Это, конечно, не пародия! Я бы сроду не осмелился замахнуться на своего любимого Есенина. Скорее, это, так сказать, "по мотивам"...
Перечитывая в сотый раз классика, споткнулся о пару строк, на которые никогда прежде не обращал внимания (их я выделил прописными). Ну, и вспомнив "Берегись автомобиля", решил замахнуться... Ещё раз повторюсь Есенин и Пушкин - два моих любимейших поэта. Не пинайте сильно )))))
«Не ходил в Багдад я с караваном,
Не возил я шёлк туда и хну.
НАКЛОНИСЬ СВОИМ КРАСИВЫМ СТАНОМ,
НА КОЛЕНЯХ ДАЙ МНЕ ОТДОХНУТЬ.
Или снова, сколько ни проси я,
Для тебя навеки дела нет,
Что в далёком имени - Россия -
Я известный, признанный поэт».
Сергей Есенин «Никогда я не был на Босфоре», 1924 г.
Я из Шарм-эль-Шейха с караваном
Шёлк тебе привёз, кальян и хну.
Наклонись своим красивым станом,
На коленях дай мне отдохнуть.
Повернись ко мне, как в сказке к лесу,
Расплатись за принятый товар,
Напои московского повесу,
Так сказать, «дыханьем свежих чар».
Или снова хныкать бесполезно?
С этой стороны мне входа нет?
А тебе, как минимум, известно,
Что я всеми признанный поэт?
До чего ж сурова северянка…
Ей плевать на удаль и талант!
Значит, завтра будет петь тальянка
В том далёком имени - Тайланд…
Сегодня Всемирный день поэзии, оказывается, есть и такой. Поэтому поздравляю всех, кто считает, что он пишет стихи))) Ну и как нельзя кстати напомню вам про свой уже не новый стишок, рассказывающий о нашем нелегком деле:
Поэт и Настенька
Стою, смотрю в окно на мокрый сад
В той самой, гордой байроновской позе.
Влажнеет постепенно грустный взгляд,
Роняя неожиданные слезы.
На землю опускается листва
И лодочками плавает по травам.
Мне нравится, что осень так чиста,
А я еще и сильный, и кудрявый!
И дар мне дан об осени стихи
Слагать, пускай на них и нету спроса.
Зато слова и мысли так легки,
А рифмы восхитительные просто!
Еще часок и Настенька придет,
Оранжевый жилет на крюк повесит,
Пожарит мне говяжий антрекот,
Пирог поставит печь на сдобном тесте.
Поев, начну читать стихи жене,
Похожий на акына или скальда .
Она же засыпая скажет мне:
"Сегодня было семь машин асфальта."
Весь вечер просижу у милых ног,
Считая пальцем трещинки на пятках,
Чтоб завтра встать к окну за свой станок:
В одной руке - перо, в другой - тетрадка!
6. ГОЛОДНЫЙ ВАМПИР.
На мотив “Vampire” of Blue System.
So (h)angry vampire,
Приехав в New York,
State Building Empire
Сожрал в five’o’clock.
28.09.06
7. РЕЗЮМЕ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.
Сейчас взорвусь, как двести тонн тротила!
Во мне заряд нетворческого зла...
В.Высоцкий.
Жизнь ползет
Черепахой
Тортиллой...
С полутонным
Зарядом
Тротила.
27.09.06
8.ДУШНОЕ.
... и улыбками двух
Чеширских котов
Виснет в комнате дух
Нечистый... носков.
26.09.06
9.ЦЕНИТЕЛЬ.
О балете
Я слышал "репризу":
«Там Одетта –
Почти не одета,
А билеты –
Дешевле стриптиза».
10. В ЦАРСТВО СВОБОДЫ...
« В царство свободы дорогу
Грудью проложим» - поёшь.
Дурень! – подумай немного:
Это же гимн ... стриптизерш!
11. МУШИНАЯ.
