Я жизни смысл искал так много лет
И не нашел... но появились мысли:
У человека в жизни смысла нет...
Не верите?... Ищите смысл жизни...
Жми сюда
Потом у моего хорошего знакомого, Марата, случилась беда. Диабет, гангрена. Отняли две ноги. Трое детей. Но жена Марата не сдалась, вытрастила детей и мужа поставила на ноги. Он работает, ездит на авто с ручным управлением и содержит семью. Так что мои идиотские взгляды на смысл жизни кардинально изменились-
Я смысл жизни смог познать
Под небесами,
И там же Бога отыскать-
В еврейской маме.
Готовил с юности к полётам
Себя, к войне с дотошным злом.
Но в узах брака идиотом
Был именован, и козлом.
Но абстрагировался вскоре
От экивоков и обид,
Поверив, что беда – не горе.
Вопрос: “To be or not to be”
Стал зряшен и неактуален,
Как индуцированный бред.
Спонтанно безымянный палец
Лезть перестал в друзья к ноздре.
Ушли печёночные рези,
Воспрянул ветхий организм.
Иллюзиями ум не грезил.
Познала ренессанс душа.
Активности в борьбе за трезвость
Очередной представлен шанс.
Вечор, неведомо откуда,
Без основательных причин
Вернулась жажда веры в чудо,
Дав пару строчек на почин.
Меня не муха укусила,
И не ужалила оса.
Зовёт эпическая сила
Черты эпохи описать.
Говорят, добро должно быть с кулаками.
Даже если на него не нападают,
Кулаки ему совсем не помешают,
А помогут справедливость отстоять.
Говорят, не надо спорить с дураками.
Даже если дуракам не уступают,
Или в споре с дураками побеждают,
Им на это совершенно наплевать.
Говорят, не надо верить понтогонам.
Если даже убедительно вещают,
Их бравада ничего не означает,
Им приятнее казаться а не быть.
К подхалимам и прилипчивым персонам,
Что елей на вас ковшами выливают,
Относиться хладнокровно не мешает,
И конечно с ними дружбу не водить.
Говорят, что нам не надо революций,
Что у нас своя, особая дорога,
И на всякий катаклизм есть воля Бога,
Надо только потерпеть еще чуть-чуть.
Каждый сам себе давно у нас Конфуций,
Или, минимум, маэстро монолога.
Он любого заболтает демагога,
Но до пенсии не сможет дотянуть...
Удалым разбойным кличем
Стенька Разин громыхнул
На заре : "Сарынь на кичку!"
Наказать, не преминув
Сотоварищам циничным:
Азиатскую княжну
Захватить без проволочек,
И поставить тот же миг
Перед начальственные очи,
Похотливые вельми.
Блудный бес попутал Стёпу,
Заманил в распутный грех.
Что мешало из Европы
Для сомнительных утех
Белокурую дворянку
В панталонах до колен
После бесшабашной пьянки
Взять при абордаже в плен?
В переплёт попал неслабый
Легендарный атаман.
От неугомонной бабы
Вирус полночью поймал.
Как верёвочке ни виться –
Капли правды нет в вине.
Душегуб предал девицу
Накатившейся волне.
Уперев лоб в оконное стекло, лениво рассматривал двор. Местные мужики, поставив бидончик с пивом на столик, хлестко резались в домино. Тетя Роза за что-то отчитывала мастера точного удара молотком – великого и неповторимого сапожника Малевича. Детвора резвилась, поджигая тополиный пух… Огромная лохматая собака выгуливала худенькую девочку-подростка…
Настроение было так себе: за эти дни, прошедшие после посещения дома Рона и знакомства с его сестрой, мне пришлось отбить несколько «атак» со стороны Рамоны – она, во что бы то ни стало, решила устроить мою личную жизнь! Пару раз навестил соседку Лену, но на мои настойчивые звонки творческая личность не отвечала. Понаблюдав еще несколько минут за внешним миром, решил заняться неотложными домашними делами. Полил вечно колючие кактусы, а в персональную тарелку черепахи положил ломтики яблока и вздохнул с облегчением – с домашними делами на сегодня было покончено!
