кому-то, не открывая его. И о содержимом "передачи" он узнал только в обеденный перерыв (ему позвонили!). Я, придя с обеда, услышала истерический хохот своих коллег и смогла разобрать только одну фразу: - "Всё, Ленка, надевай бронежилет... он тебя убьёт!" Ну, кто же хочет быть убитой из-за невинной шутки? Никто! Я, не дожидаясь Ждунова, ушла домой. Нервно озираясь по сторонам, я дошла домой. Весь вечер я ждала звонка от убийцы! Не позвонил... Я вздохнула с облегчением: убьёт завтра, а сегодня вечером можно успеть приготовить еду и постирать. На работу я не бежала, а летела. Так хотелось посмотреть на Ждунова, который тащит кактусы обратно. Когда я зашла в кабинет, то увидела горшки на подоконниках и недоумевающие лица сотрудников. Ждунов недоумевал больше всех. Я, поприветствовав всех, стала подходить к своему столу. На всякий случай, подвигала стул (не подпилена ли одна из ножек), бросила взгляд и на сиденье (кнопок не было), провела пальцем по столу (вдруг, намазан клеем)... Ничего подозрительного я не обнаружила. Я села и сняла трубку телефона - вроде бы мне надо срочно позвонить, а одним глазом наблюдаю за убийцей. Почему он так на меня смотрит? Может, выбирает место на теле, в которое он меня убьёт? Я ожидала любую реакцию, только не такую... остальные тоже вели себя странно! Забегу немного вперёд и расскажу о том (всё это, с хохотом, мне позже рассказал мой убийца), что открыв мою косметичку, которая лежала в ящике стола, он обнаружил то, что привело его в полный шок. Он и оставил меня в живых только для того, что бы узнать: для чего мне ЭТО?:) А косметичку он открыл для того, что бы посыпать мою губную помаду перцем и в крем для лица закачать клей... и только потом убить меня!:) Через несколько минут гробовую тишину нарушил потерпевший: - "Лена, я у тебя в косметичке хотел взять маникюрные ножницы, но не нашёл... А что ты делаешь кремом, который там лежит?" У меня там лежал крем "Балет" и я, не понимая, что могло его так ошарашить, отвечаю: - "Синяки замазываю!" У него округлились глаза и полезли на лоб. Со всеми произошло тоже самое. Дальше наш диалог был таким: он задавал вопросы, подразумевая одну часть тела... а я отвечала, подразумевая другую (зону под глазами).
- А откуда у тебя там синяки?
- От хронического недосыпания и от того, что капилляры близко расположены...
- От этого могут быть синяки?
- Да...
- А кто их видит?
- Многие! Но достаточно, что я их вижу, когда смотрю в зеркало...
- А ты разглядываешь его в зеркало?
Я заметила некоторое смущение на лицах коллег... а глаза Ждунова вылезли из орбит так (!)... и я испугалась, что они сейчас лопнут.
- А ты не разглядываешь себя в зеркало?
- Там? Нет...
- Где там?
   По выражению лица убийцы я поняла, что ему нужна валерьанка или валидол. Я ничего не понимала, но догадалась, что ЭТОТ самый крем довёл его до такого состояния... и я, открыв косметичку, достала его. Две минуты мне понадобилось, что бы всё "расставить на свои места"!:) От того, что я, выдавливая этот крем, нажимала на тюбик в одном и том же месте, по одной
первой букве в двух словах стёрлось. Так, из тонального крема он превратился в ональный. Была надпись: КРЕМ ТОНАЛЬНЫЙ и ниже: ТОН НАТУРАЛЬНЫЙ... А стала: КРЕМ ОНАЛЬНЫЙ и ниже: ОН НАТУРАЛЬНЫЙ. После того, как я посоветовала Ждунову заглянуть в словарь русского языка и не путать оналы с аналами, раздался дружный ржач, ибо смехом это назвать было нельзя! Я так рассмешила Ждунова своим "ональным" кремом для лица, что он простил мне эту невинную шутку с кактусами! Убийство было предотвращено жертвой, все остались живы.
 

О ЛИМОНАХ В БАНКАХ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  49  День банкира  2012-11-08  3  6767
«Дорогой, а что там от лимона –
В банке – много ли осталось?» «Голодранка!
Ты в фантазиях своих неугомонна!
На счету моём давным-давно «баранка»!

