Забив на все преграды, не ведая границ,
Шагает по планете Яиц а Зиливиц.
Огромный и ужасный, творящий беспредел
И если жив пока ты, то он не доглядел.
Он жуток до озноба, сторук он и столиц,
А кто его увидит - тому азиливиʹц.
Открыл тебе я тайну, давай мотай на ус,
Попробуй потягаться с ним если ты не трус.
Но в Пасху не хохми ты насчёт его яиц,
Иначе встретит ночью Яиц а Зиливиц,
Он взглянет исподлобья и мокрые штаны
Тебе наверно станут уж больше не нужны.
Лишишься в одночасье всего, что ты создал,
Тех мест ты не увидишь, где побывать мечтал.
Рассыпется всё прахом сначала, а затем
Дурдом тебя избавит от остальных проблем.
Всего то надо было - рот на замок закрыть
И яйца Зиливиʹца на суд не выносить.
Ну хватит, закругляюсь, теперь я убеждён -
Сказал я всё, что нужно, а ты предупреждён...
Сын в детсадовском возрасте, придя с мамой на приём в поликлинику,
как и все дети в этом возрасте читал, что попадётся на глаза.
В том числе попалось и слово "цивилизация", которое почему то прочитал наоборот.
Так и появился в нашей жизни загадочный Яицазиливиц. А сегодня для удобства прочтения я разделил его имя на составляющие. Пусть теперь это будут имя и фамилия.
Будьте бдительны, он никогда не спит...
Пародия на "Мама мыла Раму" , автор михаил рык, полная выдержка:
Отец застукал маму -
К скандалу есть предлог,
Ведь мама мыла Раму,
А он индийский йог! Жми сюда
Оставлена работа,
Отец свалил домой,
Ведь был он отчего-то
С обеда сам не свой.
В мозгах сидела жаба
Снося ему чердак,
Что что-то дура-баба
Вдруг делает не так.
"Отец застукал маму -
К скандалу есть предлог,
Ведь мама мыла Раму,
А тот - индийский йог!"
Взглянув на маму строго,
Сказал он - "Стыд и срам!
Да кто ж так моет йога?!
Уйди, помою сам!"
И побурчав на маму,
Её отправив вон,
Стал ПРАВИЛЬНО мыть Раму,
И был доволен он,
Что в мозг пролезла жаба,
Снося ему чердак,
Ведь йога, дура-баба,
Помыла бы не так!
Работа женщин в мужском коллективе (как и мужчин в женском) всегда полна сюрпризов... иногда ожидаемых и приятных, а иногда неожиданных и не всегда приятных. Мне повезло - я работала в мужском колективе. Сплетни там пикантнее и подача их не такая банальная, как в женских, шутки и приколы масштабней и интересней. И мне так хотелось не отставать от своих коллег в мастерстве розыгрышей! Один такой розыгрыш чуть не стоил мне жизни!:) Но, благодаря простому "ональному" крему я осталась жива!:)
Не буду называть организацию и фамилии участников и соучастников всех (двух) "преступлений" - это не влияет на ход событий. Фамилия моей жертвы (одновременно, он же и мой убийца) пусть будет вымышленная - например: Ждунов, а моя - вам и так известна. И так... В кабинете, где у каждого был свой стол (со стулом!), царила нормальная рабочая обстановка: кто-то выходил, потом входил; кто-то входил, потом выходил; кто-то разговаривал по телефону; кто-то что-то писал; кто-то что-то читал. Ждунов бегал в этот день по каким-то делам и, забегая на несколько минут, брал со стола нужную ему бумажку и спрашивал: - "Мне никто ничего не передавал?" Все дружно отвечали: - "Нет!" На следующий день всё повторилось... Третий день прошёл так же, как первый и второй. Присутствовало ощущение дежавю. К концу третьего дня я не выдержала и спросила у Ждунова: - "А что должны передать?" В ответ прозвучало: - "Не важно!"
