Как-то ранним, жарким летом дед решил посеять репу,
Что и сделал в понедельник, не взирая на усталость.
Недалёко был Чернобыль, репа выросла огромной.
Дед хотел её подёргать, ничего не получилось.
Он тогда пошёл за бабкой, та смотрела сериалы,
Дед позвал её на помощь. Бабка нехотя попёрлась.
Тянут репу баба с дедом, та никак не поддаётся.
Голова у бабки ноет, а у деда, поясница.
Мимо внучка проходила, возвращалась с дискотеки,
Дед позвал её на помощь, обещал, что примет в долю.
И хотя у этой внучки дни критические были,
Им пришла она на помощь, и втроём взялись за дело.
Не взирая на потуги, репа с места не на йоту,
Дед глотает валерианку, внучка колет шприцем бабку.
Мимо Жучка пробегала, путь держала на помойку,
Там позавтракать хотела, одолел бедняжку голод.
Внучка Жучку пригласила оказать посильно помощь,
Та, хоть репу не любила, но помочь не отказалась.
Но напрасны все старанья, репу, будто кто-то держит,
Бабка хлещет валерианку, внучка шприцем колет деда.
Мимо кошка проходила по своим делам кошачьим,
Жучка кошку пригласила, кошка сразу отказалась,
Но, почуяв валерианку, кошка тут же согласилась,
И компания по новой впятером взялась за дело.
Только толку нет ни грамма, репа даже не качнулась,
Кошка хлещет валерианку, внучка шприцем колет вену.
Мимо мышка пробегала, кошка мышку изловила,
И потребовала грозно, что бы та пришла на помощь.
Мышке некуда деваться, отказать она не может,
Но сбежали внучка с бабкой, ведь мышей они боятся.
Кошка сразу рассердилась, и давай орать на мышку!
- Это ты сорвала, сволочь, нам уборку урожая?!
После этих обвинений кошка мышку проглотила.
Не свезло потом и кошке, Жучка тоже есть хотела.
Но недолго наслаждалась Жучка вкусненьким обедом,
Дедка Жучку съел на ужин, потому что был кореец.
Так трагично завершилась вся история про репку,
Не отыщешь виноватых, урожай же сгнил на поле.
- Цыганка, ну-ка погадай –
не засижусь ли в девах?
Послушай, что за ерунда:
приданным – королева!
А королевичи теперь
с ума что ли свихнулись?
Они мне (хочешь верь – не верь)
в карманах крутят дули.
Я им кричу: «Ах голытьба,
ни тачки, ни квартиры…
Я – ваша лучшая судьба,
нет выгоднее в мире!»
…К цыганочке пришёл азарт,
всё разложила, вроде,
хоть полная колода карт –
нет королей в колоде.
- Ну что ж, придётся потерпеть.
Хотя нет в картах толку,
выходит, дамочка, тебе
подкинет Бог шестёрку!..
Быль
Дядя Паша покупает
Покупает в гастрономе
В гастрономе яйца дядя
Очень свежие берёт
Дядя Паша верит в Пасху
Он домой приносит яйца
И водичку наливает
И в кастрюльку их кладёт
Он с ноги снимает красный
А с другой ноги зелёный
И в кастрюльку добавляет
Разноцветные носки
Дядя Паша газ включает
Полулитру открывает
И закуску нарезает
Без печали и тоски
А водичка выкипает
И притом благоухает
А яички расцветают
В натуральный колорит
Как допИта вся водчонка
Вся откушана закуска
Дядя Паша засыпает
Дядя Паша крепко спит
По сигналу прилетела
В дом пожарная команда
Всё крушили топорами
Всё залили что могли
Поднимали дядю Пашу
Выносили дядю Пашу
Отходили дядю Пашу
А яички не спасли
На картошку с тяпкой выйду,
Под листочек погляжу:
«Ты ж забыл в апреле, идол, -
Колорадский скажет жук, -
Написать про p. natash’и,
Юбилейным был тот p.!»
Чтоб жуков не слушать вражьих,
Напишу, Наташ, тебе:
«С днем рожденья поздравляю,
р. твой в сердце сохраню»
дальше рифма про «желаю»
И нет рифмы «мать твою».
p.(razdnik), Reznik, в Колорадо –
Не в деревне на Оби.
Пожалеть тебя бы надо,
Ну, хоть водки пригуби.