Я же всё уже потратил! На тебя же!
Шкаф от шмоток ломится конкретно
Читать дальше >>
 

ДВУСТИШИЯ - 53

(Николя Бузотэр)
  68  Про тёщу  2013-09-08  4  6587
***
Подняв за глупость тёщи тост,
Сжёг за собой последний мост.

***
В контексте важных и приятных дел,
Блюду что до того недоблядел…

***
Последствия сурового заката,
Брат закатал в асфальт другого брата…

***
И Королева, и Пешка – соседки,
Статус другой, одинаковы клетки.

***
Мужчины бодливы, когда поддаты,
Но не все, только те, что рогаты.

***
Немало повидал я на веку,
Девиц в соблазнительном соку.

***
Немало в жизни будет белых пятен,
Когда года отсчитывает дятел…

***
В условиях сплошного дефицита,
Рога сегодня в моде и копыта.

***
Не обнаружив пастбищ для телят,
Макар их свёл на мясокомбинат.

***
Жрицей любви давно считалась Мила,
Как не крути, пожрать она любила…

***
Тёщу провожал, а в дверь вокзала,
Улыбка до ушей не пролезала.

***
Грохот стоит в голове у Оксаны,
Рушатся все грандиозные планы.
 

Жертва провизора.

(Ржавый Ю)
  108  Про детей  2014-09-29  7  6585
По дому табуном гуляют детки,
Виной чему - мои ошибки вздорные:
Врач прописал снотворные таблетки,
А я спросил в аптеке сынотворные!
 

Что курил аффтар?

(Geom)
  52  Про наркоманов  2016-06-29  5  6396

Жили-были коноплён и кленопля,
Окружающих до колик веселя.
И поэтому в них каждый был влюблён.
Вот такие кленопля и коноплён.
 

Каламбуры

(kekc)
  60    2009-10-07  8  6101
Проводила на диване
Тест Петру, Володе, Ване.
Отдала приз Ване я -
Секс его призвание.

Не могу я жить без траха.
Потому вчера без страха
Снял трусы при Люде и
Трахнул без прелюдии.

Под селедку и под водку,
Совершали мы подводку
Некой дамы к оргиям,
С Пупкиным Георгием.

Пыл двух страстных до утра тел,
Поостыл и жар утратил.
Не дала замерзнуть мне там
Муза, с кофе и минетом.

Кексовой зазнобе Лизка
Косы рвёт у обелиска.
В Балаково по реке
Плыть зазнобе в парике.
 

ВОСКРЕШЕНИЕ КОЛЛЕКТОРА

(Олег Индейкин)
  64  Про долги  2017-01-07  1  5868


Злой шутник

ПОД ОКНОМ КОЛЛЕКТОР РАСКОПАЛИ


Под окном коллектор раскопали
И пахнуло в форточку говном
Ясно, почему их так назвали
Я подумал и закрыл окно

Штору опустил, на все засовы
Дверь свою железную замкнул
Жду, когда придёт коллектор снова
Жду, когда нарушит тишину

Стук его десницы по металлу
Наглухо задраенной двери
Сколько раз я этому амбалу
Дверь, не открывая, говорил:

Денег нет совсем, но вы держитесь
Как Медведев гражданам в Крыму
Но опять приходит этот витязь
И теперь, мне ясно, почему

Почему, за что, их так назвали
Наконец, я это - осознал
Под окном коллектор раскопали
Запах жизни нос защекотал...

Жми сюда

~~~~~

Кузьма Швеллер

Под окном


      Под окном коллектор раскопали
      Злой Шутник
      Жми сюда

Под окном коллекторов зарыли,
Свежий ветер в форточку подул,
Полицейский на гнедой кобыле
Проскакал куда-то на беду.

Оплатил заказы я без сдачи,
И теперь хорошего не жду.
Не жалею, не зову, не плачу
Только чую копчиком беду.

Стук копыт раздался по металлу
С вечера задраенной двери.
Может быть соседке соли мало
И соседа, чорт его дери.

Соли нет совсем, но вы держитесь,
Если что, добавьте сахарок.
Эх сосед, почто же ты не витязь?
А какой-то мутный фраерок.

Все меня с утра благодарили
Почему, я так и не узнал.
Под окном коллекторов зарыли,
А ведь это я их заказал.

Жми сюда

~~~~~

ВОСКРЕШЕНИЕ КОЛЛЕКТОРА

Под окном вчера коллектор, братцы,
Вдруг отрылся, сволочь,
      (верь-не верь!)
И ключом 12х16
Ё@нул в металлическую дверь.

