О, как нас манит бремя славы!
И как лукавит всем кумир,
Что он устал от сей забавы.
Что ж, блеф притворства стар как мир.
Всех впечатляет та успешность
И нарочитая небрежность,
С какой автограф ставит тот,
Кто, может, просто идиот,
Взлетевший вмиг на пик олимпа
В угоду прихоти толпы.
Будь счастлив, баловень судьбы,
И наслаждайся ярким нимбом!
Но осторожней, мальчик мой:
Тот нимб кому-то стал петлей...
Как-то одна молодая симпотичная особа(хозяйка секс-шопа Леночка)подходит ко мне в расстроенных чувствах и говорит:Мой Любимый уехал в Израиль,не могу без него жить.Вот стих написала...Знала кому показать...Я тут-же сварганил породию .Леночке очень понравилось,дала десять баков,которые я,как водится и прокушал...Это присказка,а вот сказочка:
Мы так любили друг друга весной
Мы так любили гулять под луной.
Такая любовь есть только у нас...
Дай пососать свой бананас!
Леночка К
Бананас
Снова день отгорел и погас.
Я устала на пейджер писать.
Ты увёз мой родной бананас.
Как его я любила...Сказать?
Он такой у тебя красавЕц,
хоть немного конечно нахал
Этот твёрдый большой огурец
Глубоко мне в гортань проникал.
Пили страсть мы большими глоткАми
И никак не могли насладиться,
С нежной силой,своими руками,
Раздвигал ты мои ягодицы.
Выла я словно вьюга в ненастье,
Представляла,что жизнь наисходе.
Знай ,любимый,великое счастье
Ощущать тебя в заднем проходе.
Брал меня ты и в ушко и в глазик,
Под коленку, в подмышку,в пупок,
И меня в эту ночь ,бананасик,
Как отбойный долбил молоток.
Кто-то любит гулять под луной,
А кого-то влекут ананасы,
Мне же снится поляна весной,
На которой растут БАНАНАСЫ...
Все любят маленького человека.
Каждый по-своему, кто как умеет:
Любит чиновник в палатах Артека,
Любит учитель указкой по шее,
Любят родители, молча у ящика.
Мир станет емче, прочней и теплей,
Если согреет любовь настоящая.
Хоть одного. С Днем защиты детей!
Знаменит неапольский "Гамбринус"
И туристов полный винегрет,
Только есть какой-то малый минус
Посетить бесплатно туалет.
Не получится, как Вы бы ни хотели,
Мечется там бабушка с зонтом,
И когда почти-что Вы у цели.....
Лучше оставляйте на потом.
Тычет зонтом в каждого туриста
-"Ну быстрее мани подавай!"
Даже если-б были Вы артистом,
Хошь, не хошь - а евро оставляй.
А ведь было сказано вначале,
Что в "Гамбринусе" бесплатный туалет,
Только точно одного не знали,
Что свирепей этой бабы в мире нет.
Вобшем бизнесвумэнша лихая
Получает денежки, махая......
:)
***В.С.Лосев привык каждое утро садиться в один и тот же автобус – к одной и той же кондукторше, женщине весьма симпатичной и жизнерадостной…
(Песня-сказка-быль, гитара, музыка почти народная)
******
Возле дома сто семнадцать,
Где живёт приятель Вовка,
Сесть в автобус – надо драться:
Не безлюдна остановка!
Если внутрь влез не резко,
Вмиг сожмут, стоять неловко…
Ежедневная поездка –
Комплекс для физподготовки.
Каждый день: всегда в семь тридцать –
Летом, в зиму или в осень
(Можно точности дивиться)
Приходил автобус «восемь» -
Верховодил в нём кондуктор –
Симпатичнейшая Фрося,
Проникал в салон конструктор –
Автоматчик Вова Лосев.
В ЦКБ Володя ехал
На работу в день рабочий –
Мастер творческого цеха!
И бывало, только вскочит –
Фрося подмигнёт: - «Приветик!»,
Валидатором… короче –
Вове карточку просвЕтит,
А потом и лясы точит…
Фрося скажет о погоде,
О счастливых совпаденьях –
«Обилечивает», вроде,
Поднимая настроенье
В проезжающем народе,
Отвлекая суть от хрени -
Мыслей Вовы о заводе
И конструкторских мучений.
Вова – Фросе – комплименты: -
«Ах! Сегодня Вы такая…
Как из звёздной киноленты –
Недоступно дорогая!..»,
Но, протискиваясь ловко,
Фрося скажет, не мигая: -
«ВАША, Вова, остановка!
Сходим! – Улица Крутая!»
…Десять лет таких поездок –
На работу и обратно,
Возле Фроси мало места,
Вове всё равно приятно…
На своей работе, кстати,
Вова был лауреат, но
Был к тому ж изобретатель,
Награждённый многократно…
………………
Тесно от прогресса снова –
Людям нет приоритета:
- Раз зашёл в автобус Вова,
А КОНДУКТОРА-ТО НЕТУ!!!
Собирает плату ящик
Чёрный - пультик без приметы –
Робот лампу-глаз таращит:
Умный, хоть без Интернета!
Без кондуктора автобус!!!
Вова : - «ГДЕ кондуктор Фрося?
Сокращенье штатов – фокус!
Нам верните Фросю – просим!
Ехать скучно! - Нет охоты!..»
…Смысла нет теперь в вопросе –
«Почему ушёл с работы
Роботехник Вова Лосев!?»
……………….
…Из последних спец-известий:
«…Отыскал Володя Фросю,
Проживают ныне вместе,
Никуда не ездят вовсе!»
…С пассажиров, коих масса,
За проезд - никто не спросит…
…Да ведь, кстати: робот-кассу
Изобрёл наш ВОВА ЛОСЕВ!
Звонок. Открываю двери. Маленькая соседка говорит: " Дядя, Паша, а ваш, Стасик, говорит материнские слова"
Поскольку в название "Ё- мобиль" уже заложены "материнские слова", успех ему гарантирован.
В добрый путь, ё-маё.
По Земле пронёсся слух,-
На Руси из "ЁБ" и "ЙУХ",
Создают автомобиль
Под названьем Ё- мобиль.
На фиг "Lexus" и "Toyota"
( Их гибриды- это что-то!)
Словно для коровы гриль,
Будет этот "Ё- мобиль".
Синьки вдув, (не Цинандали),
Быстро очередь создали.
"Ё- мобиль", да это что- то!
Есть 100 тысяч идиотов.
Совершенство спец идей,
Покупай, торчи, владей!
"Ё- мобиль" по ё дорогам
Привезёт вас быстро к Богу...
Говорит старик старухе – «Шо-то, Софа, я невесел,
Погибает без калорий мой цветущий организьм.
Надоел горох проклятый - ты б слепила колобочек,
Таки лично я в сусеках лицезрел одно яйцо».
- Я, Абрам, спросить имею - шо ты сделал мне такого,
Шобы я всё побросала и в сусеки понеслась?
Может, мужний долг священный выполнял на мне изрядно?
Таки нет - уж лет пятнадцать не замечен в ентом был.
- Очень даже мне обидно получать таких упрёков -
Шо ж, пойду, схожу до Цили - не голодным же лежать.
Ежли личная супруга мне десерт создать не хочет,
Попрошусь к соседке в гости на кусочек пирожка.
- Ой, пугать меня не надо - он сейчас пойдёт до Цили!
А гастрит тебе, конечно, будет Софа врачевать?!
Ладно, гадский потре***ель, так и быть, получишь плюшку -
Но за это шобы шкафчик для посуды сколотил!..
... Через час лежал на блюде толстый, гладкий и румяный,
На сметане и на масле хлебобулочный продукт,
Дед Абрам ходил кругами, плотоядно ухмыляясь,
Но суровая супруга била тряпкой по рукам.
- Не хватай предмет руками - пусть остынет на окошке.
Шо-то я не вижу шкафчик - как, ещё не приступал?!
Шо ж за поц такой бездельный мне достался в виде мужа -
Ни в еротике не смыслит, ни в столярном мастерстве!..
В общем, много баба Софа предъявить имела деду -
Колобок остыл давно уж, на окошке возлежа,
И решил: да ну их в баню, старикашек этих нудных,
Прыг с окна - и покатился, с глаз долой, с тарелки вон.
Устремился колобочек из деревни прямо к лесу –
Любопытное созданье сей поджаристый десерт.
Вдруг идёт медведь Аркадий, местный увалень известный -
«Извиняюсь, колобочек, можно вас понадкусать?»
Отвечает колобочек: «Прямо весь я удивляюсь –
Шо я вам, обычный пряник – фамильярности терпеть?!
Не для вас я бабой Софой был усердно изготовлен,
Так шо в рот покласть чужое не имейте и мечтать!»
Дальше катится дружочек – волк Борис бежит навстречу:
«Ах, какая печенюшка! Славный будет закусон!»
- Вы губу свою большую закатайте взад обратно!
Не хватало мне закуской алкоголикам служить!
Негодуя, колобочек покатился по дорожке,
Тут навстречу заяц Моня – агроном-интеллигент,
Приподнял с почтеньем шляпу, покраснел и тихо вякнул:
«Не позволите ли сзаду отщипнуть один изюм?!»
Колобочек возмутился: «А ещё в приличной шляпе!
Ежли каждый будет сзаду мне изюмы отрывать,
Я ж весь имидж растеряю... Мне оно, простите, надо?!
Таки нет, и не просите – много вас, а я один!»..
Возмущённый колобочек дальше катится, ругаясь,
Глядь, идет соседка Циля, хитроносая лиса –
«Боже ж мой! Глазам не верю – это шо, «Наполеончик»?!
Как же мог в деревню нашу прикатить такой эклер?!
Вы, наверно, из Парижу? Нет? Да шо вы, быть не можно!
Ну, тогда из Сан-Франциски? На худом конце, из Канн?..
Не желаете до хаты закатиться на минутку?
Если хочете, могла бы вас корицей притрусить.
Посидим вдвоём культурно, побеседуем об разном,
Уж такой вы симпатичный, прям гламурное безе!»..
Размягчился колобочек от таких речей зефирных,
Прыг на ручки к хитрой Циле, замурчал на декольте...
Та, минутки не теряя, поскакала резво в хату,
Шоб хитрющий план коварный поскорей осуществить –
К наглой Циле в ентот вечер дед Абрам пришёл с визитом –
Посидели очень вкусно (колобочек удался!)
...В общем, были все довольны (так пусть редко, но бывает) -
Колобочек был Абрамом вместе с Цилей потреблён,
Баба Софа, в общем, тоже поимела интересы –
Дед Абрам слепил ей шкафчик... Тут и сказочке конец.
Желание настоящего мужчины познакомиться “Без прицела на брак”
/Жми сюда в разделе объявлений местной газеты:
Буду рад знакомству с дамой одинокой.
Жаждущей интима, и объятий бурных.
Доброй, не курящей, стройной, не высокой
Лучше без ребёнка. Молодой. Гламурной.
Без проблем жилищных, денежных и прочих…
Чтоб была мне верной, преданной подругой.
К полноте не склонной, скромной, непорочной,
Для препроведения совместного досуга.
О себе: серьёзный, ласковый, спокойный.
Если откровенно, то почти не пьющий
Не альфонс-повеса, а вполне достойный.
Главное что юмор мне всегда присущий.
Я готов для жизни, для любых свершений.
Но! Без заключения брачных отношений.
cразу привлекло внимание одной милой дамы
(блондинка, 90-60-90, не замужем):
О, как я рада в куче объявлений
Увидеть Ваше чистое признанье,
Как будто подсказало подсознанье,
Открыть газету в это воскресенье.
Надеюсь, стану Вам, как Лиза Мона,
И вдохновлю на новые свершенья,
Мне Ваш сонет улучшил настроенье,
Вы Дон Кихот мой, схожий на Делона.
Чуть о себе добавлю: - Я не стерва,
Стройна, умна, скромна и непорочна...
Жуть музыкальна, правда, вуз заочно,
Лишь жаль одно, соседи портят нервы.
Согласна, дайте адрес, Ваша Галка,
У Вас квартира, или коммуналка?
*** навеяно циклом стихов в «Стихире» об обиженных поэтах-дворниках. У нас в большом многоквартирном доме дворничиха стихов и не писала, а дворник Федя недавно бросил это занятие…
******
…………… «Нету такого слова «НЕТУ»!»
…………… - любимое выражение дворника Феди
Знай: обидеть художника каждый
Может. Если ж художник – поэт,
То одним словом – можно и дважды
Уколоть, бросив – «Бренд!», «Чушь!», «Жесть!», «Бред!»…
Говорить надо тихо и мило,
Отойдя, или слив в Интернет!
Только станешь мгновенно зоилом,
Иль по шее схлопочешь в ответ…
Не решит он задачу простую,
В управдомы его не возьмут,
Но, как дворника – что ж, аттестуют:
«Лом бери-ка, ты, абериут!..».
Среди дворников много поэтов,
Но Поэзии им не спасти:
На Поэзию времени «НЕТУ»:
Надо улицу чище мести!
То курильщик нашкодит упрямый,
То собачник испачкает вид,
Засыпают подъезды рекламой,
От которой поэтов тошнит…
Каждый может поэта обидеть –
Жилконтора, и тёщя, и зять,
И поэт в допотопном прикИде
Начинает стих в прозе вязать.
А в итоге – не стих и не проза:
Фантастический пишет роман -
Изведёт пуда два целлюлозы
Критикан – про ворьё и обман…
Написал и издал в жёлтой прессе
Небольшим тиражом – за свой счёт:
Всё, что дворника бедного бесит,
И задал сто вопросов ещё.
Но никто его слов не заметил –
Подворовывают, и крадут,
И никто ни за что не в ответе:
Труд напрасен - огромнейший труд?!
На вопросы – ни грамма ответов
Нет, лишь отзыв дал прежний зоил:
«СЛОВО «НЕТ» - ЕСТЬ!
………..НО НЕТУ СЛОВ «НЕТУ»!!!»
Отзыв сей романиста сразил:
Бросил Федя писать – «Рановато…»,
Двор и улицы честно метёт –
Собирается стать депутатом,
Только денег чуть-чуть наскребёт.
Он в ЕдИмо-народный фронт сразу -
Без ЕГЭ – вступит, даже боюсь:
В депутаты (за рифмы и фразы)
И в Единый ПриДворный Союз!
Вообще-то я бывший учитель, т.е. учитель на пенсии. Правда, со школой рассталась довольно давно, работала в других организациях, но к школьной тематике до сих пор неравнодушна.
Не припомню, чтобы в моё время учителей использовали в качестве футбольного мяча, или недовольные отчимы садистски избивали на глазах учеников...
Но небольшие , вполне безобидные приколы случались...
Несколько историй из моей практики.
Мне восемнадцать. После окончания педагогического училища, распределили
в сельскую школу-восьмилетку. Веду часы математики и пения с 5-го по 8-ой,
и ещё - пионервожатая.
На урок пения в 5-ом приношу скрипку. Рассказываю: "Это- верхняя дека,
это - нижняя дека, это - гриф, это - смычок, и т.д."
На следующем уроке вызываю Колю Барабанова: "Повтори, из чего состоит скрипка?"
Коля, до сих пор помню его бесхитростный распахнутый взгляд, отвечает:
"Ну, там, верхняя дырка, нижняя дырка... А больше я не успел записать..."
Класс грохнул. Когда отсмеялись, Коля на полном серьёзе: "Елена Семёновна,
да, ну, её, тую скрипку, лучше покыркайте на ей... "
Замечу, что наша Брянская область граничит с Белоруссией и Украиной, отсюда тот неповторимый язык, на котором говорят жители, особенно в сёлах.
Вообще-то я с детства страдала застенчивостью, что, конечно, профессии учителя противопоказано. Но, что делать? Я учила их (учеников), они учили меня.
По осени стали возвращаться из армии демобилизованные ребята. С одним
из них я познакомилась и начала встречаться. Ох, и донимали нас мои школяры, народ простой и бесцеремонный. А, поскольку брат и сестричка
моего кавалера учились у меня, тут уж пацаны изголялись, как хотели.
Я только краснела.
Однажды, вхожу в седьмой класс ( ребята с меня ростом, 14-15-летние).
Всё в порядке. Тишина. Все встали. Приветствуют. Но, чувствую, что-то
не то. Вроде, что-то должно произойти. Лица вытянуты. Смотрю на стул.
Кнопки не видать. Что ещё может быть?
Раз всё в порядке, улыбаюсь, кладу классный журнал и стопку проверенных
тетрадей на стол и начинаю урок. Замечательно. Мои девочки и мальчики
прекрасно подготовились, или я сама была в ударе, не знаю, урок прошёл
на пятёрку. Звонок. Беру со стола классный журнал, в котором я сегодня
поставила столько хороших отметок, и ... О, ужас, только сейчас замечаю
под журналом огромный использованный презерватив.
Сказать, что я их никогда в глаза не видела, это ничего не сказать. Но
догадалась, что это такое. Класс застыл в ожидании. . Улыбнувшись на
прощанье (что, друзья, не сработало?), довольная, ухожу в учительскую.
Только дома, вечером. до меня доходит, что урок мог быть сорван, если
бы, я, дурёха, заметив сию штучку, закатила бы истерику...
Иногда, полезно кое-что не замечать... И делать вид, что кое-что в свой адрес
не слышишь.
Сельский клуб. Мы показываем самодеятельность. Народу полно. После танцы.
Прыгаю вместе с учениками. И тут:
Ой, Семёновна, баба русская,
Сама толстая, а юбка узкая.
Ой, Семёновна, в реке купалася,
Большая рыба её ТУДА попалася.
Дальше было и вовсе непотребное. И это мои ребятишки! Ну, что делать?
Народное, так сказать, творчество. Учись, городская!
И я, извините за выражения, училась. И учусь до сих пор. От друзей-приятелей
по интернету.
КАКАЯ ЛОГИКА ЛУЧШЕ - МУЖСКАЯ ИЛИ ЖЕНСКАЯ?
Быть может, станешь ты сердита,
Но мыслью я нырну на дно...
И, если взять гермафродита,
То будет самое оно!
ЧТО ЛУЧШЕ - НОСОМ В ПЯТКУ ИЛИ ПЯТКОЙ В НОС?
Здесь явно в лидерах нога,
А нос несчастный будет всмятку.
И лучше пяткой в нос врага,
Чем нос - во вражескую пятку!
ПОЧЕМУ ЛЮДИ ПОРТЯТ ДРУГ ДРУГУ ЖИЗНЬ?
Не стану вякать про культуру,
Вопрос глубинный,и весьма...
Друг другу портим жизнь и сдуру,
И от излишнего ума!
Печаль моя светла, возвышенна немного,
Креветками под ёрш теснится тихо грудь,
Прекрасная пора восславить чистым слогом
Шестую часть земли с названьем кратким Русь.
Кудрявые луга, бескрайние просторы
И неба синеву сумела ты вместить.
Ещё в запасе звон - малиновый который -
С родимой стариной связующая нить.
Я поле воспою, а в поле тракториста,
И стоны журавлей, и утренний туман,
Кому тоски моей возвышенной и чистой
Постигнуть не дано - тот подлый бусурман.
Мой стих вберёт в себя любовь к родным осинам
(Плевать, что от рябин я их не отличу)
Россия, я пришёл! Я твой второй мессия.
Возьми меня в эспе, иначе закричу.
Исполняется с пафосом провожающей женщиной.
В конце стихотворения уместен сардонический смех.
Мужчина! Оказавшись на курорте
ты в тяжкие бросаться не спеши!
И помни то, что в сексе, как и в спорте,
отнюдь не все приёмы хороши.
И от вина начавши растекаться,
не худо б вспомнить, даже и греша,-
коль ты сюда приехал развлекаться,
а что жене-то может помешать?
Итоги конкурса «Литературной газеты»
на лучшую юмористическую подпись под фотографией
В 21-м номере «Литературной газеты» за 25-31 мая 2011 г. подведены итоги конкурса «Что бы это значило?» на лучшую юмористическую подпись под фотографией, где в вагоне метро в окружении людей спит собака.
Цитата из резюме редакции:
«Как показал фотофиниш, женское звено слегка опередил мужской дуэт, выехавший на рифме и оригинальной тематике. «Весна, мадам, – гормонов хмель! У ваших ног опять кобель», – тонко подметил А.Алейников из Новосибирска. Его обошёл на вираже Е. Запяткин из Балаково Саратовской области, вздохнувший:
Жизнь людей течёт рекой
Из былого в новый век:
Спи, собака, твой покой
Охраняет человек!»