ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 8.2013: самое свежее: стр. 2

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 8.2013: самое свежее: Стр. 2  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

О том, что...

(Дмитрий Гавиловский)
  44  Про секс  2013-08-31  4  1151
... смотреть ХХХ со своей девушкой - не всегда хорошо

Старалась пара на экране что есть силы
Игра актеров - сто процентов откровенности
Смотря кино, подруга лишь раскрепостилась
Я ж только комплекс приобрел неполноценности
 

Пора в школу

(Тришкинд)
  74  1 сентября  2013-08-30  2  3104
Растут уже внуки.В них много стремлений,
Но умных как я среди них не найти,
Как жаль,что мой яркий непризнанный гений
Увы,в стороне от большого пути

Неужто напрасно всю жизнь я училась,
Неужто усилия толк не дают?
Но есть все же место,где я пригодилась,
Где ценят меня,дифирамбы поют!

Скоро день знаний. Дочурки,сыночки
Ждут с содроганием время страданий
Я же использую эти денечки,
Чтобы пополнить запасы познаний

Физика,химия,литература,
В знаниях недопустима промашка,
Я же в семье ключевая фигура,
Я за детей выполняю «домашку»

Карты рисую,пишу сочиненья,
Перевожу,логарифмы штурмую,
Старшим считаю я дифуравненья,
Младшим в альбоме рисунки малюю

В школе ,похоже,мной очень довольны,
Пишут в дневник –Ах,какие ребята!,
Плохо одно- что во время контрольных
Сильно снижаются их результаты

Но ничего. Есть планшеты,айфоны,
Пусть не волнуются милые дети,
Вот изучу быстрой связи законы,
С ними сработаем мы в интернете
 

Про любовь и пр.

(Приколистка)
  68  Смешные стихи  2013-08-30  4  983
Любовь не предсказуема, коварна,
Но попадаем в сети против воли.
Ботинок попадается не парный,
Банально натираются мозоли.

***

КружАтся над городом листья,
Алеет багровый закат,
И бегают шалые мысли:
Мне замуж пойти или как?

***

Давно завяли помидоры,
А с ними редька и редис,
Ты обещал ворочать горы,
Но на втором десятке скис.

***

Не прячь тщедушно под подушку
Кусок послаще пирога.
Ты своевременно укушен
За пресловутые рога.

***

Происходит очень часто,
И явление не ново:
Награжденье непричастных,
Наказанье невиновных.
 

Усё будет окей

(Приколистка)
  39  Ироничные стихи  2013-08-30  2  1112
Всё плохое когда-нибудь кончится,
Не всегда же плохому рулить.
Срок получит за дело угонщица,
На судьбе обозначив нули.

Век верёвочке виться не дадено,
Победит наконец-то добро,
Станет щедрой махровая жадина,
Станет золотом вдруг серебро.

Зло уйдёт, а хорошее сладится,
Но Некрасов изрёк на заре:
Всё случится, но в том только разница,
Что не сможем мы это узреть.
 

Накрыли чувства II

(Arlekin)
  24  Пародии  2013-08-30  4  960
«Накрыли чувства нас лавиной,
я был счастливейшим глупцом.
Меня вторая половина,
вела знакомиться с отцом».
      Дрюха


Не жизнь, ребята, а малина,
Пусть не по-русски, но фигня,
Теперь вторая половина,
Вдруг появилась у меня.

А первая…нет, не уходит,
Молчала, правда, пару дней,
А вот сегодня вдруг о моде,
Сама заговорила с ней.

А что, жилплощадь позволяет,
И мне не в тягость, я не жмот,
Ведь если та не возражает,
Пусть эта тоже здесь живёт.

Смотрю, пожрать готовят вместе,
И в магазин – совсем друзья,
Становится всё интересней,
Что у меня тут за семья.

И вот сейчас две половины,
Перед моим снуют лицом,
Я стал счастливейшим кретином,
А был счастливейшим глупцом.

Но я их строю, я лютую,
Когда у них вдруг «eyes to eyes».
Кричу: «На первую-вторую
А ну-ка мигом рассчитайсь!
Ещё хоть слово, и стихами,
Моими, вечер весь займём!»
Они как это слышат – сами,
По комнатам своим, бегом.

P.S.

Жить можно, если б не рутина,
Которая как в глаз бельмо.
Вчера к отцу, вот, где картина,
Меня, вторая половина,
Тащила, как быка в ярмо.
 

