Кто не знает Гену Дорожкова?
Гену Дорожкова знают все...
......
Мне б его талант испить бокалом,
Он бокалов много влил в себя
И теперь довольствует с вокалом,
Мою душу песней бередя.
Андрей Сульженко,
"Баянисту Гене Дорожкову"
Если бы не я, Андрей Сульженко,
Вы бы и не знали, кто таков
Наша знаменитость, друг мой Генка,
Полностью – Геннадий Дорожков.
Гена – баянист самозабвенный,
В нём таланта – море, глубина.
Пробовал и я сравниться с Геной,
Но талант не вычерпать до дна.
Вскоре, безнадёжно Гене сдавшись,
Я упал, со мной упал бокал.
А Геннадий, всё не наигравшись,
Сызнова бокал в себя вливал.
Вот он закусил бокалы салом
И, с баяном улицей пойдя,
Принялся довольствовать вокалом,
Души всем собакам бередя.
Звуки были горестны, надрывны,
Это шёл великий музыкант!
Связаны навечно, неразрывны
Меж собой бокалы и талант...
Путин подписал указ, запрещающий Великому и Могучему, употреблять крепкое словцо в СМИ. По сути, это изъятие перца из кулинарных рецептов. А нам как быть, господа поэты? И станет ли, после повеления такого, жизнь в России лучше и веселее? Вопрос риторический...
Я сидел на небольшом необитаемом острове и ловил рыбу забросив импровизированную удочку которую смастерил из обрывков лески выброшенную прибоем на берег. К счастью там висело так же несколько крючков. Сзади на разложенных углях жарилась выловленная рыба в компании с небольшим осьминогом. Шёл третий день после кораблекрушения.
Внезапно я услышал над головой вой как при падения авиабомбы и недалеко от меня в море плюхнулся человек.
- Что за чертовщина! -Воскликнул он выбираясь из воды.
Внезапно небеса разверзлись и оттуда посыпались люди.
Я оторопело смотрел на это всё,постепенно въезжая,что передо мной находится весь состав правительства России.
Через пару минут метрах в ста,на песочке приземлился Обама с парламентом, потом действие начали развиваться быстрее. Примерно через пол часа я понял что пляж усыпан ведущими правительствами всех стран мира.
Я резко отличался от всех так как был одет в шорты и матросскую тельняшку.
Небеса разверзлись ещё раз, и оттуда высунулась голова Бога.
Клянусь! он был точно таким как на картинках художников карикатуристов.
Лысый с белой бородкой и крутящимся нимбом над головой.
------
-Грешники! -Завопил Бог.
Отныне я объявляю частичный конец света! Но выборочно. Только для вас. Ваши места щас займут мои Ангела и Апостолы и наведут наконец порядок на земле! Безбожники!
- А ты кто отрок? Вдруг спросил обратив на меня внимание..
-Я Вася..
Ответил я.
- Кот Матроскин. Корабль потонул...Ну а я вот..Доплыл сюда.
Бог почесал нимб и сказал...Мда...Видать мой оппонент подсуетился.
-Ну да ладно. Назначаю тебя управляющим. Даю тебе неприкосновенность,да кнут в руки. Будешь управлять этими кровососами, пусть пашут,сеют,рыбу ловят.-
Он взмахнул рукой и на берегу образовалась небольшая трёх этажная вила с бассейном.
- Туточки жить будешь,там и интернет и всё що душе угодно.
-Ну и пару тройку кошечек грешниц тебе для утех пришлю. Но это тока для тебя. Эти ироды пусть шалаши строят.
Бог исчез и небеса сомкнулись.
Ко мне подбежал один из президентов и доброжелательно улыбаясь спросил.
Росли тихо и без ссор
Боровик и мухомор.
Но пришел в тот лес грибник -
Мухомор заметно сник.
Боровик понять не может,
Почему друг посерел?
Ведь их судьбы так похожи.
И один у них удел.
Тихо молвил мухомор:
-С прошлых лет и до сих пор
Наша смерть всем не в новинку.
Мои мысли о другом...
Тебя срежут и в корзинку.
Мне - по шляпе сапогом.
-Сеня! Мы приехали в Европу! Ты не будешь ходить здесь в шортах! Я взяла тебе бруки, рубашки, галстук и пиджак! И что ты ищешь в сумке с продуктами? Вещи в номере.
-Манечка, что вдруг?
-Сеня! Не делай себя глупее, чем тебя родила мама! Это тебе не Израиль, это Европа и тут все ходят в кустюмах!
-Нужна мне твоя Европа! Ты видела номер, какой нам дали в этой гостинице?
-Не переживай, я уже сходила и поменяла его! Уже нам готовят другой.
-А ты распаковала вещи?
-Сеня! Зачем? Мы же будем переезжать!
-Зачем, зачем? Чтобы все видели какой я богатый!
-Швицер! Кто увидит? Уборщица?
-Ты не думай, эта антисемитка всем расскажет какие красивые у тебя платья!
-Что она антисемитка? Она так красиво улыбалась и извинилась, что в душе течет кран!
-А зачем нам подсунули этот номер?
-Сеня! Ты перетомился с дороги! При чем здесь уборщица??
-Манечка! Таки в этой Европе связь хуже, чем у нас в Израиле!
-С чего ты взял?
-А ты мне позвони!
-Что же я тебе буду звонить, если ты сидишь за одним столом? Что я тебе скажу?
-Скажи: "Здравствуй, Сеня!"
-Ну ладно. Здравствуй Сеня!
-Кецелэ! Ты что совсем самашеччая? Что ты мне звонишь, если я сижу рядом?
-Идиот кусок! Ты же сам просил! Что же ты кричишь??
-Я не кричу. Я с тобой разговариваю. А что я тебе скажу? А связь таки хуже!
-Мозги твои хуже! О зох ин вэй!
-Сеня! Скушай эту колбаску с хлебом!
-Кецелэ! Мы же только недавно обедали, я не хочу!
-Так ты не кушай, ты перекуси!
-У нас есть груша?
-У нас есть яблоко и есть груша.
-Так давай и персик тоже.
-Манечка! Когда мы гуляли вчера вечером, так ты была таки самая красивая!
-Что ты такое говоришь, нашел красавицу!
-Таки да! Твоя браслетка в два раза толще, чем браслетка у Рабиновички и она прямо позеленела от злости.
-Спасибо детям, они знают что купить! Ой, я так перживаю, Стелла вот-вот должна родить, а мы тут!
-А если мы будем там, она родит быстрее?
-Сеня, мишигине копф! Вот ты болтаешь, а у меня сердце болит за детей!! Мне будет легче, если мы будем рядом!
Ой, за нами уже пришла машина. Сеня! Ты проверил шкафы? А телефон у тебя? А ключи ты отдал? А лекарство ты выпил? А от холестерола? Не кричи! Мы уже выходим!