|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2019: самое лучшее: стр. 14 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 4.2019: самое лучшее: Стр. 14 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Подменыш |
26 | О президентах | 2019-04-14 | 2 | 574 | |
 Периодически в нашем народе ныне и присно, как некогда встарь, просто пандемия слухов проходит: ненастоящий у нас, дескать, царь! Словно Гарун аль Рашид из Багдада, бросит правитель державу и кнут – и президенту когда-нибудь надо от государственных дел отдохнуть! Чтоб не осталась страна без присмотра и не прибрал ее кто-то к рукам, выход, найти, разумеется, можно. Дело за малым – найти двойника. Впрочем, не нужно ходить далеко вам – Ленин он, Сталин он, Брежнев, Хрущёв, это ведь все ипостаси Мягкова, ну и какого, спросить, вам ещё? В шкуре чужой был он неоднократно, что им, артистам – генсек ли, Гарант, тот же Безруков способен Гаранта (ну, при наличии маски) сыграть. Так – подменился и ходишь налево, нашим народом не клят и не мят… Правда, одна существует проблема: маску с Гаранта посмертную снять… | ||||||
Грозный символ партии |
18 | Ироничные стихи | 2019-04-26 | 2 | 496 | |
* * *
Поглощённый интригою В деревеньке глухой, Я ликую и прыгаю, От свободы бухой. * * * Обнять восточных женщин не мечтай: Аллах в аренду сдал восточным братьям И что под паранджой у Гюльчатай, И что заключено под длинным платьем. * * * Политика плодит страшилки, ведь Запуганный быстрее смысл поймёт, А грозный символ партии – медведь Не столько любит труд, как любит мёд. * * * Нам помогал могучий Бог Уйти от сладких снов, И Запад хорошо помог Остаться без штанов. * * * Пробуждается душа в марте, Старой крепости лёд ломая. Вы хотели бы любви? Нате! И любите до грозы в мае. * * * О том, что будем без невзгод У райских счастья ждать ворот, Услышав речь под Новый год, Российский чокнется народ. | ||||||
С Днём рождения, Хреньчик! |
20 | Поздравления | 2019-04-01 | 1 | 722 | |
В этот знаменательный для руськоезычьной паезии первоапрельскый день хочетца ат фсей душы апять не тока праздравить имениника с ачередной вехой возмужания и матерения, но и напомнить кое-какие низаслужето забытые факты паетичецкой биаграфии ебиляра! Дело в том, дорогие читатели, что и в епонцкой паезии наследить Хреньке удалос, только вот ф силу природной скромносьти упамянутово примата аб етом мала хто знаить... А здря! Истоки ниажыданово поворота в творчецтве восходят к благословеному паришскому периоду, когда граф Белкин, нещядно поровший Хреньчика за злоупотребление глагольными рифмами, обычно добавлял от душы: "И за растекание мысли по баабапу на тибе! Писать нада крадко - но ёмко! Крадкось, милый, сам панимаиш, сестра, идрить, таланта ф чом-то!" Нада сказать, што неспроста, канешна... Ф то время граф и сам отошол от написания поем и сказаньев фсячецкых ... Нерентабельна аказалос... А вот ежли паэму, али епос какой сабстьвенаручьный разделить на части, придав им вид самостоятельных, и ф чом-то низависимых друг от друга произведений, то в Рускоезычьных Паришских Ведомосьтях та же самая пригоршня сантимов абломитца, но уже за кажную, паскольку жлобы-редактора емигрантские платили атнюдь не пастрочьно... А тут и дьва иногда кусочька пристроить удавалось! И апять жы ш запасец есь, пару дней и прокутить можна, от писанины атдахнуфшы... Так што па поводу крадкосьти где-то у Хреньчика отложылос, исьтестьвена... А тут ишо случяй падвернулси щясливый! Ашывалси ён абычьна на Пляс Пигаляхъ па вечерам с укулелем, мелодичьно постанывая барнейскыми мотивами... Не то штобы уш очинь музыкальна выходило, но жаластлива шыпка... Так што на пиво перепадало... И вот аднажды сидел ён, укулелю терзая - и йены вдрук, ф шапокляк пасыпафшыс, зазьвенели... Гля - епоночька! И симпатишная такая, гласки раскосыи, личико жолтинькое, не то што перепудреные подрушки хренькины прежние с глазищями размазюкатыми... И сама, как статуеточька... Ну чо ж, сложылос как-то, ага... Фстречалис... Ён ей с чястушек начял, а она ему всякие епонцкие миниатюры жаласливые наяривала, танки фсякые, да хокки... Вошол во фкус Хреньтефря, в библиатеке начиталси теории, как там, да што там со строчьками, да скока слогоф должно быть... А патом и пришла ему мыстль - а не дерзнуть ли... Патамушта ищё кароче жы ш можна! И чо третью строку рожать, када дьвумя абайтис - рас плюнуть! Плюнул ён пару раз - а никак тада