Весеннее ностальгическое

(Likin M)
  28    2013-08-30  4  744
Мой кораблик рвался в бой отважно,
Но разбился о семейный быт.
То что было, так ли это важно,
Ведь не сир, не зол, не позабыт,

Не стреножен, не прикормлен в клетке.
Что ж, винюсь, но лучше уж вот так,
Чем глядеть в глаза своей левретке
И читать во взгляде: "Вот му...к!"
 

Сказ о том, как я за зарплатой х ...

(Likin M)
  13  Про зарплату  2013-08-30  0  3047
Я поведаю вам, братие, былинушку,
Коль слукавлю в чём, так то лишь для веселия.
Как во граде да во славном Нерезиновом
Правил службу я ревниво да старательно.
И пришло уж получить мне за усердие
Из казны богатой лепту свою малую.
Сел в повозку я, лошадок так под сотенку,
По Московским меркам вовсе беспонтовую,
И чтоб вовремя прибыть мне в терем офисный,
Битых три часа дышал я в пробках гарию.
Получил серебреца я горстку полную.
Обсчитали лишь на семь каких-то тысячек.
Неустойку за клиента нерадивого
Погасил я остальной своей зарплатою.
И осталась у меня одна пятёрочка.
За неё выходит месяц я горбатился.
Влез в печали во машину я французскую
Да погнал её домой по Нерезиновой.
И случилося со мною диво дивное.
Тормозят меня опричники орлёныя:
Ты куда же, добрый молодец, торопишься?
Уж попал ты по большому - не по малому.
Говорю я им: родимые опричники,
У меня с собой всего одна пятёрочка.
Поглядели на меня они внимательно:
Аль не знаешь сколько весит нарушение?
Да езжай, родимый, что ж с тобой поделаешь.
Так расстался я с последнею пятёрочкой.
Не поехал я в хоромы одинокия,
А заехал я к одной знакомой девице.
Помолчала та, взглянула понимающе:
Али дать тебе, друг милый, злата-серебра?
Так мне стало на душе светло и радостно,
До чего ж народ в России замечательный!
 

Ну очень вредные советы

(Likin M)
  36  Чёрный юмор  2013-08-30  1  1324
Если твёрдо Вы решили отсидеть пятнадцать суток,
То на площадь отправляйтесь агитировать народ.
Если, в плане мазохизма, Вас дубинки привлекают,
Смело в мегафон орите что угодно, всё равно.
И, когда Вас кинут в "бобик", припечатав жёстким берцем,
Политическою силой Вы почувствуйте себя.

      ******

Если в личку к Вам однажды вдруг зайдёт какой - то дядя,
И напишет, что мечтает с Вами крепко он дружить,
Не раздумывайте долго, поскорее соглашайтесь
И на встречу поспешите, никому не говоря.
Если раньше Фредди Крюгер приходил в ночных кошмарах,
То теперь его с успехом Вам заменит новый друг.

      ******

Если мама заставляет мыть тарелку после суши,
Если папа дал по попе за утерянный айпод,
Смело родичей стучите в социальные структуры
И тогда у этих гадов Вас конечно заберут.
Жизнь покажется прекрасной. Вместо всяких там гимназий,
Узаконенное рабство в милой фермерской семье.

      ******
 

СТЕХИ ДЛЯ ДЕТЕЙ

(Николя Бузотэр)
  72  О насекомых  2013-08-30  2  2429
***
Паук идёт по потолку,
Совсем не страшно Пауку,
Я тоже так ходить бы мог,
Пол перекрасив в потолок.

***
В банке мёда тонет Муха.
Пригубить решила, но,
Полное набила брюхо.
И отправилась на дно.

***
Полюбил Крокодил Антилопу-гну,
К себе в гости её затащил, ко дну,
Не вернулась та больше от Крокодила,
Видно навечно его полюбила.
 

Занимательная лингвистика

(Владимир Голубенко)
  45    2013-08-30  5  868

Нет, вы мне подскажите, господа,
А кто не в курсе - так и не перечь!
Быть может, кто-то знает: а куда
Уныло держит путь родная речь?

Статистика упряма - просто жуть.
Воистину - откуда ждать добра;
Ведь на произнесенное "Отнюдь" -
Приходится пятнадцать "Ни хера!"
 

Доктор Айболит.