Ну, раз ему не важно, то мне захотелось хоть что-нибудь ему передать... лишь бы он успокоился. Он так ждал эту "передачу"! Я это поняла по количеству его спрашиваний: А мне ничего... И я, попросив хихикающих коллег быть глухонемыми соучастниками "преступления", собрала с подоконника все горшки с кактусами, завернула их в толстый слой бумаги и положила в большой, красивый пакет, купленный специально по случаю. Когда в очередной раз Ждунов забежал и хотел было открыть рот, я торжественно вручила ему этот пакет. Передали! Радостный он убежал домой. Моему удивлению не было предела, когда я встретила на следующий день Ждунова и он мило со мной поздоровался. Кактусов на подоконниках не было... а он (и все остальные) вёл себя, как ни в чём не бывало! Во артист - подумала я! Но дело было совсем не в его артистичности и хладнокровии. Оказалось, что этот пакет он тоже передал кому-то, не открывая его. И о содержимом "передачи" он узнал только в обеденный перерыв (ему позвонили!). Я, придя с обеда, услышала истерический хохот своих коллег и смогла разобрать только одну фразу: - "Всё, Ленка, надевай бронежилет... он тебя убьёт!" Ну, кто же хочет быть убитой из-за невинной шутки? Никто! Я, не дожидаясь Ждунова, ушла домой. Нервно озираясь по сторонам, я дошла домой. Весь вечер я ждала звонка от убийцы! Не позвонил... Я вздохнула с облегчением: убьёт завтра, а сегодня вечером можно успеть приготовить еду и постирать. На работу я не бежала, а летела. Так хотелось посмотреть на Ждунова, который тащит кактусы обратно. Когда я зашла в кабинет, то увидела горшки на подоконниках и недоумевающие лица сотрудников. Ждунов недоумевал больше всех. Я, поприветствовав всех, стала подходить к своему столу. На всякий случай, подвигала стул (не подпилена ли одна из ножек), бросила взгляд и на сиденье (кнопок не было), провела пальцем по столу (вдруг, намазан клеем)... Ничего подозрительного я не обнаружила. Я села и сняла трубку телефона - вроде бы мне надо срочно позвонить, а одним глазом наблюдаю за убийцей. Почему он так на меня смотрит? Может, выбирает место на теле, в которое он меня убьёт? Я ожидала любую реакцию, только не такую... остальные тоже вели себя странно! Забегу немного вперёд и расскажу о том (всё это, с хохотом, мне позже рассказал мой убийца), что открыв мою косметичку, которая лежала в ящике стола, он обнаружил то, что привело его в полный шок. Он и оставил меня в живых только для того, что бы узнать: для чего мне ЭТО?:) А косметичку он открыл для того, что бы посыпать мою губную помаду перцем и в крем для лица закачать клей... и только потом убить меня!:) Через несколько минут гробовую тишину нарушил потерпевший: - "Лена, я у тебя в косметичке хотел взять маникюрные ножницы, но не нашёл... А что ты делаешь кремом, который там лежит?" У меня там лежал крем "Балет" и я, не понимая, что могло его так ошарашить, отвечаю: - "Синяки замазываю!" У него округлились глаза и полезли на лоб. Со всеми произошло тоже самое. Дальше наш диалог был таким: он задавал вопросы, подразумевая одну часть тела... а я отвечала, подразумевая другую (зону под глазами).
- А откуда у тебя там синяки?
- От хронического недосыпания и от того, что капилляры близко расположены...
- От этого могут быть синяки?
- Да...
- А кто их видит?
- Многие! Но достаточно, что я их вижу, когда смотрю в зеркало...
- А ты разглядываешь его в зеркало?
Я заметила некоторое смущение на лицах коллег... а глаза Ждунова вылезли из орбит так (!)... и я испугалась, что они сейчас лопнут.
- А ты не разглядываешь себя в зеркало?
- Там? Нет...
- Где там?
По выражению лица убийцы я поняла, что ему нужна валерьанка или валидол. Я ничего не понимала, но догадалась, что ЭТОТ самый крем довёл его до такого состояния... и я, открыв косметичку, достала его. Две минуты мне понадобилось, что бы всё "расставить на свои места"!:) От того, что я, выдавливая этот крем, нажимала на тюбик в одном и том же месте, по одной
первой букве в двух словах стёрлось. Так, из тонального крема он превратился в ональный. Была надпись: КРЕМ ТОНАЛЬНЫЙ и ниже: ТОН НАТУРАЛЬНЫЙ... А стала: КРЕМ ОНАЛЬНЫЙ и ниже: ОН НАТУРАЛЬНЫЙ. После того, как я посоветовала Ждунову заглянуть в словарь русского языка и не путать оналы с аналами, раздался дружный ржач, ибо смехом это назвать было нельзя! Я так рассмешила Ждунова своим "ональным" кремом для лица, что он простил мне эту невинную шутку с кактусами! Убийство было предотвращено жертвой, все остались живы.
Все знают, что Мадонна - каббалистка.
Поветрие такое у людей:
Писатели , художники, артисты
Попали в плен мистических идей.
И наш банкир Егор Лукич Проценко
Стал тоже нитку красную носить.
Да только не желает он проценты
Снижать, мне ж надо ссуду получить!
Другие банки нахер посылают:
Прописки нет и книжки трудовой.
Проценко же радушно приглашает,
Мол, если что, ответишь головой.
И я пошёл, взял паспорт - всё, что было.
Стоит охрана, руки за спиной,
Постриженные наголо дебилы,
И спрашивают:" Надо чо, родной?"
Проблему объяснил двумя словами,
Что комнатку хочу себе купить:
Устал в сарае жить, топить дровами,
А хочется уже как люди жить.
Один из них вдруг сплюнул зубочистку:
"Иди к Проценке , он тут президент,
И лично сам оценивает риски,
Получишь заодно ещё презент!"
Хозяин встретил с теплою улыбкой:
"Я знаю Вас! Талантливый поэт!"
И протянул ладошки своей рыбку:
"А как Вам каббалы священный свет?"
Помялся я немного:" Уважаю..."
Егор Лукич все зубы обнажил.
Потом, из кабинета провожая,
Том древнего учения вручил:
"В отдел кредитный спуститесь, скажите,
Пусть ссуду Вам дадут под наш процент.
Сто сорок в год - по-божески, берите!"
И на мадоннском гаркнул: "Андестенд?"
На книгу посмотрел и стало жарко,
"Путь в каббалу"- название прочёл.
Одна из "б" - под логотипом банка.
И я рубить дрова в сарай пошёл...