Наша попка – как магнит,
пусть скромна на внешний вид,
но в себе скрывает тайну
и мужчин к себе манит…
Несмотря на целлюллит,
попа редко барахлит,
не ведёт нравоучений,
при общении молчит…
В попе важен габарит,
чистый вес и колорит,
если женщина без попы,
то мужчина не простит!
В попе сила и джигит
на попенцию глядит –
тот, кто в попах понимает,
безусловный эрудит…
Разжигая аппетит,
если, правда, не сидит,
попа жаждет приключений,
попе нужен фаворит…
------
Может я и не права,
но, считаю, голова
рядом с попой не стояла!
Бог, прости мои слова…
Эту пьесу я написал 6 лет назад,
она была опубликована на hi-hi.ru,
Но так как сайт был уничтожен,
а пьеса стала снова актуальной,
публикую ее опять.
Действующие лица:
Россия - человек с расстроенной психикой.
Доктор М.В. Фонд - известный психоаналитик.
Кабинет доктора Фонда. Доктор сидит за столом, изучает карты болезней.
Входит Россия, он подавлен, озирается по сторонам, размахивает руками.
ДОКТОР ФОНД: А, это вы, батенька. Успокойтесь, ложитесь на кушеточку.
Какие у нас проблемы?
РОССИЯ: Понимаете, доктор. Мне кажется, что у меня комплекс.
Военно-промышленный комплекс. Он у меня очень раздут этот
военно-промышленный комплекс.
ДОКТОР ФОНД: Давайте поговорим об этом. И давно он у вас?
РОССИЯ: Не знаю, наверное, с детства. Первый раз со мной это случилось,
когда я щит на ворота Царьграда прибил.
ДОКТОР ФОНД: Упс!
РОССИЯ: Да нет, вы не подумайте. Это я не сам. Меня знакомые мальчишки
заставили. Варяги. Пришли к нам во двор, и давай склонять к разным
шалостям. Я сначала брыкался, но потом как-то втянулся, даже
понравилось. Верите - нет, этот комплекс настолько меня поразил, что я
сам себя даже начал, междоусобно, так сказать.
ДОКТОР ФОНД: Ну, это ничего страшного, если междоусобно. В юные годы кто
из нас не междоусобничал. Это в прошлом в психиатрии считалось чем-то
зазорным. Но если в меру, то почему бы и нет? Главное, чтобы это не
вошло в постоянную привычку, а так, стресс снять, когда под рукой никого
нет...
РОССИЯ: В том-то и беда, что когда дело дошло до настоящей встречи, эта
моя междоусобица только навредила мне. Встретилась мне Татария. И так
мне захотелось ее... Ну, сами понимаете. Но не смог. Не смог из-за
междоусобицы.
ДОКТОР ФОНД: Здесь, главное, не отчаиваться. Можно было попробовать еще.
РОССИЯ: Да я и сам понял. Стыдно было. Я пробовал еще и еще. Но как
дело доходило до этого самого, междоусобица всегда вредила. Исподволь я
начал собирать всю волю в кулак, ну в тот, что не был занят
междоусобицей. И, в конце концов, смог с Татарией! И я настолько в это
втянулся, что начал заниматься этим беспорядочно и с кем попало. Знаете,
однажды даже до того дошел...
ДОКТОР ФОНД: Вы не волнуйтесь, говорите мне открыто.
РОССИЯ: В общем, однажды я дошел до Парижа. Нет, здесь ничего такого, вы
не поймите меня неправильно. Он сам первый начал. А..., чего там
стесняться, раз уж пошел такой разговор, то я и до Берлина три раза
добирался. В общем, мне кажется, что мой комплекс меня мучает. Вот
другие люди живут с этим комплексом, и ничего. Всех в хвост и в гриву. А
меня вдруг сомнения брать начали: может быть, это плохо? Может быть, мне
у вас подлечиться? Помогите, доктор, а?
ДОКТОР ФОНД: Та-ак, задача не из легких. Ну-с, попробуем. Вредные привычки
у вас имеются?
РОССИЯ: Да есть маленько. Например, Прибалтика. Вредная, понимаешь ли.
Но привык я к ней.
ДОКТОР ФОНД: А вы ее бросьте. Найдите в себе мужество и бросьте.
РОССИЯ: Как это, бросьте? Может мне еще и Курилы бросить?
ДОКТОР ФОНД: Ну, Курилы - это тоже вредно, но с этим к другому доктору.
А вот про Прибалтику я вам так скажу. Бросайте ее. Если доведете до
перитонита, нам придется ее вырезать.
РОССИЯ: Доктор, а, может, я ее сам выдавлю? Чего там, нарывчик-то
маленький.
ДОКТОР ФОНД: Маленький, а вы попробуйте сковырнуть, запах - не приведи
господи. И не надо заниматься самолечением. Вся прогрессивная медицина
против таких подходов. Вот у меня на приеме была Югославия. Тоже
попыталась заняться самолечением. Так теперь она у нас встала в очередь
на операцию. И заметьте, одной операцией здесь не обойтись. Придется
резать и резать.
РОССИЯ: Как это, резать? Без согласия пациента?
ДОКТОР ФОНД: Медицине известны такие случаи. Лучше вначале все
лишнее ампутировать, а потом посмотреть, что с организмом будет. Но
Югославию по живому резать придется.
РОССИЯ: Зачем же по живому? А если с наркозом?
ДОКТОР ФОНД: Да как же с наркозом? Наркоз у них весь албанцы вывозят. А
вот вам мы наркоз дадим. Дадим, не расстраивайтесь, вы пока себя хорошо
ведете.
РОССИЯ: Слушайте, я чего-то операций боюсь. Раньше, конечно, мне было бы
по фигу, сам бы все сделал. Но вот вам душу открыл, поговорил с вами и
понял, что комплекс мне военно-промышленный теперь очень мешает.
Брошу-ка я ее к черту, эту Прибалтику. И вот еще что, как вы думаете,
доктор, может мне Закавказье со Средней Азией тоже оставить?
ДОКТОР ФОНД: Боже! Так у вас еще и эти привычки есть?
РОССИЯ: Ну, да, так получилось. А что, сильно плохо?
ДОКТОР ФОНД: Ужасно, бросайте немедленно. Пусть лучше ими другие
балуются. Вам-то это зачем? Вы взрослый, культурный человек, к
образованию стремитесь. А сами - Кавказ, Азия. И не стыдно вам?
РОССИЯ: Вот теперь я сам вижу, что стыдно. Стыдно, доктор, бросаю,
бросаю, вы правы... Но... Но есть одно "но".
ДОКТОР ФОНД: Никаких "но"! А в чем дело, батенька? Вы пожалуйтесь, не стесняйтесь. Думаю, мы найдем решение.
РОССИЯ: Да я вот думаю, а что родня и соседи скажут. Сестры мои - Украина с Белоруссией меня ведь не так понять могут. А соседи: все эти гэдээры, пэнээры и прочие румыны - они же надо мной смеяться будут.
ДОКТОР ФОНД: И пусть смеются. Вам то что с того? Зато вы себя хорошо
чувствовать будете, как после промывания желудка. Легко так, и голова ни
о чем не болит. А мы вам, опять же, с тех сторон, где вы привычки
бросите, местного наркоза дадим, чтобы ломки не было. Ну а с родней как
поступить, дайте подумать, дайте подумать...
РОССИЯ: А я и сам придумал. Мы разъедимся. Разменяем квартиру, и будем
друг к другу в гости ходить.
ДОКТОР ФОНД: А вы что, вместе живете? С сестрами?! Ну, батенька, это в
вашем-то возрасте!
РОССИЯ: Не знаю. Мне как-то с ними казалось, что я - велика держава.
ДОКТОР ФОНД: Э, да у вас не только военно-промышленный комплекс. У вас мания величия. Какая же вы великая держава?
РОССИЯ: Ну да, другие вон тоже так говорят, что они великие.
ДОКТОР ФОНД: И пусть говорят. Может быть, так оно и есть. А вам это
зачем? Раз они великие, вы у них денег попросите, они великие, дадут вам
на поправку, может быть...
РОССИЯ: Зачем мне их деньги, у меня свои вот есть.
ДОКТОР ФОНД: Это не деньги, это не деньги. Так, смотрим на эту блестящую
монетку и повторяем за мной: "Это не деньги, это не деньги, это..." Что
же это? А черт, что бы это могло быть? Ну, допустим, это дерево.
Повторяем за мной: "Это не деньги, это дерево". Вот и молодец. На счет
"три" вы проснетесь и будете использовать это дерево по назначению. Раз,
два, три!
РОССИЯ: А, кто здесь? Ой, доктор, я забылся совсем. Вы, знаете, мне
очень неудобно, но не могли бы вы мне одолжить немного денег, до дома
доехать надо.
ДОКТОР ФОНД: Конечно, какой разговор! Вот вам эта блестящая монетка.
РОССИЯ: Так что, я пойду?
ДОКТОР ФОНД: Идите. Завтра принесете в процедурную баночку нефти и
коробок алюминия на анализы. Мы их проверим, может быть придется у вас
их часто брать для проверки, так сказать. Сами понимаете, процесс лечения
долгий. Да, а газ из трубы сдадите в пятом кабинете, а из баллона - в
седьмом. Я вам сейчас рецепты выпишу. Будете только по моим рецептам их
сдавать. Впрочем, если тяжело из дома выбираться, я вам своих медбратьев
дам. Да, собственно, из ваших же и подберу. Один будет газ у вас качать,
другой - нефть в баночки закатывать, ну и так, остальные по мелочи. Да,
еще я вам биоэнергетика дам. Он вашу энергию проверять будет. А хотите,
он с вами еще шоковой терапией займется?
РОССИЯ: Как это, шоковой?
ДОКТОР ФОНД: Да есть такой метод в медицине. Вы водку пьете?
РОССИЯ: А есть?
ДОКТОР ФОНД: Я пью виски. А вот вам надо сейчас применять лечебное
голодание и водку. Это от военно-промышленного комплекса первейшее
средство, батенька. Да-с.
РОССИЯ: Что, совсем ничего не есть? А куда мне урожай девать? Он хоть и
плохонький, но как-то ведь урождается, зараза.
ДОКТОР ФОНД: Урожай? Что?! У вас еще агропромышленный комплекс развит? Кошмар, как все запущено! Нет, совсем ничего не есть не надо. Я вам
пришлю, что нужно. А с вашим агропромышленным комплексом мы на
следующем сеансе постараемся разобраться. Нет, ну, батенька, не ожидал я
от вас. У вас, небось, еще лесной комплекс имеется? Имеется? А еще
какой? Впрочем, давайте, до завтра. Вот завтра встретимся и все обсудим.
А то у меня сейчас время Аргентину принимать. Тоже, понимаете,
запущенный случай. Чао! Да, и не забудьте принести проценты за мою
блестящую монетку.
Пациент с просветленной улыбкой, блестящей монеткой и подаренным
"Чупа-чупсом" уходит. Доктор опять углубляется в изучение медицинских
карт.
Это было знойным летом
у пруда под сенью ив,
я лежал "осоловевший",
вроде как ни "мёртв" ни "жив",
"расколбасило" на солнце
под вино и шашлыки,
на хрена мы помешали
водку с пивом, дураки!
Слышу кто-то разбивает
головою кирпичи,
а кого-то на носилках
понесли уже врачи.
Вдруг из чащи выползает
необычный крокодил,
он похоже где-то тоже
водку с пивом "пригубил",
весь зелёный, голый, в тине,
ловко ползает в траве,
на плечах татуировка
со словами "ВЭ-ДЭ-ВЭ"...
Крокодил конечно странный,
пропадёшь с ним ни за "грош"
только он на друга Кольку
очень рожею похож!
Громко квакают лягушки,
слышен храп на берегу,
просто дали передышку
нынче мальчики врагу!
Вислоухий зайчик по лесу бродил,
на медведя с волком ужас наводил,
все его боялись, думали "крутой",
а на самом деле зайчик был не злой,
не хамил, не дрался, вовсе не нахал,
он своих соперников интеллектом брал,
говорил двусмысленно, важно, как Пророк,
прописные истины как-бы между строк,
думали, а мало ли, что там на уме,
лучше здесь на воле, чем пропасть в тюрьме,
талейрантной сволочью, заяц был - скотина,
где-то "плакала" в лесу, по нему осина!
------
А при чём здесь уши, ты читатель спросишь -
для таких как мы с тобой! ( вдруг и ты их носишь? )
Шел медведь* по городу, шел издалека –
Шел копаться в мусоре прямо у ларька.
Голова обвязана шалью пуховой -
Шел медведь по городу как к себе домой.
Встречные прохожие не ругались вслед,
Вынес мишке семечек ветеранский дед.
Сели вместе в сквереке, выпили пивка
Как друзья старинные два сибиряка.
И наряд милиции, СЭС и МЧС
Не гоняли мишеньку в пригородный лес…
Ведь медведи в городе – наш сибирский брэнд,
Приезжайте, граждане, к нам на уик-энд.
Сядем вместе в скверике прямо у ларька,
Будем лузгать семечки и попьем пивка,
Ну а если встретится заяц на лосе -
Будет чем похвастаться в Средней полосе…
***рассказ Иванпетровича, командированного в город
Южный Северосдвинск.******
Не поплыву, не полечу – ПОЕДУ:
По нраву шпалы мне, купе, вагон –
Здесь носят пищу едущим - к обеду,
Я в «железнодорожное» влюблён!
Рельс деревянный стал давно железным,
И тепловоз могуч – не паровоз!
В дороге время проводить полезно,
Раз на колёса бес опять занёс!
…В купе один – да кто ж на Север едет?
А я – командированный в завод –
На верхней полке, сам с собой в беседе:
Немой оратор, бес во мне живёт!
Под стук колёс ТАКОЕ ночью снится!
Соблазнов столько – мимо не пройти…
Приснилось: ночью полу-проводница:
Вошла в купе как ангел во плотИ.
Она спросила: «Чаю – рановато?!
Не бойтесь – я не полу-контролёр!..»…
Я вынул фрукты – яблоки, гранаты
(Не боевые), также помидор,
Сказал, что «…Выпью, если с Вами вместе!
Но у меня есть маленький каприз:
Для исключенья всяких происшествий -
Нельзя ль мне с верху перелечь - на низ?!»
«Не возражаю! Нет проблемы в общем…
Наш лозунг – пассажиру: НЕ СКУЧАЙ!..»
- Она всё ближе, красивее, проще,
И тянет руки: «Выпьем вместе чай!!!»
Схватил коньяк – ведь разговор серъёзный,
Процент удачи, точно: из стА – СТО…
ВДРУГ!!! Дёрнул поезд!
Я проснулся поздно:
ПАЛ С ВЕРХНЕЙ ПОЛКИ
ГОЛОВОЙ ОБ СТОЛ!
Очнулся на полу, а столик сломан –
Свернул стол лбом, но не прошла слеза:
Чай проводницы не слабей, чем дОма,
И с поволОкой синие глаза…
…Она меня хранила – «Осторожно!
Бывает, что в дороге повезёт!..».
…В больнице местной, железнодорожной
Мне лоб зашили, выписав в завод!..
Пусть о командировке ходят тОлки,
Тих в отпуске – не ждите новостей:
Леплю я «ПАМЯТНИК
УПАВШИМ С ВЕРХНЕЙ ПОЛКИ
И ПРОВОДНИЦЕ всех жел/дор-путей»!!!
Женщину тянуло к трудным людям.
С первым мужем жили тяжело,
Впрочем, мы о нём сейчас не будем.
Говорят, что было, то прошло.
Заросли на нежном теле раны,
Затянулись раны на душе,
Захотелось ей опять с изъяном,
Но не агрессивного уже.
Повстречался тихий алкоголик,
Да еще, плюс ко всему, хромой,
Стало жалко мужика до колик,
Привела его к себе домой,
Пили вместе, ну а как иначе?
Намечался печени цирроз…
Но однажды, что за незадача,
Он упал в сугроб и там замерз…
Отчего ты - путь земной, так труден?
Отчего мир этот полон драм?
Отчего так тянет к трудным людям
Ласковых и жалостливых дам…
Увезу тебя в Израиль,
Увезу к святым камням…
Ломкой, нежною мацою
Будет путь усыпан нам!
В этот край обетованный
Прет аид со всей земли...
И среди собратьев чванных,
Изгаляется в любви!
Мы поедем, мы помчимся
На бесстыжий пляж нудистов,
Обнажимся – и ворвемся
В голозадую толпу! Э-ге-гей!
Ты узнаешь, что опасно
Здесь светится плотью крайней,
Ты увидишь: мой - БЕЗ КРАЙНЕЙ!
Я тебе его дарю…
ЗЫ. с данным текстом рекомендую другой (в ссылке) - пародия на более новый, уже блюзовый шлягер.
Поздравить вас, друзья хотим
С днём долгожданным новоселья.
Собою солнце мы затмим
И факела зажжём веселья.
Пусть дом стоит и всё другое,
Пусть счастье льётся через край.
Уют, пристанище покоя
Ваш дом, друзья, короче Рай!
Зимой ласкает пусть тепло,
А в лето жаркое – прохлада.
Хрусталь наполним и стекло
Пьянящим соком винограда,
А можно водкой, коньяком…
За вас, любимые вы наши,
За ваш прекрасный выпьем дом,
Чтоб был с годами только краше!
Однажды, в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
В белёсом тумане седой паровоз.
Откуда он взялся в глухом этом месте,
С высокой трубою на круглом носу?
Ведь нет же его у Некрасова в тексте,
И главное - нету ведь рельсов в лесу!
Быть может, я лишнего вечером выпил,
Быть может, я съел что-то утром не то,
А может, мне в чай кто-то травку подсыпал,
И вижу я то, что не видит никто.
А может быть, летом крестьянские дети
Все рельсы снесли в пункт приёма чермет,
А вдруг, задремав, машинист не заметил,
Что прежней дороги полгода как нет!?
Но всё оказалось предельно банально,
Понятно всё стало и даже смешно,
Когда по горе той, от снега хрустальной,
Поближе я к чуду тому подошёл.
Ни умысла злого, ни мистики нету;
Всё дело в моих запотевших очках:
Там дуб на снегу был, поваленный ветром,
И сук, как труба паровоза торчал.