(Бучин Анатолий)
  10  Ненорматив  2013-08-30  0  1866
Доктор Айболит.
Добрый доктор Айболит,
Он под деревом лежит.
Сильно он напился,
К дубу прислонился.
Не излечит никого, и не исцелит,
Перепил наш доктор,доктор Айболит.
Раз пришла к Айболиту Лисица,
Говорит, что не может мочиться.
Он её даже слушать не стал,
Говорят, даже на *** послал.
Как- то Зайцу отрезало ноги,
Он поддатый ходил по дороге.
Айболит похмелиться спешил,
Вместо задних, передние вшил.
Как- то раз притащился Енот,
Ему за щеку дал Бегемот.
На Ежа жопой села Лисица,
Раньше ей не ссалось, теперь ссытся.
И опять он в залупу полез,
Говорит, не лечу энурез.
А потом приползла Черепаха,
И её Айболит послал на ***.      Раз приперлись к нему Бегемотики,
Говорят ему, болят животики.
Он им дал касторки, обосрались,
Родители два дня за ним гонялись.
Он зверей не любил, издевался,
Над Макакою взял, надругался.
Сделал это в извращенной форме,
Для него всё это было нормой.
Он хобот в жопу вшил Слону,
Он жизнь испортил не одну.
Лев приходил, Крокодил, после Волки,
Все стращали его, **** толку.
Не боялся зверей, нету страха,
Ну и звери его, съели на ***.
 

Тяжёлая судьбина...

(Соломон Ягодкин)
  8    2013-08-30  0  932
УРКИ МОХНАТЫЕ...
Жулики и воры, это, в конечном счёте, всё те же неандертальцы, так что всё вернулось, как видите, на круги своя...

РУКА РУКУ ПРИКРЫВАЕТ...
Чем дольше ты покрываешь преступника, тем дольше преступник потом покрывает тебя от наказания за то, что ты покрываешь преступника...

ТЯЖЁЛАЯ СУДЬБИНА...
Вор, он прежде всего - подонок, а иначе у него от совести будут руки дрожат, и он на первом же "скачке" засыплется...

ВХОЖДЕНИЕ В РОЛЬ...
Взяточники, это те же уголовники, ведь те тоже не сразу начали грабить и убивать...

КЛИН КЛИНОМ...
Если людям разрешить убивать, то число неорганизованных убийц станет куда меньше, а статистика наша, куда лучше...
 

Уркин дебют...

(Соломон Ягодкин)
  7  Короткие приколы  2013-08-30  0  792
ЕШЬ АНАНАСЫ, ПИРОЖНЫЕ ЖРИ...
Если есть лакейское Правосудие, то, значит, лакейские суды не зря свои пирожные едят...

БИБЛИЯ НЕ ЛЖЁТ...
Действительно, вначале было Слово: сначала Приговор, а только уж потом - пуля кому в затылок, а кому и в лоб, как высокий Суд решит...

УРКИН ДЕБЮТ...
Убивать, это оно стрёмно в первый раз, а дальше без этого уже жисть не в жисть, тем более, когда убиваешь во имя своего народа и своей страны...

САМ СЕБЕ СРОК НАДУМАЛ...
Думает человек, значит он не такой как все. Вот и приходится таким, как все, его за это на перевоспитание сажать...

ЗОНА СМЕХА...
Что ни Закон, то хохот, ну это чтобы веселей было сидеть тем, кто эти Законы всерьёз не воспринимает...
 

Подворотники в мантиях...

(Соломон Ягодкин)
  10  Смешные истории  2013-08-30  1  955
ЧИСТОЕ ПОЛЕ ПРАВОСУДИЯ...
Когда в «Деле» вообще ничего нет, тогда, получается, ничего и нет. А на любое "Нет", как говорится, статья всегда найдётся...

ФИНАЛ НЕ ПО ШЕКСПИРУ...
Мавр сделал своё дело, мавра можно посадить...

ПОДВОРОТНИКИ В МАНТИЯХ...
Суд не подворотня, чтобы всех неугодных проучать...

МАЛЕНЬКИЙ УГОЛОВНЫЙ НЮАНС...
Уголовный сыск борется с уголовниками, а политический - с людьми, а всё остальное у них, как правило, совпадает...

КОГДА ЗАКОНЫ ТРЕПЕЩАТ...
Если политические процессы выдаются за уголовные, это уже уголовщина, но уголовщина политическая, которая страшней любой уголовной. Это вам любой честный юрист подтвердит...
 

Вспоминая свою alma mater

(Владимир Иванович)
  120  Отличники  2013-08-30  10  7590
– Учиться надо, внученька, отлично! –
Кричу вослед я первоклашке Даше,
Гордясь образованьем трёхгодичным
Церковно-приходской учёбы нашей.

