Ужасно хочется сегодня промолчать -
"Ну, здравствуй, милый... Вот уже и осень скоро...",
И лбом уткнуться в пазл любимого плеча,
Сливаясь полностью с ним формой и узором...
Не торопясь, разлить по чашкам терпкий чай
И долго молча разговаривать о вечном...
Потом о нас с тобой немного помолчать...
Но столько нужно рассказать тебе при встрече!
Сваял поэт стешог и смотрит грустно…
Ох, слишком просто… Где же здесь искусство?
Так пишут все, а я не всем чета –
Так должен я писать, чтоб ни черта
Не искушенный индивид не въехал…
И разодрал слова – видать для смеха.
Читатель чешет «репу» в свой черёд.
Как, мол, понять, о чем здесь речь идёт?
Ужель я глуп и сроду не пойму
За
Чем
Гер
Асим
Уто
Пил
Му
Му?
ох как же ты ошибся парень
он не негоро а напротив
был себастьян и даже вроде
перейро (плюнуть гаду в харю)
а тот что не был не негоро
а немо на подводной лодке
тот вроде как был посередке
и не участвовал в их споре
а сенд был дик а нем он не был
тот был на лодке наутилус
так что ж в итоге получилось?
в итоге получился ребус
тут вы запутались наверно
но вот она разгадка тайны
меж строк вглядевшись прочитаем
возможно жюль и не был верном
В сумерках бухают двое.
К ним подкатывает третий.
Вид, как будто из запоя...
"Мужики, вы в курсе, кто я? -
дерзко он спросил у этих.
Не в курсах они похоже...
"Да вы что! Я - гуманоид!"
Говорит один: "Ну, что же...
Гуманоиду лей тоже,
за знакомство выпить стоит!"
Выпили. Курёху тянут...
Третий снова: "Да поймите,
я же ино-плане-тянин,
а точней тау-китянин,*
вы получше поглядите!
Те глядят - зеленорожий!
И второй изрёк: "Засада!
Так бухать совсем негоже!
Гуманоиду, похоже,
наливать уже не надо..."
*Звезда Тау в созвездии Кита, того же спектрального класса(G2),
что и наше Солнце, поэтому бытует предположение, что эта звезда может
иметь планету, подобную Земле. Об этом даже пел Владимир Высоцкий,
в одной из своих шуточных песен.
Однажды подъехал знакомый пацан,
Спросил, не окажешь услугу?
Мешок с анашой, подержи в гараже,
Тебя умоляю, как друга.
А что мне мешок, пусть стоит себе там,
Он вроде мне как не мешает.
Чего только нет в гараже: полный хлам.
Найдешь, что душа пожелает.
Довольный парниша, оставив мешок,
Уехал, обузу мне скинув,
Ворота закрыв на амбарный замок,
Ушла, свой гараж я, покинув.
Полгода спустя, или год может быть,
Со стриженной, в ноль, головою.
Просил, вожделенный гараж мой открыть
Браток, что пришел за травою.
Когда же достали злосчастный мешок,
Травы в нем осталось… ни грамма!
Мы враз ощутили культурнейший шок,
Икнув, прошептала я: Мамммааа!
Ручонки дрожали, шманали мешок,
У парня поехала крыша,
Едва подавляла я нервный смешок,
С мешком поработали мыши!!!
******
Зимою холодной, когда нет пожрать,
Из норок толпою неслышной,
Кралась к анаше вся мышиная рать,
______
Назад шли…… весёлые мыши!
давно удачи не было такой...
тебя на стол я положил сначала,
погладил нежно трепетной рукой,
в ответ ты ничего не отвечала.
потер сильнее твой блестящий бок,
ты безответна… в чем же тут причина?
и вынужден я подвести итог:
наверно, ты не лампа Алладина!
от наглости такой в дыханье спазм.
меня на стол? И лапает руками.
и мнёт и трёт... Да у него маразм?
на вид не скажешь - молод и с усами.
на солнце боком золотым блестя,
вся в шоке, как возможна тут ошибка?
беззвучно я губами шевеля,
шепчу - "Не лампа, Золотая Рыбка"..
Было у отца три сына. Двое умных, а третий- дурак.
( народная казимирская сказка )
Было у Малевича три квадрата. Первый Черный, второй немного Красный, а третий –Суприматический. Подросли квадраты, возмужали и как-то раз решили жениться. Красный квадрат, хоть и был по счету вторым, в этом деле в первые вышел. У него от невест просто отбою не было. На яркий цвет толпами сбегались. Ну, и выбрал он себе ту, что посимпатичнее. Из обеспеченной семьи с приусадебным участком. А остальным кандидаткам подмигнул на всякий случай, чтоб далеко не расходились. Вдруг жена от новой квадратной жизни окочурится и придется новую заводить.
Квадрат Черный от частых стычек со скинхедами почернел окончательно, впал в тревожную меланхолию и едва не сложился пополам Бермудским треугольничком, но тут и ему в амурном деле подфартило. Вышла за него неожиданно бледная мрачная поэтесса, обожавшая по ночам стихи на кладбищах писать. И дети у них пошли в мать, как на подбор ненормальные. А в отца- плоские. И из-за отсутствия лишнего объема их сразу же приняли в Союз писателей. И сидели они в нем безвылазно, и писали там вовсю, и союзничали то против того, то против этого, пока советская власть вдруг не кончилась.
Третьему брату-квадрату сильно не везло. Во-первых все знали что он дурак, а во-вторых
фамилия у него какая-то подозрительная и непонятно что означающая.
Иная из невест уже под сорок, хоть бы и за черта согласна, лишь бы законная печать в паспорте, но и то имела свои вздорные сомнения:
-А вы хотя бы русский?
-Нет, -грустно отвечает глупый квадрат. –Я – Суприматический.
-Ешкина мать…-думает невеста под сорок. – Суприматический…Это ведь хрен знает что за такая национальность… Нет, лучше уж я себе еще счастьица подожду.
Не везло ему ни в чем. С горя пробовал повеситься, но квадратную веревку давно сняли с производства. Пытался в Москва -реке утопиться. Но всплыл и потопил два парохода с иностранными делегациями. Хотел устроить публичное самосожжение против вопиющего женского произвола, но тут цены на бензин так вздернули, что это удовольствие оказалось ему не по карману. Хотя Суприматический квадрат и работал заместителем министра по Разнообразным Делам, но из-за природной дурости своей взяток не брал и денег ему вечно не хватало.
И тогда в отчаянии пошел Суприматический шагом квадратным к отцу своему Малевичу за советом мудрым.
-Папаня! Наплодил ты нас квадратов видимо-невидимо на погибель всему человечеству…Но все худо-бедно устроились, а я вот один холостой мыкаюсь в своем непревзойденном суприматизме. Нету больше моих сил!
Не знал Малевич что и ответить на это сыну своему холостому, суприматизмом страдающему. Почесал он себе левое ухо, потом правое. Почесал себе левый нос, потом правый…
-Папаня, хорош чесаться! Погибаю! –заорал глупый квадрат и растянулся на пыльном паркете.
Делать нечего. Ухватил Малевич телефон покрепче, да и позвонил знакомому начальнику планового отдела. Так мол и так. Давай выручай.
-Да тут и мудрить нечего, -сразу сказал знакомый начальник. –Пусть возьмет себе на складе фамилию "Сидоров". Я всегда так делаю, когда мне жениться нужно.
Пошел Суприматический квадрат на склад, взял себе вышеуказанную редкостную фамилию и в тот же день с большим успехом женился при всеобщем народном ликовании. Сам нынче Сидоров и жена его Сидорова, и дети тоже Сидоровы. Но вид у них у всех самый суприматический.
- Пап, математичка вызывает.
- А зачем?
- Она мне: семь на шесть?
Я ей: сорок два. Она такая
с вы@боном: Шесть на семь? Ну есть
голова у этих баб? Какая,
говорю ей, разница, в π3Ð¥?
- Йоптыть, никакой, уж я-то знаю!
Ладно, завтра к дуре подойду.
…
- Пап, ты в школе был?
- Да не до школы!
Про@бал Палëному пузырь.
- К физруку ещë зайди.
- Во, ëлы!
Что ему, козлу, неймëтся?
- Зырь,
говорит мне: «Поднимите руку».
Я поднял. «Другую», говорит.
Сделал. «Ногу вверх», долдонит, сука.
Я поднял. А он тут умный вид
из себя состроил и: «Вторую»,
говорит. Тут я как закиплю!
«Всë поднять?,- спросил у обалдуя,-
а на чëм стоять мне, на χΫiύ?»
- А действительно, на чëм стоять-то?
Завтра подойду, не ссы, кулëк.
…
- Подходил?
- Да не успел!
- Не надо.
Выперли меня в один пинок!
- Как? За что?
- К директору позвали.
Там математичка и физрук,
и ещë учитель рисованья …
- Этого с какого фуя вдруг
принесло? Во, ðλ%đï, до@δались!
На кента, в натуре, полный зал!
Педофилами все на хрен стали?
- Я им то же самое сказал.
- На остров маленький необитаемый
Поеду этим летом отдыхать.
Когда-то он мне показался раем.
Пять лет не доводилось там бывать.
В тот раз на нем вдвоем с женой-красавицей
Мы провели пятнадцать дивных дней.
Мне очень с вами повезло -
без слов, упреков без
вы мне на целых полкило
простили лишний вес.
Удивлена, и вместе с тем
я благодарна вам.
А... можно я еще наем
хотя бы килограмм?
Мадам! Вы – прелесть! Вы – красотка!
О, я сражён. Промолвлю кротко –
Таких я не встречал нигде.
Ни в Ницце, ни в Караганде.
Позвольте мне побыть галантным –
И эксклюзивно, элегантно,
С оттенком аристократизма,
Дэндизма, шарма, эротизма,
Каких никто тут не знавал,
Вас пригласить на сеновал!
есть народность такая – масаи
жен своих за затылки кусают
а народность другая – зулусы
на носах оставляют укусы
а еще есть народность – пигмеи
те кусают за уши и шею
а бушмены порочные люди
за живот жен кусают и груди
и лишь только ревнивые мавры
их за жопу берут и за жабры