|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 6.2008: самое посещаемое: стр. 2 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 6.2008: самое посещаемое: Стр. 2 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. |  Посет. |
 |
День Независимости России |
32 | Независимость | 2008-06-08 | 4 | 6543 | |
Ура, ребятушки, брависсимо: РОССИЯ СТАЛА НЕЗАВИСИМА! От - Украины... От - Литвы... Как будто древо - от листвы. Теперь живу - свободный мысленно: РОССИЯ СТАЛА НЕЗАВИСИМА! От белорусов... молдаван... Как от пустыни - караван. И нынче нам: что МАЗ..., что Mazda... И что - Таврида.., что - Колхида... Вдруг - обломился новый праздник. А все ж в душе живет обида: Борис Руси свободу дал... Но, кто Россию угнетал?.. | ||||||
О, прекрасные грузинки |
17 | Грузия | 2008-06-25 | 5 | 6521 | |
Как чудесная небритость
Белизну вам кожи красит, Что скрывается за нею С кондачка не разберёшь. Может там бутоном роза? Может уши прячет бассет? Или, может быть, сопливый Носик свой там прячет ёж? А глаза - уголья просто, Волос синим отливает, Как же, чёрт возьми, заводит Колкость ваших стройных ног! Понимаешь прикасаясь, Что такого не бывает, Только избранным повесам Это всё дарует Бог. О, прекрасные грузинки, Восхищеньем переполнен, И от всех воспоминаний Мне тесны уже трусы, Красотою неземною Я давно навеки сломлен, Этот тонкий нос с горбинкой и особенно усы. | ||||||
Евро-2008 |
84 | День физкультурника | 2008-06-11 | 37 | 6363 | |
Гусу надо урезАть зарплату
Не с одной, а сразу с трёх сторон. Я бы мог к такому результату Наших привести за миллион*! Всё-то через жопу в этом мире. Новые пути искать пора. Ты им – гол, они тебе – четыре! Странная какая-то игра. Я не знаю, кто за всё ответит. Ну, а что касается меня – Забиваю болт на всё на свете, Забастовка – на четыре дня... ______ *) – зарплата Гуса Х. 2 млн. евро в год. за два года – 4. По млн. за каждый пропущенный гол. Логично. | ||||||
И совесть есть, но ей прикрыться ... |
59 | Про жару | 2008-06-10 | 27 | 6348 | |
 Стоит жара, а значит неизбежно солидные и всякая попса с себя снимают лишние одежды и оголяют взорам телеса… Зимой мужчина столько не увидит, а летом «наслаждайся – не хочу», сокровища не прячутся в прикиде, доступны бедняку и богачу… Не скроют наших прелестей бретельки, а шаловливый летний ветерок устраивает дикие проделки, за парус приняв платья лоскуток… Он балуется с платьем, рвёт и мечет – случается порою иногда, что совесть есть, но ей прикрыться нечем, и ты горишь от жуткого стыда… Ты начеку, но что в той стрёме толку? Лисою плачь, волчицей лютой вой, а платьице из ситцевого шёлка завяжется узлом над головой… Но жизнь – война, а сердцу не прикажешь и, чтоб мужчину взять на абордаж, пузатой зелени и девочкам со стажем приходится идти на эпатаж… Сегодня я изысканно одета, шарахаются в стороны «бычки» – на мне на всё про всё лишь три предмета, я в их число включила и очки… *** | ||||||
Прощальная песнь кота |
70 | Прощальные | 2008-06-05 | 9 | 6252 | |
1. Опять хозяйка, бросив сапоги, Забыла обо мне. Скорей – за дело! Пускай узнают во дворе враги, Что здесь, в квартире, проживает смелый И гордый кот. Изысканный парфюм – Ничто, в сравнении с кошачьей меткой! Мне б вырваться гульнуть… Дымится ум – Я – в заточеньи! Даже птичек редко В окошко вижу… А внизу поют Счастливые бомжи – у них ля-муры! Но мне достался грёбанный уют, И шелковистость выглаженной шкуры – Да, я мурчу, когда меня чесать Вдруг примется рука!! А вы б смолчали? Когда свободы нет – как не мечтать, Закрыв глаза? То – эротизм печали, Несбыточность надежды на любовь… Имею право погрустить немножко О той, что, наконец, придет на зов?! Об руку трусь, как будто это кошка. …Вчера был телефонный разговор – Она сказала, дескать, я опасен! Подслушивал под стулом, словно вор… Понять не смог. Но… общий смысл – ужасен. Есть некто доктор, что сюда придет, Отрезать мне какие-то гормоны. Не очень ясно – где он их найдет, Но… кажется, не избежать урона!! Куда, скажите, скрыться от угроз, Жильцу комфортных человечьих клеток? Эх… жизнь моя помчалась под откос! Помечу-ка и коврик напоследок… 2. ЭПИЛОГ ...А, в общем, всё сложилось хорошо. Не так уж страшно - чик! И дело в шляпе. Наркоз понравился. Хоть разъезжались лапы, До коврика на четырёх дошёл! Дурак я был - мечтал примкнуть к паскудам, Громить помойки, лузгать воробьёв... Права Хозяйка - если нездоров, Под ножик к доктору! Чтоб просветить рассудок. Еды - навалом! Этак можно жить. Разврат любви? Благодарю покорно! Пока болит... но, в целом - благотворно. Еще б неплохо когти отпилить... | ||||||
НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!! |
51 | Шуточные песни | 2008-06-30 | 1 | 5992 | |
Нет,весь я не уйду...(Что-то знаменитое). Не дождетесь моего уxода, Не покину Xоxму ни за что, Воет пусть несчастная природа И рыдает где-то конь в пальто. Я еще не всеx достал канкретна, Я еще не всем отдал концы, Есть еще лосьон мой туалетный, Есть еще носочки из овцы. Недопил и недопел я песТни, Недоел и недогоревал, Мне без Xоxмы жизнь неинтересна, Я еще не всеx заколенвал. Лиру я не спрячу от народа, Графоманить рай и благодать... Ведь и дату своего уxода "Надо благодарно принимать". | ||||||
О друзьях и врагах |
40 | О дружбе | 2008-06-02 | 1 | 5755 | |
Я по жизни дурак – ротозей,
Из комедий не делаю драм Ты пошли мне, Всевышний, друзей, А врагов я найду себе сам… Только что-то тревожит меня В этой формуле, старой как мир Словно злю молодого коня В рваной сбруе, затёртой до дыр Пусть архангелы, в высях трубя, Весть благую разносят вокруг Каждый сам пусть решит для себя Сколько стоит назначенный друг Там до тонкостей выверен путь, Где моя не ступала нога По нему и пойду как-нибудь, Коли друг мне дороже врага Аз воздам и друзьям и врагам Уж пора перейти Рубикон В жизни надо платить по долгам - Есть такой непреложный закон Мне в Раю не стоптать сапогов Но и совесть чертям не продам Ты пошли мне, Всевышний, врагов, А друзей поищу себе сам. | ||||||
КВН - история |
9 | Для КВН | 2008-06-12 | 0 | 5288 | |
Новороссийская Морская Государственная Академия Ну стоим мы курим у экипажа, смотрим «Начальник военного обучения» идет вместе с мэром города…. Потом стоим дальше курим… смотрим Декан с Памэллой Андерсон гуляет… дальше курим… смотрим Майкл Джексон в учебный корпус заходит…. Стоп... А что это мы такое курим?.. | ||||||
ГЕРАСИМ И МУ-МУ |
86 | Смешные стихи | 2008-06-29 | 17 | 5282 | |
 …И думал он, несчастьем обездвижен, Босые ноги свесив за корму: «Тебя, Му-Му, я больше не увижу. Прости меня, пожалуйста, Му-Му! Тебя, должно, сейчас кромсают раки, Должно, пиявки кровушку сосут… Жестока жизнь! И ЛЮДИ в ей – СОБАКИ, Презревшие мирской и Божий суд. Как год от года свирепеют нравы! Нигде от зла защиты не найти… Что и понятно – крепостное право; Самодержавье, мать его ети! От вековых расейских безобразий, Дреколье водрузивши на плечо, Избавить нас пытались Стенька Разин, Болотников, Булавин, Пугачёв. Им не свезло – громадны были риски… Но Нострадамус, говорят, предрёк: «Со временем в занюханном Симбирске Удачливый родится паренёк. До основанья старый мир разрушит, Отвесив богатеям звиздюлей, А сам, отдав однажды Богу душу, На вечный отдых ляжет в Мавзолей». Я склонен верить в предсказанья эти, Что могут сбыться через сотню лет, Но мне дожить до энтих дней не светит. А о тебе, Му-Му, и речи нет… Покойся с миром, дорогая псина. Такой, как ты, мне больше не сыскать. Сгубила тебя барыня, скотина, Перечить ей – что против ветра сцать. Потопаю сейчас к своей каморке, Оставив чёлн у Крымского моста, Надену прошлогодние опорки И отвалю в родимые места. Домой, домой! Что будет, то и будет… Дворовый люд в Москве – такая гнусь! В деревне же куда-а-а-а-а душевней люди. Чем чёрт не шутит, - может, и женюсь»… PS «Му-Му», само собою, создал гений. И я рыдал над текстом сотни раз… Но очень жалко, что Иван Тургенев Отрывок данный не включил в рассказ. | ||||||
ВЕЛИКИЙ МАТЕМАТИК |
14 | Про математику | 2008-06-03 | 5 | 5245 | |