Освоил я три класса с коридором,
Коль не считать сарая и уборной…
Пожарным был, а мог бы стать и вором,
Сидеть в тюрьме, творя шальное порно!

– Спасибо, что с наукой повезло мне,
Родителям и батюшке Сергею!
Теперь пишу стишата братьям скромно,
Заваливая сайты ахинеей…

Читают все писца и – слава Богу!
Не бьют, а значит – есть ещё надежды
Пройти свою нелёгкую дорогу
На зависть паразитам и невеждам!

Пускай зоилы падают от злости,
Бесясь, что нет у них таких познаний…
Меня ж всегда зовут светила в гости,
А всем тупым одна дорожка – в баню!

Учение, скажу вам – ремесло,
Что дарит нам всемирные признанья…
Тут главное – чтоб башню не снесло,
Не рвали зад напрасные старанья.

Учитесь потихонечку, как я,
И всё у вас получится отменно…
Я больше не скажу вам ни буя!
Пора курить... Звонок на перемену.
 

РЕЗИНОВЫЙ РАЗВРАТ

(Лена Пчёлкина)
  39    2013-08-30  3  819
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Чтобы предотвратить в полёте всякое такое, космонавтам выдавали на корабль по резиновой бабе, а если летели надолго, то уже по целому резиновому гарему...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Кто-то где-то, (вот паскудство!)
Очень любит рукоблудство,
Оскорбляются при этом
Все мои святые чувства.

Тот, со стадом коз в горах
Совершает тоже, (Вах!)
Непотребство, да такое!
Проклянёт его Аллах!

Я про армию - молчу,
Про тюрягу - не хочу...
А что делать космонавтам,
Молодым, красивым? Чу...

Соломон сказал: А шо?
Для чего же нам секс-шоп?
Сколько баб лежит на складе,
Это есть не хо-ро-шо!

Вот возьму, да всех куплю,
Кажна баба - по рублю,
Отчего не разгуляться?
Космонавт - он тоже лю...
(В смысле - мужик)...
 

Юбилей графа Дракулы. Утро после ...

(линченко алексей)
  162  Про вампиров  2013-08-30  7  16012
Сквозь гардину солнца лучик      
Устремился на паркет.
Влад сидел мрачнее тучи -
Крови в замке больше нет.

Голова всё ниже, ниже,
Цепеш злился и сопел.
"Из кого бы, - думал, - выжать
Граммов сто на опохмел?"

Конюх с егерем без крови -
Выпил кто-то из гостей.
Влад сильней нахмурил брови,
Вот тебе и юбилей -

Труп дворецкого в прихожей,
Повар в миксере торчком,
Да обкусанный прохожий
У крыльца лежит ничком.      

Наплевав на фактор-резус   
И на группу не смотря,
Пили всласть (прости, Иезус!),
В усмерть, проще говоря.   

Весь запас сожрали гости -
Вурдалаки, упыри.
Побелевшего от злости      
Юбиляра сон сморил.

Снились Владу крови реки,
Буйной юности весна.
Снились люди-человеки,
В каждом крови д
Читать дальше >>
 

шЛЯП не ношу...

(КВАнт)
  26  Новости сайта  2013-08-30  1  1034
Привет авторам-ценителям смешного.
 

Ты подымала на смех всех

(Борис Гуревич)
  16    2013-08-30  1  678
Ты подымала на смех всех, но не смеялась,
Ты приседала много раз, и не садилась.
На место ставила себя – но не стоялось.
И злость держала на себя, но не сердилась.
Вокруг чужой оси неправильно вращалась,
Сама с собой не раз за верность расходилась,
Ты выходила из себя и ... возвращалась,
Пока однажды, выходя, не заблудилась.
 

Маразм

(Лина Макс)
  62  Про дедушку  2013-08-30  2  3538
Август дождливый стоял на дворе.
Утром, сходив на горшок,
дедушка рыбу ловил на ковре,
чтобы засунуть в мешок.

Рыба скользила, из рук уходя.
Вроде попалась - ан нет!
Бабка проснулась чуть-чуть погодя:
- Вовсе рехнулся ты, дед!

Машешь руками, заполз под кровать,
что-то бормочешь про рыб.
Время такое, что спать бы да спать,
ковриком ноги укрыв!
Рыба откуда? Богатый улов?

- Рыба ушла в этот раз,
так как ловил я ее без очков!

Август. Хрущевка. Маразм...
 

С Днём Бородино и Ватерлоо!

