Я стою у магазина
Сам не знаю для чего.
Рэкетнуть мне что ль грузина
Или, может, ну его?
Он стоит слегка заросший,
Мандарины продаёт.
Может, он мужик хороший
И не курит,и не пьёт,
Но ведь мог и осетинов
Он стрелять из АКМ.
А теперь он тут, скотина,
Нагло курит наш "LM",
Нашим девкам глазки строит,
Улыбаясь во весь рот.
Его бизнес я прикрою:
Знает наших пусть, урод!
Подхожу я легким твистом,
Сдвинув кепку набекрень:
"Генацвале, хлопец, мистер,
Это чо тут, ёпт, за хрень?
Где инструкция СанПиНа,
Белый фартук, чистый стол?
Хочешь банчить мандарины,
Так слюнявь мне тысяч сто.
Отвечает мне кавказец:
"Нэт вапросов, камандыр!"
Набирает номер сразу
И по- своему гыр- гыр.
Через пять минут приехал
Очень черный- черный джип.
И походкою морпеха
Вышел, сука, не мужик,
А огромная горилла
Неизвестных мне кровей,
Меня пальцем поманила
И сказала громко "Эй!".
Промелькнула жизнь в мгновенье,
Лишь подумалось мне:"***,
Ну зачем мне столько денег?
Не хватало мне рубля
До портвейна"три семерки",
А теперь, коль буду жить,
Проведу всю жизнь на койке.
Вот мудак я, ну скажи?"
Я бежал быстрее лани,
Обгоняя звук и свет,
И синюшный свой ****ьник
Засветил по всей Москве.
Обежав вдоль МКАД столицу,
В полночь я заполз домой
И решил слегка умыться.
Тут я встретился с женой.
"Я сегодня в магазине
Покупала маргарин.
И решила у грузина
Взять один нам мандарин.
Ела я его лишь в детстве,
Приносил мне Дед Мороз."
"На какие это средства?"
-грозно задал я вопрос.
Впрочем,мне ответ не нужен:
Раздавил я неспеша
Мандарин и бросил в нужник.
В этом доме крыша- я!
… Она была такой… и нежной, и воздушной,
Я на неё смотрел, дыханье затая.
Ах, если жить - то с ней, а без неё - не нужно,
Но понимал с тоской – чужая, не моя.
Сводил меня с ума её изящный профиль,
И тонкий аромат ванильный возбуждал.
В искусстве соблазнять я далеко не профи -
Её одну из всех возвёл на пьедестал.
Вокруг неё всегда ажиотаж, веселье,
А мне не получить путёвки в высший свет…
Ах, для меня она - отрава, морок, зелье,
Но без отравы той мне жизни просто нет...
И не решить никак досадную дилемму,
Тем более что мой весьма недолог век -
Ну, что ей до меня – ЕЙ, тарталетке с кремом!
Я для нее ничто, плебейский чебурек…
И вот эклер жужжит ей пошлости на ушко,
Толстяк «Наполеон» ей пишет мадригал,
А я за круглый бок вульгарную ватрушку
Обняв, веду в пивбар на Киевский вокзал…
«Вот Вам первое заданье " в три пятнадцать возле бани..."
я пришел, дискету отдал. «сенкью» мне сказал агент....
"это очень нам подходит - на военном...на заводе
запись долгих разговоров в сборке ядерных ракет...»
я забрал свои проценты...остальное дело Центра,
попотеют над разгадкой и ни месяц, и ни день.
ужас русского секрета - собираются ракеты
из ху@вин и пиз@юлин...их скрепляет по@бень...
составные эти части всякий аппарат украсят,
заменяются друг другом, если надо, без проблем.
нет конструкции прочнее...я спокоен за Рассею,
получи и распишися ненасытный «дядя Сэм»...
Белая березка над ручьем склонилась.
Облако на небе, солнце надкусив,
Кошкою пушистой хитро затаилось.