Тучи мух:
Мучи тух.
12. ДОН ГУАНО.
Кодекс надо чтить. О.Бендер
Принцип был у паука:
Жил он строго по УК.
Только мухам тот паук
Причинил немало мук!
7.09.06
13. ЧЕРНЫЙ КОТ – 2.
Жил да был черный кот-Див-ЮАР.
Он всегда отвечал за базар.
Он не трогал когтями болгар,
Как и прочих татар и хазар.
ПРИПЕВ:
Говорят, не повезет,
Если котик этот в джунглях стережет.
Но пока наоборот:
У котищи полон рот своих забот.
Жил да был в Див-ЮАРе дебил,
И дебил этот был крокодил.
Но поскольку весь Нил он мутил,
Черным племенем руководил.
ПРИПЕВ:
Говорят, не повезет,
Если в Ниле крокодил подстережет.
Но пока наоборот:
Крокодила племя в пищу бьет весь год.
Недалёко Мандела НельсОн
Жил без фрака, носков и кальсон.
Только песня совсем не о том,
Как жилось в Див-Юаре потом.
ПРИПЕВ:
Говорят, не повезет,
Если Нельсон крокодила задерет.
Но тогда, наоборот.
Наконец-то котофею повезет.
31.08.06
14. ФИЛОСОФИЯ НИЩЕТЫ.
Усмехаешься ты:
«Философия, мол, нищеты».
Но это лучше все-таки
Нищеты философии.
15. ФИЗИО-ЛОГИЧНАЯ.
Проходит специфика эта
Чрез годы и поколения:
У женщин свои секреты…
…и способы их выделения.
16.06.06
16. СЕМАНТИЧЕСКИЙ ДЫМОК № 3. (ИСТОКИ ТЕРРОРИЗМА).
Кистень Стеньки Разина
Разил безобразно,
Без образа и разбора
Разором топорным.
Время ТО вымерло,
Но вместо Стеньки
Из вечности вымени
Кровь доят «Стэны».
17. AB OVO – 2.
«Чертова пасха!» -
Воскликнул Кащей.
«Яйца заказывать
Было бы надо
Курочке Рябе,
А не Фаберже!»
3.06.06
ты тужилась долго, накушавшись зернами,
но был твой неверен подход-
яйцо золотое, тобою снесенное,
никто никогда не найдет…
ах,курочка Ряба, зря квохчешь, родимая,
забравшись под старый овин… Читать дальше >>
Вот прямо по курсу порочный мужчина
Готовит свои абордажные крючья!
Идти оверштаг нет серьезной причины
И, млея, тонуть мне совсем не по чину;
Я ветер возьму – исключительный случай!
И нужен пирату мой скромный баркасик?
Ни золота в трюмах, ни кости слоновой...
Корму позолотой пора бы украсить,
И в док заглянуть не мешало б хоть разик -
Обшивку поправить. Но брамсель – да, новый!
За той бригантиной давай галсом правым!
Неделя как с верфи, разжиться там можно.
В бою только счастлив? Морские забавы!
В восторге от лоции? Да, нынче нравы...
Мой ход, впрочем, славный, влюбиться не сложно.
Взгляни, вон несется взъерошенный ботик!
(Мой шкипер, однако, на час отвернулся...)
Он бывший пират, так что бриг свой не порти:
Сломает рангоут, всех бросит за борт и …
Все понял? Отлично! Счастливого курса!
На стихирском конкурсе "А не замахнуться ли нам...." я получила задание на тему: "Григорий Остер пишет Красную Шапочку":-) Вот моя версия:
Если утром Волк голодный, натощак открыв задачник
Прочитал, что углеводов в Красной Шапочке одной
Больше в двадцать девять целых и одну десятых раза
Чем белков некалорийных в мелких бабушках пяти,
То ответьте побыстрее, уважаемые дети,
Сколько надо остановок на маршрутке номер два
Добираться волку зайцем до массива «Тропарево»
Чтобы у пенсионерки, отдыхавшей на скамье,
Утащить платок с очками для преступной маскировки
И, подсев к другой бабусе так войти в доверье к ней,
Чтобы та без верещанья, то есть просто добровольно
Отдала подарок внучки – двадцать (с мясом) пирожков?