(Gameboy)
  20  О войне  2013-08-30  0  1667
18 июня 1815 года Английские и прусские войска разгромили армию Наполеона Бонапарта в битве при Ватерлоо!
8 сентября – День воинской славы России — День Бородинского сражения (во французской версии — «сражение на Москве-реке», фр. Bataille de la Moskowa) в 1812 году!
14 сентября 1812 года Армия Наполеона вступила в опустевшую Москву.

У москвичей и «понаехавших» – давно
Свои понты на до/за-мкадном языке:
Кутузов дрался у СЕЛА Бородино…
Наполеон – сугубо на МОСКВЕ-реке.

* * *
Глаз на
Читать дальше >>
 

Истоки Хохмодрома

(Стасюлевич)
  111  О литературе  2013-08-30  13  4058
"Все свободны, а Стасюлевичу
      двойка за плохое поведение.
      Давай дневник, прохвост."

      Игорка

Этих «бандитов» со школьной скамьи
Горький* терпел и Некрасов,
Пушкин, Есенин и те воробьи,
Что загоняли всем классом.
Бедный пернатый сидел в уголке,
Под потолком, на портрете,
Где хмурил брови Толстой в армяке
«…что же вы, сукины дети?».
Усики всем рисовали потом,
Гоголю – шляпу и бусы,
На статуэтку надели кондом...
Были свои «тАма» вкусы.
В шутках свои были вкусы
(Формировались так вкусы)
Нина Петровна, училка «литрЫ»,
Билась, как Петр под Полтавой.
Методы были советско-просты:
Книжкой, затем хуком справа...

Так постигались азы мастерства
И зарождались идеи…
…Лучше оценки, чем кол или два
Нынче не ждут лицедеи.

* родной город просветителя начала 21 века Е.Маслова.
 

Как дядя Вася был вампиром.

(Наташа П.)
  27    2013-08-30  2  1290

Вампиров сейчас развелось, так хоть святых выноси!
Куда ни плюнь – везде они. И не наши родные упыри-кровососы, а все заграничные, бледно-изящные с томным взором и высокохудожественным образованием. Так и хочется крикнуть им: «Гоу хоум!».
Вампиром быть модно. Даже сын Петровича Мишка старательно косит под эту чужеродную субстанцию: ходит с постным лицом, досадливо морщится на котлету и чай, пожирает «Гематоген» пачками и втихаря подрисовывает темные круги под глазами, что на его круглой румяной физиономии смотрится как-то странно. Странные времена, странные нравы!
А вот от дяди Васи, местного алкоголика, такого никто не ожидал…
Конечно, круги под глазами дяди Васи всегда отличались особыми размерами и глубиной цвета, а инфернальной бледности позавидовал бы сам Дракула. Но к этому все давно привыкли и понимали, что причиною такой яркой внешности было вовсе не питие теплой человеческой крови, а употребление другой, весьма горячительной жидкости.
Случилось это поздней весной, когда за окнами блочных пятиэтажек ласково шелестела свежая листва, орали постмартовские коты, гоготали выпускники местных школ, а байкеры оглашали окрестности реактивным ревом. Именно в эту пору белых ночей и разведенных мостов дядя Вася и обратился.
