|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 8.2009: самое лучшее: стр. 15 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 8.2009: самое лучшее: Стр. 15 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Печальное, как утренний туман |
8 | Ироничные стихи | 2009-08-05 | 3 | 814 | |
оставил мне на память, уходя,
трусы и тапочки, исчез, как сон, а я вздОХнула: "мдя, моя ж ты лапочка!" | ||||||
Кофеек |
16 | Про кофе | 2009-08-27 | 3 | 8035 | |
 Посреди хлопот рабочих, И гудящей суеты Сделай паузу, дружочек, Отдохни немного ты. Припев: Кофеек, кофеек, Чтоб был радостным денек, Чтобы мне смелей мечталось, Заварю я кофеек. Кофеек, кофеек, Читать дальше >> | ||||||
ВЕТЕР В ГОЛОВЕ |
16 | Про ветер | 2009-08-26 | 3 | 1985 | |
Да! Ветер в голове моей. Сквозняк.
И отрицать я этого не стану. Так было, есть и вечно будет так! Считать не стоит этот факт изъяном – Мои мозги проветрены вполне, А мысли свЕжи. Это несомненно. И выбирать всегда недолго мне Из двух одну. Какие тут проблемы? А если укорять меня начнёт Какой-то умник, сноб и забияка, Ему отвечу: «Ваших мне хлопот С мозгами не хватало, друг, однако!» | ||||||
О ДЕЛАХ ДОМАШНИХ |
9 | Пылесос | 2009-08-20 | 2 | 2734 | |
К такому пылесосу бы глушитель... Посуду мыть? Не. Вдохновенья нет. Ну, не включай же телевизор! Пыль налипнет! Бесспорно, что уборка - это порно. Ток-шоу? Это я чиню розетку... С чего б начать уборку? С макияжа! Готово. Кто бы вызвал на ковёр? | ||||||
Петя - Митин брат. |
10 | Смешные истории | 2009-08-01 | 1 | 1218 | |
Пётр и Дмитрий Крыжовниковы родились в деревне Нижняя Матвеевка в семье потомственного тракториста. Трактористами были все мужчины семьи, начиная от прадеда Тимофея, которому ещё в 1924 году доверили испытать пролетарского"железного коня".
На глазах у всего честного народа деревни и уполномоченной комиссии во главе с начальником уездной ЧК товарищем Семёном Гуревичем, Тимофей Крыжовников, употребивший для смелости пол литровую крынку первача, завёл технику и под не стройные звуки духового оркестра, исполнявшего Марсельезу, протаранил по неопытности колхозный курятник, раздавил служебное авто Гуревича и, собственно, его самого. Ради справедливости нужно отметить что раздавил не до смерти. Результатом не удавшегося революционного праздника стали благодарность чекисту Гуревичу за проявленный героизм в борьбе с контрреволюцией и пуля в лоб Тимофею за организацию белогвардейского мятежа, лично от Председателя Областной ВЧК Курвицкого. Однако, дед Петра и Дмитрия продолжил профессию своего отца и даже выбился в бригадиры. Позже трактористом стал и их отец Степан, который, в свою очередь, видел сыновей приемниками славной семейной династии. Дмитрий рос мальчиком в меру разумным и мечтал о карьере государственного чиновника. С Петром природа поступила значительно скромнее, вроде как прошла мимо, что несомненно отозвалось острейшим дефицитом каких бы то ни было, пусть даже самых заурядных умственных способностей. Петя был глуп, среди сверстников слыл лопухом и имел прозвище Валенок. Однако, отсутствие интеллектуальной закваски щедро восполнялась мышечной массой Петиного тела и этот неоспоримый факт не редко тяжёлым бременем отпечатовался на челюстях не осторожных хохмачей и легкомысленных забияк. При этом реакция Петра могла проявляться не сразу, например, через пару дней, то есть тогда, когда он либо своим пытливым умом, либо с подсказки какого-нибудь доброхота, наконец догонял смысл адресованных ему слов. Поэтому возмездие за поруганную Петину честь могло застигнуть обидчиков врасплох в любой момент, обрушивая на их головы и прочие части тел, душевное негодование, отборный мат и, что самое мрачное, Петины пудовые кулачищи. Время и место расправы в расчёт не принимались и побоище могло разразиться в любой момент, вне зависимости от времени суток и метонахождения противника. В отличие от брата Дмитрия, не пропускавшего мимо себя ни одной юбки, Петруша любил трактор. И стальная машина отвечала ему взаимностью. Она заводилась с пол оборота, вопреки всем законам механики не ломалась и худо-бедно кормила Петра до того самого момента, когда его призвали к выполнению священного воинского долга. Расчитывался с Родиной Пётр службой в караульной роте. В нелёгком деле защиты Отечества от внешнего врага он приобрёл профессиональные навыки стоя