|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 8.2009: самое лучшее: стр. 12 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 8.2009: самое лучшее: Стр. 12 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
А КОМУ ЭТО НАДО? |
27 | Ироничные стихи | 2009-08-24 | 4 | 1016 | |
Быть собою – простой, адекватной
В наше время совсем неприлично. Нужно быть хоть немного развратной И, конечно, слегка эксцентричной. Понимающей, искренней нынче Быть совсем ненормально и странно. Ироничною стервой привычней Быть сегодня. Комфортней. Реальней. Под прицелом скучающих взглядов, Изучающих, чуть похотливых Быть гламурною кошечкой надо… А кому? Мне б ответить смогли вы? | ||||||
У природы нет плохой погоды... |
7 | О погоде | 2009-08-05 | 3 | 2622 | |
Спустилась ночь на задремавший город,
Едва успел он потушить огни В домах. И только слышен шорох, В дали, от проезжающих машин Туман натягивает белый саван Окутывая улицы и фонари… А дождь застыл перед началом, Тоска! Пора мне накатить… | ||||||
ФОНАРИК |
26 | Смешные стихи | 2009-08-23 | 1 | 2431 | |
Разъехались подруги и друзья
Во мгле сокрылись все земные твари Но благо, что в палатке у меня Есть старый, обожаемый фонарик На море свет направлю фонаря Оттуда с пивом вынырнет авоська А следом ярко чешуей горя Русалочья, смазливенькая моська Осеменю русалочью икру Не кайфа ради а затем чтоб вскоре Орали рыбы всякую муру На русском языке в Японском море Спасибо, я фонарику скажу Мигну на небо и опять налито Космический корабль на пляжу И голою танцует Аэлита С фонариком я не был на Луне И мы на Марсе с ним не обитали Но очень он полезен будет мне В познаньи Аэлитьих гениталий И скоро прочих жители планет Любуясь на Земли красивый шарик Начнут строчить замысловатый бред Про мой любимый, старенький фонарик | ||||||
Могу! |
18 | Пародии | 2009-08-07 | 0 | 970 | |
Не могу! Натали Астахова "Уходя - уходи!" ...... Я себе говорю. "Уходя - уходи!" ......А уйти не могу. И шагну за порог, ...... Даже дверь затворю. Сколько было всего... ...... И уйти не могу! Жизнь смотала клубок - ...... Из тебя и меня. Не распутать его, ......Не найти нам конца. По живому рубить, ......Всех на свете кляня, Не могу! ......Ведь умрут... ......Оба наши сердца... ~~~~~~ Могу! Позабавилась жизнь и "смотала клубок Из тебя и меня" - не распутать. "Не найти нам конца", не найти рук и ног, Это надо же так камасутрить! Видно, это конец! Нет, не видно конца Нашим мукам. Я всех проклинаю. "Не могу! Ведь, умрут оба наши сердца" Или сердца... А бес его знает. Оба-на! Оба наши тела... или тел, Или тела? Короче - не важно. Я уйти не могу. Натворили мы дел! Не ушла, так стихов набодяжу. | ||||||
Адюльтер. |
14 | 2009-08-07 | 0 | 803 | |
|
Четвёртый день двенадцатой недели,
Я этим четвергом до селе жив. Вы уходить тогда не захотели, Мы что-то пили на аперетив. И не смотря на то, что где-то рядом, Бродил ваш, широкоизвестный, муж. Я раздевал Вас откровенным взглядом. Вы танцевали словно в "Мулен руж". Рукой касаясь вашей нежной кожи, Я весь, от нетерпения дрожа, Готов был бодигардов бить по рожам И танцевать на лезвии ножа. Меня слепили не каменья ваши, А ваша неземная красота... "Как Вас зовут?" Вы мне, в ответ: "Наташа". Я дал себе команду: "От винта!" И полетел держа её за руку, Шлифуя в вальсе дорогой паркет... А ваш супруг, нажравшаяся сука, Уже не соблюдая этикет, Блевал на стол, правительство ругая, И обещал народу страшный суд... Кричал: "Ты где, супруга дорогая...?" Но вот его уже в "Ролс-ройс" несут. Он видит сны о яхтах и моделях, О депутатском кресле и значке (ну а в реале целую неделю он будет жопу мучать на толчке)... А мы летали по янтарной зале, Не замечая суетной бомонд. И Вы мне, с придыханием, сказали Что я для Вас, уже почти, Джеймс Бонд... Под утро (всё когда-нибудь проходит) О, Боже! Как вы были хороши! Вы улетели, в Сан-Марино, вроде Украв покой и часть моей души. | ||||||
Урок Добра в День Знаний |
22 | 1 сентября | 2009-08-30 | 0 | 3647 | |
 С утра погода ясная, День Знания с утра… Руководитель классная ведёт Урок Добра: «Представьте, дети: станция, метро – вагон, туннель, Вагон мчит по дистанции, доехать – это цель… В вагоне – Вова, душечка, - сидит! Вагон забит, Пред ним с мешком старушечка стоит и голосит: «Народу сколько! Тошненько! Держаться нету сил: Ох, ноги мои, ноженьки! Кто б место уступил!? Тяжёл мешок с клубничкою… И яблочки в мешке, Плюс клетка с певчей птичкою – и всё держу в руке!..» …Но все сиденья заняты (сидящий – «как бы спит»), А Вова едет с саммита… И он – не инвалид! ЧТО НАДО СДЕЛАТЬ лапушка???..»… Но Вовчик не поймёт: «Почём клубничка, бабушка? – спросил бы, - яблок сорт! Сказал бы: – Птичка нравится, не падайте вперёд! А птичечка-красавица, - кукует иль поёт? На станцию «Спортивную» ЗАЧЕМ в такую даль Везёте птицу дивную?! Мне эту птицу жаль!.. Где, бабка, тренируешься? Мешок приподними! Зря, старая, ты дуешься: вот надпись мест – «,,,С ДЕТЬМИ»!…» …Услышав, дама классная упала – сильный шок: Старания напрасные? Но Вова ей помог: - «Я – пошутил! Приколочка: могу встать, уступить, Вот подтвердит и Олечка – готов явить и прыть!..» …Добавил тихо ВОВОЧКА, - «…КОГДА… МНЕ ВЫХОДИТЬ!» | ||||||
Записки Ивана Сусанина. Заведу |
76 | 2009-08-26 | 9 | 1813 | |
|
Помню, отвести чтобы беду
От надежи нашей и оплота, Я сказал врагам, мол, проведу. И завел их в топкое болото. Я мужик матерый, не слабак Но, когда разбойнички шалили, Я, бывало, заводил собак. Помните собаку Баскервилей? Одинок я в жизненной стезе, Но уже привык, вполне не против, Не с руки мне заводить друзей, Все ж они останутся в болоте. Но порой даю я слабину, Хочется уютного чего-то. Даже думал завести жену. Передумал, ну ее в болото! Одному, признаться, хорошо Красота, иди, куда захочешь. Так пешком до вас я и дошел, Завести машину трудно очень. | ||||||
Беседа с членом СП РФ. |
18 | 2009-08-25 | 3 | 828 | |
|
Он изливал мне душу до утра,
Мол утомлён, как солнце Михалкова, От ползанья, по кругу бестолково, И, без борьбы и выстрелов, утрат. Впадая в поэтический экстаз, Рассказывал, что никому не нужен, Съедая, приготовленный мне ужин, А после гадя в финский унитаз. Конечно он лукавил. Член эСПэ, Десяток книг, валютные девицы... Три выступленья в Северной столице, Закрытый клуб, отдельное купе. Но, от чего-то он ко мне пришёл. Сожрал мою селёдку, выпил пиво... И говорил так искренно-красиво: "Свобода это очень хорошо!" Он не свободен, вот она в чём суть! Он не свободен в творчестве и быте... Заложник предначертанных событий, Боящийся попасть на Страшный суд. | ||||||
Любовь как воздух ! |
25 | 2009-08-14 | 2 | 1109 | |
|
 Любовь как воздух ! Кислород ! Дышите ей Рот в рот, рот в рот... Но помните, что со слюной Передаётся грипп свинной | ||||||
Про уродов и людей. |
18 | Несмешное | 2009-08-15 | 2 | 2361 | |
Жестоки люди к слабости людской,
Порвать готовы каждого от злобы Кто не готов идти с толпой... Крикливый маленький ребёнок С рождения впитавший солнце Он счастлив был уже с пелёнок Рожденный русской и японцем Летело детство беззаботно Он в школе брал уроки пенья Ходил на самбо по субботам Писал легко стихотворенья Пошёл он в армию не струсил Играла кровь отцов и дедов Лицом японец,с душой русской Готовый к боевым победам. Но армия другая школа Нужна мужская дисциплина Как Мать она, только сурова Куёт из мальчика мужчину. Ему кричали - Эй мартышка! Быстрей работай, гордый очень Эй малый - ты зажрался слишком Наверное по почькам хочешь? Сжимал он в ненависти зубы Не редко лез без страха в драку Надолго парень не забудет Ночами он с досады плакал. Но солце ярко вновь светило И пел он песню самурая Своих обидчиков схватил он И автоматом угрожая Построил на плацу казармы Сказал - Вы нелюди! Вы звери! В аду вам место, а не в армии И расстрелял без сожаленья. Счастливый маленький ребёнок С рождения впитавший солнце Давно уж выросший с пелёнок Рожденый русской и японцем. | ||||||
Финансовый кризис |
23 | День финансиста | 2009-08-19 | 2 | 4258 | |
 - Как-то выглядишь не сладко. Что, дружище, загрустил? - Банкомат сейчас двадцатку До зарплаты попросил. | ||||||
Я смотрю из окна на печальный за ... |
17 | 2009-08-26 | 1 | 822 | |
|
Я смотрю из окна на печальный закат,
Так прекрасно явленье природы... И в вечерней тиши кто-то вдруг заорал.. Как же вы зае6@ли, уроды! | ||||||
НАМ ПЕСНЯ СТРОИТЬ И ЖИТЬ ПОМОГАЕ ... |
18 | 2009-08-30 | 7 | 1415 | |
|
«На границе тучи ходят хмуро,
Край суровый тишиной объят», Но моя паетская натура Не даёт покоя мне опять. «Расцветали яблони и груши, Поплыли туманы над рекой» В час, когда пишу я и не трушу – Монитор и клава под рукой. И грузин, и русский, и болгарин Восхитятся строчкою моей «От Москвы до самых до окраин, С южных гор до северных морей»! | ||||||
Локон |
21 | Несмешное | 2009-08-17 | 5 | 1359 | |
Вот женщина приходит к парикма
И просит сделать простенькую стрижку «Под тиф» (причёску "русская чума"), Глядит на парикмахерские фишки С опаской, на блестящие мячи Исполнены огня Хаттори Ханзо, На кровь, что рядом льётся и журчит, Стекая в русло чаши из фаянса. Сверкнёт над ухом лезвие ножа, Взлетят под потолок фатально руки, И головы забытые лежат, Дрожат ресницы их в последней муке... Тут волосы как куры-гриль висят В фольге, а там закручены в коклюш ки, Вот хвостики молочных поросят, Вот кудри буратиньи у старушки, Здесь хром блеснул и вверх взметнулось жало, И струйка зазмеилась, расплескалась, И вниз стекла по креслу-эшафоту (Плащ самурайский важен для работы). Сенсей меч омывает не спеша, Фальшивое руно фальшивым сушит Он фёном, поправляет вилкой шарм, Взмах крыльев металлических над ушком… Всё сделано. Бескровные лежат, Ощипаны, омыты завитушки, Земля вам пухом (или скальп опушкой), И тётя выплывает как баржа… Барашком сделав тощего гуся, Свой венчик снял, натёрший лоб и уши, Из белых роз, и в двадцать пятьдесят Сенсей оделся и пошёл по суши. | ||||||
Как на зелёной субмарине |
21 | 2009-08-18 | 5 | 924 | |
|
Как на зелёной субмарине
Я тихо плыл в своих мечтах К прекрасной девушке Марине Тут сбоку вдруг в меня : - Ба-бах ! Ударила, но не торпеда А колесо велосипеда.... Мальчишка шустрый лет пяти Сказал мне: - Дяденька, прости.... Но я его за ухо взял И покрутил...и дал пинка - Ух, паразит такой, прервал Мечтанья Злого шутника В авторском исполнении можно скачать тут : Жми сюда | ||||||
КирБул |
13 | Чёрный юмор | 2009-08-03 | 3 | 1100 | |
Матвей Иванович вскрыл кофейный пакетик с орлом и американской символикой, высыпал трёхцветное содержимое, напоминающее порошок для посудомоечной машинки, в кружку и только хотел налить кипятка, как услышал неистовый стук в калитку. Такая настойчивость говорила о том, что человеку требуется срочная помощь. Сквозь тюль на окне и прутья забора он разглядел высокую блондинку в белом костюме. На лице девушки застыла гримаса – то ли ужаса, то ли улыбки. Он вплотную подошёл к калитке.
- Добрый день, я представитель компании КирБул, лидера по производству лабораторий домашней чис… - Проваливайте отсюда!..А то я вас своей лабораторией – метла называется – попотчую…- Матвей Иванович повернул к дому. Девушка была удивительно похожа на студенческую любовь Матвея Ивановича. Потоптавшись белыми туфельками по октябрьской жиже, она крикнула вдогонку: - Может, Вы надумаете…позвольте оставить Вам номер телефона… Матвей Иванович крякнул и нехотя вернулся, взял визитку и ушёл, громко хлопнув дверью… Пока он подогревал чайник, вспомнилась та курносая студентка, из-за которой он чуть не покончил с собой, но его внимание привлекла кошка, дерущая обивку: - Фшить…фшить отсюда! – цыкнул на неё Матвей Иванович, проводя рукой по обивке. Диван был почти новый, правда кошка Мурча полгода назад родила на нём котят и с правой стороны, если присмотреться, были видны бурые пятна. Он вышел во двор покормить собаку и услышал, как соседи разговаривают с той самой агентшей - она уже договаривалась о визите: - Понимаете, сегодня у меня последний день соревнования, а к нам приехало начальство из Америки, в общем…все, как с ума сошли, проверяют и…мне непременно нужно провести ещё две показательные чистки – абсолютно бесплатно…30 минут Вашего времени и - я спасена… "Тоже мне - чистки у них", - ухмыльнулся Матвей Иванович про себя, удлиняя цепь псу... Весь день он ходил мимо дивана и глаза его постоянно натыкались на бурые кошачьи пятна. Утром он проснулся с твёрдым желанием позвонить агентше. - …Да-да, будем ровно в семь – как Вы сказали - мы пришлём специалиста, - ответил милый голосок и Матвей Иванович с чувством невероятного облегчения ушёл косить борщевик. Ровно в семь подъехал микроавтобус белого цвета и из него по очереди показались: коренастый полутораметровый юноша лет тридцати, затем две сумки с логотипами КирБула – одна размером с телефонную будку, другая – с пианино. Сквозь узкую калитку Матвея Ивановича он втиснул свой скарб и начал улыбаться: - Я Ваш персональный специалист, меня зовут Григорий Шварц. Вам предоставлена уникальная возможность увидеть за работой гениальную лабораторию домашней чистоты…Юноша на секунду запнулся, как бы припоминая текст. - Хотите увидеть самое настоящее чудо? – при этом слова он распевал так, как это делают американские священники, прославляя Иисуса. Матвей Иванович пропустил всё это мимо ушей и проводил гостя к дивану. - Вот. Григорий жонглировал чудо-насадками и раскладывал веером трубки, собирал их наподобие перископа, делал ромашки из белоснежных круглых фильтров, на лепестках которой ползали страшные клещи-сопрофиты, огромные цветные изображения которых демонстрировал Матвею Ивановичу. Но не это поразило Матвея Ивановича. Когда с родильными пятнами было покончено, агент попросил принести выстиранное полотенце и провёл по нему чудо-щёткой. Звуки турбин смолкли, агент достал из-под стекла демонстратора, вернее, иллюминатора пылесоса, фильтр с сероватым налётом. Матвей Иванович не поверил своим глазам и не поленился, принёс со второго этажа свой парадный белый китель, который на днях забрал из чистки – проклятые белые кружочки были неумолимы и показывали тучные стада сопрофитов… ...Всю неделю Матвей Иванович не мог без содрогания вытираться полотенцами и надевать белые рубашки, тело его невыносимо зудело и чесалось, ходил теперь Матвей Иванович скукожившись, как будто опасаясь, что полчища зловещей пыли ринутся на него из щелей. С четверга на пятницу Матвею Ивановичу приснилась компания клыкастых клещей, распивающих жидкость для мытья посуды у него на кухне. Вернувшаяся утром из отпуска супруга нашла Матвея Ивановича в кровати без чувств, на полу валялся пустой блистир из-под гипохлорида кальция. | ||||||
+2 |
22 | 2009-08-14 | 3 | 870 | |
|
Я в школе получил +2
В произношеньи подкачал, Ну, типа, " на дрове трава"- Уж больно бойко отвечал. Я тему знал и был не плох, Хотел добавить от себя Но, спешка-та при ловле блох! И громко ржал 4-"б"...я. УчилКа, вредная, притом, Поджала губы дальше щек, Вот был бы кнут- она б кнутом! И "двойку" жирно в дневничек. На перерыве подошел: -Ну как же так? -Я тороплюсь! Ну ладно... Я дневник на стол- ...? и перед двойкой жирный "плюс". И, видно, это был задел, Давно уж " на траве дрова"... И ща! Хотел я, не хотел А кто-то влепит мне +2. | ||||||
Минус на минус. Школьнофулюганск ... |
20 | 1 сентября | 2009-08-24 | 3 | 2445 | |
 (-2) х (-2) = 4 ! Меня со всех сторон ругают – Набедокурил там и тут,- То хулиганом обзывают, То отрицательным зовут. Конечно, я могу прибавить Хороших дел к плохим, изволь, От минуса себя избавить. Но получу в итоге ноль!?? Когда в раздумьях грустных этих Глядел в квадратное окно, Явилось мне в неясном свете Произведение одно: Мне лишь масштаба не хватает! Я кругозор расширить рад! Свой минус поверну направо И возведу его в квадрат! Я в тот квадрат бесстрашно ринусь И ошибиться не боюсь. На минус свой умножу минус И получу огромный плюс! А дальше, если вверх стремиться, Получится отличный куб, Которым будут все гордиться Под гром литавр, фанфар и труб! | ||||||
Смысл жизни |
16 | 2009-08-07 | 2 | 1957 | |
|
Я жизни смысл искал так много лет
И не нашел... но появились мысли: У человека в жизни смысла нет... Не верите?... Ищите смысл жизни... | ||||||
Мамаша |
15 | О школе | 2009-08-18 | 2 | 4762 | |
«Господи, да за что опять вызывают?! Вроде ничего серьезного не натворил!» Леночка открыла дневник сына, и в глазах у нее зарябило от красного цвета.
«Дергал девочек за волосы. И не только на голове! И не только учениц!!» - писала классная руководительница. - Ну, так это же понятно! Ребенок начинает созревать, его интересует противоположный пол! – Елена раздраженно затушила окурок, воображая вместо пепельницы глаз Софии Николаевны. – Чертова старая дева! «В туалете соревновался с мальчиками, у кого пиписька больше», - это писал уже директор. - Завистник ****! – прошипела мать. – Сам-то, наверное, даже в призеры не попал бы! Учительница химии тоже отметилась: « Ваш сын предлагал мне деньги, чтобы я взорвала школу». - Сучка меркантильная! Небось прочухала, что баксы фальшивые! «Пользовался членом вместо указки!», «Обнажил ягодицы при изучении семядолей!», « Напугал учительницу биологии, показав сперматозоиды в микроскоп!», «Привязал к ноге мобильник с камерой и снимал у девочек под юбками!», «Отнял пиво у первоклассника!» - на страницах дневника не было пустого места. - Да это же настоящая травля! - Леночка, пылая гневом, оделась и выбежала из дома. – Не бойся, сынок, я тебя в обиду не дам! *** Классная руководительница, пропуская разъяренную родительницу в свой кабинет, сильно волновалась и прятала глаза. - Я Вас вызвала по очень неприятному для меня поводу, - сразу взяла она быка за рога, когда мамаша уселась. - В нашем классе произошло ЧП, и виновник опять Ваш сын. - Да вы просто придираетесь к нему! – тут же перешла в атаку Леночка. - Вы привыкли иметь дело с серостью, с быдлом, и мой мальчик раздражает вас своей неординарностью! - Разрешите мне продолжить! - София Николаевна встала и нервно заходила из угла в угол. - Вы знаете, я даже не смогу рассказать о том, что произошло. У меня просто нет слов! Но я покажу. Классная прошла к двери и впустила в класс мужчину в синем застиранном халате. - Чтобы восстановить события, я пригласила нашего учителя труда, Зигфрида Михайловича. Трудовик поздоровался с Леночкой и устроился за соседней партой. - Итак, начнем. Представьте, что Вы – это я, а Зигфрид Михалыч – Ваш сын. Садитесь за мой стол, - предложила класснуха Елене. - Сели? А теперь попробуйте подняться. Леночка дернулась, и почувствовала, что намертво приклеилась к стулу. - Чо за хрень? – возмутилась она. – Я не могу встать! - Вот и я не смогла, - грустно сказала София Николаевна и кивнула трудовику. Тот подошел, выпростал из грязных штанов свое достоинство и отжарил Леночку в рот. © Дмитрий г****нской | ||||||
Жопа |
17 | Про жопу | 2009-08-13 | 1 | 6413 | |
Это - национальное русское блюдо. Никакие там французы, кубинцы или Таиланд этого блюда не знает. Им и не объяснишь - еда-то русская.
В качестве салата - жопа с приключениями. Остренький такой салатик, с отбором прав, фингалом под глазом, триппером, с полной глоткой воды после ушедшей на дно лодки за 2 км. от берега, шишкой на лбу от мачты, с пусканием слюны в лавине, с месячным лежанием в больнице на "вытяжке" ноги, когда горные лыжи или параплан, с матом от полёта вниз с 15-метровой стенки в Подольске, с ожогами от костра после бензина, с желудочными коликами от портвейна 777 и с записью в трудовой книжке "Уволен за плохое поведение". Хватит закусывать. Теперь супчик - на первое. Уха, как обычно - литр водки на пол-банки сайры и 1 картофелина. Через 10 минут будешь в жопу. Уберите свой кальвадос, немцы. Текилу, мексиканцы, вылейте в раковину. Кубинский ром - сами пейте, как и "сакэ", абсент и виски всякие. Только водка - Кузьмич шампанского не держит. Зато в жопу будете так, что утром небогатый выбор. Или умереть, или пиво. Лучше ящик пива, трое друзей и пулечка в "Ленинград" часика на три. Чтоб каждый до "жопы" в горЕ добрался, когда аплодисменты и всеобщее ржание. Это - на второе. Тоже, прямо скажем, не жульен или отбивная по-гречески. Тут жопа конкретная - а нефига было мизер играть без семёрок и с 4 тузами. Тут-то водочкой как раз и нарежешься с горя в жопу. Ну и компот - забыли, это ж третье. По пути домой на заправке в кошелёк смотришь, а там - жопа. Только до Химок хватит. А ты как хотел - ты ж не англичанин какой или албанец черножопый. Ты должен соответствовать - национальное ж блюдо. И тебя в Химках кто-нибудь обязательно прицепит и довезёт до дома, а ты ему на своей каракатице въедешь в жопу за 100 метров от дома - точно знаю, это ж наше, российское. И тогда трёхдневная гулянка, и лучшие друзья, и опять в жопу. Той жопы вам, капиталисты проклятые, никогда не отведать. Вы ж 1 евро аккуратненько в кошелёк складываете, а не швыряете в озеро - сколько "блинов" удастся сделать. Вы ж свою бутылку, в гости принесённую, обратно забираете, хоть и на донышке осталось. Вы ж даже баб не умеете любить - сплошные геморрои и адвокаты. У вас даже в языке нет слова "раздолбайство" или "кончай скорее, а то на дальней стоянке Вован запел, пора туда!" И музыка у вас говно, и улыбки ненастоящие, и рожи нечестные. Вот и засуньте себе в жопу своих кальмаров, луковые супы и чизбургеры. И вообще идите в жопу. Потому что это - национальное русское блюдо - шило в жопе. Оно сверкает всем человеческим пьянством, ****ством и долбоёбством. Честностью, открытостью и добротой. Вот такая жопа. | ||||||
Разносщики любовных бед |
21 | 2009-08-16 | 1 | 924 | |
|
Разносщики любовных бед
Не граждане, а вирусы, микробы Без риска, наслажденья в сексе нет Должон быть риск ! - Зачем, приятель ? - Чтобы ! Ты к милой шёл по лезвию ножа Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Любимая. Кровать, на ней дрожа лежите вы, два близких человека. Обьятья. Поцелуи. Страсть . Тепло. И шёпот : " Ты купил презервативы ? " Ответный шёпот : " Зайка, как назло забыл купить...о боже, ты красива ! " И снова поцелуи, сердца стук И страх дрожит, повержен на лопатки Взывает к вам: - А вдруг ? - А вдруг ? - А вдруг ? Но вы уже с любимой без оглядки... В авторском исполнении можно скачать тут: Жми сюда | ||||||
Был молодой... |
25 | О молодёжи | 2009-08-16 | 1 | 2386 | |
 Был молодой и среди тел Хороших девушек грудастых Я жил сначала как хотел: Здоровый, сильный и мордастый ! Но годы шли. Прошёл запал Во всём ищу я больше смысла А если честно, то устал И груди женские провисли | ||||||
ЛЮБОВЬ ВТРОЁМ |
25 | 2009-08-18 | 1 | 1185 | |
|
Я в даму был одну влюблён.
Купил вина, купил гондон И пригласил её на ужин. Она сказала: «Буду с мужем». Я изумился: «Вот те на!» И так ответила она: «Вдвоём – банально, скучновато, Не современно, пошловато, Бог любит троицу к тому ж, Пускай же третьим будет муж». Воскликнул я: «Не надо мужа! Альтернатива есть не хуже! Мой дог по имени Адам – Большой оригинал, мадам! САЙТИК АВТОРА: Жми сюда | ||||||
ХИЛЫЙ АРХАНГЕЛ |
13 | 2009-08-25 | 1 | 908 | |
|
От малокровных поцелуев
Екатерина Шталь От малокровных поцелуев до безоглядных кутежей пройдя пять тысяч этажей – прости, узнай, что все минует на белоснежном рубеже… И захлебнется строй органный, и станут пылью города – Ты будешь весел, как Архангел В канун последнего Суда. …Холодных утренних огней еще немного – и проснуться… О, дай мне жизнью затянуться и умереть в тоске по ней. ХИЛЫЙ АРХАНГЕЛ От малокровных поцелуев И от объятий дистрофичных Не очень нынче забалуешь О, современный мой да Винчи. О недоношенный Архангел, Дай «косячком» мне затянуться И умереть в священном ранге Мадонны пьянства и распутства. Но он молчит. Орган заткнулся На белоснежном рубеже… Видать от слабости загнулся Уже на пятом этаже. | ||||||