***рассказ мичмана Соколова, вернувшегося
на корабль 9 марта слегка озабоченным одной
предупредительной надписью...******
«…В пророки лезут ныне все:
Собака громко лает -
Предвидит явку чуждых тел…
Не тем запил, не тем заел –
Минздрав предупреждает!
Что нет гарантий на успех,
Что «Не имеем чести!»,
Что скоро увольняют всех,
Что «всё, что сделал, это грех» -
Предупредят на месте.
Что ты не в нужной позе встал,
Что сыр подорожает,
А поезд свалится с моста,
И что «процент не больше ста» -
TV предупреждает…
На женский день – какой запрет?
Но есть предупрежденье,
Что «ДА» печальнее, чем «НЕТ»!!!
Летите - хоть с других планет:
ОТ СЧАСТЬЯ - НЕТ СПАСЕНЬЯ!..
………………..
…Но вот на майке не груди
Модели невысокой –
Той, что за столиком сидит -
Нет надписи: «Козёл, уйди!» -
«ДА!» - крупно:
«YES! МОЙ СОКОЛ!»
…Я понял «ДА!» - как «мой улов»…
«Как звать? - спросил, - Что ж, Света,
Я на все сто - давно готов,
К тому ж я, Саня Соколов,
Не признаю запретов!..»
…Был рад: ей тоже – «нет преград!»,
И пригласил на… шоколад,
А утром бросил сонный взгляд –
Под «YES!» - помельче, с краю
На снятой майке – надпись:
– «Брат!
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ!!!»
…Задумчив, с ноченьки восстав,
Без сил и сна, забыв Устав,
«Не соколом» гадаю -
Быть может, кто-то знает:
- О ЧЁМ (???) ЗАГАДОЧНЫЙ МИНЗДРАВ,
На майку женскую попав,
МУЖЧИН ПРЕДУПРЕЖДАЕТ??!..»
* - картинка своя
** - за случайные совпадения имён и фамилий отвечает Минздрав
Ну бывают же на свете бабы завистливые. Вот жила-была одна, и дворец – полная чаша, и сиськи – четвертый размер. Казалось бы – живи да радуйся. Так нет же! Каждое утро вскакивает и, как на работу, к зеркалу идет. И давай его ****ывать:
- Свет мой зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех смазливей,
Сексуальней, похотливей?
Не знаю, что уж она курила, но зеркальце ей всегда отвечало:
- Ясен пень! Дави спокуху! Ты на свете всех прекрасней, всех ****астей и сисястей!
Ну, царица успокоится, и идет по хозяйству слугам мозги сношать.
Но однажды е****тое стекло погнало в ответ какую-то пургу:
Ты ваще, ***, спору нет,
Но царевич все ж смазливей,
Сладострастней и ***ивей!
- Не поняла! Ты чо, ***, с дуба рухнуло?! Какой, на***, царевич?! – опешила красава.
- А то у нас в государстве пятнадцать царевичей! – огрызнулось зеркало. – Пасынок твой, хуле, Белоснежк!
- Ебическая сила! Пригрела змеюку на груди! – расстроилась царица и позвала к себе главного конюха или евнуха… Короче, лакея своего.
- Вызывали? – робко спросил конюх или евнух.
- Да! – госпожа нервно заходила по покоям. – Ты царевича знаешь?
- Какого? – спросил осторожный слуга.
- ***! А то у нас в государстве пятнадцать царевичей! - осерчала царица. - Пасынка моего, Белоснежка!
- К сожалению, не имел чести быть представленным, ибо согласно правилам дворцового этикета общение высших особ с низшими…
- ***ище закрой! Короче, мне надо, чтобы царевича не было, ты понял? – госпожа затормозила и внимательно посмотрела лакею в глаза.
- Как?! – испугался тот.
- Жопой об косяк. Или башней об кирпич. Или сердцем об стилет. Прояви креативность мышления! Хуле ты, как имбецил, все подсказку ждешь?!
- Так я никогда людей не убивал, только жену с тещей! – затрясся лакей.