в дьвух строках сем слогов нихрена не выходило фтюхать... Не вмещялас мыстли неудержымой струя в сем слогов-то! Вот и придумал ён тада в минуту азарения новый стиль, сплавив с епонцами економными греков разухабистых... Дистрофичный гегзаметыр! Дьве строки - но в кажную слов дохрена фпихнуть удаётца! Далее для крадкосьти дистрогегзами будем называть произведения в ентой манере... Мой терьмин, между протчим... Сам придумал! В опчем, када епоночька ента ево в Хиосигасаку свою увезла, там ён и развернулси... К бальшому сажалению капирайт паганый не даёть вот, штоп фсю разностороннось имениньника ва фсём блеске прадемонстрировать... Разрешыли мне только три арегинала в данной статье привести... Очинь вот, видима, япончя ета за острова на нас разобижета... Итак - перьвая дистрогегза (пейзашная лирека, ага): ЗАВЯЗИ ЗАПАХ НА ВЕТКЕ БАНАНЬЕВОЙ НОЗДРИ ЩЕКОЧЕТ... КАК ХОРОШО НА БОРНЕЕ! НЮХНЁШЬ - И ЗАКУСКА! Очинь сьвежо, не правда ли? Шыбаить, как взаправду, што ты... Фторую я выбрал с некым налётом мелодраматичьносьти: ЖДУ, МАТЕРЯС, БИТЫЙ ЧАС НА ЛИАНЕ КУДРЯВУЮ! ВИДНО И НОНЕ ПОД ХВОСТ ПАВИАНУ СВИДАНЬЕ... Нада сказать, што на глаголе МАТЕРЯС, хоть и не рифма, но шыпка спаткнулис епонцкие перевотчики! Фпротчем адин вывернулси таки, заменив МАТЕРЯС на ХОНОНОБЁДО - ф пламени буйстве, типа... Не, ане, самураи, тожы есь башковитые, хто п спорил... А вот и вершына хрентефрёвово творчецтва в упамянутой выше манере: СЛЁЗКУ СРОНИЛ В ХРИЗАНТЭМУ, ПРОЩАЯСЬ С ЛЮБИМОЙ... ВМИГ БЕДОЛАГА ЗАВЯЛА С НЕМЕРЕНОЙ ГОРЕЧИ ВЛАГИ! Нада сказать, что вот именно эта дистрогегза трагическая особенно потресла круги месные литературные! Нацыональный конкурс на перевод был абъявлен, лучьчим был признан перевод, приведёный мною ниже с любезново разрешения епонсково МИДа: Айсюрюю штотто вакАрено асАрю рЕнено этЯрю зИейей нотИеей мАюей намИда КАрета энУйё мюИйё руИйе нуОги нигАмисЭйво интУис стЭнто кавайсОни (рус.транскрипцыя афтора, патент пендинг) Када епонцы енто фсё пробормочють быстро, но с чуфством и с выражением - пестня, ёптыть! А ежыли сумлеваитца хто - забросьти шыдевр ентот в Гугол, ён переведёть и дасть паслушать... Я, к примеру, дак два дня ф сибя приходил апасля... А веть фтрезьвях внимал! В общем большые перьспекьтивы светили в епонцком мире литературьном, сам Исикава, Такубоку который, за голову хваталси, пофторить манеру пробовал - дак ить епонцы какие вам греки? На гегзаметре и погорели, ага... Скупили, правда, у Хреньки фсе права на дистрофию евоную! А Нацыональное Литературное Хранилище в Амагасаки разместило шысьтсот шыстьдисят пять (Хренька ж суеверный, вовремя астановилси) шыдевроф у себя - кажный аригинал на атдельном листе рисовом, переводы иироглифами на стенках в зале имени Хреньтефри-сана... Епонцы с утра ф храм синтоиский, а посля абеда - ф хранилище, иироглифами етими нараспевна любоватца, созерцая в екстазе... А Хренёк, как абычьна, када в кармане зашуршало, кутить начял... Но виш вот - арганизьм приматцкый фсё спортил! Сакэ и сушы с нутром канфликтовали, хоть ты убейси! С расстройству жылутка и с епоночькой сваей пассорилси, та жутка пережывала канфлихт, харашо хоть не сполнила харакири - взяла назло, да за борца-сумоиста замуш выскочила... А када Хренька протрезьвел, и пришол миритца, а тот на крыльцо вывалилси - вот тут Хренька и емигрировал со страху до Борнеи третьим класом на джонке кантрабандистоф месных... Патамушта на перьвый клас уже йеноф не хватало... Ну а на Борнеях-то хде уже ж... Попробовал тока, дак макаки бананьями закидали ниаднакратна за модырьнизьмы иназемныя, так што пришлос вернутца витию в лоно традицыонной литературы, бес фсякых там наворотов крадкосьти екзотичьной... А жаль, прям, донемогу аж, епонцы жы ш до сих пор ф шоке... *** И ЕЩЁ РАЗ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ХРЕНЬЧИК! РАСЬТИ И ТВОРИ БОЛЬШЫ ПРЕЖНЕВО, НИ СТЕСЬНЯЙСИ, АПЧЕСТВЕНОСЬ ПАТДЕРЖЫТЬ! А жылающим личьна паддержать масьтитово маэстру рекомендуим посетить теперешное ево местообитание на стихах.ру, хде литпримат арендует персональную клетку, украшенную табличкой: Хрентефря, расейскый сын барнейской нацыанальносьти, паэт милостию божией... | ||||||
Сказка о матюгах |
32 | Про мат | 2019-04-11 | 1 | 676 | |
От Буерака и до Колобково,