А для самых-самых умных усложняется задачка:
Сколько нужно Волку денег, чтоб, покинув этот лес
Позвонить в центральный офис вездесущего Гринписа
И нажаловаться громко на охотников плохих,
Тех, что грубо и топорно, без сочувственного слова,
Без простой анестезии, без улыбки от души ,
Раздавив пузырь «Столичной», плотоядно ухмыляясь,
Вскрыли Волку брюхо вилкой, чтобы бабушку достать?
Ласковой капелью марта
Не ревнуя, а любя
Я готов козырной картой
Озарить хрустальность дня,
Застелить цветным газоном
Лепестков нежнейших роз
Ложе пылкого сезона
С балдахином томных грёз,
Распахнуть души калитку
Только для тебя одной
И поднять янтарь напитка
За... безумство в март ночной!
Сегодня ночью спал на час я меньше.
Встал в полвосьмого – так считай, что и не спал
(Вчера всю ночь писал стихи для женщин),
Побрился тщательно, умылся, поскакал,
На цыпочках, чтоб не проснулась зая.
Записку в кухне ей оставил на столе:
Мол, ты сегодня, солнце, отдыхаешь!
Вернись к пяти, и можешь – чуть навеселе,
А я сегодня на хозяйстве буду.
Вот «штука» – можешь смело прогулять… О, кстати! Надо перегладить всю посуду,
Помыть бельё и пол в квартире постирать.
Но первым делом – в магазин за то́ртом,
Потом купить… ну эти, как их Читать дальше >>
Взяв восьмую "Балтику-семёрку",
Вспомнив о прекрасном Женском Дне,
Я тотчас решил не порш, а порку
Подарить своей родной жене!
***
Отмечая праздник на диване,
"Старый мельник" дуя из горла,
Я нащупал классный шиш в кармане,
И вручил жене -- себя-орла!
***
Открывая "Бочкарёва" бочку,
Стал в тот миг я щедрым, просто жуть!
Ну, и от щедрот, студентку-дочку,
Я поздравил! Дав ей раз хлебнуть!
***
В стаканяку плюхнув пиво "Stella",
Тёщу я поздравить поспешил -
Да поздравил так - та офигела!
Сдать ей стеклотару разрешил!
(Помните, автор сам не злоупотребляет спиртным и другим не рекомендует, и ничего общего со своим литгероем не имеет. С праздником, милые женщины!!!!!!)
У жены появился любовник...
Чую точно, хоть нету улик...
Паутиной покрылся половник
И в пыли утонул половик....
Для нее быт исчез безвозвратно...
И витает она в облаках...
Каждый вечер в прикиде развратном,
Вдаль уноситься на каблуках...
У жены появился любовник...
Я ору, а она мне в ответ
Сетевой, мол, маркетинг виновник,
Что ее дома нет.. Это бред!!!
Или там есть дресс-код в "Орифлейме",
Чтоб носить постоянно чулки???
Или мужа третировать семя,
Чтобы он ночью выл от тоски???
У жены появился любовник...
Как застукаю - точно убью!!!
Пусть я стану потом уголовник.
Но не дам опорочить семью!!!
Снова вечер и эта профура
Юбку меньше надела ремня...
Ждет меня суд и прокуратура...
И за "мокрое" дело статья...
У жены появился любовник...
Повезло ей что я терпелив!!!
Тишина.. Пиво пью... Взять бы ломик
И излить бы весь свой негатив!!!
Проследить бы за ней... Только рейтинг
С каждым днем моей лени растет...
Может правда все это маркетинг???
Без трусов вот приперлась... Дресс-код???