Владимир Ильич очень любил задавать каверзные вопросы. Например, "с чего начинается Родина"? И сам же отвечал: "Это же пгосто, товагищи! С буквы "Г" она начинается!" И начинал хохотать, ущипнув Феликса Эдмундовича.
Владимиру Ильичу очень нравилось ходить в ресторан. Бывало придет и тут же начинает по столу стучать и кричать: "Человек! Человек". А только человек прибежит, Владимир Ильич ему тотчас: "А где ружье?" Любил, чтобы человек был с ружьем.
Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал: "Лучше меньше да лучше!"
Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича. Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и "Надюшу" сразу же вычеркнул.
Владимир Ильич часто заваливал дымоход кирпичами. Уж больно любил, когда к нему печников вызывали. Иногда даже Надежду Константиновну спрашивал: "Как ты думаешь, Надюша, кого сегодня лучше вызвать, печника или ходока?" Надежда Константиновна тогда отвечала: "Сам ты, Володя, ходок тот еще! Печника зови!"
Пришла весна!
Звенит капель!
И птицы весело запели (хочешь - верь, хочешь - не верь)
И вместе с ними пропою,
Я песню радости свою.
Закончен март... и начинается апрель!
Пришла весна!
И это - факт!
Пусть перелётных стаи птиц - наш основной сегодня враг,
Но распускается листва
И закружилась голова.
И всё O'key!.. И That's all right! И Есть контакт!
Хитрец-апрель,
Расплавил снег!
На Землю "зайчиков" пуская, шутит солнце в вышине,
Звенят весёлые ручьи,
Смеются яркие лучи
И с крыш летят... сосульки нА голову мне.
Споткнулся я,
Но не упал,
Пришёл домой и сел за стол, и эту песню написал.
Пускай, не в голосе - плевать!
А ну, скрее подпевай!
Я так давно... не слышал ваши голоса.
Грустить сейчас
Причины нет.
И на реформу ЖКХ я только улыбнусь в ответ.
Налейте мне бокал вина,
Я осушу его до дна.
Я пью за всех... друзей из сЕти Интернет!
Пришла весна,
Но во дворе
Кругом сугробы и белым-бело, как будто в январе,
Но выйдет солнце из-за туч
И золотой протянет ключ,
И побегут... ручьи по всей земной коре!
Зима с весной еще торгуется, но все известно наперед,
И дворник на соседней улице с довольным видом колет лед,
Еще свежи воспоминания о холодах, но дело в том,
Что можно назначать свидания на перекрестке под зонтом.
Бегут ручьи, и брызги – веером из-под автобусных колес,
И воробьи как оголтелые, и у метро полно мимоз.
А солнце в лужах отражается и, если встанешь у окна –
Глаза прикрой – и закачается у ног зеленая волна.
… На корабле вдвоем на мостике, весь мир у ног, как в двадцать лет,
На голове прическа с хвостиком, и крики чаек как ответ.
И, растворяясь в расстояниях, в потоках ветреной мечты,
Всё утопает в состояниях весенней этой маяты.
Февраль и март еще торгуются, но близок час, отмерен срок.
Из кактуса на подоконнике полез на свет чудной росток…
И радует то неизменное, что год от года, просто так,
Я незнакомым взглядам девушек всё улыбаюсь как дурак.
6.30 Пробудился. Не мылся, не брился, сразу же зашел на hohmodrom.ru, справить нужду - скопилось за ночь мрачных мыслей по поводу Гендальфа, опорожнился.
7.00 Почему у меня в принтер только хорошая бумага вставляется? Твердо ведь! Если бы не приказ протодиякона Кукана(Модеста), вовсе не стал бы распечатывать Алекса Бородина-Совецкого в трех копиях и подтираться этим! Взять бы грех на душу - убить протодиакона, люди поймут.
8.00 Автобусы - полная Тубольцовщина! Какого сукинсона они деньги за дорогу берут, они нам доплачивать должны.
8.30 Шутки в сторону, пришел шеф и навалил работы.
9.00 Не удержался и залез погадить на стих Гендальфа.
9.15 Опять не удержался и залез на стих Гендальфа.
9.30 Опять не удержался... Да что это со мной? Опять несвежего Марка Меламеда читал на ночь.
10.04 Звонил иерей Актёр, сказал, что завтра предаем анафеме брата HINO. За грехи наказал епетимьей - придумать 500 рецензий сестре Евдокие (Кулаковой) и 100 раз прочитать Пророчества Дяди Шалико. Суров батюшка.
10.50 Все коллеги пошли на перекур. Я медитировал в сторону Новосибирска. На 1048 крике "О! О!" привиделась natashap и погрозила гамбургером.
12.37 Совсем забыл, что сегодня Гюльчатаев Пост - за обедом вспомнил строчку из Клока Марли. Грех-то какой! Добавлю вечером к епитимье еще 14 просмотров Девушки без комплексов.
15.41 Зашел блаженный Gameboy с инокиней Совой, читали ее Откровения.
16.29 Пожалуй пожалуюсь благочинному отцу Дейтерию (Маслову) на проклятых анекдотоборцев. Ведь не ведают, что творят, аспиды! Ожидается второе пришествие Старых Анекдотов, а они не верят. Веры в людях не стало, очерствели все. Пробудитесь!
19.44 Застал жену за чтением Гендальфа. Ржет. Отлучу от секса, дура!
21.35 Мытарь в очередной раз испортил настроение. Вроде бы опять нарисовал не меня, а бутявку с декольте до коленок. Но ведь на что-то же намекает, гад!
23.10 Надо бы икону с Piterpensil’ом новую заказать, эта уже меркнуть начала от лобызаний.
23.59 Завел будильник на пробуждение. Слава те, Хохмодром!
Не переживайте, весь проданный в Китай газ обязательно к нам вернётся, празднично упакованным в разноцветные зажигалки.
А в ответ на наши газопровод китайцы обязуются построить кедопровод от Нанкинского абибасового месторождения до Читы. И 17 китайцепроводов по дну и поверхности Амура во все крпуные населенные пункты Дальнего Востока.
И не надо забывать, что ежедневно в Китае открывается до 120 тысяч новых месторождений природных китайцев!
Приходит к врачу пациент в надежде на помощь при похудении, и видит такую картину.
Сидит за столом грузная, упитанная женщина. Пациент так и ахнул.
-Ну, ну! - подумал он. - Куда мне сравниться с её габаритами. Вот уж "повезло" да и только.
Докторша как-будто прочитала мысли пациента.
- Наверняка Вас смущает моя фигура. Вы думали здесь увидеть худенького врача? Уверяю Вас, что Вы не разочаруетесь в методе моего лечения. Я для Вас как антиобраз для подражания. Ну-с, приступим к лечению. Вот сейчас я Вам предоставлю список продуктов, которые Вы наверняка любите покушать. Вы можете эти продукты употреблять в больших количествах и без ограничения, пока Вам не станет плохо. А это значит, что Вы на них смотреть перестанете, не то что кушать.
Вот мне этот метод, к сожалению, не подходит, но я не унываю и ищу другие методы борьбы с ожирением. Если Вы прислушаетесь к моему совету, то похудение наступит неизбежно. Самый верный способ воздержаться от соблазнительного кусочка торта - это представить себе, что на его верхушку взобрался таракан. Вы его очень хорошо видите, а я предпочитаю не обращать на него внимания. Могу съесть и вместе с тараканом, но это мои проблемы. Вот я сейчас беседую с Вами, а, думаете, мне легко подняться? Дайте мне руку! Без Вашей помощи мне не обойтись.
Пациент подошел и протянул руку помощи докторше. Она схватила его руку и притянула к себе.
- Вам правда не хочется видеть такую картину? Вот мысленно представьте себя на моём месте и сразу у Вас отпадет охота тащить за собой лишний вес.
Диетолог с трудом поднялась и навалилась мощной грудью на пациента. Пациенту казалось, что, ещё секунда, и он укроется под её могучим бюстом.
- Извините! - пролепетал пациент. - Я не хочу быть похожим на Вас. - произнес он, и пулей вылетел из кабинета.
Пациент приложил массу усилий, чтобы похудеть и не встречаться больше с этой тушей в форме докторши, но не всё порой зависит от воли пациентов.
Через несколько месяцев ему прислали приглашение на очередное посещение диетолога.
-Пойду! - подумал мысленно он. - В конце концов я должен знать, насколько мне удалось похудеть. Ради этого стоит потерпеть и не обращать внимание на грузную тушу диетолога.
По дороге в поликлинику пациент мысленно подумал про себя, что если ёще раз буду вытаскивать эту тушу из-за стола, то скорее сам попаду под стол с ёё помощью. Размышляя, он не заметил, как подошел к дверям кабинета.
Открыв двери, пациент сразу же обратил внимание на миловидную, худенькую девушку и воскликнул:
- Бог мой! Вы кто? А где врач?
- Я врач - ответила девушка.
- А к кому-же я приходил раньше?
- Это была моя мама. Она тоже работает диетологом и у неё своя методика похудания.
- Ничего себе методика? - подумал пациент. - Да она меня своим весом чуть не свалила с ног.
Конечно-же этого он девушке не сказал, а мило улыбнулся.
- Ну что же! Вставайте на весы. Проверим, на сколько Вам удалось похудеть.-
- Да Вы, я гляжу, просто перестарались. - Вы похудели настолько, что Вам немедленно нужно прекратить эту диету.
- Не могу- возразил пациент.
- Ваша мама мне внушила такое отвращение к еде, что при виде когда-то любимых продуктов, меня тянет......, ну Вы сами понимаете.
Да, теперь я должна исправлять методику своей мамочки.
- Позвольте задать Вам нескромный вопрос. Почему же ваша мама сама не худеет?
- Да в том то и весь секрет её методики, что она своим устрашающим весом пугает своих пациентов, и в результате блестящий успех. Еще ни один пациент не жаловался на лишний вес. С Вами вышел перебор. Будем устранять "неполадки" в маминой работе. Однако до сих пор все пациенты оставались довольными и благодарили её за спасительное избавление от избыточного веса. Вам снова нужно набирать положенный вес.
- Спасибо Вам за совет - ответил озадаченный пациент.- Вновь попадать к Вашей драгоценнейшей мамочке больше я не намерен.
Сказав это, пациент покинул кабинет.
Ну и врачи пошли! Да ну их! С ихними методами. Буду лечиться по-своему, если конечно поправлюсь, в чём я лично сомневаюсь.
И жили у реки Днепрёт возле города Курева копопляне, называемые прусью. А вкруг них проживали другие смолянские племена: колбасичи, плющичи, обдолбычи, косячичи и костыличи.
В лето 6563987654 послали как-то конопляне, называемые прусью, послов к индейцам со словами:
- Земля у нас обильна, но забивать не во что.
И дали им индейцы вождя Парика и мешок папирос в придачу. Захватил Парик смольный град Курев и сел там на стол, потому как устал с дороги, а стульев у пруси еще не было.
В лето 65729987665 уродилась обильная трава. И напали на Прусь из степи торчки и торки, и увели всю траву в полон. Сын Парика Парослав Гонимый собрал коноплян, обдолбычей и косячичей и забил на торков. И погнали они, и гнали до Чудского озера.
В лето 659898/78УР пошел Обломысл Красные Глюки войной на Забейск. Но на полдороги отпустило его и построил он на сём месте кумарню.
В лето $6603455687 был на Пруси глад великий, неурожай, засуха, саранча и офигенные фиолетовые мутанты с четырьмя щупальцами!
В лето 66035,992(993) подсел на стол в граде Куреве Лёха Малой Из Второго Подъезда. И плотно так подсел!
Беседу вели, мой сынок, с тетей Светой
Ее подключили вчерась к интернету.
- Тут много нюансов, дитя голосило
- Там клево, теть Света, прикольно, красиво!!!!
Там в интернете- такое бывает!!!!
И к стати, на скорость- провайдер влияет..
Если провайдер хороший, тадысь,
-Круто взлетит виртуальная жизнь!!!!
Теть Света задумалась, что то прикинув,
Расправила томно затекшую спину
и бросив три сумки, с тяжелою ношей
взглянула на мужа...- Конечно хороший!!!
Я сварила чашку кофе,
А оно взяло и смылось!
Через край перемахнуло
И рвануло прямо к лесу!
Я бегу за ним вприпрыжку
По колдобинам и кочкам,
И кричу: "Послушай, кофе!
Я ж попить тебя хотела!"
Только кофе отвечает:
"Ты попей-ка лучше чаю!
А меня оставь в покое!
Я холодное и злое!"