- Ты уже большой мальчик, детство кончилось. Грохнешь пасынка, награжу по-царски: графом сделаю, или казной богатой одарю. Не грохнешь – казню по-идиотски: в гавне утоплю, или старушкам в богадельню отдам.
- Ну ладно, - вздохнул слуга. – Делать нечего, убью парнишку…
- А в доказательство принесешь мне его пенис. А то его тут некоторые так расхваливают, что аж посмотреть охота. Давай, шевели батонами!
- Так, главное не перепутать, награда мне, а *** ей, - бормотал слуга, собираясь на черное дело. Взял он с собой косяк, кирпич и стилет, посыпал буханку хлебную ядом и позвал царевича в лес, муравейник смотреть.
- Ты опух, дядя, - удивился тот. – Какой муравейник в декабре?! Снег кругом!
- Ничо, раскопаем! Ты косяком, я стилетом. Кто из муравьев будет выебываться, кирпичом по ****у, я специально все взял.
- Ну ты оригинал! - сказал парнишка и пошел за курткой.
Снега в лесу правда было до ***, а кое-где даже до груди, поэтому путники быстро за****ись.
- Все, дядя, я сдох! – наконец выдохнул Белоснежк.
- Правда?! – обрадовался слуга.
- Ага, устал как собака!
- А, ты в этом смысле! Ну, давай привал устроим, - конюх или евнух принялся споро развязывать сидор. – Перекусим, сынок! Тут у меня хлебушек, колбаска, помидорчики… Налегай давай!
- Мучное не буду, у меня диета! – заявил царевич.
- Ну, как же? Так нельзя, хлеб – всему голова! – огорчился лакей.
- Что-то, дядя, не туда тебя понесло, городишь п****нь! Хлеб всему голова, помидор всему залупа, колбаса всему *** … Не буду твою буханку жрать!
- Ну, тогда я тебе живому член отрежу!
- Зачем?!
- Для гербария, ***! – разозлился лакей. – Мачеха сказала тебя убить и в доказательство член принести.
- Ой, не убивай меня дядя! Я тебе денег дам! – завыл царевич и упал киллеру в ногти.
- Думаешь мне самому охота? Но приказы не обсуждаются! – слуга задумался. – Ладно, я тут недалеко лося подстрелил. Отрежу *** у него и царице отнесу. Только ты с***ись куда-нибудь подальше, а то оба без причиндалов останемся.
- Базара нет, дядя! Все будет чики-пуки! – обрадовался парень и смылся побыстрей. Слуга нашел лося, отхерачил ему писюль и принес царице. Баба залыбилась, как параша, *** заспиртовала и к зеркалу подошла:
- Ну, чо, суко стеклянное, кто на свете всех милее?!
- Ну кто, кто?! Ясен пень – баба с лосиным **** в руке!
- Что?!
- Шучу, шучу! А ведь я тебя на****о. Всех сексапильней главный егерь королевства.
- Вот, падла, я так и знала! – царица бросилась прочь с криком: «Конюх! Или, как тебя там, евнух!»
Зеркало проводило ее взглядом и ухмыльнулось:
- Ненавижу мужиков!
Через три года у царицы была самая большая коллекция лосиных **** в королевстве.
Июль. Безоблачное небо. Ты один
Бредешь по парку, в неге растворяясь.
Ласкает солнце и цветет жасмин,
И лета ароматом наслаждаясь,
Щебечут птицы, радуясь теплу...
Душа слегка томится в ожиданье...
Деревья старые, оберегая тишину,
Укроют тенью наготу признанья...
Но в глубину аллей сознанье улетает,
В прохладу зелени и серебристых грез...
Надежды лучик медленно растает,
Скользя по глади озера...из слез.
Пародия:
Всему виной, конечно, тополя...
Июль. По парку я бреду одна...,
Повсюду пары, смех, все веселятся.
Мне не до шуток, я удручена...
От аллергии так глаза слезятся!
Всему виной, конечно, тополя...
Зачем цветут? Сколь можно измываться?
Бесшумно приближаюсь, как ладья,
К тебе иду и надо улыбаться!
Ну, вот и ты, любимый мой поэт!
Стоишь в сторонке, ждёшь меня с цветочком.
Я сослепу не вижу...То букет?
Или, как в прошлый раз, пришёл с горшочком?
Теперь чуть легче, мы уже вдвоём,
Ты увлечён, мне новый стих читаешь!
А то, что слёзы по щекам ручьём,
Как отклик на него воспринимаешь...
Как заснуть, блин, тока смог?
Так трясло балезново!
Мне бы аньгелом порхать, штоп во рту - ни-ни...
Дак добрать, ф пивной ларёк
Панесло нетрезвово....
Пили там с ачькариком... С грамотным адним...
Па утрам в умах ботва
Хоррора веригами...
С безысходносьти тащусь! Не бодун какой...
Есь претеньзии, братва,
К мировым религиям...
Виш чево фчера наплёл сабутыльник мой!
Ёжыть сьпину, давить груть...
Мысли - раскоряками!
Перманеньтен с ужосу ф туалет позыв...
Коли нагла нам не вруть
Граматеи фсякые,
Нашенска Фселенная - вроде б как пузырь...
Раздуваетца вовне
С точьки взрыва адсково!
Тока есь ф теории бзик не ф склад не в лад...
Фся плирода на коне
До момента гадсково!
А тада пайдёть пузырь съёжыватца взад...
И пращяйте, Млечьный Путь
С Медьведихой Малою...
С катаклизьмы не спасёть глубь сибирскых руд...
Ф порошок нас фсех сотруть
Козьни небывалые!
И к свиньям собачьим враз мой в заводе труд...
Ф церковь я к попу топ-топ -
Прасьвети, будь ласкавый!
Как же так ваш Шеф, едрить, мир с брачьком рожал?
Недоучька, видна, поп...
Тупо хлопнул глазками -
Божья воля, говорить! И плечьми пожал...
И тада фстаёть вопрос
К самаму Фсевышнему!
Ето как жы ж понимать, милый-дорогой?
Напотешышся до слёз -
А патом мы лишние?
Али просто с пьяных глаз вышел пшык такой?
Личьно я несу атвет!
И пашу старательно...
Ежли кое-хде рванёть - то не я клепал!
С Етово ж и взяток нет...
Сем деньщин - и нате вам!
А с гордыни, видима, шлей пад хвост попал...
Нада ж, ёптыть... Сотворил!
Шыпка не упарифшысь...
Где ж типерь спокойствиев, жысть - сплашной дурман...
Ни хрена се! Учьредил
Людям Апокалипсись -
И молис ему... Ага! Шыре, блин, карман...
***
И ишо адна вот хрень
Па таму же случяю...
С новосьтей тех грёбаных ребус нас грызёть!
Пьём па-чорной пятый день,
Над загаткой мучаяс...
Как же ж Ён ис пузыря сам-то ускользнёть?
Ждём-торчим с сухою глоткой...
Паскакал Васян за воткой!
Цокають ритьмичьно туфли-лодочьки...
У ево любови с Раей!
С продафщьчицей... Пусь косая -
А ф кредит бес слова выдасть водочьки!
Вот с бутылками ат Раи
Мрачьно Васька взад хромаить...
Азадачен с пят аж до затылочьку..
Дак сбалтнула сдуру Рая -
Вотку, мол, не доливають!
По чутку на кажную бутылочьку...
Во трагичьна весть упала!
Настроень аж фся пропала..
Не до вотки... Не до винегретику...
Не, не пьётца! Райке верим...
Тока фсе ж давай праверим!
Нутка, фспомним школьну арихметику...
В литре тыщя мильлилитров!
И питьсот - када ф паллитре...
Дальшы мыслим, злые и тьверёзые -
В мильлиёне декалитроф
Скока спрятано паллитроф?
Зашыбис! Прям море вотки в розливе!
Коль па пять па мильлилитроф
Не долить до тех паллитроф -
Вышел ужос! Удавил бы гадинов!
Тут делить, пацан, нехитро...
Вышло - сотня тыщьчей литроф
Нам с табой с народом недодадена!
Виш, не зря училис ф школе...
Аткасили б - накололи б!
Тока так абують непрадьвинутых...
Жалка, ум у нас короткый...
Не с мензуркой же ж за водкой?
Из дурдому, скажуть, пьсихи дьвинуты...
***
А вот фигу! Не кароткий!
Пакупаим ящьчик вотки -
И ф Саюз Защиты Патре***еля!
Там уш истин не похерять,
Фсё до капельки проверять!
И задвинуть иск к праизводителю!
Мы б деньгу-то паделили...
Тут веть штобы не долили -
Не магёть быть! Сьпизьдють абязательна!
Я прикинул - я б не долил!
И не пять! Бери, брат, боле!
А ани уш хрен миня сознательней!
- Доктор, к Вам больной.
Доктор оторвал глаза от медицинской карты и положил их в холодильник.
- Что у него?
- Пятьсот баксов.
- Пусть заходит.
Секьюрити выключает рацию, открывает дверь, и вот я здесь, в недавно открытой больнице. Светлые стены, широкие окна, перекошенные лица больных – все радует глаз.
Любезная уборщица ненавязчиво намекает, что я ей мешаю. Вытирая с лица следы мокрой тряпки, начинаю экскурсию. Из родильного отделения доносятся пронзительные женские крики. Это акушерки смотрят футбол. Иду дальше, и натыкаюсь на какого-то больного. Он любуется на снимок в своей руке, приговаривая:
- Вот ты какая стала! Изменилась-то как, большая совсем!
- Дочка? – интересуюсь я.
- Печень, - отвечает он. – УЗИ сделал.
А больница живет своей жизнью.
- Сидор Степаныч! – кричит доктору какая-то медсестра. – Больной из шестой палаты воды просит!
- Пять литров ему хватит?
- Говорит, хватит!
- Так сделайте ему клизмочку пятилитровую!
Из ближней ко мне палаты доносится жуткий вой.
- Кто там у вас? – интересуюсь я у пробегающей сестрички.
- А, человек-оркестр! Давал концерты в Сибири и дирижерскую палочку отморозил.
Заглядываю в операционную. Туда же влетает хирург, с криком:
- Кто?!! Кто на моем столе сердечко вырезал??!!!
- Я…- смущенно шепечет миловидная врачиха.
- Дура!!! Аппендицит надо было вырезать!!! У Вас что вместо головы? Буханка?
- Почему буханка?
- Так ведь хлеб всему голова!
Из следующей операционной слышатся молодецкие «Хэх!» и бодрый стук топора. Здесь проводят перемену пола. Прохожу мимо на цыпочках и покидаю эти гостеприимные стены.
Да, друзья, есть еще больницы, где за небольшие деньги, практически даром, с вами даже и разговаривать никто не будет! И с каждым годом их становится все больше.
- Ой, девчонки, какие вы сегодня! Супер! - ввалившийся в комнату администратор Миша, улыбаясь, вручил обеим сотрудницам по гвоздичке. – С праздником! Ждем вас вечером на банкет.
Потоптавшись для приличия еще с полминуты, он подмигнул Светочке и откочевал поздравлять другие отделы.
- Мужчинам, между прочим, к 23 февраля премию давали, - язвительно заметила феминистка Нина, как только за ним закрылась дверь. – А нам, как всегда, - цветочек в зубы, да лапшу на уши.
- Ну почему лапшу? – возразила красавица Светочка и взглянула на себя в зеркало: два часа, потраченные на макияж, не пропали даром. В маленьком черном платье, купленном к празднику, с завитыми русыми локонами, она, действительно, была неотразима.
А Нина? В том же, что и вчера, свитере до колен, в видавших виды джинсах и грубых мужских бутсах, с вихрастой мальчишеской стрижкой и совсем без косметики Короче, жертва феминизма. Правда, как специалист, толковая.
- А вместо премии нам шикарный банкет закатят. Вон, с утра в конференц-зал продукты таскают, - попробовала утешить ее Света.
- Ага. Ящики с водкой, - съехидничала Нина. – Радуйтесь, тетки! Сегодня, раз в году, вы сможете почувствовать себя прекрасными Брунгильдами! Не пойду я на этот пошлый перфоманс!
- Ты что! – ужаснулась Света. – Начальство обидеть хочешь?
- Не хочу, - вздохнула Нина.
- Ну и нечего артачиться: Брунгильдами – так Брунгильдами!
*
А все-таки Нина была не права: мужчины постарались на славу. Расставленные по периметру конференц-зала столы ломились от угощения, а вдоль них расхаживал приглашенный из агентства ведущий и развлекал присутствующих: сыпал стишками и анекдотами, перемежая их тостами.
- А теперь – конкурс, - объявил он, после пятого (а может десятого) тоста. – Быстренько организовываем две команды: в каждой, соответственно, по одной даме и двум кавалерам. Ну, кто смелый?
И Света решилась: уж больно хотелось блеснуть в умопомрачительном облегающем черном платье.
К ней присоединились Миша и программист Кеша. В конкурирующую тройку вошли пухленькая брюнетка в длинном лиловом вечернем платье и с лиловым же шарфиком, и два мужичка ей под стать. (Всех сотрудников фирмы Света по именам не знала, - слишком большой был штат).
- Задание следующее, - игриво улыбнулся ведущий. – В течение полутора минут мужчины должны снять с себя как можно больше вещей, и надеть их на даму. Чья дама будет больше одета, те и выиграли. Как только я включаю музыку – начинайте. Готовы? Поехали!
Грянула музыка. Скорее, скорее! Кто-то снизу натягивал на Свету брюки, кто-то сверху (прощай, прическа!) – что-то еще. Скорее, скорее!
Сто-о-о-п!
Музыка стихла.
Света стояла, не в силах пошевельнуться, а зрители лежали на столах, задыхаясь от хохота. На ней был пиджак, на него натянута безрукавка, сверху - накинута и застегнута наперекосяк рубашка. На рубашке - наизнанку майка, которую украшали два болтающихся на шее галстука. Ноги выглядели еще эффектнее. Сползшие до колен необъятные Мишины брюки живописной гармошкой ниспадали на ботинки 45 размера, одетые не на ту ногу. Картину довершали развешенные по ушам разноцветные носки: на правом ухе – черный, на левом – белый. Второй белый носок кокетливо примостился на голове. С одной стороны от Светы стоял Миша в майке, трусах и одном носке, а с другой – Кеша в трусах и туфлях на босу ногу.
Команда конкурентов представляла собой не менее живописное зрелище, с той лишь разницей, что поверх брюк у дамы красовались семейные трусы, а один из кавалеров был в набедренной повязке из лилового шарфика.
- И экстра, и вагантно, - одобрил ведущий. - Дамы неотразимы, кавалеры эротичны. Боевая ничья!
*
Как только страсти улеглись, а участники привели себя в божеский вид, ведущий иезуитским голосом объявил:
- А теперь новый конкурс: Мужчинам предлагается выбрать Мисс 8 Марта, Ну, кто смелый?
Смелыми были все.
- Только этого недоставало! - фыркнула Нина. – Сейчас теткам велят строиться.
Ведущий между тем повесил на стену ватман, на котором были наклеены фотографии самых разных младенцев: в кроватках, в колясках, на горшках и в других подходящих местах.
- Свои фотографии любезно предоставили присутствующие здесь дамы, - стал объяснять ведущий. - Фото не подписаны, а лишь пронумерованы. Каждому мужчине предлагается выбрать на его взгляд самую красивую в младенчестве даму, написать номер соответствующей фотографии на бумажке и отдать эту бумажку мне. Победительница будет объявлена после подсчета голосов. Итак, господа, приступайте!
- Так вот зачем у нас Мишка фотки выцыганил! А еще говорил – гендерные исследования. Ядовитый змей! – возмутилась Нина. – Пойду, проветрюсь. Хочешь со мной?
- Нет, я, пожалуй, останусь, - Света с интересом наблюдала за тем, что происходит около фотографий.
Нина отошла в дальний конец зала к окну и задумалась. Сколько сил надо приложить, чтобы доказать, что женщина гораздо больше, чем модный манекен и кухонный комбайн! Как же трудно победить в этом болоте!
- Нина, Вы победили. Ваша младенческая фотография большинством голосов признана идеалом красоты. - вывел ее из задумчивости голос ведущего. – Примите наши поздравления, Мисс 8 Марта!
*
Нина, растерянно улыбаясь, стояла посереди зала с огромным букетом роз. Глаза ее счастливо блестели, щеки горели, а на голове красовалась бумажная корона.
- Боже, как здорово! - пела душа. – Стоп! А как же феминизм, борьба? Кто я после этого?
- Брунги-и-и-ильда! – раздался за спиной ехидный Светочкин голосок. - С 8 марта!
Она жужжала возле уха,
Мне проверяя чувство слуха,
Потом, решив проверить нервы,
Уселась прямо нА нос. Стерва!
Перед глазами полетала…
О! Зрение острее стало!
За ней по комнате босая
Гонялась целых два часа я –
На два размера похудела
И вывод щас озвучу смело:
Все мухи (чур, не обалдей!) –
Есть лучшие друзья людей!
"Вооружите мирный атом!"
президент Эйзенхауэр, из раннего.
( эксклюзивный материал спецкора "Мясопотамской правды" по ядреным делам, бессменного и неустрашимого Епифана Залетного )
Люди! Свершилось! Небольшой группе молодых, но безусловно отважных исследователей НИИ имени Б. Горячки удалось не только проникнуть в атом водки, но и вернуться назад в относительно трезвом и адекватном состоянии. Хотя структура данного атома хорошо знакома любому пьющему человеку, но для людей трезвых, а потому несведущих, она представляет определенный интерес. ( см. фото.) ( см. еще раз!)
( ну, тогда лезьте туда сами и фотографируйте раз такие умные!)
Наука давно уже встала перед этой сложной задачей или задача встала перед наукой…Короче, стоят они друг напротив дружки и чуть ли не падают от усталости, но все решилось в одночасье. Молодые, хотя и подмосковные ученые сумели-таки пролезть туда, куда не ступала еще волосатая нога снежного человека. Их упорство и самоотверженность выходили за рамки общественных приличий…Наверное поэтому они и добились своего.
Подбирались к атому водки разными путями, но со всех сторон. Окружили его почти что одновременно. Деваться бедняге было некуда, взрываться он не пожелал и потому выдал свои секреты как миленький. С этих секретов, впрочем, начинаются своеобразные химические неприятности так как атом водки по своей структуре не желает вписываться в таблицу Менделеева, держится особнячком и даже позволяет себе отдельные сепаратистские ухмылочки. Дело наверное в том, что Дмитрий Иванович Менделеев придумывал и водку, и таблицу одновременно, а вдобавок еще и чемодан в это время мастерил. Чемодан удался, а вот таблица вышла в два раза меньше чем надо, поэтому водку в нее втиснуть никак не удается.
Теперь перейдем к интересующим нас ядреным внутренностям. Да, вид ядра и электронов весьма необычен ( хотите смотрите на фото, хотите нет –я, между прочим, задолбался это снимать, но хотя бы орбиты в фокусе! ). Самым ядреным из присутствующих электронов является соленый огурец с крайне переменчивой орбитой и неустойчивой психикой. Электроны –рюмки движутся по правильным эллипсам и изредка сталкиваясь между собой издают мелодичный звон, чрезвычайно приятный для мужского уха.
Осушив на пробу пару рюмчатых электронов и найдя их содержимое весьма недурственным, наши ученые попытались изловить слоеный…пардон! Соленый огурец, но тот предчувствуя облаву, принялся носиться по орбите как бешеный и всеми силами противился отлову. Один из наиболее отважный исследователей попытался куснуть его налету, но получил по зубам и теперь на всех ученых конференциях немного шепелявит и присвистывает. Странное поведение огурца представляет собой загадку, которую науке еще только предстоит разрешить.
Кстати, скептики-оппоненты из конкурирующего НИИ имени З.Чертика утверждают, что исследованная водка была "паленой". Но это клевета! Я не думаю, чтобы умные молодые ученые стали покупать водку в районе вокзала.
Уступкой малым слабостям огромный день убит.
Для нищих духом сладости: ТВ и общепит.
Неспешно циферблаты из дней сбирают полк.
Идут года в солдаты на нас обрушить долг.
И мстят нам за умение бездумно выпивать
По рюмке реки времени, из жизни выбывать.
Сегодня вдруг затишье, а завтра грянет бой,
Где нет секунды лишней и жалок срок любой.
Эх, сколь убито лет, как мало их осталось,
Поймет, допустим, дед, и ну чудить под старость.
Врагам простит проклятия, и равно всем родным,
Раздавит смерть в объятиях, рассеяв страх как дым.
Ему теперь приятели насыщенные дни,
А ты костишь по матери рутины западни.
Быстрее карусели мелькает календарь.
Вот тридцать как неделя ушли цепочкой в даль.
Прожил – уже победа, хотя живешь в плену
у времени-соседа, с собой ведя войну.
"Проходчик сквозь зеленый штрек
Идет на клич криницы".
(П. Иванов – заслуженный шахтер СССР)
ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ПОЭЗИЯ
Взял день свой светлый мастерок —
Лазури ладить стену;
Опять компрессор взвел курок
На нервную систему.
А грузчики несут кули —
Слюна кипит от жара.
Сантехник фланец притулил,
Чтоб сердце не сбежало.
Рвет душу соловей-вандал;
Плуг в почву врезал лезвия;
Проходчик норм пятнадцать дал,
Чтоб расцвела поэзия.
Деревня эта называется Большие Помидоры. Живут здесь сельчане. Городские зовут их деревенщиной. А сельчане зовут городских, когда нужно картошку убирать.
Жизнь в деревне течет неторопливо. Летом крестьяне заготавливают для коней сено. Но в голодную зиму приходится съедать коней. А потом сено. «Хороша лошадь к обеду», - частенько говорят в селе. Еще крестьяне выводят коней пастись в ночное. Если же зимой коней съели, пасут слонов. Или ферзей.
Жители Больших Помидоров славятся своими большими помидорами. Местные жители выращивают их, вопреки набегам кротов. Чтобы уменьшить поголовье вредителей, приходится вскапывать землю вокруг посевов. Опытный крестьянин таким образом кастрирует лопатой пять-шесть зверушек.
Зимой жизнь в деревне скучная. Электричества нет. Хотели, было, устроить тараканьи бега. Но тараканы не выдерживали веса жокеев, поэтому селяне от идеи отказались. Устраивают здесь и гонки самогонов. Формула С2Н5ОН. Еще зимой крестьяне топят печки. Умные – дровами, а глупые - в реке.
Зато летом бабы ходят в лес по грибы. Грибы здесь любят, потому что жизнь в деревне скучная. Возвращаясь, бабы снимают с себя десятки клещей и двух-трех партизан.
Партизаны до сих пор живут в лесу и взрывают мосты. Они знают, что война кончилась, но в их возрасте поздно менять профессию. Иногда партизаны ловят редких туристов и ставят их к стенке. Туристы штукатурят.
Девки в деревне следят за собой. Деревенские модницы носят в этом сезоне вёдра с навозом.
Самый важный человек в селе – это кузнец. Он сидит на углях и кует железо, пока горячо. Кузнец подковывает блоху, потому что коней съели.
Крестьяне выращивают на продажу волосы. Заслуженным уважением пользуется здесь знатный волосовод Гиви. В хороший сезон Гиви собирает со спины 3-4 килограмма полуметровых волос.
В праздники мужики напиваются и устраивают кулачный бой. Стенка на стенку. Потом пленные туристы, матерясь, штукатурят стенку заново.
Так живут в деревне. Поэтому мы живем в городе.