спать на посту, красть из охраняемых кунгов и складов всё что не так лежит, чистить автомат Калашникова и ещё более изощрённо чем в родной деревне материться. Через два года он вернулся в отчий дом законченным лодырем, ворюгой и ефрейтором. Дмитрий в отличие от Петра, от службы закосил. Он справедливо полагал что Вооружённые силы России однозначно не приобретут в его лице ни малейшей пользы, при том что проблем могут поиметь по самое некуда. Митя выбрал принцип "не навреди" и подался в райцентр поступать в торговый техникум на заочный факультет. Став студентом, устроился работать в районное управление торговли экспедитором и, не теряя времени, начал обзаводиться знакомствами с нужными людьми. Маневрируя между женами средних начальников и, пользуя свои весьма привлекательные внешние данные в качестве инструмента для любовных утех с жизнелюбивыми спутницами жизни высокого руководства, Дима семимильными шагами продвигался вверх по карьерной лестнице. Очень скоро он сидел пусть и в простеньком кресле, но уже собственного кабинета, в должности помощника начальника отдела сбыта. Тем временем дембельнувшийся Петюня, дорвавшись до свободы, не по детски запил, донимая народ брехнёй о героических подвигах совершённых им в боях с бандформированиями не иначе как в подмосковном Болшево. Для пущей убедительности он украшал, с позволения сказать лица деревенских мужиков, фонарями всех цветов радуги, демонстрируя всю мощь своей непобедимой натуры. В конце концов, окончательно пропив всё то немногое что оставалось в его голове, Петя понял что его будущее затаилось в стройных рядах организованной преступности Москвы. Назанимав у всей дерени баснословную как всем казалось сумму денег, подравшись с крёстным и, обняв мать с отцом, он сел в поезд и двинулся навстречу судьбе. За двое суток пути Петруша пропил первую половину своего золотого запаса с официанткой вагона – ресторана Елизаветой, а вторую половину обменял по прибытии в столичном обменнике на одну пятидесяти долларовую купюру, чем был весьма обескуражен. Он даже возмутился. Дать в морду обменщику мешал милиционер, который посоветовал не дурить, а посчитать свои деньги по курсу, указанному на стене обменного пункта. Решать такую умственную задачу было для Петюни делом, заходящим за грань добра и зла. Он помурыжил банкноту в руке и, запрятав её поглубже в карман куртки, зашагал в неизбежность. (продолжение) | ||||||
Золушкин бал |
14 | Про Золушку | 2009-08-17 | 1 | 3872 | |
Труба завыла в ванной, словно рог,
Зовущий всласть к охоте на оленя. Зачем распластан на столе пирог, Перед желудком словно на коленях? Еда-едой, но давешний кошмар Из глубины мозгов осоловелых Ползет, как с крыши перегретый вар Неотвратимо пОтом туш дебелых, Что худобу забыли приберечь На черный день торжественного бала, Где о хрусталь изящной туфли речь, Споткнувшись, резко свой хребет сломала. Там пил медведь за счастье стариков, А молодым ломал в забаву кости, Под ожерельем найденных подков Скучало счастье. Наигравшись тростью, Ломился щеголь в жадное окно, Стекло на волю прыгало, осколки Блестели лихо, непредвзято, но Без задней мысли умолкали толки. Горел фонарь соперником луны, Из лужи полз ужом подбитый сокол, Ныть начинали дамы: Как уны.. Но умолкали. В думах о высоком По залам принц в печали легкой брел, Ему хрусталь не лег листком на душу, Среди жаркого возлежал орел, Хоть брань его голов никто не слушал. А из камина, словно пух легка, Как прах земной, свободна и предвечна, Зола взлетала, чтоб от потолка Отобразиться девушкой беспечной. Гниенье тыквы, ящериц мандраж, Крысиный мех, часов спешащих ропот Хранила фея, чтоб вошедши в раж, Гостей заставить слушать звонкий топот Надежд, бегущих с лестницы стремглав Под трепет звезд, подальше от короны, Туда, где нет законченности глав, Где в кронах спят хитрющие вороны. Закончен бал, распит остывший грог, Сбежала девка, принц надрался встельку, И не разбудят стражник, шут, игрок Заснувший вечер в лунной колыбельке. | ||||||
Крючок любви |
13 | Смешные стихи | 2009-08-28 | 0 | 901 | |
