6.30 Пробудился. Не мылся, не брился, сразу же зашел на hohmodrom.ru, справить нужду - скопилось за ночь мрачных мыслей по поводу Гендальфа, опорожнился.
7.00 Почему у меня в принтер только хорошая бумага вставляется? Твердо ведь! Если бы не приказ протодиякона Кукана(Модеста), вовсе не стал бы распечатывать Алекса Бородина-Совецкого в трех копиях и подтираться этим! Взять бы грех на душу - убить протодиакона, люди поймут.
8.00 Автобусы - полная Тубольцовщина! Какого сукинсона они деньги за дорогу берут, они нам доплачивать должны.
8.30 Шутки в сторону, пришел шеф и навалил работы.
9.00 Не удержался и залез погадить на стих Гендальфа.
9.15 Опять не удержался и залез на стих Гендальфа.
9.30 Опять не удержался... Да что это со мной? Опять несвежего Марка Меламеда читал на ночь.
10.04 Звонил иерей Актёр, сказал, что завтра предаем анафеме брата HINO. За грехи наказал епетимьей - придумать 500 рецензий сестре Евдокие (Кулаковой) и 100 раз прочитать Пророчества Дяди Шалико. Суров батюшка.
10.50 Все коллеги пошли на перекур. Я медитировал в сторону Новосибирска. На 1048 крике "О! О!" привиделась natashap и погрозила гамбургером.
12.37 Совсем забыл, что сегодня Гюльчатаев Пост - за обедом вспомнил строчку из Клока Марли. Грех-то какой! Добавлю вечером к епитимье еще 14 просмотров Девушки без комплексов.
15.41 Зашел блаженный Gameboy с инокиней Совой, читали ее Откровения.
16.29 Пожалуй пожалуюсь благочинному отцу Дейтерию (Маслову) на проклятых анекдотоборцев. Ведь не ведают, что творят, аспиды! Ожидается второе пришествие Старых Анекдотов, а они не верят. Веры в людях не стало, очерствели все. Пробудитесь!
19.44 Застал жену за чтением Гендальфа. Ржет. Отлучу от секса, дура!
21.35 Мытарь в очередной раз испортил настроение. Вроде бы опять нарисовал не меня, а бутявку с декольте до коленок. Но ведь на что-то же намекает, гад!
23.10 Надо бы икону с Piterpensil’ом новую заказать, эта уже меркнуть начала от лобызаний.
23.59 Завел будильник на пробуждение. Слава те, Хохмодром!
Окончен март, коты отпели,
Истёк квартал, раздел декад...
А вот дежурный по апрелю
Нас огорчил изрядно, гад...
Не так его сегодня карта
Легла, в качель её етить:
Уже ль тридцать второго марта
Решил на службу не ходить?
Не порть нам общую картину
Коль хочешь марку соблюсти,
Прошу - проснись и пой, скотина!
Не можешь петь, тогда шути...
Пускай сегодня едет крыша
И будет радый всяк босяк:
"Дежурный на работу вышел,
Всё! Обторчимся все! Вчерняк!"
Кто-то шваркнул Волосатому
В огород - лопату атому.
И под вечер , в воскресение,
Это всё и началось:
Излучение к растениям
По гряде подобралось,
И давай их агитировать:
Как приятно, мол, мутировать!
И растенья немудрящие
Проголосовали "за" :
Дружно принялись отращивать
Зубы, крылья и глаза...
Как часы двенадцать прОбили ,
Волосатый - шасть во двор:
Во саду ли, в огороде ли,
Топот ног и разговор!
Он стоит и удивляется:
Что в себе скрывает мрак?
За штаны редис цепляется,
И, рыча, грызёт башмак!
Огурец, растенье грозное,
Разорвал на части - гля! -
Свиноматку супоросную
И цепного кобеля!
В небе свищут репа с брюквою,
Накренясь на вираже...
А редис, покончив с брюками,
Подбирается... уже !
Так он и стоял в смятении,
Босиком и без штанов:
Похищнели вдруг растения!
А с каких таких хренов?
