Я Вам пишу – чего же боле?
Что я могу ещё сказать?
Я знаю верно – в Вашей воле
Со мною встречи не искать.
Не скрою... Вы, мой друг, не первый,
Кто так умён, резов и мил,
Не поступайте ж некошерно
(Пришёл – увидел – победил).
До Вас другие люди были,
Богатыри, мой друг, не Вы...
Иных уж нет, а те – уплыли
Вниз по течению Москвы.
Пусть их пример и Вам наука –
Верни кредит обратно, сука!
Представьте, что по многочисленным просьбам потре***елей, проституция была бы, наконец-то, узаконена.
В очередной песне из моего цикла "Мужские страдания", я попытался представить, каково приходится мужчине, у которого жена – представительница этой древнейшей профессии.
Вы представьте-ка себе на минутку,
Как мне трудно жить с женой - проституткой.
Мне профессия её
Отравила всё житьё,
Измотала душу мне не на шутку.
Я с работы, а у ней вторая смена:
Гримируется, как будто ей на сцену.
Что там делает она -
Я не знаю ни хрена,
Но вернётся - спит полено-поленом.
Я лишь с теликом общаюсь вечерами,
Словно кошка пробежала между нами.
Ужин сам себе варю,
В одиночку ем и пью,
А она там, на работе, с мужиками.
А на днях она мне вдруг заявляет,
Что со мною спать "за так" не желает.
Мол, ни другу, ни врагу,
Дать бесплатно не могу,
Мол, профессия к тому принуждает.
Я ж ещё не сумасшедший вполне,
Чтоб платить своей законной жене.
Лучше завтра, вечерком,
Сам схожу в публичный дом,
Посмотрю за что жена там в цене.
Увольняться заставлять не рискую.
Где ещё найдёт зарплату такую,
Как у Аллы Пугачёвой,
Как у Миши Горбачёва?
Ведь зарплату получает неплохую.
Деньги - это хорошо, только всё же,
Меня ревность всё чаще тревожит.
Для чего мне звон монет,
Если счастья в жизни нет,
А оно, поверьте, денег дороже.
Вот однажды я возьму, да решусь,
И с женою - проституткой разведусь.
Вот во вторник или в среду
От неё к чертям уеду.
Лишь ещё одной зарплаты дождусь.
Вы, наверно, согласитесь со мной,
Очень трудно жить с такою женой.
Мне профессия её
Отравила всё житьё,
Измотала душу мне. Ё-моё!
Оргазм бывает разный:
Простой, однообразный;
Совсем другой, по сути -
Который словно мультик.
Бывает скучный, бледный
И в памяти бесследный.
Бывает даже лютый,
Взорвавшийся салютом.
Изведать это можно,
И, кажется, несложно.
Но только милый Вася
Помочь мне не согласен.
Какой-то очень слабый…
Тык-пык - и сразу на бок.
Страдает протоплазма -
Какие с ним оргазмы?
Мечты - они понятны,
Но хочется приятность
Для услажденья тела!
Чтоб тело загорелось,
И не смогло потухнуть…
Иначе я протухну!..
Ну, хоть подпольный в чрево…
А то пойду налево!
В начале 1920-х годов отношения между Сталиным и Лениным обострились. А когда-то они были лучшими друзьями. Настоящая фамилия Сталина была длинная и Ленин произносил ее сокращенно "Джуг".
- Пг'ивет, дг'уг Джуг!, - весело встречал Иосифа Ленин.
- Здравствуй, - мрачно шутил в ответ Сталин.
Ленин ему даже песню посвятил. И назвал ее "Эй, Джуг!". Только ее потом битлы слизали.
Для свершения революции необходимы были деньги и партия ни перед чем не останавливалась, чтобы их раздобыть. Сталин, например, грабил банки, был сутенером, наркобароном и держал штат карманников. Но Ленин всегда его обставлял. Придет, бывало, достанет из кармана платиновый портсигар, усыпанный бриллиантами, положит в общую казну, хитро прищурится и скажет:
- Учиться вам надо, батенька, учиться и еще г'аз учиться!
Однажды Сталин решил ограбить зоопарк. Он решительно ворвался с четырьмя вооруженными до зубов джигитами в административное помещение зоопарка и грозно рявкнул:
- Гдэ дэньги?
- Подо львом, - пролепетал кассир, испугавшийся до такой степени, что боялся даже описаться.
Сталин уверенно подошел к клетке со львом:
- Слющай, дарагой, отдай па-харошему!
А лев хитро прищурился:
- Плохо г'аботаете, батенька, из г'ук вон плохо!
Чтобы собрать деньги на революцию, партия не брезговала никакими средствами. Однажды, Сталин торговал арбузами:
- Падхады, пакупай! Харощий арбюз, слющай!
Но никто не подходил. Потому что все уже знали: вместе с арбузом он начнет и листовки из-под полы впаривать. Сталин просидел до вечера. Никто у него ничего не купил. Он разбил один арбуз об говову полицейского и в плохом настроении пошел в бордель, чтобы собрать деньги с проституток. По пути он столкнулся с Лениным, выходившим из борделя. Выслушав путанный отчет Сталина, Ленин сказал:
- Свег'но, сквег'но, Иосиф Виссаг'ионович. Я вот за сегодня полтонны пег'сиков загнал. Отлично идут, должен заметить. По поводу листовок - бег'ите пг'имег' с товаг'ища Ягоды: он нынче ягодами тог'говал и делал из листовок кульки - очень пг'актично и не вызывает позог'ений. В общем, пг'идете завтг'а в ЦК с объяснительной в письменном виде. К девочкам можете не заходить - я по ним уже пг'ошелся.
В тот момент Сталин пожалел, что у него не было под рукой еще одного арбуза.
С Дзержинским было совершенно невозможно разговаривать. Ленин с ним как-то захотел посекретничать по-дружески, по-мужски.
- Знаете, Феликс Эдмундович, новую секг'етаг'шу Тг'оцкого? Секг'етутка у пг'оститутки, знаете ли! Пг'игласил я ее вчег'а...
- Знаю, знаю - в Мариинку на "Щелкунчик", - не отрываясь от своих бумаг бросил Феликс.
- Гм... м-да... ну так вот. Пг'игласил я ее вчег'а в Маг'иинку на "Щелкунчик". После спектакля завег'нули мы...
- В гостиницу "Астория".
- Да, действительно. Завег'нули мы в гостиницу "Астог'ия". Там мы сняли...
- Одноместный номер, - со скучающим видом заметил Дзержинский.
Ленин слегка побледнел:
- И что было дальше знаете?
Дзержинский недоуменно поднял глаза:
- Да, да, да. Крупская и Арманд уже тоже в курсе.
Ленин ничего не сказал. Просто собрал вещи и уехал в Швейцарию.
В пеньюаре багряноовсяновосером,
надкусив золотой сладкохрустный эклер,
дама пьёт искророзовый пунш из фужера:
у неё поутру разыгрался бодлер.
Выпив чашку душистого крепкого чая,
джентльмен выползает гулять в палисад.
Проползёт метра два, и садится, вздыхая:
O себе даёт знать застарелый жоржсанд.
А вот мне не везёт. Иль здоровья навалом,
или же организму хворать не резон.
Ничего не болит. Только после скандалов
иногда вдруг заноет в кишках доризо.