 Наивный, глупый червячок Легко садится на крючок. При общем безобразии, Крючков многообразии, На первом месте – наркота, Табак-забава еще та, Рулетка, водка, беломор, Но самый страшный крюк – A’MORE! * * * И если прочее дерьмо Достать повсюду можно, То в поисках любви, бельмо Натрешь в глазу, так сложно Найти любимый феромон. Незримый, неприметный. Найдешь, и жизнь испортит он, Коль чуства безответны! За эйфорией – депресняк. Всю жизнь долой! В корзину. Your love с другим? Ломает так... Куда там героину. Не отвечает на звонки? Вам шаг до суицида. Погладит, от тепла руки Растаяла обида. Ты раб, ты тряпка, ты щенок, Ты изгнанный из Рая... На феромоновый крючок? Врагу не пожелаю! | ||||||
«Печально я гляжу на наше поколе ... |
11 | Несмешное | 2009-08-06 | 5 | 1052 | |
Кто хуже (мой скользит по лицам взгляд):
Крикливый хам иль хладнокровный гад Или рубаха-парень подпитой С предельною "святою простотой"? А может - в зеркале - "почти интеллигентный" - Ленивый, глупый и индифферентный? | ||||||
Неопределённость типа.... |
13 | Несмешное | 2009-08-13 | 4 | 1241 | |
Ненаписанных строк
Нам стучит пепел в грудь, После трудных дорог Начинается Путь. Непонятых Вселенных Виражи, витражи... Рифмы строчек нетленных Васильками во ржи. С корабля затонувшего Амфор строк не прочесть, Путь - он так: от минувшего Начинается здесь. С Лопиталем считая- Где предел на предел... ...... И задачка простая Да вот так! ...проглядел. | ||||||
Люблю я зелень покрошить в салат ... |
20 | 2009-08-20 | 3 | 1067 | |
|
Люблю я зелень покрошить в салат
К огурчикам, к редиске , к помидорам - Зачем дружище, разве ты богат ? - На вкус хорош американскийй доллар Ведь в нем и кровь и терпкий пот рабов Которых там лупили на плантациях Металл цепей и сталь и ржа оков И горечь, острота эксплуатации Тут специй и не надо никаких Грин покрошил - остро, солёно, круто Пусть кризис...пусть печатают, мать их Для нас - для пожирателей валюты. | ||||||
КОНКРЕТНЫЙ СОВЕТ |
8 | Анекдоты в стихах | 2009-08-12 | 2 | 893 | |
Коль хочешь быть стройнее и моложе,
Прислушайся! А мой совет таков – Подруга, быть великолепной сможешь На фоне старых, толстых чуваков! | ||||||
Истина в вине! |
12 | 2009-08-17 | 2 | 1010 | |
|
Ищите истину в вине,
Купив бутылок сто заранее, Найдете вы её на дне, В граненом, может быть, стакане. И посетив нескушный ад, Услышать сможете вы сами Чего там ангелы вопят Своими злыми голосами. | ||||||
Секретарша |
11 | День секретаря | 2009-08-17 | 2 | 3996 | |
У секретарши симпатичной
Всегда забот невпроворот, Но нету счастья в жизни личной, С ля-муром жутко не везёт. У ней во всём лихой порядок. И кудри белые до плеч, Глаза-огонь и ротик сладок. И темпераментна как смерч. Очами теми с обожаньем На шефа смотрит откровенно. И чай и кофе непременно У ней готовы к совещаньям. Спешит без устали в атаку, Стреляют с меткостью глазёнки, Взрывают броская юбчонка И ноготочки с красным лаком. Но злобный босс всегда не к месту Отчеты требует и тексты. Он глух и нем на комплименты, Ему давай лишь документы: "Не понимаю Вашу драму! Вы на работе, Маша, спите! Но одевать в обед пижаму?! Вот это слишком уж, простите!" И улыбнувшись вдруг отважно Спросил с лукавым настроеньем: "Чем занятЫ Вы в воскресенье?! Ответ узнать мне крайне важно!" О! Маша сразу оживилась И ошалело возбудилась, Шепнула пылко: "Ничего!" И крышу страстью унесло. ПоплЫли грёзы про любовь. Но гадкий босс нахмурил бровь: "Так вот сегодня, без сомненья, Напомню Вам - не воскресенье!!!" Мария тут схватила чайник И волю сжав в кулак потуже, Сказала: "Если б Вы, начальник, Таким как есть мне были мужем, То я б Вам с ядом чай дала!" А босс, качая головой, Сказал: "Будь Вы моей женой, Я б выпил чай тот весь до дна!" | ||||||
СШАйцы |
19 | Про америку | 2009-08-18 | 2 | 1453 | |
Вот смотрю на СШАйцев -
Ох веселые дебилы... Пнут кого-нибудь по яйцам И кричат, что это мило! Мол, ура! Мы победили Терроризм и бандитизм! Демократию внедрили И ввели капитализм. Тут от счастья сербы плачут, Там, в Ираке, мирный край, А в Афгане не иначе, Несказанный просто рай. СШАец в бэтээре Совершает променад И при этом твердо верит, Что афганец ему рад. Вкруг «прогрессора» всё стены, В пулеметах весь проспект - Просто так аборигены Выражают свой респект. Охраняют иноземцев От гранат, от пуль, от пыли, Чтоб счастливые туземцы Насмерть их не залюбили… | ||||||
ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ ЖИВОТНЫХ? |
8 | 2009-08-07 | 1 | 1197 | |
|
Есть такой короткий анекдот. Одного грузина спрашивают, любит ли он помидоры. «Кушать люблю, а вообще нет!» – отвечает. Ну и правильно – за что их еще любить!