Как пейзаж родимый чуден и красив!
На две нижних ветки я кушак повешу
И рубаху сброшу, сяду на траву,
Выпью самогона, закушу пельмешком
И от счастья жизни в голос зареву.
По кудрям цыганским ветерок ладошкой
Проведет так нежно, будто в детстве мать.
На березке тут же задрожат сережки.
Ты меня ,Россия, сводишь, б***ь, с ума!
А потом надену снова я рубаху
И рвану за ворот. Ситцевый горох
Затрещит в ладонях в направленьи паха.
Сделаю всей грудью я глубокий вдох,
Заору до хрипа :" Русь моя отрада!
Я с тобою рядом - только позови!"
Отзовется небо:"Хватит маскарада.
Как проспишься, Лева, дуй в свой Тель-Авив."
Вы не понравились – я не остановилась!
*
А что, инспектор, красный что-то значит???
*
Я в зеркало смотрю, чтоб красить губы…
*
Приличные на свист не обернутся!
*
Права? Вам с Конституции, не так ли?
*
Сплошная? И чего? Её сломала что ли?
*
Я тут Вам подпишу, а Вы кредит возьмёте!
*
Серьёзно, жезл? А можно подержаться?
*
Ну, дерево, и что? Перебегало!
*
Подумаешь, педальку я не ту нажала…
*
Да ладно, не реви, патрульку восстановят…
*
Права на вертолёт??? Такие подарили!!!
*
На главной он??? А даму пусть пропустит!
*
Дыхнуть? Куда? А чем, простите???
*
Какой техпаспорт? Я Вам робот, что ли???
*
Я с эпиляции! Что значит, против шерсти???
*
А что он мне подмигивал, зараза?
Откуда знать, что перед поворотом???
*
Не видела…в мечтах…А с Вами не бывает?
*
Майор? Не лейтенант??? А звёздочка одна лишь!
*
Нас двоё за рулём? Так…ик… для подстраховки!
*
Что значит левый ряд? Налево не хожу я!
Фанат один в знак благодарности,
Что обладатель Кубка Мира
В чемпионат нашей бездарности
Приехал в качестве кумира
Банан на поле бросил. В чувстве
Обидить не хотел ни грамма...
Не апельсин же (верх безвкусья)!..
А желудь - жалко: ест их сам он.
Когда страна заселена довольно дикой публикой
И у экватора лежит, прибоями гремя,
То называется она банановой республикой,
Поскольку нету там плодов, бананов окромя.
Другое дело мы с тобой – живем не у экватора.
Бананов, правда, до хрена. Но – импортный продукт.
Бананы, если и растут, то лишь у радиатора,
Зато иные чудеса у нас тут так и прут.
Растут, как гнойные грибы, разбойные сановники
И душегубы, и ворье, кого бы – за Можай.
Видать, хороший был посев и чу’дные садовники -
«Обыдлевание страны» зовется урожай.
Куда-то катимся гурьбой - но ни руля, ни паруса.
Что будет завтра со страной? – узна’ем в новостях!
Зато бананом из толпы швырнуть в Роберто Карлоса -
Вот это круто, пацаны, вот это, блин, ништяк!
У нас не мо’дны и смешны порывы благородные.
У нас дурак, кто при чинах и много не украл.
Зато фронты мы создаем широкие, народные,
Чтоб не протырился во власть коварный либерал.
Боюсь, и «Сколково» у нас рассыплется осколками -
Его растащит на куски воинственная голь.
Ведь и в парламентских верхах и на «Феррари» с телками
Кто был ничем, не станет всем - неумножаем ноль.
Переиначить бы страну, умыть, отстроить наново,
Но далеко ли и куда уедешь на нолях?
И мы становимся, увы, республикой банановой -
Уже бананы вон растут в футболе на полях…
По словам председателя комитета Госдумы по экономической политике и предпринимательству, единоросса Евгения Федорова, в ОНФ вступят предприятия, которые хотят «жить, развиваться и лучше жить, не умереть». «Если есть какой-то бизнес, который хочет умереть, суицидальный, наверное, ему не нужно стремиться поддерживать страну и консолидироваться вокруг идей фронта».
Он витийствует, чудо педальное,
Аж по коже гуляет мороз -
Настроение суицидальное
Навевает нам единоросс.
Наставляет без тени сомнения,
Словно, впрямь, передернув затвор:
«Кто во «Фронт» не подаст заявления,
Те подпишут себе приговор!»
Не шатнуться ни влево, ни вправо нам,
Перекрыты отхода пути.
Остается накрыться лишь саваном
И на кладбище тихо ползти…
Но, осилив минутную оторопь,
Я отвечу без длинных тирад:
«Перестаньте паясничать, Федоров,
Не зомбируйте электорат!»
Суицидная фразеология
Появилась не галочки для,
Ведь фронтальная идеология –
Вот народу, и вправду, петля!
Если к вам на перекрёстке подошёл дедуля с палкой –
Мол, хромой, погано вижу и три дня икру не ел,
Не спешите умиляться над дедулькой сердобольно -
Он слепой, но не настолько, чтобы попу не найти.
Если всё же вы решили окружить дедка заботой
И помочь бутылку пива до подъезда донести,
То потом не удивляйтесь - деду быстро поплохеет
И предложит он подняться вместе с ним в его гнездо.
Оказавшись с вами в лифте, дедуган начнёт топтаться
И ворчать - какие лифты нынче тесные пошли!
Пару раз свалиться может к вам на грудь (но не нарочно!)-
Дюже ветер в лифте сильный – аж сдувает старичка!
Наконец этаж дедулькин. Он, согласно этикету,
Вас вперёд пропустит с палкой и бутылочкой пивка.
А для пущего контролю подстрахует вашу попу –
Лифт – опасная игрушка, вдруг прищемит, не дай Бог?!
Вот дедулькина квартира. Тут бы вам и распрощаться,
Но дедульку в одночасье разобьёт радикулит –
«Ты бы, дочка, подсобила (бабка завтра лишь вернётся)
И натёрла б дедке спину – самому-то не с руки.
Вы, конечно, «подсобите», только знать-то вам откуда,
Что дедулька, видно, плохо анатомию учил –
Как-то раньше вы считали, что «спина» - совсем другое...
Ну да ладно, дед-то старый, перепутал не со зла.
Ну, потом, конечно, ужин приготовить вам придётся –
Охладить дедульке пива, банку с кильками открыть...
А ещё дедуля мёрзнуть вдруг начнёт со страшной силой -
Мол, ни грелка не спасает, ни кальсоны, ничего.
Тут-то вам и развернуться б в направлении EXITа*
Попрощаться с дедуганом и домой бежать скорей,
Только вам трындели с детства про Тимура и команду,
Разве ж бросите вы деда средь июля замерзать?!
Впрочем, деду всё лучшеет с каждым часом и минутой,
Уж и палку он отбросил, и очки с себя сорвал,
Предлагает вам совместно почитать Толстого, «Баню» -
Типа с юных лет наивных эту книжечку любил.
После книжечки дедуля, явно сразу разогревшись,
Может игры ролевые вам с улыбкой предложить –
Мол, халат накинь-ка белый – будешь, дочка, медсестричкой,
Мне полезны процедуры... и по пунктам огласит...
Вот на этом самом месте закрадутся в вас сомненья -
Что-то дедка больно шустрый,не пора ли и домой.
Только хворому дедуле вам отказывать неловко,
Разве трудно с инвалидом вам ламбаду станцевать?
... Дело к ночи. Вы бежите по ступенькам (не до лифта!),
Сзади бешеным сайгаком скачет дедка-инвалид -
Тяжело ему тягаться с молодой здоровой дурой...
Эх, совсем не ценит старость в наше время молодёжь!..
------
* Exit (англ.) - выход
Кто-то увлекается рыбалкой,
Кто-то лазит где-то по горам,
Кто-то любит море в странах жарких.
Я же телевизор прям с утра,
Как проснусь, немедленно включаю.
Быстро в туалет, назад бегом.
Мне жена заваривает чаю-
Самому на кухню далеко:
Вдруг я пропущу сюжет какой-то,
Не услышу новость и певца?
Я же не найду потом покоя,
Я же на весь день сойду с лица!
Щелкаю каналы беспрерывно,
У меня натоптыши уже
На подушках пальцев и нарывы.
Но зато я вечно в кураже,
У меня азарт в глазах и пламя!
В курсе всех событий на Земле-
И про наводнение в Панаме,
И про награждения в Кремле.
Знаю все интриги сериалов,
Научился строить, вышивать,
Правда, визуально, не в реале,
Но совет могу любому дать.
А ещё я в курсе всех скандалов,
Знаю как выращивать цветок,
И что наши чехам проиграли,
И что главный в музыке - Крутой.
Но сегодня вдруг мой "ящик" вспыхнул,
Еле затушил его собой.
Непривычно в доме стало, тихо.
А в душе тоска - хоть волком вой.
Магазин закрыт на выходные.
Телемастер в городе один.
Позвонил, а он бухой, скотина.
Тут жена:" С ребенком бы сходил
Погулять, там в парке детский праздник.
Ну а я от шума отдохну."
Горе мужику, а бабе радость...
Вот же, сука, дал мне Бог жену!
Взял на руки дочку и потопал,
По дороге нам купил пломбир,
А потом по попке ей похлопал:
"Покажи, как папку любишь, Ир!"
Стукнула пацанка меня ручкой:
"Ила это мама у меня.
Я же Оля, деда, твоя внучка,
И уже гощу у вас тли дня!"
Абсолютно черное тело ={084}= Негр трубочист
Аврал ={376}= Послевыборная оценка электоратом предвыборных обещаний кандидата
Автолюбитель ={261}= Самовлюбленный, себялюбец
Автомат ={082}= Рассказ автомобилиста об аварии
Азарт ={367}= Я - художник (старорус., новорус.)
Алиби Читать дальше >>
Вот, припомнила школу, и заснуть не могу... Вертелась, вертелась, решила ещё повспоминать.
1964 "хрущёвский" год. Я с рюкзаком за спиной "топаю" по просёлочной пыльной дороге со станции Пильшино до одноимённой деревни. Всего 45 минут нормального хода. От Брянска до станции тоже не более часа пригородным поездом. Почти рядом с домом.
Можно каждый выходной повидаться с матерью, братом и сёстрами, сходить в баню, библиотеку, кино, даже драмтеатр; в общем - вот тебе все доступные блага цивилизации. Скажите, что человеку надо? Распределили (обеспечили рабочее место), школа хоть и сельская, восьмилетка, но новая, многокомплектная (в параллелях - по 2-3 класса). Кайф!
Моя подруга, проработавшая много лет директором примерно такой же школы в Орловской области, говорит, что сегодня в её школе осталась небольшая горсточка детей - человек шестнадцать... А финансирование собираются планировать по количеству учащихся!!!
Меня определили на квартиру к бабе Сюне (может быть - Аксинья?). Угол за занавеской,
где стол с моими тетрадками и книжками, коечка, на которой - доски (чтобы не было остеохондроза!). Рядышком - полугодовалая внучка Олюшка, в подвешенной на крюк люльке. Мне доверяли качать зыбку, когда хозяйка была на ферме, а старенькая бабушка не могла слезть с печки. Олюшку "подкинула" дочка бабы Сюни, Валентина, по деревенскому прозвищу - Кыпка. Кыпка работала вместе с мужем Колюшкой на Брянском автозаводе, они
ожидали квартиру и жили в общежитии. Это, собственно, судьба всех жителей подгородчины. Селяне практически поголовно перекочевали в город. Когда же в девяностые производство остановилось, искали заработки на рынке или в Москве (сколько из неё вернулись живыми, никто не знает...).
Вообще, мы жили дружно. Я привозила из города (мама получала по карточкам и делилась со мной) пшено, редко - манку (давали только дошкольникам), кой-какие жиры, запаха которых я трудом выносила. Картошка и капуста у бабы Сюни были свои, хлеб она тоже пекла в печке (в село практически не завозили).
Так мы и питались. Каждый день были "капуста" (щи с тем комбижиром, из маминых припасов), на второе - похлёбка. Хозяйка шутила:"суп кандей из тридцати мудей". Я долго разгадывала, что сие означает... Мяса, естественно, в нём не было, но заправляли молоком. И так прошли осень и зима.
Но не всё было так однообразно. Время от времени хозяйка готовилась к встрече дочки и зятя. Процесс подготовки, т.е. выгонки самогона, я с точностью не запомнила, но не забуду запаха браги (фу, какая гадость), ни снятия пробы:"Во, гляди, Ленушка, чистый, как слеза, хоть пригуби", ни того, как бутыли с самогоном прятали под мою койку (очень хотелось их разбить). Потом приезжали долгожданные гости. Колюшка напивался и начинал гонять и жену, и тёщу. Олюшка кричала в крик, я её успокаивала. (Не приведи бог такого мужа!) К утру он трезвел, плакал и просил прощения.
Были и другие развлечения. Накануне Рождества баба Сюня привела соседку Клаву,
работавшую в школе уборщицей, молодую женщину, и давай уговаривать меня походить по деревне с колядками. "А если узнают школьники? Прохода не будет, задразнят..."
Но мне выдали тулуп, вывернутый наизнанку, под него подсунули надутого резинового крокодильчика. Я соорудила маску на лицо, надела огромные мужские валенки. Поскольку
мне почти ничего не было видно, меня водили под руки с двух сторон, били по пузу палкой, и я хриплым низким голосом выкрикивала колядки. Ох, и тормошили же меня, поворачивали к свету, но так и не узнали. В узком кругу (а знали моё настоящее лицо только баба Сюня и Клава), я имела бешеный успех. А пацаны, как ни крутились, как ни срывали маску, так и остались в недоумении. Вот так-то, детишки-шалунишки, знай наших!
Учителя - не люди, что ли?
Вообще-то я строгого маминого воспитания, а мама в молодые годы была учителем. И взгляд, который мне достался от неё по-наследству, бывает жуть какой серьёзный. Моя младшая сестрёнка, которой "повезло" попасть ко мне в девятом классе (это я уже работала математиком после института), и которой я по-родственному "лепила" троечки,
много позже мне говорила:"Ну и взгляд у тебя. Даже если и знаешь урок, всё равно растеряешься". "Ладно, Маш, не всегда же я такая вредная",- отбивалась я. Честное слово,и раньше, и сейчас даже, бываю очень и очень не сурьёзная...
Однажды муж Клавдии (жили они через дом от бабы Сюни) заводил свой мотоцикл "Ковровец". Легковых машин в то время в селе ни у кого не было, а вот мотоциклы у самых
самостоятельных - состоятельных водились.
Может быть мужику захотелось пококетничать с молоденькой училкой, не знаю, но только
он сам предложил мне прокатиться по деревне.
"Так я же не умею",- растерялась я.
"А на велике?"
"На велике - всегда пожалуйста".
"И на мотоцикле не трудно, нужно только..." И стал показывать, как заводить, чего подкручивать, как переключать скорости, как тормозить... Клава стояла рядом и неодобрительно поглядывала на мужа. Я уже и сама хотела отказаться, но вот какой-то
бес подтолкнул меня к этому чуду техники. Села, вспомнив наставления, и понеслась по деревне.
С ума сошедшие куры вылетали из-под колёс, я судорожно сжимала руль, боясь их раздавить; тут сбоку выбежал дурной поросёнок, я шарахнулась от него, чуть не упала вместе с мотоциклом. Когда, сделав круг, я подъехала к соседу, за мной нёсся клубок деревенских собак, лаявших так, будто в деревне объявилась банда воров. Руки и ноги мои тряслись, лица на мне, точно, не было, коль хозяин не стал меня ругать, а только устало спросил, почему я не переключила скорость, и ехала на первой всю дорогу. "Могла запороть мотор",- тихо сказал он, чтобы не слышала жена.
"А вот это уже не игрушки", - всхлипывала я, добравшись до своего уголка. Зарплата моя по тем временам была не то чтобы очень, и на чужой мотоцикл пришлось бы работать долго и упорно. Но, слава богу, обошлось.
И даже народ вокруг, кажется, не очень смеялся. У каждого были свои дела...
Часто некая хвороба,
Словно шавка, черт возьми,
Не с рожденья, но до гроба
Тенью бродит за людьми.
Тост, пускай не из красивых,
Но с подтекстом «не болей»,
А назавтра эта «псина»
Цепко схватит за филей!
Жили-были дедка с бабкой –
Пожилые, но не слишком,
Дед ходил довольно бодро,
Да и бабка ничего.
И была у них в хозяйстве
Удивительная птичка –
Рябкой звали вундеркиндшу,
Ща подробней расскажу.
В общем, эта чудо-птичка
Не неслась, как все, стандартно –
Выдавала золотые
Яйца типа Фаберже.
Дед с женой ужасно злились –
Ни яичницу не сделать,
Ни омлет. Да что ж такое?!
Бесполезное яйцо!
Уж они ругали Рябку,
Сдать грозились в инкубатор…
Ничего не помогает –
Золотые всё несёт!
Бил их дедушка кувалдой
И пилил, как Шура гирю,
И сверлил, и грыз, сердешный –
Только зубы обломал!
Попросили даже мышку –
Та яйцо сто раз роняла,
Ну, не бьётся, хоть ты тресни –
От невроза мышь слегла.
Уж соседи все хохочут –
Ну и курица чуднАя,
Слава Богу, наши квочки
Эту гадость не несут!..
Что же делать бабке с дедкой?
Жизни нет с дурацкой Рябкой,
Опозорила конкретно
(А яиц уж два ведра!).
И пошли они к соседу –
Тот умён был непомерно,
Потому что «Капитал» он
Аж два раза прочитал!
«Помоги, сосед, советом!
Что же делать нам, несчастным?
Может, есть какое средство,
Чтобы Рябку излечить?»
И сосед, слегка подумав,
Почесав плешивый череп,
Им сказал: «Мужик я добрый,
Вам не в силах отказать.
Значит, так: давайте Рябку,
А взамен возьмите Цыпку –
Не несушка – загляденье!
Яйца просто высший сорт!
И возьму я с вас немного –
Каждый месяц приносите
Молоко, муку и сало –
По-соседски, так сказать».
Ух, обрадовался дедка,
Целовать соседа начал –
Еле бабка оттащила
(С детства сдержанной была).
И на радостях схватили
Пожилую птичку Цыпку
(Та неслась лишь по привычке -
Раз в полгода или в год).
Бесполезную же Рябку
Приютил сосед учёный –
Был он добр и благороден,
Старость дюже уважал…
С той поры дедуля с бабкой
Стали жить как фон-бароны –
Яйца всмятку и вкрутую
Аж два раза в год едят!
Берегут старушку-Цыпку –
Та сама уже не ходит,
Петуха к ней приглашают
Для лирических бесед.
А сосед их стал внезапно
Расширять свои угодья -
Уж коттедж пятиэтажный
Забабахал средь села.
Ну, оно и так понятно –
Не простой мужик, учёный –
Ведь не зря же он два раза
«Капитал»-то прочитал…