Кто и кем ещё прикинется
Во саду, что сам растил?
...Волосатый закручинился,
Корни в землю запустил,
Встал у будки, где удобрено,
И листвой зашелестел...
И расквасилась о лоб его
Репа - в полной темноте...
Больной души сердечный спазм?
Эрекция? Или оргазм?
Падение? Или полёт?
Смех? Слёзы? Дёготь? Или мёд?
Что есть любовь?…"
- Хорош мечтать!
Работаешь?
- Да!
- ...Твою мать,
Залазь в кабину! ...Нет, постой!
За ночь любви тариф какой?
- За пару баксов пересплю.
- Чего так дешево?
- Храплю.
В смысле: чтобы, съев с утра таблетку, шлаков организм не выводил,
Но при этом аж на пятилетку переполнен планов был и сил.
У еды появится замена. Мы в музеи отнесём серпы!
Сколько сэкономим мы пургена, мяса, хлеба, молока, крупы?!
В зонах заливных ассенизаций типовые выстроим дома.
Опытный район для иллюстраций – посмотрите: Марьино. Москва.
Сделав это, ловим кучу зайцев. Навсегда забыв про туалет,
В каждом доме, даже у нанайца, можно будет сделать кабинет!
Это отразится на культуре – благородном имидже страны,
И козлы-сантехники, в натуре, станут нашим людям не нужны!
Эре Homo sapiens’а – крышка! В ходе эволюции витка,
Словно в озареньи фотовспышки, безотходным вижу земляка.
Станет враз ненужною газета. Для чего, скажите мне, она,
Если нет в квартирах туалета, не канализуется страна?
Сэкономив деньги из бюджета, сократив посевы и тираж,
Мы вернём свои приоритеты! Космос, без сомненья, снова наш!
Всех, кто был в стране до Горбачёва, заново в Союз объединим.
На два счёта возродим основы, как цементом укрепим режим.
Засекретим формулу навеки, как у Coca-Cola, через сейф,
чтоб Кавказ, таджики ли, узбеки не шумели, на таблетку сев.
Это только часть моей программы, айсберг под водою, как всегда.
Разверну пошире панораму – в глубину невидимого льда.
Будоражит сильно мысль о газах… Газ природный. Подожжёшь – горит.
Аж, до литра в сутки раз от раза выпускает каждый индивид!
Мягко говоря, не по-хозяйски наполняем ветры перемен.
Сколько сил впустую, разгильдяйски тратит славный наш абориген.
Передайте госзаказ ГАЗПРОМу! Вона, что ни зданье, то – дворец…
Если рассуждать по-деловому – пусть займутся делом, наконец!
Надо повсеместно, без заминок, разослать указы в города –
Сделать установку газ-кабинок, чтобы каждый мог стравить туда.
Сколько же полезных дуновений благородных газов на зачёт!
Без усилий уйму помещений сможет обогреть родной народ!
Нам для быта, не ходить к гадалке, ой, как нужен маленький прибор!
Станет сразу вечной зажигалка, станет вечным газовый мотор.
Тот приборчик ласковый, надёжный, махонький (карманным будет он),
для удобства пользованья можно вставить, скажем, в сотовый, …пардон.
И прибором газ сжижать в водичку. Будут энергетики с сырьём!
Вскоре мы забудем про "наличку" – к "газо-безналичке" перейдём.
Вместо касс приёмнички со шлангом. В шланге счётчик, трубы – прямо в банк…
Взял с прилавка кильку или манго – оплати прибором через шланг!
Скажем, нужно заплатить швейцарцу за подъём наверх (альпийский склон).
Достаём приборчик из карманца... Чпокс! И всё! Он удовлетворён.
А "наличка" – воздух криминала. Без наличных туго, видит Бог.
Перекрыв расчёты чёрным налом, мы из воздуха казне дадим налог.
Аппаратик будет на дозвоне. С функцией "Налоговый учёт"…
При расчётах газо-телефоном SMS* в инспекцию идёт.
И бензин нам будет только сниться. Для чего бензин, когда есть газ?
Он, прибором сжиженный в водицу, в АЗСы потечёт у нас!
Нужно разориться на затраты! В перспективе – навсегда ресурс!
Без сомненья, эти аппараты сильно укрепят наш внешний курс.
Знаю, не поддержат клерикалы. Нужен будет действенный пиар.
«Спид-инфо», реклама на каналах… Рассчитаем массовый удар.
Сам собою не придёт порядок! Разовьём рефлексы – это фёст*.
Как с рекламой пива и прокладок – сериалом, "Фабрикою звёзд".
Главная задача у эфира – молодёжь на трубку подсадить.
Драматургов, мастеров сатиры и эстраду надо подключить.
Басков, Моисеев и Киркоров на подмостках в рейтингах зевак…
Опыт есть серьёзный у сеньоров, хоть они – не медики. Никак.
Польза от примеров – непреложна. Я (диалектически), кумир,
Понял вдруг, что всё небезнадёжно после Вашей фразы про сортир.
Не найдёт аналогов Европа! Унитазом блещет Новый Свет!
Из нарытых для удобств окопов мы им шлём гагаринский привет!
Это бессознательное давит. Перекроем выходы нужде!
И тогда Америке с Китаем мы покажем: "Что, Когда и Где".
Демагоги в Думе надоели! Будем из реалий исходить!
Аппарат с таблеткой, в самом деле, срочно нужно в обиход внедрить!
Проведём приказ по Казначейству, пусть-ка вспомнят нормы ГТО!
После быстрых и умелых действий нас без звука примут в ВТО!
Правда есть одно предположенье… Не даёт спокойно спать оно.
Вдруг, задача наша – не спасенье, а работа над одним… давно.
Как у дрожжевых грибков в шампанском цель – образованье пузырьков,
Так и мы, с упорным постоянством, формируем столбик из пайков.
У "силовика" он самый крепкий. У больного – слабый, не готов…
По итогам каждому, вовеки, жизнь даёт и лавры, и годков.
Нас заботят данные продукта. Вес, состав… Анализы сдаём.
Поедая овощи и фрукты, радуемся каждый о своём.
Нас волнует цвет лица партнёра, бережём детишек и жену.
В этом смысл затеи режиссёра – чувствуем за качество вину.
Остальное – чушь, второстепенно. За процессом смотрят с НЛО,
А за это, просто по обмену, повышают климата тепло.
Непонятно, так всё или эдак? Вы-то в курсе дела или нет?
Я предполагаю, напоследок, что секретным может быть ответ.
Я надеюсь, Вы сейчас в столице. И письмо моё передадут…
Позвоните главврачу больницы! Позвоните, Президент! Зер гуд?!
Прикажите! Санитар – паскуда, рукава завяжет и – укол…
Я бы съехал с радостью отсюда, я бы разобрался, в чём прикол.
А не позвоните, значит точно – нет резона нашу жизнь менять!
Сгину я в безмолвии бессрочном... Обещайте мне письмо порвать.
Пусть умру бесславно от клистира! Это ж ужас – истину открыть!
Как там, у Вильяма, у Шекспира: "Быть", – нам, Президент, – "или не быть?!"
======
* виагра – импортное медицинское средство
* «t.A.T.u» – российский эстрадный дуэт
* фёст – first – первый(ая/ое) (англ.)
* SMS – [эс эм эс] Short Message Service (Сервис коротких сообщений) – способ межтелефонных текстовых коммуникаций (англ.)
Для настоящего киномана не секрет, что Арнольд Шварценеггер не только сам снимался в фильмах, но и некоторые части его тела послужили прототипами для таких блок-бастеров, как (вообще, вставлять в названия фильмов можно любое понравившееся слово, но сегодня мы будем вставлять "ВИБРАТОР"):
Вибратор
Вибратор-2. Судный день
Вибратор-3. Восстание машин
Вибратор-4. Восстание мужчин
Вибратор против Хищника
Охота на вибратор
Алеша Попович и Вибратор-змей
Ледниковый вибратор
Властелин Вибраторов
Вибратор юрского периода
Вибратор для двоих
Вибратор слезам не верит
Вибратор и голуби
Вибратор как предчувствие
Вибратор на переправе не меняют
Карты, деньги, два вибратора
Летящий дракон, крадущийся вибратор
Хроники убойного вибратора
Королевство кривых вибраторов
Аленький вибратор
9,5 вибраторов
Вибратор императора тайги
Иван Васильевич меняет вибратор
Этот список можно еще продолжать. В общем, славно потрудился старина Арни.
Тут такая в общем, хрентефря,
(да простит меня великий автор),
Шибко здесь, выЁ, никак нельзя,
Чтоб не влезть в дерьмо случайно пяткой.
Ты тихонько двери приоткрой,
Да смотри, чтоб эти, половицы,
Под твоей не скрипнули, ногой,
(всяко может в жизни приключиться),
Опосля тихонечко за дверь,
Загляни, (ну так на всякий случай),
Важно это, ты уж мне поверь,
(если пронесёт, считай везучий).
Там возможно ждёт тебя презент,
(Тут я говорю не о стаканах),
Дядя Клок у нас интеллигент,
Но увы, не любит очень рьяных.
У него всегда с собой топор,
Может быть багор ( что крайне редко),
Так что у двери, убавь напор,
(и прикрой затылок табуреткой)
Дальше посмотри по сторонам,
Коль увидишь дядю с бородою,
Падай сразу ниц, к его ногам,
Это Хино (спец по «геморрою»).
Ноги не целуй! Не любит он,
Этого ли знаешь, панибратства,
Он мужик суровый и крутой,
Так прищучит, (можешь обосраться).
Далее следи за языком,
Рот не разевай (пока что рано),
Три стишка в неделю дать изволь,
Этим не рассердишь ты Кукана.
Для Заморы, припаси мелок,
Для Гендальфа, чашечку салата,
Каждой даме аленький цветок,
(НЕ ЗАБУДЬ! А то влетит от Sato).
Олафа смотри не обойди,
Любит он когда его ругают,
Но смотри, того, не перегни,
А не то по полной, «отпиарят»….
Вот и всё! С инструкцией дружи,
Делай вид что молод и не ловкий,
Чаще улыбайся, не тужи,
Ну а там смотри…….. По обстановке……….
Автор заранее приносит извинения за не большое преувеличение......
Министерство слонораздачи и пряников Российской Федерации на днях заявило о выпуске новых государственных наград.
МЕДАЛЬ «ЗА ВСЁ!». Вручается особо не отличившимся, но очень нужным, людям, чтобы, не дай бог, не обидеть кого.
ОРДЕН «ВИКТОРА СУВОРОВА». Вручается ветеранам пятой колонны и дивизии особого назначения внешних войск им. Бжезинского.
ОРДЕН «ВИКТОРА СУХОРУКОВА». Вручается меленьким, лысым, страшненьким чувакам за то, что они живут среди нас – высоких, красивых и чертовски обаятельных голубоглазых блондинов.
МЕДАЛЬ «ЗА ГРУДЬ». Первая степень ОРДЕНА «ЗА ПОПУ», вручается работникам секретарского фронта и вообще, знакомым девчонкам.
ПОЧЁТНЫЙ ЗНАК ГОРОДА БОБРУЙСКА. Вручается приезжим.
КРЕСТ БЕН ГУРИОНА. Напутало с ним министерство, но не выбрасывать же!
ОРДЕН «ЗА ШТУКУ». Первый свободно конвертируемый орден в мире. Имеет три степени: «ЗА ШТУКУ», «ЗА ДВЕ ШТУКИ» и «ЗА ПОЛЛИМОНА, А ЧЁ МЕЛОЧИТЬСЯ?»
ЗОЛОТАЯ МЕДАЛЬ ЧЕМПИОНАТА МИРА ПО ФУТБОЛУ, ГЕРМАНИЯ-2006. А уже вручили сборной России. За всё!
МЕДАЛЬ «НА БУТЫЛКУ». Вы нам - бутылку, мы вам на неё - медаль.
ПОЧЕТНЫЙ ЗНАК «40 КМ/Ч». Переходящая награда инспектора ГИБДД.
МЕДАЛЬ «ЗА ВСЕ ДЕЛА». Вручается вместе со званием «Заслуженный работник прокуратуры».
Как бленд-а-мед с флуористатом,
Как Харе с Кришной, манна с небом,
Как призывник с военкоматом,
Дирол с ксилитом, буттер с бредом,
Как Чип и Дейл, и Микки Маус...
(Причем здесь он? Сама не знаю...
Не сбиться вновь я постараюсь,
Покуда вывод назревает).
Так вот - как дед Мороз с подарком,
Как чашка с блюдцем, Заяц с Волком,
Эпитет “триумфальный” с Аркой,
Буонапарте – с треуголкой,
Как инь и янь, синистра с декстрой,
Как сон и явь, с иголкой нитка,
Как А и Б, жених с невестой,
Как с домиком своим улитка –
Любовь повязана с Разлукой.
Такими узами, что сложно
На это возразить хоть звуком.
Они божественно безбожны
В своем воинственном единстве –
В бою застывшая скульптура.
И в этом судьболомном свинстве
Во все века литература
Черпает силы и сюжеты!
И мы в писательском припадке
Строчим эпистолы, сонеты,
Романы и стишки в тетрадку...
А те из нас, кто неспособен
Марать страданием бумагу,
В припадке в общем-то подобном,
Читают, расточая влагу,
На эпохальные страницы
Душещипательной amore,
Где сплошь событий вереница
Ясна, как надпись на заборе.
Ну, что сказать – крепитесь люди!
К нам Чип и Дейл небесной манной
Спешат на помощь. Все там будем –
Хоть раз – Героями романа!
Порою, музыка – страшней храпения.
А с пианисткою, ох, жизнь хреновая!
ДолбИт по клавишам до одурения.
Я ж сам, дурак, купил роялю новую.
А если б не купил
Ко дню рождения,
Я б, всё равно, пропил
Все сбережения.
А тут в газете, глядь, вдруг – объявление:
«Рояль... Недорого...» Спешат, наверное.
Почти совсем за так, но, тем не менее,
Поторговался я... (Натура скверная.)
Я ж вижу их насквозь...
От нас смываются,
На Пэ эМ Жэ, небось.
Чего ж ломаются?
Чуть-чуть поспорили, да сторговалися.
Но вот грузить рояль – любой замается.
Пока домой внесли, весь измочалился.
Рояль – концертный, блин, в лифт не вмещается.
Этаж девятый, всё ж,
Позор конструкторАм!
Но мои хлопцы – сплошь,
Сто двадцать килограмм.
Жена, на радостях, на стол бутылочку,
Стакашки, вилочки, закуску всякую...
Мы только начали, жена, с улыбочкой,
Уселась за рояль и что-то брякает.
У всех ребят испуг.
Махнули по одной,
И растворились вдруг,
Прям, смыло их волной.
И вот с тех пор, жена, без остановочки
Рояль свой мучает, играет сутками.
Остановил бы я, да нет винтовочки.
Тут не отделаться простыми шутками.
Ни капли не устав,
На мОзги капает.
То Листа, прям с листА.
То Баха бахает.
Я про интим забыл. Жене ж, всё некогда.
Всё выступления, да репетиции.
Я влип в семейный быт, не вылезть с невода...
А чуть вопрос любой – жена в амбицию.
Спросил я про обед,
Однажды, с голоду.
А жинка мне в ответ:
До-ре-ми до-ре до...
Как-то трактом известным* прорывался я в Тверь,
Вез родне колбасу с апельсинами.
Было это давно, год не вспомню теперь,
Помню, Тверь называлась Калинином.
Новый Год на носу – суета, ералаш.
"Пробки", "чайники"*, трасса, как сало...
Солнце резало глаз, из "шарманки" - "Атас!"* –
В общем, как-то весёлого мало.
41-ый "Москвич"* мой – тяжёлый вопрос.
Печки не было – иней в салоне.
Вместо газа – "подсос"*, и протектор колёс
Дотирался, скользя при обгоне.
Помню, ехал я резко, слегка с бодуна.
Пепси-колой* боролся с изжогою.
Прогоревший глушак и родная страна
Пели мне, душу звуками трогая.
Очень много постов по дороге туда,
Между ними – засады гаишные.
Партизанское счастие их: завсегда
Забирать у нас деньги нелишние.
В Спас-Заулке (последний московский причал)
Из сугроба в прыжке гимнастическом
(Будто палку его кто-то с силою рвал)
Гайер* выпрыгнул. Как-то фаллически.
Словно брейкер*, трактующий танец лихой,
Он ногами скользил, жаждав трения.
Оттого, что слетела калоша его,
Стал он красным и злым от волнения.
Я его подождал. Подравнялись войска.
Он из облака пара представился,
Дерматиновой крагой* махнув у виска
(Жест его мне тогда не понравился).
Я уже говорил про тяжелый вопрос.
41-ый мой – банка убитая.
Он его обошел, как бывалый матрос,
Альбатросом качаясь упитанным.
Я тусуюсь за ним. Дескать, "рад и готов".
"Всё могу пояснить, если хочете..."
Старшина-генерал был предельно суров
И плечом выражал многоточие.
Начал он, как и все, издалёка весьма:
– Техосмотр? Аптечка? – и прочее.
То, что я тороплюсь, Новый Год, мол, зима –
Ни на йоту его не морочило.
Находясь начеку, он в багажник проник.
До печёнок знакомая песня.
Но, взглянув на добро, онемел и поник,
Как несчастный тапир* с Красной Пресни*.
В ту далёкую пору любой абрикос,
Что, уж, там говорить про зефиры,
Смертным был недоступен, как ракам утёс.
Даже хуже – вершины Памира.
Я просил отпустить. Я его умолял.
Но вина мне была обоснована.
Как итог: штраф-стоянка, права – изымал...
В общем, жизнь, не начавшись, поломана.
Словно Родя Раскольников стал постовой,
Топором устрашало решение.
А отсутствие денег – аспект типовой,
Отягчавший моё преступление.
Понял я, наконец: мне не выйти сухим,
И ему предложил сокровенное,
Чтоб потом весь остаток земного пути
Ночью мне это снилось, наверное.
На товарный зачёт согласилась ГАИ.
Повозившись с авоськами* счастья,
Отпустил меня дядька, припасы мои
Разделив на две равные части.
В Тверь на праздник, конечно же, я опоздал.
Разгружали машину меж тостами.
А когда всё достали, вдруг кто-то сказал:
– Ой, смотрите! В багажнике! Господи!
Я сначала не понял – устал, видно, я.
Что-то белое. С рыжими пятнами...
Это крага! А в краге, мамуля моя!
Масса денег!
Комочками мятыми.
------
Каюсь. Я не вернулся, присвоив лавэ*.
Я потом их спустил на Гаити...
А гаишная крага теперь в BMW*.
Никому не отдам! Не просите!
2003
======
* Трасса Е-95
* "чайник" – представитель самой распространённой категории водителей
* "шарманка" – радиоприёмник "Былина" (единственная дополнительная опция
автомобиля "Москвич 2141")
* "Атас!" – песня гуппы "Любэ"
* 41-ый "Москвич" – агрегат отечественного производства. Раритет
* подсос - см.:
* Pepsi Cola – Coca Cola с другой этикеткой
* гайер – сотрудник Госавтоинспекции
* брейкер – уличный танцор. Особенно хороши латино и негры (заимст.)
* крага – большая плотная перчатка
* тапир - см. фото
* Красная Пресня – район Москвы, ставший в 1905 году ареной кровопролитной
борьбы угнетённых слоёв пролетариата с войсками царского режима.
В настоящее время – местоположение городского зоопарка
* авоська – сетка с ручками для транспортировки мелкой розницы (устар.)
* лавэ – деньги (цыган.)
* BMW – марка автомобиля иностранного производства