С животным миром формула другая: «Кушать люблю и вообще люблю!» С одной стороны, животных любят поедать, а с другой – любят как часть природы, бескорыстно. Эта странность спокойно уживается в современном человеке, и сформулировать ее можно так: сам убивать никого не хочу, даже курицу, но согласен, чтоб это незаметно делали другие. Мясо, которое попадает на стол, – это вроде бы абстракция, никак не связанная с самим процессом, но любая реальная сцена убийства животного воспринимается обществом крайне отрицательно. В кино, включая документальное, можно показывать любые, самые кровавые способы убийства человека, это уже редко кого по-настоящему волнует, но зарезать корову или отрубить голову птице – шок для зрителя. Есть в этом какая-то нечестность, этический парадокс. У меня с животными отношения складывались непросто. Из-за взаимного непонимания. Животных в доме было несколько – в разное время, конечно. Все они попадали к нам случайно: обычно кто-то приносил – и выгнать было невозможно. Любви или даже чего-то похожего на симпатию они у меня не вызывали, но дети были маленькие, и все, что приносилось, оставалось жить. Первым появился ежик. Он сворачивался, разворачивался, обнюхивал коробку из-под обуви, куда его поместили, но ничего не ел и не пил, даже молоко в блюдечке. Через день все сходили с ума. Ощущение, что в какой-то момент мы можем найти в коробке его труп, было ужасающим. – Конечно, – сказал я, – если бы меня поместили в коробку из-под обуви и приносили туда еду, я бы тоже ничего не ел! Ясно, что после этого еж был выпущен и свободно бродил по квартире. Все вроде бы нормализовалось, и еж начал нормально питаться, но у него была одна особенность – по ночам он бродил по квартире, видимо, охотился. У ежей так устроены подошвы, что они громко топают по полу. Днем этого не замечаешь: радио работает, телевизор поет, и вообще, все разговаривают. Но ночью это невозможно выдержать. Еж топал, топал, топал... мне по голове. Я не мог спать и злился. «Зачем у меня живет этот колючий дикобраз и не дает мне спать? – задавал я себе немой вопрос, так как больше задать его было некому. – Какое-то ископаемое животное, контакта никакого, живет само по себе, интересуется только едой». Кончился этот ад так же, как и начался, – случайно. Дети взяли ежа погулять на улицу, подышать, так сказать, чистым воздухом, покушать свежую травку, и он убежал. Слава богу, навсегда. Период «ежовщины» в нашем доме закончился! Следующим в программе был хомяк. Его принес приятель нам в подарок, видимо, их обоих выгнали из дома. Хомяк был крупным, с красивой рыжей шкуркой, с маленькими блестящими глазками. Он был намного активнее ежа и казался значительно умнее. Есть начал сразу и вообще все время что-то жевал, но только до того момента, пока его не поместили в пустой круглый аквариум. Поскольку в коробке из-под обуви он тут же прогрыз дыру, стало ясно, что хомяку нужно жилье из непрогрызаемого материала. В аквариуме сделали подстилку из листьев и травы, поставили воду и корм. Живи! Ан нет. Все время, без перерыва, хомяк стоял на задних лапах, а передними скреб по прозрачной стенке и мне по нервам. Невозможно жить, когда в твоем доме кто-то изнывает в плену. Я старался не смотреть в сторону, где располагалась его стеклянная тюрьма, чтоб не видеть бесконечных движений нашего пленника. Часами он тер лапами по стеклу – он хотел на волю! Наконец родилась идея, как совместить всегрызущего хомяка с пребыванием в квартире. Чтоб он не грыз мебель, его нужно хорошо кормить! Практика показала несостоятельность такого подхода. Как-то, вернувшись домой, мы обнаружили насквозь прогрызенный диван и полное отсутствие хомяка. Даже не попрощался, грызун! Сбежал навсегда. Последним испытанием, дарованным нам судьбой, была канарейка по прозвищу Псиса – искаженное Птица. Нет смысла повторяться, но через некоторое время она летала по всей квартире, а в свою клетку возвращалась иногда, чтобы попить или поклевать корм. Прожила она у нас дольше других животных, несмотря на разные испытания. Один раз она даже горела. Было это так. Псиса любила сидеть на плите, когда та была теплой, и однажды засунула хвост под стоящий на огне чайник. Мы сидим на кухне, завтракаем. Вдруг вижу: у Псисы хвост горит, а она не видит и не чувствует! Я как закричал, как руками замахал! Напугал домашних жутко. А что было делать? – на твоих глазах горит птица и ничего не чувствует. Жуть! У нее выгорел кусок хвоста, и при полете она теряла равновесие. Тогда она удивленно оглядывалась и смотрела на свой хвост – почему это он перестал выполнять свою функцию. В конце концов она тоже улетела. Забыли закрыть окно – и все. Дети плачут, пошли искать на улице, во дворе, на деревьях, на кустах. Бесполезно. Так я вас спрашиваю: любите ли вы животных? Кстати, последние десять лет у нас живет собака, но это уже отдельный разговор. | ||||||
Как я полюбил пиво Клинское |
9 | Про пиво | 2009-08-21 | 0 | 1838 | |
Как-то клином выбил клин...
Да делам не легче. Клин второй как Клинтон, блин Торчит ещё крепче. Ну не клин, а прям герой! Хоть поставь на полку! Я одной рукой! Второй! Никакого толку. Третий клин в соседстве вбил, Тут второй и выпал. ...Третий клин- как Клинтон Билл! Как "Виагры" выпил!... Но дела уже ясней Речка йохана Гольфстрим! Клин четвертый рядом с ней! Извините, рядом с ним! Третий взял одним ногтем! Так четвертый, сволочь! Встал как буд-то под дождем Охотник Ермолыч! Но беда - уж не беда Клиновая паства! Пятый клин скорей туда- Тут ему и баста! Пятый клин- берём шестым... ...истекая потом предпоследний выбил клин клином шестисотым! Хорошо хоть взял пивка! Дело "Клин" - не близкое! И сижу вот, у пенька И пью пиво "Клинское"! | ||||||
Скороговорки с комментариями. |
7 | Скороговорки | 2009-08-04 | 0 | 3391 | |
Во дворе трава, на траве дрова,
На дровах тела. Клавка мне дала. Карл у Клары украл кораллы, Туфли на шпильках, платье в обтяжку. Эк он стриптизит, виляя ляжками. Шла Саша по шоссе и сосала сушку. И завидовали все ейному искусству. Наш Полкан попал в капкан. Прищемил себе Полкан. Shit! Тампакс кумачово-майский. Не надо покупать товар китайский. Сшит колпак не по Колчаковски, Переколпаковано мудрено под буденовку. У Сашки в кармашке шишки да шашки. Шишки дармовые, шашки дымовые, Да патроны от Калашникова. Четыpе чеpненьких чумазеньких чеpтенка чеpтили чеpными чеpнилами чеpтеж - чудная чересполосица. Шли сорок мышей, несли сорок грошей, Две мыши поплоше несли по два гроша - Ридна Украина за газ проплатила. | ||||||
Век дембеля не видать! |
9 | Про армию | 2009-08-06 | 0 | 2818 | |
«В Минобороны и не скрывают, что нынешней весной в армию отправили более 100 тысяч парней с судимостями. Еще до 70 тысяч имеют приводы в милицию» («Учи УК – крепи войска», газета «Собеседник» №27, 2009 г.»). - Рота, смирно! Отставить. Ну что это за строй такой? А ну, еще раз: рота, смирно! Еще смирней! Ну, ладно, хотя бы так. Я – ваш командир старший лейтенант Зайцев Егор Васильевич. Кто сказал – «Значит, «Косым» будешь»? - Ну, я. - Не ну, я, а просто «я, рядовой такой-то». - Ну, просто ты, рядовой такой-то. - Отставить! Повторяю – я старший лейтенант Зайцев. А вот как вас зовут, рядовой? - Волчара! - Что значит – волчара? - Да ты я вижу, начальник, совсем не догоняешь? Фамилия у меня – Волков, а погоняло - Волчара. А раз ты Зайцев, то будешь у нас Косым - Ат-ставить! И запомните, я – ваш командир, и никаким Косым у вас не буду. Вот вы, рядовой, все поняли? Как вас зовут? - Касым! - Ат-ставить! Я же сказал – никаких косых, никаких хромых, никаких погонял. Так как вас зовут, рядовой? -Вот чурка! Я же