И вздохни в чужой сторонке,
Как могла б в картошке ты
Нежно взять в свои верхонки
Мной подброшены цветы…
Однажды как-то Шоколад
Заспорил с Мармеладом,
Когда в кондитерской ряд в ряд
Они лежали рядом.
- Я,- Шоколад свой начал спор,-
В природе самый главный.
А ты, души моей позор,
Какой-то весь корявый.
Мои звенящие бобы
На солнце аж сверкают.
И люди даже перст судьбы
По ним определяют
- Ты тут бобами не тряси.
Про это нам известно
Зато тебя не отскрести,
В тепле растаешь если
А я, - продолжил Мармелад,-
Я не крошусь, не таю,
А только вкусный аромат
Повсюду испускаю.
- Ну, аромат и я могу,
Вот только поднатужусь
- Поди, потужся на снегу,
Ты ж каменеешь в стужу
- Но я - интелегент, месье,
В двенадцатом колене,
Меня же ж аж шоколотье
Готовят с умиленьем.
- Ну что, а я вот из простых,
Меня и дома могут.
Зато в кружках моих цветных
Есть витаминов много.
- Я тоже разным быть могу
Там, черным, белым, карим...
- Тсс, тише, тише, ни гугу
Да, замолчи, ты, паря...
И тут Кондитер подкатил,
Налил чего-то в рюмку,
Перекрестясь, опорожнил
И... огурцом захрумкал.
Мой первый был философом
С курносым носом розовым,
Цитировал Спинозу он
Когда прыщи давил…
Но он меня использовал,
Использовал! Использовал!
Бессовестно использовал
Для секса без любви.
Сменил его, курносого,
Атлет с загаром бронзовым,
Но в ЗАГС и под угрозами
Не двинул. Се ля ви…
Ведь он меня использовал,
Использовал! Использовал!
Безжалостно использовал
Для секса без любви.
-умца-умца-умца-ум-
Потом был хмырь нечёсаный,
Что пил большими дозами,
Он даже сок берёзовый
Со спиртом норовил…
Он, гад, меня использовал,
Использовал! Использовал!
Цинично так использовал
Для секса без любви.
Зато всегда тверёзым был
Поэт с цветными грёзами,
Ходил ко мне с мимозами,
Искусно сети вил.
Читал Петрарку в образе
(со стула) и использовал,
Во все места использовал
Для секса без любви.
-умца-умца-умца-ум-
Ещё лифтёр был с тросами,
Завмаг (страдал неврозами),
Грузин, торговец розами,
Судьбу мне отравил,
Боксёр, шофёр бульдозера,
Студент развитья позднего…
Но всяк меня использовал
Для секса без любви.
А нынче полной дурою
С оплывшею фигурою
Живу у штукатура я,
Он стар и нездоров.
Но чувством нашим с Юрою
Обязаны Амуру мы,
Жаль, он меня использует
Для кухни и полов.
Жаль, он меня использует
Жаль, он меня использует
Жаль, он меня использует
Для кухни и полов.
Для кухни и полов.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
ЦАРЕВНА – ЛЯГУШКА (на французский лад).
-Ты кто?
-Я лягушка. Царевна, стало быть. А ты кто?
-А я Жанн. Стало быть, повар французского ресторана.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА.
Жила-была девочка. А звали её Красная Шапочка. Потому что глаза у неё были красные, и нос был красный, и щёки были красные, и губы были красные. Вот она и носила красную шапочку, которая была ей очень к лицу.
МАЛЬЧИК – СПАЛЬЧИК.
Жил-был мальчик, который очень любил девочек. Встретит, он бывало одну из них, так только под утро от неё и уйдёт. Поэтому и прозвали его Мальчик – Спальчик.
ИВАНУШКА И ВАСИЛИСА.
Повстречались Иванушка и Василиса.Иванушка и спрашивает:
- А умеешь ли ты готовить, Распрекрасная?
- А скатерть-самобранка на что? – отвечает Василиса. И сама тут же интересуется:
- А вот ты дурачок, умеешь с дамами обращаться?
- А на кой они мне? У меня палочка-выручалочка есть.
Тут и полюбили они друг друга с первого взгляда.
РЕПКА.
Посадил дед репку. И выросла репка большая-пребольшая. Взялся дед за репку, тянет, потянет, а вытянуть не может.
Приходит тут бабка из районной администрации, а за бабкой внучка из налоговой инспекции, а за внучкой Жучка от местной братвы, а за Жучкой кошка из санэпидемстанции, а за кошкой Мышка, которая кредит давала. Взялись они за деда и давай тянуть. И репку вытянули, и картошку вытянули, и морковку вытянули, и предупредили деда, что бы он к следующему приходу капусту приготовил, а не то хуже будет.
ПРО АЛЁНУШКУ И ИВАНУШКУ.
Взглянул Иванушка утром на себя в зеркало и спрашивает у жены своей, Алёнушки:
-Что же ты со мной сотворила, неверная?
А она ему в ответ:
-А я же тебя предупреждала: - Не пей Иванушка. Козлёночком станешь.
***
Жил-был Мальчик с пальчик. И вот однажды он женился. С той поры стали его звать Мужичок с ноготок.
СКАЗОЧКА.
Жил-был Болт. Повстречался он как-то с Молотком. И решили они больше на работу не ходить.
ОБЬЯВЛЕНИЕ.
Избушка на курьих ножках убедительно просит откликнуться джигита кавказской национальности, который недавно уговорил её повернуться к лесу передом, а к нему задом.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ.
Хаживал Олег к хазарам за вещами. И подсунули они ему вместо хороших вещей фуфель. И решил отомстить Олег ненавистным хазарам за такие вещи. И обозвали хазары князя. И стал он с той поры зваться Вещим Олегом.
ПРЕОБРАЖЕНСКИЙ.
Полк гвардейцев, однажды ставший на постой в монастыре, существенно преобразил жизнь оного. А так, как монастырь оказался женским, то и имя полку было дадено – Преображенский.
ПЁТР I .
Часто бегал Пётр на немецкую слободу к красавице тамошней. Прибежит он, бывало, а у неё уже кавалер какой-нибудь в спальне. Изловчился однажды Пётр, да и прибежал раньше всех. На что немочка сказала: - О, Питер, вы сегодня первый.
Вот с той самой поры и стал он зваться Петром Первым.
КУТУЗОВ.
Мишанька с измальства был непоседой. А потому даже семь нянек не смогли углядеть за подрастающим графом Кутузовым.
***
-Порублю! – Заорал Василий Иванович, обнаружив на сеновале Петьку с Анкой.
-По рублю, так по рублю, - ответил Петька, - но за водкой бежать ваша очередь, Василий Иванович.
***
-Нас огромная орда, - грозил хан Мамай русским богатырям.
-А нас рать, - отвечали они ему.
Испугалось мамаево войско такого ответа и ускакало восвояси.
ДЕД МАЗАЙ.
Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось всё тем, что ему контролёры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.
МЕЖДУ СТРОК.
***
...весь день дед Мазай зайчиков спасал, а когда солнце зашло, стало ясно, что у деда «белочка».
***
...дедка за репку, бабка за дедку, а внучка за здоровье бабки и дедки.
***
… и пошёл тогда Колобок бродить по свету. Видно ещё тестом не добродил…
***
… попил Иванушка из лужи, а когда полегчало, говорит: - Чего только эти козлы в водку не подмешивают…
***
…лишь, после того, как всей свите надоело смотреть на обнажённую королеву, все в один голос воскликнули: - А король то голый!
3 часа сна,
и вот она -
Жизнь - встречает своих героев!
знает, чего мы стоим -
платит щедро, купить хочет.
Жизнь, как сон в весеннюю ночь -
и ждёт окончания сна
только проснулся - и вот она!
ждёт, чтобы ты заметил
Доброе утро!
День будет светел,
жизнь улыбнётся ласково
быль покажется сказкой,
сказка покажется сном.
Проснёшься, глянешь в окно -
мама милая!
Как мир весна изменила!
Так какого ж лешего спать??
Надо вставать и бежать,
работать и петь,
повсюду успеть.
За всё, что жизнью даётся:
за весну, за солнце -
жизни воздать сполна.
Утро. Апрель. Весна.
На увитой веранде, подле старой ракиты,
мы уселись, любовью палимы дотла.
Ой, забыла сказать, чем веранда увита:
диким плющем веранда увита была.
Ты держал мою, пел про любовь и про муку,
обнимал за, сулил тишину и покой,
Ой, забыла сказать, что держал-то за руку!
Обнимал же за плечи свободной рукой.
Раздавались в ночи звуки, в розовой шали,
я смотрела на твой, я пьянела от роз;
Ой, забыла сказать-это звуки рояля,
а смотрела на твой то ли глаз, то ли нос.
Задыхались сердца в озорной сарабанде,
и горели огнём под бровями глаза.
Ой, забыла совсем: был же секс на веранде
до того как мы сели. Забыла сказать!
В работе ей не надо дураков,
она всё так отлично понимает,
Но вот ни разу не сняла очков –
она очки и вовсе не снимает…
Я никогда не видел её глаз -
и мучают вопросы и кошмары:
Эх, заглянуть бы только разик, раз
под тёмные в оправе окуляры!
Очки, увы, не могут уменьшать
дефекты, недостатки и пороки,
Но различат количество деньжат
и то, что плечи мужика ширОки!
Очки вблизи не замечают даль,
читая стихотворные страницы,
И заменяют тёмную вуаль,
скрывая очень длинные ресницы…
Спросил: - «Зачем Вам этот маскарад?
В очках Мальвина кажется Тортиллой!..»
Она сказала: - «Защищаю взгляд
от солнца и случайного светила!»…
И я погас… Как чёрная дыра
не излучаю: излучать опасно!
И от добра я не ищу добра –
ХОТЬ БЕЗ ОЧКОВ
ОНА ЕЩЁ ПРЕКРАСНЕЙ!
Не помогают речи и стишки –
меня к себе ты приковала властно,
Но мУка видеть чёрные кружки,
не видя взор, горящий томной страстью…
Эх, заглянуть бы в дивные глаза:
какого цвета у Мальвины очи?
Как из колоды вытащить туза –
чтоб увидать, а хочется-то очень!
Терпел я долго… К ней домой звоню –
трагизм ситуации толкую:
Хочу так забежать! Всё объясню:
такую оптику терпеть – ну, не могу я!
… Я тёмные очки одел, допИл до дна,
пришёл сказать ей САМОЕ БОЛЬНОЕ…
…«Мой бог!..» - и тут снялА очки она…
А заодно … сняла и остальное!!!..
ДЕНЬ ДУРАКОВ, ГЕОЛОГОВ И ПТИЦ
ИЛИ ТРИ (ПРАЗДНИКА) В ОДНОМ
******
Геологи всегда считали,
что «Первое апреля» –
День самых-самых настоящих дураков,
Дураки работали и в этот день успели
Насочинять стихов вперёд
на тысячу веков.
А некто слишком умный Поллак
в день Первого апреля
Придумал странный хитрый
долларовый знак,
И умные в Америке всем навязать сумели:
«Что? Нету долларов? – Поэт или дурак!»
Геологи открыли всё – Газпром, и минералы,
Но Лунный камень обнаружить не смогли,
А птички пролетали и бом-бар-ди-ро-ва-ли:
И экскременты птиц - геологов нашли…
Но, что-то есть и общее –
геологи как птицы,
Им за туманом ехать - в сторону тайги…
А тот, кто у компьютера
ждёт, как бы отличиться –
Неужто, дурачина? И думать не могИ!
В заумном интер-ящике
для дураков всё сказано:
И даже есть сатира, юмор и прикол,
Таращите глаза, но вы же не обязаны
Дурацкой птицей мчать
на купленный футбол?
А если кто расскажет Вам
дурацкие истории:
«Футбол наш защищает тренер-адвокат…»,
Ответьте: - «Птицы – умные,
дураки – тем более!
Геологи копают – откопают комп-про-МАТ!..»
…Влюблён я в геологию -
в программную сотрудницу,
Она всё в экспедиции,
я - греюсь у Невы…
Меня тут откопавшую
люблю я птицу-умницу –
Бухтит по телевизору…
Вживую бы!!! …Увы!..
Любой дурак расскажет Вам
и Вы легко поверите,
Что сам дурак согласен –
«ДА, ТОЧНО – ЯДУРАК!»
Геологи подумают:
«Чего, ребята, мелете?!
ВЫ, ДУРАКИ – СВЕРХУМНЫЕ,
РАЗ ГОВОРИТЕ ТАК!!!»
Есть любовницы и жёны, как известно.
На любовницах не женятся, ты знаешь:
к ним пылают воспалённым крайним местом,
близко к сердцу грешный пыл не принимая.
Не для жизни их изящные запястья,
тульи шляпок, пояски в изгибах талий,
эти мелодраматические страсти…
К ночи вспыхнуло – под утро утихает…
Далеки и несерьёзны их обиды,
этим всхлипам кавалеры непричастны…
Отхлебнут от них своё ночное счастье
и жене несут воскресшее либидо.
Даме плоти – шоколад с названьем «Гейша»,
куча роз, а после – клиника неврозов.
Даме жизни – подозрения и слёзы,
а под старость – репутация мудрейшей…