Летучий Голландец был обнаружен в своем любимом логове – под моей кроватью. Судя по внешнему виду, он пребывал в философском настроении: голова была втянута в панцирь. Я, не смотря на активное сопротивление рептилии, протер ее от пыли и опустил на пол.
– Знаешь, а тебя ждет вкуснятина! – для большей убедительности облизал губы.
Услышав о еде, черепаха, не медля ни секунды, помчалась в сторону кухни.
Заложив руки за спину, от нечего делать, прошелся по квартире, особенно обращая внимание на «потаенные» углы комнат. Остановился возле зеркала, пытаясь рассмотреть в нем свою физиономию. Когда это не удалось, то на припавшей пылью, зеркальной поверхности, нарисовал смешного человечка. Находившись вдоволь, лег на кровать и стал созерцать паутину на светильнике. Она подтолкнула меня к решительным действиям: я взял телефон и набрал номер.
– О-о-о… Ты, наконец, позвонил! – томный голос девушки приятно «мурлыкал» мне в ухо. – Что, пришло время для свидания со мной?
– Я понял, что мы просто созданы друг для друга, аленький цветочек! Скажу честно, крепился, как мог… все эти недели после нашей последней встречи!
– Бедняжка!
– Кстати, у тебя очень сексуальный голос, Оля!
– Неужели? Никогда не замечала!
– Слушая его, я пришел к выводу, что тебе необходимо…
– Пожалуйста, без намеков! Иначе, квартиру будешь убирать сам, а фирма «Аленький цветочек» больше никогда не будет производить влажную уборку для такого неотесанного буратины, коим ты являешься! – засмеялась моя старая знакомая. – Ладно, пошутили и хватит! Когда можно начинать наводить блеск в берлоге?
– Хоть, через час! Да, забыл тебе сказать, что кактусы уже политы и черепаха накормлена!
– У меня сразу от сердца отлегло! Прямо гора с плеч! Вся работа, требующая неимоверных физических усилий, уже проделана!
– Видишь, какой я работящий мужчина!
– Да, это истинная правда! За тобой трутням просто не угнаться!
Пообщавшись еще пару минут в таком духе с Олей, я только положил трубку, как сразу раздался телефонный звонок. «Наверное, Оля!» – решил я и принялся снова дурачиться в трубку: – Але! Со мной опять будет мурлыкать породистая киска Оля?
– С тобой будет разговаривать Рон обыкновенный. Без роду и племени! – грустно добавил он. – Чем занимаешься?
– Паутину рассматриваю.
– Долго будешь рассматривать?
– Нет, через час приедет знакомая наводить порядок в квартире.
– Давай, прогуляемся. Например, в приморский парк…
– Да чего там делать – сплошные деревья, трава и скамейки… Люди с собаками.
– Там таблички есть о запрете выгула собак! Сам видел!
Я немного подумал и решил, что пока Оля будет наводить порядок, можно принять предложение Рона и подышать свежим воздухом.
***
Мы молча сидели на скамейке и, от нечего делать, разглядывали мимо проходящих граждан. В основном это были пожилые люди, неспешным шагом прогуливающиеся аллеями парка. Одна группка, очень смахивающая на «любителей ночных скверов и разбитых фонарей» примостилась прямо напротив нас. Через некоторое время, в воздухе, насыщенном озоном, мой нос уловил острый специфический запах, похожий на запах горящей веревки. Легкий летний ветерок распространял в округе терпко-тошнотворно-сладковатое амбре марихуаны. Раз за разом вдыхая, и через раз выдыхая, я сначала размечтался о заморских странах. Затем, мысли, словно сорвавшиеся с привязи дикие лошади, поскакали в совершенно другую сторону. У меня начались интересные видения. Вроде бы я зашел в огромный дом и стал бродить по его пустым коридорам…
Открыв двери, ведущие в очередной коридор, я чуть было не попал под разгоряченного коня! На нем сидел всадник с головой! Он спрыгнул с лошадки и, звеня шпорами, подошел ко мне.
– Ковбой Рон! – представился он, пожав крепко мою руку.
– Очень приятно! А меня зову…
– Мне не до фамилий! Сейчас просто нет времени! Надо спешить! Садись на коня и скачи быстро в актовый зал. Там живет один человек. Его нужно предупредить о том, что враг не дремлет! Вот, возьми этот маленький мешочек. Тебе пригодиться! – и он проложил мне его на ладонь.
– Что это? – ничего не понимая, спросил я у хозяина лошади.
– Это овес! Путь неблизкий, подкормишь его, да и сам перекусишь по дороге! Смотри, конь дикий, необъезженный! К тому же нет седла, и лошак постоянно косит лиловым глазом! – предупредил коровий пастух меня об опасностях.
Но я смело ему заявил: – Нас, мустангинеров… Мустангисистов! Карамба! Как-то не так! Может быть, мустангистов? Скорей всего – мустангэров? Наверное, правильней будет – мустангманнов! Или все же – мустангльеров? Черт с ним, с названием! Так вот, нас, какой-то дикой кобылой не запугать! – и бодро вскочил на коня. – Рон, а ты сам откуда будешь, если что?
– Если что, то я из Магадана! – подкручивая ковбойские усы, ответил владелец мустанга.
Я чуть не свалился с коняки:
– Ты, беглый каторжник? Как же тебе удалось проскакать через всю эту территорию? Вообще-то я тебя понимаю. Это сладкое слово «Свобода»… Оно, кого угодно и куда угодно может завести!
Реакция на мою словесную тираду у мистера Рона была довольно неожиданной:
– Неоткуда я не убегал! Живу там!
Услышав ответ, я не удержался и, все-таки, свалился с дикого сына прерий.
– Тебе что, адреналина не хватает? Прыгнул бы пару раз с парашютом и продолжал бы себе жить спокойно на побережье какого-нибудь теплого моря. Или ты, может, не можешь обходиться без вечной мерзлоты?
Коровий пастух задумчиво проговорил:
– Родину не выбирают! И вообще, нечего тут сусоли рассусоливать! Садись и скачи! Время не терпит!
– А как же ты? – спросил я, опять взбираясь на палку с лошадиной головой. Мой вопрос повис без ответа в воздухе, весь пропитанный конским потом. Рон ударил мустанга по крупу и тот, выпучив глаза и издав страшное ржание «и-го-го», рванул с места галопом.
Я несся по прерии, еле уклоняясь от колючек кактусов из которых гонят текилу (мне могут закинуть упрек в том, что в прерии эти кактусы не растут. Не правда! Просто надо знать текильные места!) Завидев меня, огромные животные, поджав хвосты и испуганно мукая (бизонихи), и недовольно мыча (бизоны) бросились врассыпную (тактика у них такая, чтобы не поймали!).
Свежий ветер с запахом марихуаны бил приятно в лицо. Одно беспокоило, что я не знал, когда появиться этот актовый зал, и вообще, в правильном ли направлении скакало это обезумевшее деревянное животное. Но нас, мустанганисистов… Бли-и-и-ин! Объездников? Святая Магдалена! Объездисистов? Объездистов? Объездонов? Боже, спаси и сохрани! Как же, все-таки, правильно будет? Может, объездманнов? Мама мия! Объездунов? Просто можно свихнуться! Объездителей? Или будет правильней – объездельгильеров? Еле выговоревел это слово. Ладно, нас объездолошар ничем не испугаешь, ешкин кот!
Видение исчезло и оказалось, что я, на всех парах, мчусь по коридору барака. Люди, испугано жались к стенке и крутили у виска пальцем. Наверное, таким образом, они хотели предупредить меня о том, что мой конь сошел с ума.
Я кивал им головой и кричал:
– Знаю, знаю!
Впереди показались какие-то огоньки. Мустанг перешел на шаг и дружелюбно заржал.
– Ага! – подумал я, – он, наконец, понял и смирился с тем, что из селюка сделали элегантную лошадь. Соскочив с палочки, которая заканчивалась лошадиной головой, я привязал ее к вбитому в стенку, кольцу. Достал из кармана мешочек с овсом, высыпал его перед присмиревшей лошадкой и, стряхнув дорожную пыль, открыл дверь в актовый зал… и сразу упал на пол: сильный запах чеснока прямо сбил меня с ног!
Затем, послышался голос: – Чего это вы тут хухры-мухры разводите?
В ситуации доисторической,
в первобытно-общинной норе
появился мужик экзотический
с бородавкой на левой ноздре.
Интеллекту дремучего времени
угрожал языковый вопрос.
И мужик волосатому племени
вдохновенную речь произнёс:
«Сильсиль-ду, доппель-де, ка-феяма,
загре-бу, уе-бу, увак-ва!
Аки-буки, нахутики-мама,
ауль-па, уль-хаха, эль-дава!»
Не гоняясь с толпою за мамонтом
и себе не желая вредить,
он придумал достаточно грамотно,
как лохов на мечту посадить.
Закудахчут потом аналитики,
как на фоне страданий и бед
состоялось рожденье политики,
испоганившей Ветхий Завет.
От мандибулы и до кремастера
в генетически сложной игре
мир обрёл хитрожопого мастера
с рудиментом на левой ноздре.
………………..
И сегодня в среде политической
у шикарных господ при дворе
виден след хирургии пластической
на припудренной левой ноздре.
Лексикон причесала реклама,
но знакомые слышны слова:
«Сильсиль-ду, доппель-де, ка-феяма,
загре-бу, уе-бу, увак-ва…!»
Сегодня холуям всех мастей всё трудней и трудней оставаться холуями, здоровый инстинкт самосохранения им упорно нашёптывает, что их золотое времечко уже прошло...
Гаденькая свобода подглядывать в замочную скважину, это свобода была всегда. Но если раньше за неё наказывали детей, то ныне взрослым, в зависимости от уровня скабрёзности их очередного "журналистского расследования", ещё и платят соответствующий гонорар...
Свобода хороша только в сочетании с культурой, а иначе от такой свободы сначала будет дурно пахнуть, а потом она начнёт вообще вонять...
До Свободы надо ещё дорасти, а пока пускай живут в цепях, если они не жмут...
Сильней всего о Свободе мечтается за решёткой, и хотя бы уже поэтому, мы не в праве никого лишать этой прекрасной мечты...
Не пользуюсь матерной бранью,
В ругательных флеймах - слабак.
С младенчества вырос без няни.
Следы молока на губах
Хранит ювенильная память
До старческо-творческих лет.
Прослыть не сподобился хамом,
Таланты не прятал в земле.
Ударить отъявленным спамом,
Ехидным словцом по сопле
Мог каждый второй проходимец
В узлах виртуальных сетей,
Склонять моё ёмкое имя,
Кто только успел захотеть -
Огульно назвать меня крайним,
Силлабо-тоническим чмом,
В меня, безответного к брани,
Бросая вербальным дерьмом.
Того, кто воспитан был няней
Никто оскорблять так не мог.
Мне с Пушкиным, Блоком, Шекспиром,
Монтенем, Вольтером, Дидро,
И с Хлебниковым Велемиром
Не встать в поэтический строй.
Не быть всенародным кумиром,
Тупым обладая пером.
Мне небо раскроет секреты
Писательского ремесла,
Позволит назваться поэтом,
И я, закусив удила,
Борясь с поминутной истомой,
Не празднуя сонную лень,
Вложу скарб души в шеститомник
"Мой творческий след на земле".