 Я великий математик Супермозга сгусток я Корень из икса в квадрате Извлекаю я шутя Просто кладезь интеллекта Даже более скажу Синус с косинусом Бэтта Я легко в уме сложу И умен и горд собою Математики король Ведь в уме, число любое Умножаю я на ноль Умножения таблицу ОсоблИво с цифрой пять Распишу в режиме блица Как два пальца обоссать Выдающийся мыслитель Видный гений и талант Точных знаний повелитель Лобачевский и Декарт | ||||||
Радость |
25 | Про тёщу | 2008-06-04 | 0 | 5242 | |
В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, ***, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей. Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала: - Ты что?! Мама же услышит! - И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются. - Нет, неудобно. Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто ****ывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск: - Ну давай, тихонько. Она не услышит! - Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?! Вот засада, сука! Диван и правда изрядно скрипел, как, впрочем, и пол. Но должен же быть какой-то выход?! - Тогда давай так, ты встань к столу и упрись… - Ты что, дурак, что ли?! Ах да, ***, Мама сказала сзади не ебстись! Чтоб она была здорова! Меня озарила новая мысль: - Тогда ложись на него! Любимая немного подумала и решила, что это не идет вразрез с моральными нормами. Я встал и на цыпочках пошел к столу. Пол аццки заскрипел. - Что вы там расходились?! – раздался на удивление бодрый голос тещи. «Не спит, зараза, подслушивает!» - подумал я и смиренно ответил: - Да что-то не спится, книжку решил почитать. Мама внятно ругнулась в пустой кухне и успокоилась. Я смахнул со стола в кресло всю лежащую на нем ***ту. Раздался обиженный мяв и незамеченный мною кот стрелой взлетел на шкаф. Хищник принялся зализывать ушибленную жопу, враждебно поглядывая на меня. - Что там у вас случилось?! – у тещи был слух чуткий, как у индейца. К этой минуте я уже где-то понимал нелюбовь Роди Раскольникова к старушкам. - Ничего, мама, спите. На кота картина упала. Пожаловавшись кому-то, видимо микроволновке, что у некоторых руки из жопы растут – гвоздя нормально вбить не могут, теща поворочалась и затихла. Переждав, я перенес Ксюшу на стол и приступил к делу. Но под моим натиском проклятый стол начал качаться и стучать об стену. - Что вы там опять делаете? – опять спросила любознательная теща. - Ничего, мама, картину на место прибиваю! Дорогая гостья намекнула холодильнику, что у хозяина не все дома и заткнулась. Супруга высвободилась из-под меня: - Не могу так больше, слышишь?! Давай спать! Я бы может и согласился, но мой *** был категорически против. - Ну, любимая, ну, кисонька! Пожалуйста! – принялся я уговаривать супругу, обнимая ее и целуя. – Я всю ночь буду мучиться! Она, вроде, стала поддаваться, но тут злопамятный кот решил спикировать со шкафа. Кровавый хищник всех поцарапал, съ**** под диван и принялся оттуда зловеще сверкать глазами. - Ой, ты бедный Барсюшенька, - засюсюкала жена. – Он на нас обиделся! Иди сюда, мой хороший! - Вылезай оттуда, ****юк мохнатый! – поддержал я ее. Пытаясь достать зверюгу, Ксюха легла на пол и сунула голову под диван. Короткая сорочка, задравшись, обнажила прелестный задик. Тут я не выдержал, кинулся на нее и мигом вставил член в горячее лоно. Жена пыталась выбраться из-под меня, но не тут-то было. Восемьдесят кило живого весу хрен скинешь. Поерзав и поняв, что мир из-за неправильной позы не рухнул, Ксюха вошла во вкус. Так что все закончилось к обоюдному удовольствию. Утром все вместе чинно пили чай. После долгого молчания Мама посмотрела на меня ласково, как Чикатило на ПТУшницу, и сказала: - Да, молодежь нынче е****тая пошла. В ваши годы муж с меня ночами не слазил! А этот, - она пренебрежительно кивнула на меня, - то книжки читает, то картины приколачивает. Так я внуков никогда не дождусь! Не, ну вот не сука?! © Дмтрий г****нской | ||||||
НЕОЖИДАННАЯ ГОСТЬЯ |
22 | Про гостей | 2008-06-13 | 2 | 5235 | |
Шутки – что они за крали?
Кто в натуре их встречал? Ну, слыхать-то все слыхали, А чтоб пригласить на чай? Иль за чем-нибудь покрепче Засидеться допоздна? Мне свезло! В воскресный вечер Забрела ко мне одна. Встретив гостью дорогую, Наливаю ей коньяк, А сама себе мозгую, Как наладить с ней контакт – «Помоги, прошу, родная, Шуткой бить не в бровь, а в глаз!» Та же, чуточку хмельная, Отвечает: «Тут у нас В наших шуточных сословьях Много категорий есть: Шутка добрая, с любовью, Злая шуточная лесть, Шутка, полная сарказма, Сальных шуток целый рой, Тонкий юмор, бред маразма, Грубый юмор площадной…» «Ну, а ты?» «А я, Натаха, Я – УБОЙНАЯ как раз!» Стопку – хлоп, и мне с размаха Кулачищем между глаз! Как ушла она не знаю, Да и знать-то не хочу – Пятый день лежу больная И шишак на лбу лечу… | ||||||
Частушка про Йети |
22 | Частушки | 2008-06-23 | 4 | 4872 | |
Ох, у Йети, ох, у Йети
много шансов ох*йети: все, напялив малахаи, так и прутся в Гималаи! | ||||||
Предматчевое волнение |
50 | О спорте | 2008-06-26 | 25 | 4794 | |
Думать нужно только о Победе,
Руки, ноги стиснуть в кулаки. Топчутся российские медведи, Рвутся в бой испанские быки... Как бы нас игра не удручала, Показать пора России роль! Два часа осталось до начала, Счёт пока по-прежнему – 0:0... Можете идти в атаку с матом, Сделайте презент родной стране Мы на Вас надеемся, ребята! Три гола, конечно, маловато, А вот пять устроит нас вполне... | ||||||
Панда. |
46 | Короткие приколы | 2008-06-25 | 6 | 4715 | |
 Браконьеров нынче бродит банда, Губят неземную красоту, Загубили горную лаванду, А теперь и яблони в цвету. Не xлебайте натощак баланду, Вспомните природу,Вашу мать. Берегите,люди,эту панду, Скоро уж ее не повстречать. | ||||||
ЧЕ-2008: Россия - Голландия |
65 | О спорте | 2008-06-22 | 3 | 4662 | |
Я разгадку этого секрета
Получил от первого лица: Ни Ж/Д, ни авиабилетов Не достать в Европе этим летом. Гус сказал, - Играйте до конца... Неужели будемте в финале? Доживём ли мы до той поры? Нас и из гостиницы прогнали - Договор ведь был - на три игры... Но голландцев разорвали с блеском, Не осознавая, что творим, Отомстили им за Чаушеску, За Париж заплаканный и Рим. Кто-то посчитал Победу вехой, Кто прорывом в будущее, в даль. Просто бронепоезд начал ехать С запасных путей на магистраль… | ||||||
песня для друга |
72 | О дружбе | 2008-06-19 | 11 | 4652 | |
говоришь про метель…
мне тебя по-отечески жаль. ты глядишь на рассвет, не пытаясь угнаться за ним. важно то, что апрель всё еще не похож на февраль, а количество лет совпадает с количеством зим. говоришь про мороз, про нехватку здоровья и дров. ты твердишь, как в бреду, что поземкой рожден человек. но обманчив прогноз и синоптиков, и докторов. посмотри, как в саду тополя пародируют снег. в ледяном серебре не найти ни границ, ни путей; ты не знаешь о том, что таят голубые холмы. вспомни, как в октябре мелким почерком голых ветвей рядом с чистым листом был исписан подстрочник зимы. | ||||||
Колобок |
17 | Колобок | 2008-06-13 | 4 | 4602 | |
Что-то вспомнил деревеньку,
Где в теченье многих лет, Поживали помаленьку В старом доме с бабкой дед. Здесь, конечно, не столица. Там все вечно вкривь и вбок, Но решили извратиться И родился Колобок. Сутки круглые забота, Время быстро потекло, Ведь растить детей – работа, Тесту надобно тепло. Прихворнула как-то бабка И жива была пока, Деду строго наказала Жизнь устроить Колобка. Мол, хоть коржик, хоть пирог Гнёзда вьет любая птица. Завещала, как итог: Колобку пора жениться. Призадумался дедок. Сын по бабам не ходок. Как сынку дитя зачать, Если нечему торчать? Дед от дум серьёзных, братцы, Повредился головой. Если толком разобраться, Сын почти что голубой. Голубой не голубой, А мужчина нулевой. Без харизмы половой Из него жених какой? Скрипка лишь тогда живая, Когда чувствует смычок. Что за кайф от каравая? В общем, круглый дурачок. Чтоб создать условья тесту, Волю бабки соблюсти, Дед нашёл сынку невесту. Так скать, Господи прости! А невеста, как лисица. Вольной вольнице конец! Чтоб законно обручиться, Стала пара под венец. День за днём года бежали, А живут, как голубки. Знать, друг друга ублажали, Чем-то эти Колобки. Не в размере, видно, дело. Сантиметры – полный бред. Просто дамам ближе к телу То, чего на свете нет. | ||||||
ФОТО |
17 | О фотографии | 2008-06-06 | 0 | 4514 | |
Ко мне приехал кореш Вася погостить,
Без приглашения без визы мать етить. Он за три года в первый раз тверёзым стал. Нашёл письмо и моё фото увидал. А я на фотке на балконе пью кофе, Чешу что снизу улыбаюсь сам себе. А за спиной я не увидел сей изьян, У АЛЛЫ сзади кто-то поднял сарафан. Кривые ноги титьки набок мать ети, И что-то лысое с пробором впереди. А чуть повыше красным вибита ТА-ТУ. " Цена по опту-за эту и за ту!" Она нагнувшийся стоит ко мне лицом, Считает денежки добытые трудом. А сзади хер в очках за АЛЛОЮ стоит, И в спину мне из линз своих глядит. А я на фотке честь отдам Олен-де-лон, Не пожалел и вылил весь одеколон. Фотограф пальцем указал куда глядеть, И строго высказал не двигаться сидеть. Сидел без движима с волнения вспотел, А за спиною кто-то ахал и пыхтел. Фотограф строго задыхаясь мне шептал, Чтоб шелохнуться в мыслях я не помышлял. Вот слышу АЛЛА застонала и сопит, За ней фотогрф Айлавью ей говорит. Мгновенья вечности пресуются в кольце, Я проявляюсь с умной рожей на лице. А я на фотке честь отдам как Саркози, Мгновенье, вечности мои не тормози. Приходят мысли в ум поета с высока, Высокий лоб и умный взгляд у мужика. | ||||||
Веселая Азбука (малышам и их род ... |
29 | 1 сентября | 2008-06-10 | 1 | 4500 | |
......( А )......
- Знаю я наверняка! - (мне сынишка говорит). Знаешь, папа, буква "А" Открывает АЛФАВИТ! ......( Б )...... Барабанит Барабан: БАМ-БАМ-БАМ! БАМ-БАМ-БАМ! Барабанит, чтоб тебе Не забыть про букву ------"Б"------ ......( В )...... Буква "В" сказала: Вы Не рычите словно львы! Чтобы не было вреда – Будьте вежливы всегда! .....( Г )...... Горемыка буква "Г" Ходит на одной ноге. В длинном, узком сапоге Не удобно букве "Г". ......( Д )...... "Д" - два года строит дом. Чтоб зимой согреться в нём. Доводила до ума – Стала домиком сама! ......( Е )...... Еле-еле буква "Е" Разместилась на софе. У неё излишний вес - Потому что много ест! ......( Ё )...... Очень схожа буква "Ё" Со своей сестричкой – "Е". Но, вглядись – на голове Есть причёска у неё! ......( Ж )...... На четвертом этаже Проживает буква "Ж". А машина, ЗапороЖец, Проживает - в гараже. ......( З )...... В Зоопарк! В Зоопарк! "З" бежит незнамо как. Зубры. Зебры. Змеи там. Даже есть – Гиппопотам! ......( И )...... "И" - известная игрунья. "И" - певунья; "И" - плясунья. Буква "И" - уже с утра Говорит: « Играть пора!» .....( Й )...... Попрыгушка воробей. Голосистый соловей. Даже биллиардный кий, Все - кончаются на "Й"! ......( К )...... Быть мечтает космонавтом Маленькая буква "К". Кушай кашку буква "К" - ПОЛЕТИШЬ НАВЕРНЯКА! ......( Л )...... Очень много разных дел У малютки буквы "Л". Поливает огород – Слёзы попусту не льёт! ......( М )...... Обожает буква "М" Есть морожное и джем. Любит мёд и мармелад, Ест все сладости подряд. ......( Н )...... "Н" - ночами не до сна, Смотрит НОВОСТИ она. Всюду "Н" свой нос сует, Нам покоя – не дает. ......( О )...... Буква "О" глядит в окно: В небе солнышко взошло. На меня Оно похоже, А меня согреть не может. Я – болею тяжело… "О" вздохнула: О-хо-хооо. ......( П )...... Буква "П" упала на пол. Позвала на помощь папу. Опоздала на обед, Шлет всем буковкам: ....ПРИВЕТ!...... ......( Р )...... "Р" - рисует на рассвете, В чёрном бархатном берете. "Р" - решила рано встать Чтобы розы рисовать! ......( С )...... Собралась однажды в лес По орехи буква "С". Думала найти орешки – Принесла две сыроежки. ......( Т )...... Тук-тук-тук! Тук-тук-тук! - Что случилось, что за стук?.. - Вы меня в беде не бросьте! Букву "Т" - пустите в гости. У меня сломался зонт. "Т" - стоит и слёзы льет… ......( У )...... Потерялась буква "У". Мама плачет на лугу: Вдруг она в лесу дремучем? Где ты, доченька? «А-ууу!» ......( Ф )...... Буква "Ф" с мячом бежит, На ФУТБОЛ она спешит. На трибуне – не фырчит, Не филонит: «Гоол!» - кричит. ......( Х )...... «Ха-ха-ха» – хохочет "Х" - Я, пожалуй, - неплоха! Говорят – дурной характер. Ах! Какая чепуха! ......( Ц )...... Вместе с табором цыган "Ц" объездила сто стран. Говорит: идём со мной. Весь увидишь шар земной. А в одном его конце Злая муха есть - «ЦеЦе». ......( Ч )...... Буква "Ч" - наш часовой. Если в дом идёт чужой – На него она ворчит: Я должна Вас огорчить – Нарушаете покой... Не пущу вас в час ночной! ......( Ш )...... У шалуньи буквы "Ш" Очень добрая душа. Шёпотом нам говорит: Не шумите – мама спит. ......( Щ )...... Съем, сказала буква "Щ", Я тарелочку борща! Но борща – ищи-свищи – Мы сегодня варим Щи! ......( Ь )...... Жарким летом на траве, Словно йог, на голове Буква "Р" стояла, так – Получился мягкий знак! ......( Ъ )...... Твердый знак всегда твердит, Что он твёрдый, как гранит! У него на кепке - хвостик. Заходите, дети в гости! Он – известный домосед. Мягкий знак – его сосед. ......( Ы )...... Мягкий знак на лыжах шёл. В поле – палочку нашёл. Если приглядишься ты, То узнаешь – букву "Ы". ......( Э )...... "Э" - известный Эрудит – Экономику зубрит… Не мечтает стать артистом, Хочет быть – Экономистом! ......( Ю )...... - Убаюкаю свою Я малютку, букву "Ю". И поёт тихонько мама: «Баю- баюшки-баююю...» ......( Я )...... Есть у буквы "Я" - семья: Папа – "Я" и мама – "Я". За столом они сидят – Вместе яблочки едят! ****** | ||||||
Двери. |
29 | Про двери | 2008-06-08 | 5 | 4380 | |
Не открою никакиx Америк
Я же не географ,е-мое, Не пинайте,люди,в жизни двери, Даже если гневом до краев. Будут неудачи и потери, Свары за какой-нибудь пустяк, Не ломайте,люди,даром двери, Берегите иx дверной косяк. Мы же не животные,не звери, Разумом нас обозначил Б-г, Поспокойней прикрывайте двери, Ключ вставляйте правильно в замок. В общем,нет высокиx тут материй, Не про водку тут и анашу, Не стучите,не ломайте двери, Я,как столяр,честно Вас прошу. | ||||||
Сын Крысолова |
30 | Про мышей | 2008-06-19 | 3 | 4368 | |
В одном немецком городе крыс развелось, шопездец! Главное, когда они у простых граждан продукты ***чили – начальству было по***, типа так и надо. ВОрон вОрону глаз не выклюет, хуле. Но однажды бургомистр решил для разнообразия законную супругу выебсти, и его во время секса крыса за жопу укусила. Что тут началось! Примочки, гипс, скандал и истерика.
Бургомистерша орет: - В кои-то веки человеческий *** в себе почувствовала, и эта тварь мне весь кайф поломала! Бургомистр с опухшей задницей тоже бегает: - А крысиный зуб ты в себе не почувствовала?! Как знал! Три года на жену не залазил, и жил себе спокойно! Позвать сюда советника! Пришел советник: - Чего изволите? - Зови сюда срочно этого… Как его… Ну, мудака с дудкой! - Клинтона? - ***лтона! Того придурка, что Гаммельн от крыс спас! Послали за флейтистом. Весь город высыпал на главную площадь, интересно же, епть. Наконец приезжает какой-то ***ла молодой, но с дудкой. - Я, - говорит, - не флейтист, я его сын, но тоже музыке много понимаю. А папа, к сожалению, помер. Бургомистр скривился, то ли от печали, то ли от жопы. - А ты крыс-то сможешь приманить и утопить, как папашка твой? Не бесплатно! - Память освежить надо, - отвечает музыкант. – Мелодии помню кой-какие, но которые для крыс, которые, допустим, для ****ей или воров тех же, уже подзабыл. Щас попробую! Флейтист взял свой инструмент в рот, продул его и издал несколько приятных звуков. Тотчас же женщины городка безвольными тенями потянулись на звуки музыки. На месте остались только несколько страшненьких, да столетняя бабка, потому что глухая была, шопездец. - Ага, это для ****ей! – сообразил сын Крысолова. Среди жителей разгорелись дебаты. Одни предлагали утопить сук, другие возражали. - Ежели баб топить, то ну его на***! - говорили они, - Без женщин поголовье п***ров увеличится, а п***ров и так до жопы! При этом все почему то посмотрели на цирюльника, а цирюльник посмотрел на бургомистра. Тот откашлялся и предложил сбацать что-нибудь другое. Музыкант начал играть и к нему потянулись сначала карманники, потом форточники, медвежатники и, наконец все остальные граждане во главе с все тем же бургомистром. Не потянулся только хер Гельмут, то ли потому, что честный ниибацца, а может потому, что ему руки на войне оторвало. - Так, это мелодия для воров! – сообразил флейтист. Некоторые горячие головы предложили ему засунуть свою дудку в задницу, на что он возразил: - Если я буду жопой дуть, все гомики сбегутся. Все сразу оживились: - Давайте хоть гомиков утопим, раз деньги уплочены. На что бургомистр ответил, что не может на это пойти из гуманных соображений. Дудошник раз за разом пытался подобрать нужную музыку, но все было тщетно. То в город слетелись пчелы, отчего у горожан перекосило рожи. То подгребли иногородние бомжи, да так и остались, отчего у граждан перекосило рожи еще раз. Когда кроты, явившиеся на очередные трели, расхерачили к ебеням всю мостовую, к бургомистру тихо подошел советник: - Ваше благородие, что-то подза**** меня этот музыкант. Слишком уж много смуты вносит в неокрепшие умы, Вы не находите? А если он мелодию для долбоебов знает? Мы ж все умрем! - Твоя правда! – согласился глава и приказал на всякий случай повесить флейтиста на площади. Так гений в очередной раз возвысился над толпой. И восстановились в городке тишина и спокойствие. А крыс горожане через год сами всех зохавали, когда в стране неурожай случился. © Дмитрий г****нской . | ||||||
Я - шаровик элитный и халявщик |
18 | Халява | 2008-06-23 | 0 | 4209 | |
Я - шаровик элитный и халявщик.
Любая презентация - респект!!! Пока я не сыграю в душный ящик, Я буду сыт и пьян, и обогрет. Привык я жить в такой гламурной роли, Изображая из себя звезду. Изящно прохожу я фейсконтроли И даже пару тёлок проведу. Меня пытались выжить и прижучить, Но я опять остался при своем. В футболке бирюзовой от лже-Гуччи На светский пролезаю вновь прием. Везде снует гламурная элита. От бриллиантов зайчики вокруг. Поляна шведско-стольная накрыта С деликатесным даром от белуг. "Привет-пока" и лузеры, прощайте!!! День прожит на халяву и не зря. И где-нибудь, на новостийном сайте, Моя на фото промелькнет ступня.... Но видимо уже теряю хватку И, что не презентация, - провал. На темную поставил я лошадку И жестко эту ставку проиграл. "Расслабься!!!" - поманил плакат настенный. Я ринулся, как делал тыщу раз... Попал на презентацию пургена И вот вторые сутки унитаз Единственный мой друг и собеседник... Пора мне с этим делом завязать... Последняя презуха в понедельник... Ой, мне пора опять в сортир бежать!!!!!! | ||||||
Мне как-то неудобно на халяву... ... |
32 | Халява | 2008-06-10 | 2 | 4172 | |
Мне, как-то неудобно, на халяву
Ввалиться к вам без роз, без пастилы И расточать банальные «ай лавы», Пока вы спешно кинулись стелить, Но, правда, есть немножечко халвы И чуть «Дюрсо», которое «Абрау». Я б не зашёл когда бы не воскресность. Ну, что вы улыбаетесь хитро. Я не умчусь так сразу в неизвестность, Как это было ранее, порой. Вы, правда, мне милы и интересны. Да и к тому же… заперто метро… | ||||||
Секс фильм |
11 | Про кино | 2008-06-01 | 2 | 4069 | |
 Секс фильм По майдану тихо полз вечерний туман и люди. Всё двигало в клуб имени «Лампочки Ильича». Помочившись у замшелого придорожного сортира, главный пастух коровячьего стада Васька Кнут отхлебнул из мятой люминевой фляжки, мощно сплюнул водочный смрад в трёхметровые деревья крапивы и, опираясь на волкодавного пса Барбоса, повилюшничал в «кино». Впервые в тысячелетней истории «Ильича» давали «Екатерину вторую» в немецком исполнении. У кассы перекуривали нетрезвые мужчины и девушки. - Васька, вмазать е? - вынырнул из толпы, с прилипшим к нижней губе чинариком «Беломора», свинарь Тараська... Билеты продавал киномеханик Леонид Скрипкин. Васька взял в первый ряд, да и стоил он почему-то дешевле, чем на заплёванный балкон. Под щёлканье семечек и хохотушки подвыпивших баб, Леонид Скрипкин занавесил окны и включил проектор. В зале послышались нескромные вздохи, хруст обжиманий, возня на стулах и нежные пощёчины… В первом ряду сидело: Васька и Тараська. Больше никого! ... и когда царица обнажилась сзаду, и бухнулась в гранитную ванну, где её ждал черноусый гусар, до Тараса дошло: - Дурень, ты, Васька! Надо было билеты на балкон брать. Увидели бы, что они в ванне делают! | ||||||