Как-то вечером, заглянув к дяде Вася «на огонек», Петрович застал друга в непривычном радостном волнении. Дядя Вася метался по квартире в поисках приличной одежды, был чисто выбрит и, что самое удивительное, абсолютно трезв. На призыв старого товарища хлопнуть по чуть-чуть дядя Вася ответил категорическим отказом, чем потряс Петровича до глубины души. Ни какие уговоры (сбегать в ближайший магаз, «да мы же под закуску» и «теряешь былую легкость, друг!») не помогли. В конце концов, Петрович сдался и потребовал разъяснить, что же потрясло основы мироздания в отдельно взятой дяди Васиной квартире. И был потрясен во второй раз за вечер известием о том, что дядя Вася нашел работу. И какую! Творческую! Не пыльную! Денежную!
Петрович был сражен на повал, т.к. после пары неудачных попыток устроить друга на работу, на дяде Васе, как на работнике, был поставлен жирный крест. И вот теперь…
И вот теперь дядя Вася с пафосом объявил, что устроился работать «реаниматором!».
- Кем-кем?! – опешил Петрович.
- Реаниматором, - уже без пафоса и как-то даже неуверенно повторил дядя Вася.
- Это кто ж тебя устроил-то? Тебя ж к больницам на выстрел нельзя подпускать, там же спирт!
- Каким-таким больницам?! – возмутился дядя Вася. – Ни в какие больницы я не собираюсь. Я в ресторане буду работать! Людей развлекать.
Перед внутренним взором Петровича возникла впечатляющая картина трудовой деятельности соседа: дядя Вася в белом халате и с дефибриллятором наперевес бегает среди посетителей ресторана, задорно сверкая глазами поверх хирургической маски.
- И как же ты их будешь развлекать? – ошарашено спросил Петрович.
- Есть задумка, - загадочно ответил дядя Вася и хитро сощурил правый глаз.
- Арт-директор Вадим сказал, что у меня есть фа… фактура, - продолжал Василий, все более раздуваясь от важности и смакуя мудреные слова, одно произнесение которых позволяло ему подступиться к той самой богеме, о которой кто-то когда-то рассказывал по телевизору.
- Фактура? – удивился Петрович. – Фактура врача - реаниматора?! - Ты, Вася, свихнулся, – мягко поставил диагноз Петрович.
- Какого врач! – взвился дядя Вася. – Я буду вампиром!
О такой паузе, какую закатил Петрович, мечтает каждый артист. Всеобъемлющая, с привкусом потрясения и легким налетом недоверия. Он хватал воздух ртом, силясь сформулировать вопрос, но не мог произнести не звука.
- Ааааа?.. – наконец прорвалось из глубин Петровича.
-Да, - с воодушевлением заявил дядя Вася, принимая мычание соседа за восхищенные вздохи. – Я буду как вампир. Мрачный, в черном костюме, глаза страшные. Буду ходить среди гостей, кланяться, щурить глаза и молчать все время. Это так Вадим сказал. Пятьсот деревянных за вечер, прикинь?!
И Петрович прикинул. Точнее, на него снизошло озарение.
- Аниматор!!! – заорал он, и в серванте звякнули остатки посуды. – Вот как это называется!
- А, ну точно, - отозвался Василий. – А то я думаю, что-то не то… Врачи и все такое.
Петрович оценивающе оглядел дядю Васю и одобрительно похлопал по спине:
- Орел! – заявил он. – Как хоть ресторан называется?
- Как-то сложно… «Приют инфра… инфар». Щас бумажку достану.
И дядя Вася выудил из кармана потрепанных джинсов визитку темно-сиреневого цвета с позолотой по обрезу. Золочеными же буквами на визитке было напечатано:

Вадим Деймонович
ресторан «Приют инфернала»
Арт-директор
тел. (921)99-666-13 (звонить только после 23:00)

Визитка выглядела солиднее некуда, и Петрович с уважением посмотрел на соседа. Дядя Вася приосанился и весь аж засветился от резко подпрыгнувшей самооценки.
- Ну, что, соседушко, - проворковал Петрович. – Не грех и обмыть новую работу?
Тут дядя Вася как-то сразу сдулся и поник.
- Нельзя, - сказал он, тяжело вздохнув и жалобно глядя на Петровича. – Я расписку дал. А то денег не заплатят…
- Распииииску, - протянул Петрович.- Хммм, это серьезно. Что ж теперь, вообще пить не будешь?!
- Перед работой не могу, - затараторил дядя Вася.- Не могу. Потом уже, после. А мне уже заступать через час. Час, да.
Петрович с сомнение поглядел на подергивающегося Василия, но промолчал. Чего на свете не бывает? «Поживем – увидим», - подумал они и проводил дядю Васю до автобусной остановки.
В ясновидении Петрович никогда замечен не был, снов вещих тоже не видал, но долго ждать не пришлось: ранним утром следующего дня их утопающий в тополях и «акациях» дворик действительно УВИДЕЛ. Точнее увидела баба Маня, соседка с первого этажа. Старушке не спалось. Рассветы в мае ранние, вот и вышла бабуля на свежий воздух, мусор вынести да сигаретку выкурить…
Петрович проснулся от дикого женского крика. Кричали где-то на улице, перед подъездом. Можно было расслышать что-то про «нечистую силу» и «изыди». Жена Петровича держалась за сердце и хватала ртом воздух. Матерясь и спотыкаясь, Петрович натянул штаны и скатился по лестнице на первый этаж, чуть не уронив по дороге пару квохчущих соседок. Сын Мишка свесился из окна и жадным взором рыскал по двору в поисках заявленной нечистой силы. Сила притихла и не показывалась.
У подъезда Петрович обнаружил истерично рыдающую бабу Маню в окружении группы встревоженных соседей в халатах и ночных сорочках. Дрожащей рукой она указывала в сторону мусорных баков и страшным шепотом информировала соседей, что «ОНО ТАМ!».
После отпаивания успокоительным и долгих уговоров из старушки вытянули подробности произошедшего. Ничего не подозревающая баба Маня шла с ведром к бачкам, как вдруг, совершенно бесшумно из утреннего тумана выплыла зловещая фигура.
- Огромного роста, белый весь, как покойник, - вещала баба Маня. - Глаза черные горят, аж сердце пронзают! А изо рта кровь стекает! Смотрит на меня и скалится. А во рту клыки по пять сантиметров!
Тут старушка задохнулась от пережитых впечатлений, и соседям пришлось влить в нее очередную порцию корвалола.
- А дальше что?! Дальше-то! – нетерпеливо подскакивал вокруг Мишка.
- Ой-ты, дальше то страсть! – запричитала старушка. – Дальше он руки-то ко мне протянул, а в руках кровавое что-то хлюпает!
- Человека, наверное, сожрал! – заволновался народ.
- И тут я закричала, он и пропал… Оберег меня Боженька!
- Как пропал?! Куда пропал? – воскликнул Мишка и с досады топнул ногой в пушистом тапочке.
Из всей толпы он единственный расстроился из-за исчезновения бледной твари. Остальные жильцы опасливо озирались по сторонам и потихонечку начали отступать к дверям подъезда в непреодолимом стремлении укрыться от всякой нечестии за надежными металлическими дверьми своих квартирок. Кто-то судорожно вспоминал про чеснок, которого было завались, и серебряные пули, с которыми было как-то напряженно.
И только Петрович ЗНАЛ, что тут произошло на самом деле.
Народ разбежался по квартирам за пять минут. Бабу Маню увела под руки соседка, мерить давление и пить чай. Мишка начал было поисковую операцию, но был изгнан отцом с поля боя, за что (про себя) поклялся страшно отомстить. Петрович помедлил минуту, осматривая двор. Солнце взошло и мягким утренним светом ласкало деревья, кусты, покосившиеся качели и мусорные бачки. Солнце - оно такое. Соседский черный кот, хитро улыбаясь, лежал на скамейке. Он, несомненно, все знал, но докладывать не собирался. Петрович медленно подошел к мусорным бакам и тихо позвал:
- Вася… Вася, выходи. Все ушли.
Что-то заскрипело, забренчало, посыпалось битое стекло, и из моря целлофановых пакетов ближайшего бачка явился дядя Вася, как Афродита из пены морской. Вид у него был не просто помятый, а ужасный.
- Даааа, - выдохнул Петрович. – Да, Вася, краше в гроб кладут.
Дядя Вася виновато потупился, всхлипнул, а потом вдруг зарыдал в голос.
- Ну-ну, - уговаривал его Петрович, осторожно похлопывая по спине, дружески смахивая картофельные очистки и размазывая остатки кетчупа. – Не расстраивайся, сейчас к тебе пойдем, умоешься, выпьешь…»
Но дядя Вася зарыдал еще горше. Когда рыдания плавно перешли в стенания, Петрович отеческой дланью встряхнул соседа и потащил к нему домой. С грехом пополам открыв дверь, Петрович водрузил товарища на пол (не пачкать же все в квартире!) и тут уже внимательно рассмотрел поверженного вампира во всей его красе.
Дядя Вася был во фраке, фрак был грязен, рукав оторван. На шее болтались остатки от белой некогда манишки. Жиденькая шевелюра, напомаженная гелем, производила жалкое впечатление. Синева под глазами тревожила своей натуральностью, и, внимательно приглядевшись, Петрович понял, что дядю Васю кто-то наградил хорошим ударом в лоб, от чего под глазами разлилась ни с чем не сравнимая добротная синева. По лицу было размазано что-то коричнево-бордовое, и это был не кетчуп…
«Ничего себе поработал!» - подумал Петрович и потащил приятеля под душ.