Выкрикнул пугающую фразу:
«Засужу, поганцы, всё одно!!»
Злой Шутник в бега подался сразу,
Швеллер же Кузьма залёг на дно.

Злой коллектор, шля соседа на хер,
Ключ держа, как девушка весло*,      (* - скульптурное)
Плачущей соседке соли в сахер
Всыпал аж по первое число.

Тут Медведев, выйдя из кареты,
Крикнул:
       «Вы держитесь, всё равно!
Хоть в казне российской денег нету,
Есть зато в коллекторе гамно!»


Сопли не развесив бахромою,
Взяв с собою пиво, водку, ром,
Злого Шутника спасать с Кузьмою
Дружно весь поднялся Хохмодром.

Трезво оценив проблемы вектор,
«Будет всё – кричали мы – ништяк!!»
И уже в коллекторе коллектор
Хохмой был закопан наглушняк.

Дружба меж поэтов – это свято!
Получил коллектор тот вдвойне,
Ведь своих
      (поверьте мне, ребята!)
Хохма не бросает на войне.
 

ПОД ОКНОМ КОЛЛЕКТОР РАСКОПАЛИ

(Злой шутник)
  86  Про долги  2017-01-07  5  5844

Под окном коллектор раскопали
И пахнуло в форточку говном
Ясно, почему их так назвали
Я подумал и закрыл окно

Штору опустил, на все засовы
Дверь свою железную замкнул
Жду, когда придёт коллектор снова
Жду, когда нарушит тишину

Стук его десницы по металлу
Наглухо задраенной двери
Сколько раз я этому амбалу
Дверь, не открывая, говорил:

Денег нет совсем, но вы держитесь
Как Медведев гражданам в Крыму
Но опять приходит этот витязь
И теперь, мне ясно, почему

Почему, за что, их так назвали
Наконец, я это - осознал
Под окном коллектор раскопали
Запах жизни нос защекотал...
 

БАССЕЙНдон

(Тамара Петрова-Невская)
  69  Корабли  2015-05-05  6  5662

***
Посейдон по воскресеньям
Отдыхал на дне бассейна.
И на тот период он
Звался просто-БАССЕЙНДОН.

    [b] П
Читать дальше >>
 

В Питере есть

(kekc)
  62  Санкт-Петербург  2017-01-08  5  5608

Голос шатенки, вроде бы, сплошь,
В свитере цвета, кажется, беж:
– Милый, так много в Питере пьёшь.
Мало при этом в Питере ешь.

Рвётся сознанья тонкая нить,
Выпив, в себя я вновь прихожу:
Муза с музоном – «в Питере пить»,
Музу танцую, ясно ежу.

Пару нащупал в свитере тить,
Глаз насчитал без свитера – шесть!
Надо поменьше в Питере пить.
Надо побольше в Питере есть.
 

Байка о Зауре.

(САХ)
  108  Грузия  2017-08-15  6  5447

Вдохновила безусловно Trish ✓ своей легендой о динозавре)))
Жми сюда

На Кавказе, карочи , за МКАДом -
насадив, в том числе, на шампур -
жарил всё, что шевЕлится рядом
симпатичный мужчина Заур.

С виду грозный, но добрый детина,
сердцем щедрый, отнюдь не дебил, -
стюардессу по имени Дина
или Жанна особо любил.

И трясясь на арбе по ухабам,
как и всякий достойный мингрел,
не гнушался таскаться по бабам.
Лишь стихи он писать не умел.

Как-то в мозг, утомлённый загулом,
рифмы хлынули словно нарзан.
Только Дину рифмуя с Зауром -
выползал каждый раз - Динозавр!-

Итого, что обидно. И склока
до развода... и бросил, кажись.
Вах, как рифма порою жестОка
и влияет на личную жизнь.
)))
 

Неожиданная новость

(Вингетор)
  122  О религии  2012-08-09  13  5348
-Любимая, тебе принес -
Отведай граппу!
-Послушай, милый, и всерьез:
Ты станешь папой!
-Как? Это сотворил мой штырь?
Осанна!
-Чудак, звонил какой-то хмырь
Из...Ватикана!
 

Путь в каббалу

(Julien Stebo)
  37  День банкира  2012-07-05  2  5251
Все знают, что Мадонна - каббалистка.
Поветрие такое у людей:
Писатели , художники, артисты
Попали в плен мистических идей.
И наш банкир Егор Лукич Проценко
Стал тоже нитку красную носить.
Да только не желает он проценты
Снижать, мне ж надо ссуду получить!
Другие банки нахер посылают:
Прописки нет и книжки трудовой.
Проценко же радушно приглашает,
Мол, если что, ответишь головой.
И я пошёл, взял паспорт - всё, что было.
Стоит охрана, руки за спиной,
Постриженные наголо дебилы,
И спрашивают:" Надо чо, родной?"
Проблему объяснил двумя словами,
Что комнатку хочу себе купить:
Устал в сарае жить, топить дровами,
А хочется уже как люди жить.
Один из них вдруг сплюнул зубочистку:
"Иди к Проценке , он тут президент,
И лично сам оценивает риски,
Получишь заодно ещё презент!"
Хозяин встретил с теплою улыбкой:
"Я знаю Вас! Талантливый поэт!"
И протянул ладошки своей рыбку:
"А как Вам каббалы священный свет?"
Помялся я немного:" Уважаю..."
Егор Лукич все зубы обнажил.
Потом, из кабинета провожая,
Том древнего учения вручил:
"В отдел кредитный спуститесь, скажите,
Пусть ссуду Вам дадут под наш процент.
Сто сорок в год - по-божески, берите!"
И на мадоннском гаркнул: "Андестенд?"
На книгу посмотрел и стало жарко,
"Путь в каббалу"- название прочёл.
Одна из "б" - под логотипом банка.
И я рубить дрова в сарай пошёл...
 

Подкидной ДУРАК

(Тамара Петрова-Невская)
  94  Про дураков  2015-04-16  6  5204

ПРАВИЛА ИГРЫ

Чтоб не болели шея и бока,
Игра могла намного дольше длиться,
Подкинув "Подкидного дурака",
Взгляните, г
Читать дальше >>
 

Тамбур - шлямбур - каламбур!

(Ржавый Ю)
  76  Про маньяков  2014-05-13  6  5185
Какой же быть должна злодея совесть,
Чтоб кроме бедных кур – ещё и сов есть?

*

Чтобы быстрей ему рослось,
Напился поутру рос лось.

*

«Все – быки, а я, Мань – як!»
Говорил жене маньяк.

*

У азербайджанцев и татар
В силу специфичности культур
«Ручка есть?» звучит как «Калам бар?»
Что для нас – готовый каламбур!

*

Ощупав череп, «Во» - ору –« жена,
Какой ты можешь в гневе быть не кроткой,
Когда большой чугунной сковородкой
Ты против мужа вооружена!»

*

Защитник не любил труда,
И от него не ждали чуда:
Кричит, бывало, «Пас – куда?»
А сам не отдаёт, паскуда!
 

Ставка на потомков.

(Ржавый Ю)
  96  История  2015-03-17  4  5087
Шалава – история нынче в чести:
Бери заготовку, и куй!
В том смысле, что – вот тебе факт, и крути
Как хочешь кромсай и толкуй!

Боярин Грязнов за разгульным столом
В пылу величальных рулад
Ударил настолько немытым челом,
Что князя стошнило в салат.

Представим теперь, что при нраве незлом
Он был хоть и глуп, но правдив,
О чём и побил государю чиХлом,
Изрядно сие повредив.

А может быть, он был настолько орлом,
Что в спорный момент, сгоряча
Ударил царю не чИхлом, а чЕхлом –
Скорее всего, от меча?

А вот, предположим, что он – книгочей,
И нравом совсем не таков:
Грозить то грозил, но – чехлом от ключей…
А может, футляром очков?

Теперь у народа в сознании сдвиг
О нём, как о муже честнОм,
Подпортившем зрение чтением книг
При свечке, и оных письмом!

Отныне он – автор правдивых речей,
Творец злободневных сатир,
Телесно – царёв, а душевно – ничей,
С особенным взглядом на мир.

Эстет, обличитель кагалов и лож,
Знаток языка и числа,
Пошедший на кол не за пьяный дебош
С побитьем венца и мурла!

Вот я и считаю, что каждый мужик
Прервав мутоту трудодней
Обязан устроить какой-нибудь бзик…
А дальше , потомкам – видней!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер