|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 6.2019: самое лучшее: стр. 12 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 6.2019: самое лучшее: Стр. 12 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Продажа родины |
11 | Ироничные стихи | 2019-06-23 | 1 | 505 | |
* * *
Как смешны хотелки и хотения. Явленные в мир не по уму! Все хотят носить одежду гения, Но она идёт лишь одному. * * * У поэта бренд таков – Бег за славой до седин: Слишком много седоков, А Пегас всего один. * * * Я весь от гордости грудаст – Теплом страны согрет, А кто-то родину продаст За пачку сигарет. * * * Светить почётно, словно бра, Но злость не зря людей взяла: Чем больше делаешь добра, Тем получаешь больше зла. * * * Славен титул великих князей – Жалок вид невеликих мозгов: У богатого много друзей, А у бедного мало врагов. * * * На сердце, как кучи булыжные, Печали и горести строятся: От нас отдаляются ближние – Далёкие бдиже становятся. | ||||||
Продавец с улыбкой |
12 | 2019-06-23 | 1 | 492 | |
|
* * *
В небе вспыхнет новая зарница, И споёт о лучшей жизни дрозд: Прошлому должны мы поклониться – Будущее встретить в полный рост. * * * Из света в мрак душа ведома, Где все погасли фонари: Для гостя фраза «Будь как дома!» Порою значит: «Плюй и сри!» * * * Мы одолеем путь кривой, Освоив новые пространства: У нас народ мастеровой По части трезвости и пьянства. * * * Пока пора триумфа не настала, О стену расшибётся много лбов: Боксёр берёт ступеньки пьедестала С уродливым лицом и без зубов. * * * Выверяй по жизни шаг любой – И твои дела пойдут с успехом: Если засмеются над тобой, Отвечай таким же громким смехом. * * * Прибыль убегает шустрой рыбкой, Коль в глазах тоска и вид не тот: Если продавец стоит с улыбкой, То заметно выручка растёт. | ||||||
Солнечный город Одесса |
18 | Про Одессу | 2019-06-16 | 0 | 1933 | |
 Мои друзья-одноклассники однажды дикарями побывали в начале 80-х в легендарной Одессе. Вот один случай из той незабываемой поездки. Зашли они в жаркий полдень в прохладный полуподвальный пив-бар. Подошла их очередь к заветной стойке. Шустрый бармен с хитрецой в глазах вежливо интересуется: - Тогваищи, вам гъазбавить или не долить? - Не долить! - заулыбались москали. | ||||||
За вредность |
12 | 2019-06-25 | 0 | 476 | |
|
* * *
Все льготы мы спешим прибрать к рукам И бить по нищете прямой наводкой: За вредность надо нашим мужикам Давать не молоко, а пиво с водкой. * * * Место есть вокруг костра И князьям, и голытьбе: Пожелай другим добра, Не желая зла себе. * * * За успех поднимем чарки – Лепота и благодать! Даже детские подарки Наш еврей сумел продать. * * * Практика научит, что и где Делать виртуозно, словно маги: Плаванию учатся в воде, А не в кабинете на бумаге. * * * Быстрый в армии глаз Светит, словно лампада: Лучше вовремя раз, Чем два раза как надо. * * * Жить бы всласть, да народ окаянный: Дураки с подлецами роднятся. Беспорядок у нас постоянный, А порядок с покоем лишь снятся. | ||||||
Я упускаю страх |
12 | 2019-06-26 | 0 | 468 | |
|
Я упускаю страх.
Его догнать не в силах, Стараюсь на бегу поймать его в потьмах. Но больше не могу. Устал... Меня покинул мой самый близкий друг, надежный, верный страх. Я упускаю лень. Мне с ней не по дороге, которой вместе шли за руку много лет. Теперь она одна. Пусть отдохнет немного. Увидит кто ее, пусть передаст привет. Я упускаю мрак. Теперь на белом свете не отыскать угла, где спрятать все грехи. И вот теперь за них, за всех, один в ответе. Не знаю, как мне быть. Сижу. Пишу стихи. | ||||||
Технический прогресс и баня |
20 | Смешные стихи | 2019-06-28 | 4 | 515 | |
Меня спросили: ты не против
пожить в техническом раю? (А дело было на работе – давал коллегам интервью). Представь себе – они сказали – прогресс технический такой, какого и не ожидали, и вот он здесь – подать рукой. Ты оглянись: какие штуки прогресс нам этот преподнёс! Он достижения науки в жизнь повседневную принёс. Ты, не прикладывая руки, ленивым глазом лишь мигни, и не помрёшь тогда от скуки – зажгутся вкруг тебя огни, запляшут девки в мониторе и непременно запоют хоть в ля-, а хоть и в до-мажоре. Прогресс несёт в себе уют, усладу для усталой плоти – ты только кнопочку нажми! – и облегчение в работе, а это кайф, да, чёрт возьми! … А я ответил: нет, коллеги, не очень нужен мне прогресс. Хочу в деревню, в белы снеги, уйти на лыжах в зимний лес, там, между ёлочек зелёных, пробить глубокую лыжню. Там нет айпадов и айфонов и времени на болтовню, поскольку после леса баню хоть тресни надо истопить, дров нарубить, вдовицу Таню неплохо б в баню заманить… Не выйдет – я соседку Лену, пожалуй, в баню заманю. Та согласится непременно. (Ах, женщины в одежде ню…) А после бани выпить чаю, а после чая и в кровать… *** Смотрю на вас и замечаю, что на прогресс вам наплевать!? | ||||||
Адам Глобус Квадрат |
12 | 2019-06-19 | 3 | 551 | |
|
с белорусского Как парад без солдат не парад, Так квадрат без углов не квадрат. Как футбол тяготеет к голам, так квадрат тяготеет к углам. У квадрата четыре угла, Как бы мера строга не была , Как бы площадь не была мала, У квадрата четыре угла Не один, и не три, и не пять. Можешь плакать, а можешь скакать, Можешь биться от стол головой, Не изменишь системы такой. Так учили и будут учить, И процесс не ослабить, не сбить. Этот добропорядочный плен Никогда не признает подмен. У квадрата четыре угла, Как бы мера не была строга, Как бы площадь не была мала, У квадрата четыре угла. Время дальше, и дальше, бежит На него не наложишь лимит. За рассветом приходит закат Остается все тем же квадрат. | ||||||
ПОЛТОРЫ МИНУТЫ |
17 | 2019-06-09 | 2 | 499 | |
|
- Ах, Сёма, я на грани стресса,
Безумно захотелось секса! - Как можешь открывать ты рота, Когда я тороплюся на работу? - Отказывать родной жене негоже. Придёшь на полторы минуты позже. | ||||||
Мимо |
17 | 2019-06-20 | 1 | 505 | |
|
Все было, как обычно. Голубела
Под серым небом синяя река. Тоска меня причинная заела, Как всякого без бабы мужика. Хотелось для раскрытия фактуры (Она не раскрывалась много лет), Слегка коснуться собственно натуры. Устал уж фантазировать поэт. Чекушку я нащупывал в кармане, Хотя унять пожар моей души. Глядь, валит на рысях бомжиха Маня. Кричит: Поэтик, нут-ко не спеши! Мол, в урне отыскала кукурузу. Сейчас чекушку трахнем и в кровать... Я пнул ногой навязчивую музу - Додумалась, к поэту приставать! | ||||||
Один премудрый старичок |
11 | 2019-06-26 | 4 | 504 | |
|
 Один премудрый старичок Собрал недружных внуков, Сварганил хвороста пучок И объявил: «А ну-ка Сломайте веник поперёк! Слабо? А каждый прутик Ничтожен. Помните урок — И ворог вас не скрутит. Да будет общим бой и труд! По одному не лезьте! Пускай пучкистами зовут, — А вы всего лишь вместе». | ||||||
Колобок |
16 | Колобок | 2019-06-04 | 3 | 1240 | |
(пятьсотрублевая сказка на деньги спонсора Кассисуалия Пёркина) Глава первая. Происхождение Колобка. Жил-был на свете бухгалтер Васиссуалий Федькин, тридцати с хвостиком лет, неженатый, несудимый, в партиях не состоящий. В детстве он потерял в лесу родителей и был на воспитании у своих бабушек, которым помогали его многочисленные тетушки. Добрые женщины души не чаяли в Васиссуалии и пичкали его конфетами, пирожными, пирожками, булочками, шанежками и плюшками, причем постоянно. Одна заканчивала, тут же начинала пичкать другая. Поэтому с ранних лет Вассисуалий страдал от повышенного веса, и к нему прилипла не очень обидная, но малоприятная кличка «Колобок». Так его звали и во дворе, и в садике, и в школе, и в институте. На работе его все тоже так звали, но уже за глаза. Глава вторая. «Я от бабушки ушел». В одно прекрасное утро Федькин получил премию, решился и съехал от своих бабушек на съемную квартиру, скрыв адрес и ограничив общение с родней в основном по телефону и по семейным торжествам, а также иногда по выходным дням. А чтобы привести себя в форму, он сел на жесткую диету и записался в фитнес-клуб, который посещал четыре раза в неделю. Долго ли, коротко ли, но наш Колобок постройнел, похорошел, и на него стали засматриваться скучающие домохозяйки средних лет, поддерживающие свою форму в этом же фитнес-клубе, а также коллеги женского рода из бухгалтерии. Глава вторая. «Я от зайца ушел». После волшебного преображения Колобка, на него положила глаз тренерша фитнесс-клуба, приехавшая в столицу на заработки из Полтавы, Ангелина Заец. Ей импонировали его пресс кубиками и столичная прописка. Открыв Колобку мир изощренного секса с элементами БДСМ, Ангелина надеялась в скором времени окончательно приручить его и окольцевать. Но Колобок, после умопомрачительных постельных утех с Ангелиной, становился задумчивым и выпадал из окружающей действительности. Однажды он из-за этого в период подготовки квартального отчета перепутал дебет с кредитом, получил жуткий разнос от главбухши, и порвал с Ангелиной навсегда. Глава третья. «Я от волка ушел». Главбухша Дарья Андреевна Волк была одинокая женщина бальзаковского возраста, симпатичная блондиночка с голубыми глазами. После преображения Колобка из пухлого тихони в брутального мачо, она ночами начала видеть сны с его участием, где Колобок был то сантехником, то плотником, то ее начальником, который подвергал ее сексуальным домогательствам в извращенной форме. Долго это продолжаться не могло. Поэтому после роковой ошибки в отчете и разрыва Колобка с его фитнесс-тренершей, Дарья взяла инициативу в свои руки и воспользовалась служебным положением. Она заставила Колобка допоздна переделывать отчет, а потом привезти его ночью к ней домой для проверки. Когда усталый, но счастливый Колобок приехал к Волку, она набросилась на него прямо с порога и они предались утехам сначала на полу, потом продолжили на столе, потом наконец перебрались в спальню. Когда спустя многочасового секс-марафона, истомленная ласками Волк заснула, Колобок тихо выбрался из ее постели и незаметно сбежал. Глава четвертая. «Я от медведя ушел». Великолепно подготовленный отчет заметило высокое начальство компании и Колобка перевели в головной офис на повышение, в непосредственное подчинение финансового директора Александры Ивановны Медведевой, которая любила молодых накачанных людей и пыталась быть похожей в этом на Екатерину Великую. Воспользовавшись ее поддержкой, Колобок сделал головокружительную карьеру и стал руководителем финансово-экономического отдела одного из филиалов, расставшись с Медведевой хорошими друзьями. Глава пятая. Заключительная. «Колобок и Лиса». Там он придумал много хитрых схем для увода денег компании в свой карман и стал жить-поживать, да добра наживать. Но не купил большую квартиру в центре, не приобрел автомобиль «ягуар», не завел дорогую содержанку, не ездил отдыхать в Куршавель и на Бали, а отправил своих тетушек и бабушек жить в Канны, обеспечив им достойную старость. Однако вскоре заграничное руководство обеспокоилось снижением прибыльности российского отделения фирмы. Из Лондона приехала команда маститых аудиторов под руководством молодой, но очень многообещающей финансистки Саманты Фокс. Она с трудом, но распутала почти все схемы Колобка и уличила его в хищении денег капиталистов. Когда Фокс потребовала у Колобка предъявить номера тайных счетов в офшорах и шифры банковских ячеек с драгоценностями и наличкой, он вывернул пустые карманы, отдал ей кошелек с небольшим количеством рублей и зарплатной картой, а затем подробно объяснил ей, куда делись недостающие финансовые потоки. При этом он заверил, что денег этих аудиторам и их хозяевам не видать как своих ушей, у его бабушек и тетушек их теперь никак не отжать, даже не стоит пытаться. А сам он готов пойти под суд и ответить за свои уголовно наказуемые деяния. Фокс была в душе идеалисткой и бунтаркой. Ей не нравилась ее работа, но это был семейный бизнес. Ее прадедушка был аудитором, ее дедушка был аудитором, ее папа был аудитором, и когда вместо сына у него родилась дочь, то она тоже стала аудитором, чтобы продолжить дело ее отца. Пока она расследовала махинации Колобка, она успела попасть под обаяние Васиссуалия, а узнав о том, куда ушли деньги, увидев, как скромно живет этот криминальный финансовый гений, она еще больше прониклась к нему симпатиями. Короче, Фокс помогла ему бежать от уголовного наказания и сбежала с ним сама. Теперь они живут дружной семьей в Каннах с родней Колобка, растят троих замечательных детей и не дают их закармливать бабушкам и тетушкам. | ||||||
Готов отдать приличиям всем дань ... |
18 | 2019-06-20 | 2 | 516 | |
|
Готов отдать приличиям всем дань,
И с этикетом вовсе не лукавил. Но, чтоб узнать дозволенного грань, Я выходил всегда за рамки правил. | ||||||
Гаврилиад |
14 | Короткие стишки | 2019-06-03 | 2 | 580 | |
Гаврила слыл
Таков Гаврила Рассмотрим у Гаврилы тыл Такое у Гаврилы было Считай Гаврила Бендербыл тчк | ||||||
Жил человек... |
16 | Про смерть | 2019-06-12 | 2 | 593 | |
Жил человек...Дышал и кушал,
Был к размножению готов. Но никому он был не нужен На шумной ярмарке скотов, Где бык - овцу, кабан - кобылу, Ишак - павлина...Эх,Содом! И человек ушел в могилу И там нашёл свой вечный дом. Никто ему не плюнет в душу Там нет непрошеных гостей Покой и черви не нарушат, Плоть объедая до костей! | ||||||
Отравили будто Скрипаля... |
20 | 2019-06-14 | 2 | 502 | |
|
И за что вы Бари Алибассова ,
Траванули будто Скрипаля? Он же вам предмет не одноразовый, Им гордится русская земля! Впрочем, геть мою конспирологию, Тут подумать надо помудрей, Глотки, печень отрывают многие, Не щадя, как неких Скрипалей... ...Вот зайдёшь в " Магнит" или " Пятёрочку" Колбаса - сплошной канцероген! Прёшь домой, с пути сшибая полочки.... Не дошёл? Да никаких проблем! | ||||||
Июнь |
20 | Ненорматив | 2019-06-10 | 1 | 680 | |
От сумрачных веков эпохи Сунь,
До наступившего назад неделю лета, Хватал рукою жаркою июнь За жопу, полу женского, поэта! Без ласки долгих зим, коротких лет, Тревожных вёсен, осеней ненастных, Страдает, полу женского, поэт, Без нежных отношений безопасных. Оно бы мне и по***, господа, Любителю хоккея и балета, У нас в колхозе как всегда страда, А гон, у полу женского, поэта. И от того стихи её легки, Ни смыслом не наполнены, ни словом... Июнь, стоит поэтка у реки, Как пионерка, ко всему готова. | ||||||
Хотите верьте, хотите нет или пр ... |
20 | Смешные истории | 2019-06-12 | 1 | 687 | |
 Воспитанный в духе атеизма в советской системе образования и в семье атеистов, я, априори, не имел права верить ни в Бога, ни, тем более, в какую либо мистику. Леший, домовой и прочая нечисть для меня были персонажи сказок, не более того. Поэтому, когда в первый раз прозвучало из уст моей матери серьёзное заявление о его существовании, я подумал, что она или шутит, или с головой у неё не всё в порядке. На мой вопрос в детстве, почему мы съехали с хорошей новой квартиры, она сказала мне следующее: "Мы не сами съехали, нас домовой выгнал." Уже будучи взрослым я уточнил детали, мать сказала, что домовой открывал воду и газ, а по ночам качал и даже переворачивал их кровать. И опять я со скепсисом отнёсся к её словам, ведь я в то время жил на Чукотке и ничего подобного, ни у меня, ни у кого либо из знакомых, не происходило. Ну, вот не было домового на Чукотке. То ли он не добрался до тех краёв, то ли не прижился. Всё изменилось с тех пор, как мы купили свой дом и переехали жить в Украину. Время от времени у нас стали пропадать вещи и документы, а потом находиться в самых неожиданных местах, там, куда их положить мы просто не могли. Пропавшие паспорта, причём сразу два, моё и жены, нашлись через месяц в автомобильной аптечке в гараже. Видеокассета в морозилке, а фонарь в духовке и т.д. Но мы упорно принимали всё или за нашу рассеянность или за шутки членов семьи. И вот настал переломный момент, когда я, всё-таки был вынужден поверить в его существование. Где-то в районе 2000-х плюс – минус два года, точнее, хоть убей, не помню, у нас во флигеле собралась наша дружная компания, где-то человек десять. Уж и не помню, по какому поводу. Мы веселились, пели, танцевали, а в конце вечера, для разнообразия, решили провести конкурс - "Угадай по руке". Ну, завязывают парню или девушке глаза и он или она по руке, на ощупь, должны определить, кто перед ним стоит. Кто больше угадает – тот и победил. Чтобы парням усложнить задачу, девушки поснимали все украшения с рук, перстни, кольца, браслеты и положили эти золотые украшения в одну кучу, на самый край стола, на видное место. Весёлый конкурс завершился, девушки подошли к столу, чтобы надеть свои украшения, а их не было - ни одного. Все вопросительно посмотрели друг на друга, чья это неуместная шутка? Никто не признавался. Все божились и клялись, что не прятали золото. Стали искать, подозревая случайность. Переставили всю посуду на столе, подняли скатерть. Все вывернули карманы и вытряхнули сумочки. Нигде, ничего. Прошло полчаса - девочки в панике, парни в трансе. Одна девушка из нашей компании, отошла к окну и что-то чуть слышно прошептала. Потом повернувшись, сказала: "Девочки, вон наше золото, разбирайте." На столе, на том же самом месте, лежало утерянное золото, всё до последнего кольца. Наши челюсти отвисли. Мы все стояли и видели, что к столу никто не подходил, а оно возникло ниоткуда. Стали спрашивать у Наташи, что такое она сказала. Можете мне не верить, но я знала, что это проделки домового, отвернулась и сказала, как меня учила бабушка: "Домовой домовой, верни, что взял." Вот и все дела. Свидетели этой сцены, по крайней мере, шесть человек и сейчас живут рядом в посёлке и могут подтвердить мой рассказ. Были и потом его мелкие проделки, но мы уже знали, как действовать, просили и он отдавал. Я вышел на пенсию и в феврале 2008 года получил долгожданное пенсионное удостоверение(ПУ), которое изредка помогало бесплатно ездить в городском транспорте и получать услуги со скидкой. Через полгода, накануне дня рождения жены 6 августа, я решил съездить на рынок в город и прикупить продуктов на оптовом рынке. Стал собираться и не смог найти своё ПУ. Оно всегда лежало в шкатулке с документами под обложкой паспорта и исчезло. На всякий случай спросил у жены Тани. Нет, не брала, да и зачем оно ей. Поискали и дружно решили, что это опять работа домового. Я попросил его вернуть документ, а сам поехал на рынок. Вернувшись, встретил радостную жену, она вертела моим ПУ и говорила, что спасибо домовому, вернул. Я взял ПУ и открыв паспорт, собрался положить его на место под обложку, но …. Оно уже лежало там! Я посмотрел на руку – оно в руке, опять в паспорт оно на месте. Я думал, что тронулся. Позвал жену: "Смотри, - говорю, - то ни одного, а то целых два. Ты просила домового вернуть? – Да, просила. – и я просил, вот он и перестарался." Стали сверять ПУ. Фото и все данные совпадают Номер, совпадает, а вот дата выдачи на первом 19.02.2008, а на втором 06.08.2008, т.е. сегодня. - Гля, молодец какой, - только и сказал я, - чтоб запомнили, дату на сегодняшнюю поменял. Про это я рассказал, только близким друзьям и показал им эти два ПУ, чтобы не сомневались в правдивости моих слов. С тех пор эти ПУ, уже 10 лет и лежат вместе в шкатулке, но больше не теряются. Последней каплей, подвигнувшей меня рассказать о нашем домовом широкой общественности, стал случай произошедший на днях, в аккурат на "День домового", 10 февраля сего года. На ночь, чтоб задобрить домового, я положил на полку мандаринку, так надо делать пишется везде. Жена с утра затеяла стирку. Собрала грязные вещи и закинула их в стиральную машину. Я сидел у компа и что-то творил. Через полчаса мне понадобился телефон. Я потянулся к карману куртки, которая обычно висит на спинке стула у компа и не нашёл её: "Таня, где моя куртка? – спросил я у жены. – Так я её стираю, ответила жена, - она у тебя грязная. – А карманы проверила, там, в нагрудном, мой телефон лежал. Жена побледнела, - Нет забыла. – Блин, давай открывай быстрее свою машинку, закричал я – может ещё спасём. – Да поздно, ответила жена, уже отжим идёт, сейчас достанем." Через пять минут, открыв люк стиралки, я достал свой телефон. Свой, но не тот, каким я пользовался, а старый, который всегда лежал, как запасной в коробке, в ящике стола. Я его уже лет пять не трогал, но и не выкидывал, вдруг новый сломается. Мы с женой обалдели! – А новый, тогда где? Ну-ка набери, - сказал я жене. Таня сделала мне вызов, приглушённый звонок раздался из ящика стола. Я открыл стол, звук шёл из коробки, где раньше лежал старый телефон. Я открыл её и говорю жене: "Ну вот, кто кроме домового, мог такое сделать? Если бы он не подменил телефон на старый, кранты бы ему были." Зато теперь я точно знаю, что мой домовой и на добрые дела способен. Хотите верьте, хотите нет. | ||||||
За границей ярче дали. Частушка |
10 | 2019-06-17 | 1 | 488 | |
|
За границей ярче дали,
Привлекательней фастфуд. Раньше в рабство угоняли, А теперь туда зовут. | ||||||
Не расстанусь с комсомолом |
12 | 2019-06-18 | 1 | 527 | |
|
* * *
За себя всегда в ответе, Скачем мы быстрей макак: Чтобы долго жить на свете, Надо знать, зачем и как. * * * В натяг канаты и троса – Просчитан путь домой до метра: Поднять недолго паруса, Но долго ждать у моря ветра. * * * Каким же надо быть ослом, Чтобы не делать свадьбу яркой! Взять в жёны девушку с веслом Способен лишь чувак с байдаркой. * * * Я любуюсь женским полом, Ем икру, грызу мосол: Не расстанусь с комсомолом, Пьющим водку и рассол! * * * Много для эрекции Половых обменов: В сексуальной секции Миллионы членов. * * * Обсуждают стариканы Всё, что вечно, всё, что бренно. Сплетни – это тараканы: Расползаются мгновенно. | ||||||
Ботинок |
13 | 2019-06-08 | 0 | 487 | |
|
Вот узрел я сегодня ботинок:
Старый, стоптанный, в угол заброшен. Потерявший свою половину. Переставший быть ценною ношей. А когда-то друзья и родные удивлялись поверхности кожи. Он сиял и сверкал гуталином и начищен был словно вельможа. Шел и в воду, и в грязь. В зной и в стужу перешагивал ямы и кочки. А сейчас, никому он не нужен. А сегодня, дорвался, до точки. Так судьбою был выброшен за борт Старый стоптанный горе-ботинок. Жизнь проживший подобно кретину... Потерявший свою половину... | ||||||
Языкастый народ |
10 | 2019-06-09 | 0 | 459 | |
|
* * *
От любви осталась горстка пепла, Хоть о ней мечта и голубела: Нынче слабость женская окрепла, А мужская сила ослабела. * * * Ходим мы с тяжёлой ношей, Веря лёгким словесам: Если твой сосед хороший, Значит, ты хороший сам. * * * Языкастый наш народ, Ибо любит книги: Если сплетен не плетёт, То плетёт интриги. * * * Охватила душу смута, Что нет злата-серебра: Деньги – зло, но почему-то Мало этого добра. * * * Пророки правы, Что вышел криз: Упали нравы Моралью вниз. * * * Встают дельцы под образа, Бесчувственны, как плиты: Не колет правда те глаза, Что для неё закрыты. | ||||||
Отшельник |
20 | 2019-06-13 | 0 | 496 | |
|
Когда от трассы М 4 вы
Решитесь отйти в березнячок. Мол не стерпеть до матушки-Москвы, Да, и природа с ласкою еще... И встретите из шифера шато, Отшельнику дающее уют, Берите руки в ноги, а не то, Полюбят вас, а может и побьют. С фалангами в наколотных перстнях, Он был всегда по жизни одинок. Не демон, не плебей и не монах, Решившейся по мокрой на рывок. И вот живет, вдали от суеты И рыбку промышляет на реке. Обхожены окрестные кусты Обобраны грибы в березняке. Он рад гостям. Но гостю - не шути. Метнет на стол с лягухами харчо. А рожу скривишь - тут уж, брат, прости. Он старый, но с фантазией еще. И многих, кто не ел, постиг позор На ложе, полном ежиков и вшей... Его недавно принял рыбнадзор За три кило наловленных ершей. | ||||||
Благодетель |
10 | 2019-06-17 | 0 | 464 | |
|
* * *
Мало тех, кто много с луга Взял накопанных монет: Деньги есть – ума заслуга, Нет ума – и денег нет. * * * Кто жадный, ищет дурака – За обездоленных радетеля: Позолочённая рука Нередко душит благодетеля. * * * Изъела жадность всё нутро, Аж разразилась диарея: Не быстро копится добро – Зло накопить куда быстрее. * * * На других людей мы болт забили И над инородным вкусом ржём: Музыка в своём автомобиле Лучше и приятней, чем в чужом. * * * В привычном месте чувство стынет, Другую жаждет глаз красу: Лесник желает жить в пустыне, Пустынник – в сказочном лесу. | ||||||
Волки и овцы |
10 | 2019-06-18 | 0 | 516 | |
|
* * *
Нельзя избавиться от гадства, А от стяжательства – тем паче: Кому уже даны богатства, Тот хочет стать ещё богаче. * * * Дельцы, пройдохи и торговцы Всё продадут и всех родных: Сейчас пошли такие овцы, Что волки прячутся от них. * * * Пусть время спрячет плеть, Пусть птицы голосят – И дай вам бог стареть Ещё лет пятьдесят! * * * Из творчества часто случается крошево, Раздрай и осколки, для сердца опасные: Плохому актёру мешают хорошие – Хорошим актёрам мешают прекрасные. * * * Примостив иконку в изголовии И настроив душу на полёт, Дворник верит в Бога при условии, Что он снега больше не пошлёт. * * * Хоть для любви бадью вина цеди, На тормозах азарт спусти, Ещё желанье – на двенадцати, Ну а конец – уж на шести. | ||||||
Нехватка нала |
10 | 2019-06-20 | 0 | 499 | |
|
* * *
Какого мы шумим рожна, Что гады влезли на Парнас?! Такая критика нужна, Чтоб всех ругала, но не нас. * * * Так меняется ландшафт, Что иная жизнь кругом: С кем ты пил на брудершафт, Тот и стал твоим врагом. * * * Стереотипы все ломая И чувством радости горя, Люблю грозу в начале мая, Снег – в середине января. * * * Просверлит мозг нехватка нала – И ты как неврастеник: Для счастья надо очень мало, Но очень много денег. * * * Тот упитан, кто с монетой, Ну а я худой, как глист. Наслаждаться жизнью этой Может только мазохист. * * * Когда с небес поступит манна, Из человека будет мумия: Сидеть в цепях самообмана Мы просто любим до безумия. | ||||||