по тракту, если главному идти, селенье было раньше - Матюгово, посередине этого пути. Обычное село, что в нём такого? Не просто так я начал свой рассказ – Как все ругались матом в Матюгово! Такое вряд ли слышал кто из вас. Есть много матерщинников на свете, за это им не быть на небесах, но все они пред Матюгово дети в познаниях о грубых словесах. За мат они бывали часто биты, но повторялись матюги опять. Словами поп кончал у них молитву: - Аминь, не матюгайтесь, вашу ма.. Случилось так, зашел в селенье странник. Он скромно попросил еды и кров. А это был от Мерлина посланник, и сам колдун, из лучших мастеров! Ему прием достойный оказали – покушать дали, уложили спать. Причем не где-нибудь на сеновале, а дали чуть не лучшую кровать! Кудесник этот был чудаковатым, порыв душевный: «Я вам помогу! Отныне если кто ругнется матом, то станет нем, как рыба – ни гу-гу!» Руками сделал пасс, схватил котомку, и растворился, дальше от беды! Лишь местный дурачок ему вдогонку: - Ишь, что удумал, мать твою туд… Про Матюгово вспомнит кто едва ли, о нем и память пылью занесло. Его с тех пор переименовали, и стало зваться - Немово село! Без мата наш язык не оскудеет, но без него совсем наступит жуть, ведь многие навеки онемеют – не передать без связки мата суть! А тот колдун живёт на свете вечно, возможно он сюда на полпути! Мой вам совет, чтоб не лишиться речи, не матюгайтесь, вашу мать етт... | ||||||
Злые люди (стёб) |
18 | Смешные стихи | 2019-04-14 | 1 | 116 | |
Убедительно прошу читателей не считать литературного героя этого стихотворения автором этого стихотворения. Как шикарно после пьянки Потянуть марихуанки! И забыться, И забыть, что люди 3лы И тогда на небе стылом Пусть летают крокодилы И утята, И котята, И козлы... Мда... припомнится едва ли, Что в стакан мой наливали И какой вчера народу выдал стих, Что во сне Прекрасно-жутком Городские проститутки Предлагали мне в "закутке", "На троих" Политические страсти , Отголоски, Чьё-то счастье ... Я, поверьте, с бодуна ,уныл и слаб Пропагандой "задолбали" Голосую за Обаму Хоть и чёрный, Но учёный И араб А на белую перину Уложу свою Ирину и Марину, и Карину, и Люсьен Это сон такой мне снится: Украина - Заграница, Все в жупанах: Сэры, Пани И месье Вот те истина святая! В чистом небе пролетают И ягнята, и утята, и козлы Вот такой мне сон приснился Укурился я. Упился От того что. Потому что Люди Злы. А.К. 2008 | ||||||
ЖИТЕЙСКИЙ СОВЕТ |
24 | 2019-04-16 | 1 | 514 | |
|
Даю пользительный совет для всех,
Как быстро даму развести на секс. Склонившись рядом или визави Уговорить в большой до ей любви. Дарить цветы, конфеты.. Рестораны... Глубокой ночью, днём и утром ранним. Ну всё равно снимать не хочет платье? Наобещай, что щедро ей заплатишь. Но предыдущим всё же не поражена? Напомни стерве, что она твоя жена! | ||||||
Принцесса. |
16 | 2019-04-21 | 1 | 525 | |
|
Принцесса на велосипеде,
Это не принц вам на коне. Она сказала, - милый, едем, Но было это всё во сне. Проснулся а по телу жуть, Неописуема краса. От страха не могу вздохнуть, На её велике, коса | ||||||
Пробка |
20 | Смешные истории | 2019-04-03 | 0 | 673 | |
Однажды Лёвка Малахаев взнуздал железного конька-горбунка и подался в Москву за покупками. В нашем городке не всегда бывают нужные для жизни человека товары, так что, горожанам нередко доводится мотаться в столицу по вещевой надобности. Вот и Лёвке довелось. Конёк его носил гордое имя ВАЗ-2107, родословную вел из глубин прошлого тысячелетия, но все еще бодро шевелил своими резиновыми копытцами. Долго ли, коротко, но неблизкий путь привел-таки Лёвку к московской кольцевой. Ему надлежало обогнуть мегаполис с севера на юг, чтобы попасть в нужные магазины, минуя чересполосицу городского центра. А надобно отметить, что лето в том году выдалось жаркое, забористое. И народ, словно муравьи, разогретые горячим светилом, задвигался по поверхности планеты с особым рвением и энтузиазмом. От машин на дорогах было тесно, как никогда. Все катили то ли в отпуска, то ли обратно, то ли просто сидеть в офисах, дома и на дачах стало невтерпеж. В общем, на сороковом километре МКАД уперся Лёвка в хвост огромной автомобильной пробки. А пилить до цели оставалось еще километров с полсотни. И так неудачно вышло, что пробка оказалась на транзитном возвышенном участке – ни съехать вбок, ни отскочить в кусты по нужде было решительно невозможно. А главное, за Лёвкиным «жигуленком» тут же набилась еще туча машин и всё это счастье мертво встало в многокилометровый, источающий чад и рычание хвост. «Абзац подкрался незаметно!» - философически изрек Лёвка, вздохнул и выключил двигатель. В открытые окна машины ввалилась густая липкая волна зноя, пахнущего бензином, расплавленным битумом и пересохшими травами обочины. Лёвка отворил дверь и вышел из салона. Он застрял в третьем ряду четырехполосного потока. Водители соседних авто также выбрались наружу, приставили ладони козырьком к глазам и тревожно вглядывались в безрадостную даль МКАД. До Левкиных ушей долетели голоса заложников трафика: - ДТП у них там, что ли? - Нет, кажется, ремонт моста. Там всех в один ряд сгоняют. - Но почему же мы вообще встали? Хоть какое-то движение, но должно же быть, ёксель-моксель! - О! Дорожное радио только что сообщило, что там и мост в ремонте, и два ДТП на подъезде к нему. - У-у! Капец, братва! Суши весла. Это на полдня, как пить дать... - Мам, ма-ам! А я писать хочу! - Ох ты, горе моё! Ну, давай отойдем к краю дороги, что же делать… - Вася, а я к краю не могу! – раздался из другого ряда писк молодой женщины. – А меня тоже уже подпирает! - Потерпи, солнышко, что ж тут поделаешь… - Тебе-то хорошо, ты в презерватив сходил, а мне каково? Лёвка крякнул с досады и угнездился обратно в машину. Беспокойно прислушался к организму. Похоже, его скоро тоже станет волновать проблема сброса лишней влаги… Очередь судорожно рыкнула, вздрогнула и продвинулась метров на двадцать. И вновь застыла, как вкопанная. Чтобы как-то отвлечь себя от нарастающего физиологического дискомфорта, Лёвка стал придумывать сюжетец фантастического рассказа. На злобу дня. О том, как просто будет решаться проблема автомобильных пробок в недалеком будущем. Пусть героя рассказа зовут, допустим, Глебом. Едет, значит, наш Глеб в своей машине по МКАД. И попадает в такую же адскую пробку, как эта. А время поджимает, впереди очень важная деловая встреча, на которую опаздывать нельзя никак. Что же делать? Нет, машина вертикального взлета – это тривиально и скучно. У Глеба другой козырь в кармане – автопилот! Глеб включает в машине программу: «В автономном режиме вернуться домой, в гараж!» Захлопывает дверцу и спокойно уходит с трассы к ближайшей линии монорельсового трамвая, которые будут сопровождать в будущем любой городской автобан. Или даже не так, а еще более элегантно: Глеб включает функцию «Найти меня в городе, припарковаться и дать сигнал!» И, легкомысленно насвистывая какой-нибудь будущий шлягер, уходит восвояси. А машина потом, когда пробка рассосется (когда-то это же обязано случиться!), выискивает хозяина в городской среде по маячку в смартфоне, самостоятельно к нему приезжает, корректно паркуется и присылает сообщение, где ее можно снова найти. Лёвке самому эта история ужасно понравилась! Не понравилось одно: давление жидкости в нижней части организма достигло критического предела. Дорожная пробка снова эпилептически дернулась, сместилась на полсотни метров и замерла. А впереди, в сизом мареве июльского зноя, сколь ухватывал глаз, виднелись унылые спинки автожуков, не имеющих возможности проскочить проклятое узкое место на автобане. Над рядами парализованных машин время от времени пролетал полицейский дрон. Люди смотрели на него с завистью, мечтая и самим взмыть в воздух и вырваться из проклятого дорожного плена. Лёвка чертыхнулся по поводу того, что на последней заправке выкинул в мусор литровую бутылку из-под выпитой в пути минералки. Вот бы сейчас пригодилась в качестве мочесборника! И вдруг, его мозг пронзила гениальная идея: «А ведь у меня в багажнике, кажется, лежит пустой десятилитровый бак, если только я его не выгрузил перед поездкой!» Лёвка быстро выскочил из машины и рванул крышку багажника. Есть! Полиэтиленовый бак-спаситель был на месте! Его Лёвка обычно брал с собой, чтобы привезти ключевой водицы из придорожного источника по пути домой. И вот теперь он оказался исключительно кстати! Бак с широким горлом и винтовой крышкой как нельзя лучше подходил для целей аварийного опорожнения мочевого пузыря. Жаль, конечно, что потом его придется выбросить или списать на технические нужды после столь специфической процедуры. Ну, да здоровье дороже! Лёвка установил бак в багажнике вертикально, свинтил крышку и, стеснительно отвернувшись от соседей по несчастью, с наслаждением справил малую нужду. По завершении процесса в который раз убедился, как мало нужно человеку для счастья! Умиротворенно закрыл бак, багажник и только собрался вернуться за руль, как его деликатно, но настойчиво, тронули за локоть. Лёвка обернулся: перед ним стоял грузный потный мужчина с выражением муки на распаренном лице. - Извините, любезный! – проскрипел грузный. – У нас в машине тоже критическая ситуация. Вы так ловко вышли из пикового положения, что я хочу попросить у вас… дать нам воспользоваться вашим… э-э… вашей ёмкостью! Умоляю, войдите в наше положение! Лёвка рассмеялся: - Да пожалуйста! Там еще места хватит! Подходите по одному! Он вернулся к багажнику и откинул крышку: - Прошу! В течение пятнадцати минут к Лёвкиной машине подошли еще пятеро мужчин из очереди и поработали над спасительным приспособлением, блаженно покряхтывая. А двое из них еще и одолжили бак для дам с выносом в свои авто. Но самым удивительным для Лёвки оказалось следующее: когда он подошел закрыть багажник после очередных визитеров, то обнаружил в картонной коробке, валявшейся в багажнике рядом с баком, несколько пятидесяти- и сторублевок. Народ самоорганизовался и отплатил благодетелю за проявленное сострадание звонкой монетой! - А немало я срубил на малой нужде! – скаламбурил про себя наш герой с удовлетворением. – Будет детишкам на молочишко! Сарафанное радио быстро разнесло по рядам автомобилистов благую весть. И за полтора следующих часа, в период постоянных остановок в пробке, к Лёвкиному санитарному гаджету прильнуло еще немало заложников транспортного катаклизма. И каждый что-то добавлял в коробку с купюрами, следуя примеру предшественников. Финал же у этой истории был предсказуем, поскольку мало-помалу бак заполнялся. И завершителем его наполнения оказался микроавтобус с японскими туристами, которые укомплектовали емкость под завязку, под самую винтовую крышку. Правда, эти не стали мелочиться и их гид в знак благодарности торжественно вручил Лёвке ассигнацию в сто евро. Через три часа постоянного ёрзания пробка все же просочилась за пределы ремонтируемого моста и поток машин пошел с прежней скоростью, легко и с ветерком. И Лёвка с наслаждением набрал ход, не переставая удивляться неожиданной дорожной удаче: в активе оказалось четыре тысячи пятьдесят рублей и сто евро! В пассиве – бак, заполненный жидкими отходами жизнедеятельности человеческих организмов. С баком и его содержимым Лёвка решил распрощаться у первой же заправки, оборудованной туалетом и мусорным контейнером. А на вырученные деньги купить жене серебряные сережки с яшмой, о которых она давно мечтала. Сыну же и дочке – каких-нибудь развивающих игр типа паззлов или «Юного химика». С этими мечтами он и подкатил к посту ГАИ, где, как выяснилось, его уже ждали. Румяный молодой лейтенант поднял полосатый жезл и дал Лёвке знак припарковаться. Подошел, вежливо представился: - Лейтенант Домовитый! Ваши документы! - Пожалуйста, командир! У Лёвки с документами всё было чисто, скорости он не нарушал, но в душе всё же что-то ёкнуло: «Ох, не зря проверочка!» И как в воду глядел. К ним пориблизился еще один полицейский в чине капитана. Лицо его не предвещало ничего хорошего. - Капитан Малясов! – представился тот, взял у лейтенанта Лёвкины права, и сразу перешел к делу: - Что же вы, Лев Юрьевич, закон нарушаете? - Какой закон? Ничего я не нарушаю… - Закон о частном предпринимательстве! Вы оказывали многократные платные услуги гражданам на дороге, принимая, пардон, их мочу. И заработали не этом определенную сумму. Было? - Ну, было… Но я не продавал услугу, они сами мне деньги оставляли! Как знак благодарности, что ли! Я и тарифов-то никаких не называл! - А кто докажет? Есть у вас свидетели, готовые подтвердить ваши слова? - Нет, все мои свидетели уже давно уехали… - Вот видите! А у нас свидетельство есть – видеосъемочка с полицейского дрона. Полагаю, что лицензии на этот вид предпринимательства у вас нет… - Нет, конечно… И что же мне теперь будет? Лейтенант и капитан удовлетворенно переглянулись. Разговор выходил в нужное русло. - А сколько вы наторговали? – спросил Домовитый лейтенант и сурово сдвинул жиденькие брови. - Вот… Четыре штуки с мелочью и сто евро… - Лёвка вынул из кармана всю сумму одним комом, так как заранее и не подумал ее как-то распределить и припрятать. - По закону, вам положен штраф в размере выручки и изъятие самой выручки, а также средств ведения незаконного предпринимательства, - сказал капитан жестяным прокурорским голосом. - Машину, что ли? – ахнул Лёвка. - А они у вас что же - прямо в машину писали? – в свою очередь вытаращил изумленные глаза капитан. - Нет, в бак… - Значит, деньги и бак. - А если … без оформления протокола? – намекнул Лёвка, понизив голос. Полицейские снова переглянулись, немного помолчали, как бы взвешивая предложение. Потом капитан тихо, с нотками сочувствия произнес: - Надеюсь, у вас это вышло непреднамеренно и… впервые? Как бы случайно? - Да-да! Именно случайно! Я и не помышлял! - Ну, тогда обойдемся без штрафа. Но незаконную выручку, извините, придется сдать. Капитан протянул в салон руку и Лёвке ничего не оставалось, как сунуть в открытую натруженную ладонь блюстителя порядка весь ком вырученных купюр. Взамен он получил обратно свои права и милостивое разрешение скрыться с глаз бдительного наряда. Хотел уж дать по газам, но какая-то вздорная муха его все же укусила. Он вышел из машины, открыл багажник, вынул бак, поставил на обочину: - Командиры! Ну, если по закону положено изымать средство производства незаконного дохода – изымайте. Я вам его оставляю! И, пока ошарашенные офицеры переглядывались друг с другом, соображая, как отреагировать на такой наглый фортель, вскочил в машину и дал по газам. Преследовать его почему-то не стали. Влившись обратно в дорожный поток, Лёвка усилием воли привел бушевавший в крови адреналин в норму, перевел дыхание и сформулировал для себя такой вывод: - Итак, Лёва, что мы имеем? В минусе - бак для воды. Это плохо. Хороший был бак. В плюсе – новый жизненный опыт. И потом, ты чуть ли не сотню людей спас от мучений на дороге. Это стоит дороже бака! А значит, очередное приключение в жизни было не зря. Дуем дальше, Лёва! Полёт нормальный! | ||||||
Мозоль на заднице |
18 | 2019-04-06 | 0 | 490 | |
|
* * *
Белеет парус одиозный На фоне волн пушистей всех, А ты стоишь такой серьёзный, Что просто разбирает смех. * * * Мы быстро стали старыми с тобой – И вечность к нам желает прикоснуться: Мы все заснём под строгий крик "Отбой!", Под крик "Подъём!" уже не все проснутся. * * * Никто не хочет драму Увидеть впереди, Но по дороге к храму Пивбаров пруд пруди. * * * Угроза будущим векам – Законов страшная громада: Закон не писан дуракам, А умным и писать не надо. * * * В интимных сферах каждый – эрудит, Но смотрит в суть вещей он лишь глазком: Мужик о женских прелестях твердит, А баба – о достоинстве мужском. * * * В душу прёт поэзия, нам с ней Выдалась нелёгкая работа: Есть стихи заморских яств вкусней, Но и есть стихи – блевать охота. * * * Живи на этом свете – не греши, Но помни этой жизни эталоны: Мозоли на руках, а в них гроши, Мозоль на заднице, а в банке миллионы. | ||||||
Русские кредитов не берут |
18 | 2019-04-27 | 0 | 450 | |
|
* * *
Питаться лучше уж сальцом, Чем суррогатным всяким бадом: Чтоб показать товар лицом, Ты должен повернуться задом. * * * Нас судьба разводит строго – Нам не сблизиться пока: Мы с тобою как два рога На башке у мужика. * * * Смейтесь, люди, в день любой – Не проникнет в душу слякоть: Кто смеётся над собой, Никогда не будет плакать. * * * Есть в деревне нашей пляж – Хочешь стой, а хочешь ляжь: Нет спасения от ос, И кругом один навоз. * * * Свет, что бьёт через оконца, Нас с утра разбудит: Без улыбки, как без солнца, Светлым день не будет. * * * Райских благ источник – тяжкий труд, А отнюдь не банковские чеки: Русские кредитов не берут, Но берут большие ипотеки. | ||||||
Телевизор |
22 | 2019-04-29 | 0 | 457 | |
|
Телевизор смотрит на меня
хитрою экранную ухмылкой. Сверлит оком, будто бы родня, от носков дырявых до затылка. И чего, дурак, во мне нашел? Чем, ему, скажите, приглянулся? Я же не спектакль, не футбол... Даже не вершина эволюций... Как младенец ищет молоко, теплое, родимое, грудное, так и он, уткнувшись лбом в стекло, ищет взглядом своего героя. | ||||||
Лень |
13 | 2019-04-28 | 0 | 475 | |
|
Лень сидит на шее. Лень здоровый фактор.
Лень читает мысли. Лень приводит факты. Лень вбивает клинья. Лень тревожит душу. Лень, зараза, шепчет: - "Нафига всё нужно!" Лень кусает губы. Лень жалеет нервы. Лень напоминает: - "Ты совсем не первый." Лень пугает, стонет. Лень сомненьем душит. Лень обиды копит. Лень кругом всё рушит. Лень в тени всё время. Лень плывет с толпою. Лень идет по жизни черной полосою. Лень, и не подняться... Лень, и не достигнуть... Человек способен ко всему привыкнуть!!! | ||||||
Яйца не нужны. |
30 | На Пасху | 2019-04-28 | 9 | 923 | |
Ну вот и всё - Христос Воскрес!
Причём вполне официально, На позвоночнике компресс И не нужны мне больше яйца. | ||||||
Вдохновение |
20 | 2019-04-17 | 5 | 496 | |
|
Увидел женщину поэт,
Поклонник славного Шекспира, Что мимо шла рекламой жира, И с грустью бросил - Very fat. Печально глянул на балык, Спадавший ниц передним краем, На тыл, изрядно выпираем, И тихо молвил - Very big. Обдумал бюст со всех сторон, Что с мощным чревом плотно слился. За вырез взглядом провалился, И только охнул - Very strong! Но, тут же выхватил девайс - Куда ж без техники поэтам. И ну трудиться над сонетом, Мурлыча томно - Very nice. | ||||||
Это не курится |
22 | Анекдоты в стихах | 2019-04-06 | 4 | 681 | |
Нарик, себя раньше времени радуя,
Ожиданием продолжения, Продавал какую-то дичь пернатую Непонятного телосложения. По простому так, по народному, Бабка рынком идет, сутулится, И вопрос продавцу благородному: -А скажи, милок, это куритца? -Где-то в море и рыбе плавается! Где-то взорван причал... Нет, бабулечка, это хавается! Нарик ей отвечал. | ||||||
У меня появилась другая |
23 | 2019-04-11 | 4 | 535 | |
|
У меня появилась другая!
Почему-то до боли родная! И характером очень стальная! Офигенно, конечно, крутая! Для меня всю себя открывая! Теплоту и любовь отдавая, провожая меня и встречая, обо мне только в тайне мечтая. Так на прелести гордо взирая, должен честно сказать, не скрывая: - Абсолютно, поверьте, другая - хлебопечка LG, из Китая! | ||||||
Дерьмократия |
22 | 2019-04-16 | 2 | 529 | |
|
 Спасибо! Дожили! Свободы - вагон, Кричи всё, что хочешь до боли, Но, в узком кругу - вольнодумства разгон, Никто вам, друзья, не позволит. С экранов потоками льётся враньё, Мы правду кричим с подворотни, Но так, что никто не услышит её, В тяжёлое наше сегодня. Она для властей – надоедливый шум, Лай "моськи" на деле, не боле, До них не дойдёт смысл тягостных дум, О наших проблемах и боли. Повсюду реклама, "разводы" и ложь, И врёт своей наглой гортанью, Несчастной стране политический вождь, Что мы на пути к процветанью. | ||||||
СОСЕД-ТЕРАПЕВТ РАССКАЗАЛ О РАБОТ ... |
22 | День медика | 2019-04-19 | 2 | 930 | |
... с "болтушкой" в ухе и звонки - всё прут и прут,
с ангиной входит в кабинет .. очарование... ..Заполнил карточку, рецепт.. совет.. и тут?!! ..по психологии - совсем исчезли знания! -Лекарство, в сутки, максимум - раз пять! Драже - сосать! Смягчает! Не глотайте! И думаю, Вам горло нужно полоскать! (ответ убил) -Чёрт с Вами, доктор! Ну, давайте же! Ласкайте! | ||||||
Жена на 200 кг |
18 | 2019-04-03 | 1 | 506 | |
|
* * *
Напиши о том, пиит, Чтоб не жили тупо: Если пенис не стоит, Яйца красить глупо. * * * Работать должен черепок, Чтоб стать солиднее других: У нас сапожник без сапог, Зато в ботинках дорогих. * * * Сменился будто ход планет, Теснее стало на планете – Неуловимых нынче нет: Любого словишь в Интернете. * * * Над селом растворялся закат, И горланил петух вертухаем. Солнце голый свой спрятало зад За кустами, где мы отдыхаем. * * * Обрамляет все мои года Тьма грехов и пагубных историй: В рай меня не пустят никогда, В ад не сплавят – только в крематорий. * * * Женщина идёт на звон монет, От мужчины требуя щедрот. Если дама крикнет гордо: "Нет!", Значит, ты не граф, а нищеброд. * * * Стройные бегут из ЗАГСов-храмов, Аж земля от топота дрожит, А жена на двести килограммов Никогда от мужа не сбежит. | ||||||
Весна не радует порою |
26 | 2019-04-04 | 1 | 518 | |
|
Весна не радует порою
На дачу скоро твою мать А с нею вместе мы с тобою За витамины жопу рвать. Нет в удобрениях нитратов Экономично ё-моё Для лука, огурцов, томатов Как говорится всё своё. | ||||||
Заочный арест |
18 | Несмешное | 2019-04-18 | 1 | 635 | |
Арестован заочно Анатолий Гриценко,
бывший министр обороны Украины Жми сюда Жестко стелет судьбина-лахудра, и не думал по полной огресть, но в одно распрекрасное утро загремел под заочный арест. За решетку Меркатора заперт, но просторно мне – слава богам!: от Нью-Йорка за солнцем на Запад, и по кругу – до самых Багам. Я в Коране штудировал сунны, не найду – ну какой же мудрец, плод своих размышлений засунул в этот термин – "заочный арест"? Это значит – когда не по почкам? ни ногой, ни дубинкою – тресь?! Вот что это такое – "заочный", прости Господи, этот "арест"! Мне в заочной тюрьме все по нраву, я такое соседство ценю: маршал Язов кантуется справа, слева шконку пригрел Яценюк. А теперь – представляете сценку? – ну скажите, ну разве не гад? – в нашу камеру брошен Гриценко, чтоб не смел терроризм продвигать! Все в итоге заочники сгинут, коль объявлен законный отлов: "арестован"* Генштаб Украины – вот причина позорных котлов! Поплывут на Мальдивы шаланды, на ДР ильичёвский** с утра будет камера вся в шоколаде – только бросят в апреле Петра.*** Навести б на законников шорох, занимает меня тут весьма: в банках чьих, и каких там офшорах виртуальная эта тюрьма? Ведь пока не поставлен я к стенке, олигарх я, бандит или смерд – из бюджета отпущены деньги на мое содержанье в тюрьме! Я арестом сражен был навылет (для Навального этот сюжет), но хотелось бы знать, кто там пилит на мое содержанье бюджет? А у ФСИНа мы этого спросим, ждем ответ, не сочтите за труд: передачи, что мне нам там приносят, все до крошки тюремщики жрут? Арестованным хочется хавать, пусть заочник – не важен момент, шли же деньги мне, ФСИН, на Багамы, на мое содержанье в тюрьме! А хотите со мною покончить, чтоб воздалося мне за грехи, вы меня расстреляйте заочно, ну, а дело отправьте в архив. ------ * – Жми сюда ** – 22 апреля ДР Ленина ** * – Порошенко, после выборов 21 апреля | ||||||
Когда-то давно |
17 | 2019-04-23 | 1 | 506 | |
|
Один мой знакомый когда-то давно
Стишок написал. Оказалось говно. Но дело не бросил. Он бился, искал. Он душу свою на кусочки кромсал. Он долго пытался. Он бредил. Он ждал. Он спорил с собой. Он себя убеждал. Он вихрем взлетал и роняя себя, Он так и писал, громким словом трубя. Он думал, что где-то, за стенкою рифм, Отыщется тот, кто всегда молчалив. Откроются двери и творческий рай Его поглотит, как неведомый край. Но время прошло и надежды престол Мой друг променял на бумажник и стол. | ||||||
Теория словес |
18 | 2019-04-26 | 1 | 530 | |
|
* * *
Он прошибает тьму, как луч, Стреляет в цель, как автомат: Богат, красив, певуч, могуч Наш бесподобный русский мат! * * * Из вод России до Германии Плывут веселья рыбки: На свете нет прекрасней мании, Чем мания улыбки. * * * Каждый ищет спасения в мире хмурном, Но не плавает против течения: Если душу лечить начинаешь вином, То не сможешь уже без лечения. * * * Нынче время быть с добром И весёлым песням: Живы будем – не умрём, А умрём – воскреснем! * * * К нам приходят чаплинской походкой, Кое-кто несёт кота в мешке: Мы друзей встречаем русской водкой, А врагов – дубиной по башке! * * * Теорию словес венчает практика, Что ловит суть душевного рассказа, – И возникает новая галактика, Набитая стихами до отказа. | ||||||
Круглосуточный секс |
14 | 2019-04-30 | 1 | 499 | |
|
* * *
Как сияния солнца ни жди, Сколько масла ни лей ты в лампады: С головой нас накроют дожди И до крыш заметут снегопады. * * * Нам велит раздеваться рефлекс И себя доводить до экстаза: Я люблю круглосуточный секс, Но могу лишь в неделю два раза. * * * Душа и тело ждут экстаза Под новый наш девиз: Как только встанешь с унитаза, Так сразу улыбнись! * * * Наше единение и братство Делают страну сильней и краше. Газ и нефть – народное богатство! Только нефтедоллары не наши. * * * Воля с рабством встали на весы, В продавцы беря себе вандалов: Шоры снять труднее, чем трусы, Ведь глаза важнее причиндалов. * * * Надо снова напомнить Гейропе, Как мы брали когда-то Берлин. Я бы сделал наколку на зопе: «Не кладите сюда вазелин!» | ||||||
Наставление |
14 | Ненорматив | 2019-04-30 | 1 | 612 | |
Когда судьба ведет тебя на свалку
и видим глазом горизонта край, рисуй себе блаженную весталку, ну и конечно, библию читай. Когда в карманах дырки и прорехи, и не догнать ушедший свой трамвай, она, весталка, скажет, как штрейбрехер: "Иди скотина, библию читай!" Когда не веришь больше никому ты, который год подряд - неурожай и мир вокруг какой-то еб...тый, садись за стол и библию читай! | ||||||