тебе, старшой, сказал – зовут меня Касым. Тимуров Касым, а погоняло у меня Хромой Тимур. - Так ты еще и хромой? - Есть мало-мало, подрезали меня как-то. Но ты не переживай, начальник! Когда рота идет на обед, меня никто обогнать не может! Кстати, хавать когда свалим? - Что? Вы еще не заслужили хавки… То есть, я хотел сказать, до обеда еще целый час! Продолжим занятия по строевой подготовке. Рота, смирно!... Я кому сказал: смирно! - Слышь, Косой, ты че, совсем рамсы попутал? А ну, кончай понтоваться! А то вот забьем тебе стрелку, и тогда посмотрим, у кого галифе ширше. Мы строем еще на зоне находились! Пошли вон лучше в беседку, травки шмальнем, темку перетрем, как нам с тобой дальше быть. -А-а-тставить, рядовой Волчара! Тьфу ты – рядовой Волков! Газон у беседки трогать нельзя! -Че ты гонишь, начальник? У нас своя травка! - Боже мой, и с этими так называемыми воинами мне предстоит защищать родину? -Не боись, начальник! Травки вот курнем, да если ты нам еще литруху-другую водяры выкатишь – всех врагов голыми руками порвем, век дембеля не видать! Да не плачь ты, в натуре. На вот лучше, зобни косячок – сразу генералом себя почувствуешь! А мы с тобой таким – хоть на гоп-стоп, хоть на стрелку! - Т-точняк! Да мы кому хошь пасть порвем! Верно, братва? - О-о, торкнуло? Ну, Косой, держи пять - теперь ты, братан, свой в доску! | ||||||
БРИГАДА |
9 | 2009-08-18 | 0 | 1320 | |
|
К августу распустили заготовленный пиловочник. Роняя янтарные слёзы последние "карандаши" легли в объятия пилорамы. Спалили гору опилок, отгрузили доску и стали до осени. Раздал я трудягам получку, подождал с неделю, дабы протрезвели, добавил отпускные с премиальными и разогнал по домам. Лёха-маленький, выпросив на обустройство пару кубометров тёса, отбыл на хутор. Три дня я отсыпался, после взялся за бухгалтерию. На Яблочный Спас явился Широков: - Мехалыч, малява от Лёхи, в гости зовёт. Спирт есть? Пока я брился, Широков разлил в тару разведённый спирт. Завели "Бобик", на Окружной прикупили гостинцев и тронулись в лес. *** Лёха серьёзно похозяйничал с весны. Задружившие с чуднЫм семейством бобры запрудили змеящийся рядом ручей, разлилось изрядное озерко. К южной стене старого дома пристроил Лёха веранду – лункерку по зырянски. Разбил малинник, огород нешуточный. Вкруг высадил яблоньки и смородину. Как подъехали, хозяин встречать вышел, следом олень в бусах, с лентами на рогах. Мы с Широковым рты раззявили – уставились на животное. - Свояк погостить прибыл, транспорт евойный, - Лёха указал на олешку, - сам из вымичей*. Прошли по лесенке. Лёха-второй, устроившись в кроватке, сражался с Тимофеем в шахматы. У стола заседал важный дядька: не по погоде в островерхой войлочной шапке и цветастых шерстяных чулках, на коленях держал разрисованный бубен. - Омоль*, - представил ряжёного Лёха, - родственник. Свояк кивнул, стукнул костяным кулачком в инструмент. - Присаживайтесь, гости дорогие, - Лёха придвинул скамью, - супруга на кухне колдует, закуску варганит. Из дверей вывалился поросший рыжим волосом одноглазый, в корявых ладонях держал миску с варёной картошкой, приметив Широкова загугукал радостно. - Во, сироту пригрели. – Лёха перекрестился. – Живёт в бане, по дому помогает. Кота шахматам обучили. Не семья – фильм ужасов. Даниловскую пересылку ты не видал, вон где фильм ужасов, - Широков подсел к столу. Лёха-второй сделал ход: - Мда, адопция * налицо, Тимофей, шах… Кострома появилась, поздоровалась, погнала корявого таскать из кухни. Славный банкет образовался: икорка щучья, пироги, грибочки под сметанкой, огурчики с хрустом. Широков выставил бутылки. - Видано дело? – Лёха разлил по маленькой. – Кострома живую тварь изводить не велит, так щучихи сами икру мечут, под засол присылают. Белки ягоды таскают, ежи грибами завалили. Ну, со свиданьицем. Потекла беседа. Свояк не участвовал, иногда бил в бубен. Лёха уложил рядом с тарелкой кусок бересты, занюхивал. Пожаловался: - Привычка осталась, тянет на берёзку. Тут я вспомнил: - Слушай, Алексей, а что франкенштеины твои, отстали? - Да какой там. - Лёха сморщился, - почитай с оттепели шныряли кругом. - Что ж ты базар не поднял? – Широков насупился. - Не обижайся, бригадир, справились. Омоль подсобил, для того и вызвали. Подстерегли у запруды, подкрались, свояк в бубен заиграл, повыл малость и стреножили. Теперь в баньке сидят. Блюдце я в болоте утопил. - Лёха, побожись, - я опрокинул стопку на нервной почве. Чего божится-то, сходи, Михалыч, посмотри. Сбегали мы с Широковым, заглянули в окошко: верно, сидят лиловые, один с обручем. Притихло общество. Олень просунул морду под перила, стянул пирожок и отошёл довольный. - Ну и что теперь?- Широков уставился на Лёху. - Так не знаю, думаем. - К слову,- Лёха-второй передвинул пешку. - Было бы у меня право голоса, устроил бы знатное действо…Тимофей, шах и мат. Так вот, - спиногрыз повернул к нам озорную мордашку - у Банника* нашего, – кивнул на корявого, – побратим проживает на Новой Гвинее. Вождь племени ирианского. Очень колоритный господин, и гурман, прошу отметить: любит печёную печень, простите за тавтологию, языки вареные, да и другими анатомическими фрагментами не брезгует, но, соплеменники ему обрыдли, последний миссионер попался почитай год назад, вот и скучает по свежатине. Предложил я корявого командировать, вождя доставить на нашу скромную усадьбу в качестве почётного гостя, а по гостю и угощение. Поселить в баньке на пару дней. Увы, папаша сопротивляется. - Не по-людски это. – Лёха помотал головой. А чем кормишь? – Заинтересовался вдруг Широков. - Да по картофелине каждому, на трое суток хватает. После камлания смирные стали, скучные. Широков задумался ненадолго, глянул на меня: - Мехалыч, давай их ко мне в бригаду. - Ты что, рехнулся? - Мехалыч, брось. Ксив у них нету, в розыске не состоят, блюдце Лёха изничтожил – в побег не уйдут. Зарплату мимо и харч по мизеру…потом, жалко уродов, не кончать же, а у нас какой-никакой коллектив, приютим… *** Вот к осени лиловые и прижились на лесопилке. Поначалу дичились, потом втянулись. (Широков кого хочешь втянет). Главный, который с обручем, на погрузчик сел, быстро освоил. Остальные двое на раму посменно, операторами. Одна беда: через месяц забастовку устроили – потребовали оплату по наряду и к водке потянулись. А так, вкалывают не хуже других… ВЫМИЧИ – субэтническая группа коми-зырянской народности. ОМОЛЬ – леший, лесовик. Мифология коми. АДОБЦИЯ – включение отдельного лица или группы лиц в состав родственного коллектива. БАННИК – в восточнославянской мифологии дух бани. | ||||||
Угадал с названием... |
14 | Новости сайта | 2009-08-08 | 11 | 1194 | |
В общем, сама новость:
Уж не знаю, по какой причине это произошло, то ли наши "санитары" не дорабатывают, то ли я так втёрся к ним в доверие... но факт остаётся фактом. Испытывая острый творческий застой, набрёл в дебрях интернета на абсолютно шедевральные строчки... ну и... бес попутал - решил, слегка изменив, присвоить их себе (благо, у настоящего автора таких творений больше, чем букв в алфавите). Однако, зло рано или поздно неминуемо должно быть наказано... что, в принципе, и произошло. В связи с этим вынужден с позором признать всю бессовестность своего поступка, перенести стишок Жми сюда из рубрики "Шуточные стихи" в рубрику "Пародии", принести публичные извинения автору за наглое присвоение его стихов, за не очень быстрое реагирование на тревожный сигнал (был в отъезде и не имел доступа в интернет), за своего виртуального друга... так, за что ещё?.. А, да! За непоправимый моральный ущерб, вынудивший приличную женщину даже перейти на "ты" с абсолютно незнакомым человеком. Кроме того, торжественно клянусь все денежные средства, которые смогу заработать стишком "Деревня Дураков...