После душа, здорового сна и двухсот граммов огненной жидкости, дядя Вася был готов поведать другу свою повесть, которой не было печальнее и т.д.
По началу все шло отлично. Дядя Вася явился в ресторан без опозданий, переоделся во фрак, залил волосы гелем, принял меланхолично отрешенный вид и вышел к посетителям.
Как и было задумано, ходил меж столиков, кланялся, пристально пялился на отдыхающих.
Фрак немного жал в подмышках, а в остальном, все было прекрасно. Народ был впечатлен новым персонажем, а дамочки даже повизгивали от удовольствия, когда дядя Вася им зловеще улыбался.
Но после двенадцати ночи грянул гром. В заведение нежданно-негаданно явился старый вампир. История сего субъекта была стара как мир: примерно проработав в ресторане в качестве вампира три месяца, бывший слесарь-сантехник, стал обращаться на неправедную дорогу тихого алкоголизма. Сначала допивал за клиентами, потом стал прикладываться к выпивке в баре. А в одну прекрасную ночь упился до разнузданных танцев на стойке с последующим раздеванием, битьем бутылок дорогого коньяка и попыткой выпить кровь любовницы одного из постоянных клиентов. За что и был изгнан из прадайза с волчьим билетом.
Но разве может Князь тьмы забыть обиды?! Никогда! И нелегкая занесла слесаря – экс вампира в первую рабочую ночь дяди Васи в «Приют инфернала». Слесарь был не трезв и очень зол. И первый, кого он узрел, ввалившись в зал, был проклятый конкурент, занявший его выстраданное место!
Целеустремленный слесарь ринулся в бой, не дав охране ни секунды для обдумывания маневра. Ничего не подозревающий дядя Вася как раз галантно кланялся круглолицей барышне в блестящем платье и вдруг был внезапно выведен из инфернального состояния мощным ударом в лоб. Василий никогда не был бойцом, даже в свои лучшие времена. Цепляясь за визжащую барышню, а потом за скатерть, он с грохотом рухнул на пол и был осыпан посудой, столовыми приборами, шедеврами шеф-повара и полит опять же дорогим коньяком. Слесарь издал победный клич и демонически захохотал. А дальше все было как в боевике: неожиданно, быстро, нелогично! В замедленной съемке это выглядело бы так: слесарь потрясает кулаками, охранники бегут к нему, потрясая дубинками, дядя Вася восстает из-под стола и с диким криком, опережая охрану, вцепляется слесарю в горло мертвой хваткой.
Две минуты охранники пытались оторвать дядю Васю от экс вампира и, не преуспев, вызвали скорую. Флегматичный, все повидавший, доктор равнодушно осмотрел композицию «дядя Вася разрывает слесарю горло» наклонился к уху последователя Самсона и что-то тихо сказал. Побелевшие пальцы дяди Васи разжались, и бездыханный слесарь рухнул мешком на пол. Доктор пожал плечами и без спешки занялся слесарем, в котором еще теплилась жизнь.
А понурый дядя Вася, провожаемый испуганными взглядами охранников, поплелся к выходу. Перед его мысленным взором огненными буквами была начертана фраза: ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ! Голова трещала, пальцы сводило от напряжения, в душе хлюпала ноябрьская снежно-дождевая каша. Дядя Вася направлялся в сторону дома, никто его не останавливал. По дороге он зашел в магазин (24 часа) в надежде купить водку-утешительницу, но водки ему не продали, т.к. рассвет еще не наступил. По старой отечественной традиции, добрая продавщица сжалилась над мужичком с изрядно побитым лицом и вместо водки вручила ему два куска охлажденного мяса, которые настоятельно посоветовала прикладывать к глазам, «чтоб фонари быстрее прошли».
Вот так дядя Вася и брел: в изорванном фраке, с плевком в душе и кусками охлажденного мяса в руках, которые он поочередно прикладывал к глазам, от чего по его лицу медленно расползались кровавые подтеки. Таким вот его и увидела баба Маня в предрассветном тумане. Дядя Вася пытался объяснить ей, даже протянул руки в поисках простого человеческого участия…
- А дальше ты в курсе, - вздохнул дядя Вася и налил себе еще водки.
Петрович почесал в затылке, дивясь судьбе-злодейке и одарил Василия китайской мудростью:
- Забей! Мы тебе лучше работу найдем! Нам их Голливуды не нужны.
И вообще, Вася, что ни делается – все к лучшему! Наливай!
 

Припрёшься в гости...

(Солёный)
  35    2013-08-30  3  765
Припрёшься в гости, сядешь в угол-
Слегка сутул, но мускулист.
Напьёшься водки с перепугу,
Как знаменитый футболист.
Начнёшь показывать лодыжки
И шрамы в области пупка...
И так всю жизнь, без передышки-
Вплоть до финального свистка.
 

Дистих

(Петр Летуновский)
  27    2013-08-30  5  876
Опять сижу смотрю на телефон.,
Но без надежды - вновь его не склеить...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер