Нам не нужны поганые мобилы
И ноутбуки тоже не нужны,
Ещё штаны. Мы что совсем дебилы
Носить Европы клёвые штаны?
Нам не нужны нужнейшие программы,
Станки, лекарства, фильмы и софты.
У нас ещё остались пилорамы,
И есть берёзы, ёлки и кусты.
И презирая сладостную негу
От Пармезана (чтоб он был здоров!),
Мы соберём скрипучую телегу
И запряжём несъеденных коров...
Да и накой к такой спускаться прозе?
Послав прогресс в Европы гейский зад,
Мы будем жить прекрасно на берёзе,
Как наши предки много лет назад!
Где - назвала, а во сколько, увы, не сказала,
Вот и хожу я к фонтану теперь каждый день.
Это теплей, чем свидания час указала б,
Но позабыв уточнить одноврЕменно, где.
Ой, баба, баба, бабушка!
Там, в зоопарке - бабочки,
Слоны и бегемотики
Стоят, разинув ротики,
Там тигры полосатые,
Мартышки волосатые
С красивой красной попою,
Сидят, бананы лопают.
Там волки кровоядные,
Бараны травожадные,
И попугай большой!
Там оч-чень хорошо...
Шел домой мужик нетрезвым;
Нет, пожалуй, даже пьяным.
Входит, видит - тёща, пяльцы,
Смотрит зверем, как пить дать...
Тёща голосом железным,
Повернувшись к доберману,
В мужика потыкав пальцем,
Говорит собачке: "Зять!"
Навеяно "Дорожным романом" Олега Индейкина
Жми сюда
Едут два мужика в санях и заунывно поют:
- Ой, мороз, мороз... Ой, мороз, мороз...
Под сани попадает прохожий и вопит от боли;
- Ой, нога!
Мужики едут дальше и продолжают заунывно петь на ту же мелодию::
- Ой, нога, нога! Ой, нога, нога!....
"Хорошо тому живётся
У кого одна нога:
Ему пенсия даётся
И не надо сапога".
Частушка.
В купе вагонном пил под водку чай.
Вдруг с верхней полки чуть ли не в стакан
Зависла Ножка, вроде невзначай,
И я застыл как будто истукан.
А дальше - нежно Ножку целовал,
За ней - другую, и ишшо промеж..
... Затем к любимой в дом на сеновал -
Сошли на ейной станции Сенеж.
Но мне жена родная дорога,
И я собрал в кулак остаток сил:
"Застрял в дороге - ПОДВЕРНУЛАСЯ нога!" -
Ей честно в сэмээске огласил.
------
В тему -
"Ой, нога! (2)" - Жми сюда "Ой, нога! (3)" - Жми сюда "Ой, нога! (4)" - Жми сюда
Дело было в ИТМО в начале 70-х, я тогда на вечернем учился. Прохожу я по коридору мимо кафедры начерталки и черчения и наблюдаю такую картину: парнишка уговаривает препода принять чертежи, тащит их из тубуса, а доцент норовит выскользнуть из угла в коридор и смыться. Наконец препод понимает, что увильнуть не удастся, берёт свёрнутый чертеж, пару секунд смотрит в него, как Нельсон в подзорную трубу, и поворачивается к студенту:
- Ладно, три!
- Как??? Да вы хоть посмотрите!
Доцент снова прикладывается к трубе, и еще увереннее возвращает ее студенту:
- Три балла. Зачётку!
Я всё же понял, на что ориентировался препод: если нет следов стирательной резинки - чертеж делал не новичок-первокурсник, а специалист. Парень просто заказал чертеж конструкторам из своего КБ, чтобы не париться, а доцент просёк это с первого взгляда. Формально поймать на этом трудно - надо уличать на понимании, а он время тратить не захотел, моментально решил вопрос к обоюдному согласию.