Два!" перечислять Юлии Петровой. Пользуясь случаем, хочу так же извиниться за доставленные неудобства перед Дейтерием... ну, и на всякий случай до кучи перед (орфография ЮП сохранена) Европой плюс, каким-то чудом под названием "скринвритер", Радио Энерги, продюсерским центром где должны были выпускать фильм Юлии Петровой, экраном СПб СТО, Павлом Санаевым и Девидом Кооперфильдом, чьи интересы напрямую или косвенно могли быть затронуты моим необдуманным поступком. PS Прошу считать стишок "Деревня дураков... Два!" Жми сюда наглым плагиатом на стихотворение Юлии Петровой "Дедушка Давид" Жми сюда PPS Но как я всё-таки угадал с названием! | ||||||
Археологическая находка |
14 | 2009-08-09 | 11 | 2206 | |
|
 В июле я полоскал детей в Черном море. На одном из пляжей Крыма мы нашли необычный камень. По нашей просьбе специалисты Западно-Крымской археологической экспедиции провели исследование артефакта и выяснили, что это – ОКАМЕНЕВШИЙ ШМАТОК САЛА! Предположительно – часть копченой грудинки древнего свинозавра, обитавшего на территории современного Крыма. Результаты спектрального анализа позволили отнести сенсационную находку к эпохе Олигоцена (23,0-5,33 млн.лет до н.э.)! Это доказывает, что укры ( ) появились на Земле задолго до австралопитеков, умели пользоваться огнем и топором, и несомненно являются древнейшими представителями homo sapiens! При этом украинские археологи не исключают, что библейский Рай находился именно в Крыму (конкретное место уточняется, прошу энтузиастов помочь в поиске своими доказательствами и предположениями). Сейчас ведущие специалисты работают над воссозданием по найденному фрагменту облика ископаемого животного. Ценнейшая находка безусловно станет самым значительным археологическим событием года и лучшим подарком всем археологам к наступающему Дню археолога! P.S. Специалисты-украиновенды всех музеев Мира могут лично осмотреть уникальный артефакт, связавшись со мной по ссылкам на моей страничке. Мафиози прошу не беспокоиться – камень надежно охраняется! | ||||||
Иконостас |
18 | 2009-08-14 | 8 | 933 | |
|
 на: Жми сюда Аж дух перехватило от картинки, Как будто рифмой вдарили под дых - Обычная российская Маринка Причислена к сообществу СВЯТЫХ! Я истины античной не нарушу - И кошке лестно мнение народа. А мненье нынче вылезло наружу: Давно пора ей на ТОСКУ ПАЧОТА! P.S. Извиняюся перед остальными дамами за узкий иконостас. | ||||||
Под стук колёс |
25 | 2009-08-18 | 5 | 870 | |
|
В купе дешёвом яйцами об стол,
Чайку в стакане с кружевным окладом, Подгнивший смачно режем помидор... Ну что ещё для счастья в жизни надо? Под стук колёс,мельканье городов, Душа поёт и раздаётся в ширь, Прочь из вагонных,стиснувших оков, В поля и горы иль вобще в Сибирь. Весь колорит вокзалов,деревень, Впитаешь через пыльное окно, И полочная суточная лень Мир превратит в забавное кино. | ||||||
КОТЯРА-СЕНТЯБРЬ |
14 | 2009-08-24 | 4 | 836 | |
|
Солнечные капли мне в глаза закапал
Этот тёплый вечер... Крадучись идёт Озорной сентябрь, словно рыжий кот - Мягкий и пушистый, на пружинках-лапках … Он такой хитрющий, ловкий и пластичный, Подберётся сзади и зубами - хвать! Август, словно мышку, слопает опять И с улыбкой наглой облизнёт усищи… | ||||||
Снеговик рисует зиму |
8 | О зиме | 2009-08-01 | 3 | 1621 | |
Снеговик рисует зиму
На окраине земской Белой, белой - больше гриму! Белой! Вывод безвопросный. Да немного купоросной, Синей краски колдовской! Снеговик рисует зиму... Холст - апрель. Так понимать? Только кисть- Всё чаще Мимо Тяжче Руку поднимать... Закурю-ка, братцы, "Приму" Да водицы ледяной! "Снеговик рисует зиму"?... Календарь-июль в корзину, Август вот вступает в силу ...а повеяло весной... | ||||||