Пасквилистов* тьма в России,
Плюс ещё за рубежом,
Пишут то, что не просили,
Тычут в спину власть ножом.
А в какой стране всё ровно?
Главный где, скажи, не гад?
Президента безусловно
Очерняют и хулят.
Только он, как будто глыба,
Смотрит скромно свысока.
Слышит всё наверно, либо
Не до них ему пока.
Не надейтесь, изберётся,
Как всегда, на новый срок.
Март. Весна. На небе солнце....
Дураки и нет дорог.....
* Па́сквиль (устар. пашквиль от нем. Pasquill, из итал. pasquillo) — клевета и злобные нападки, цель которых оскорбить и скомпрометировать какое-либо лицо....
Есть подозрение, что стихотворные поздравы с ДР и восхваления во все места, в рифму и без, уже порядком надоели нашему замечательному автору Александру Кукушкину. Тем более, что он и сам так умеет, даже лучше.
Жми сюда Но вот в запасниках музея Хохмодрома мною были обнаружены небезынтересные факты из жизни (их ещё называют историческими анекдотами) именинника и нашего великого сосайтника. Именно они, во всей красе, показывают, что наш дорогой А. К. – человек не только мудрый, но и умный, поэт не только гениальный, но и талантливый, автор не только остроумный, но и часто смешной, советчик не только опытный, но ещё и добрый. Эти маленькие картинки показывают лучшие грани таланта пиита Кукушкина. А главное, что в любых обстоятельствах Санчес – очень подходящий товарищ и где-то даже друг.
Малую толику откопанных сокровищ мысли виновника торжества я и публикую здесь сегодня, в первый день долгожданной весны и в День рождения знаменитого поэтища.
Жизненность Как-то один сдобный поэт написал очередную бесподобную песню и очень захотел спеть её с табуретки и с женой, дуэтом. Но у жены, из-за капризов питерской погоды, внезапно пропал голос.
– Что делать, *****, что делать?!! Как вернуть ей голос??? – на весь сайт сокрушался поэт.
И тут подошёл Кукушкин: – А ты попробуй прийти к ней часа в три ночи, «на рогах» и со следами помады…
Величественность Один очень деликатный, но перезрелый поэт заспорил с другим, генно-модифицированным оригиналом – кто из них круче, мастеристей и гениальнее. Спорили они долго и шумно, плюясь, крича и пинаясь. «Я круче!». «Нет, я!!». «Я!!!». «А вот фиг!»…
И тут подошёл Кукушкин. Он ничего не сказал, только тихо и пристально посмотрел на бутузов. Потом, как бы невзначай, показал зарвавшейся парочке свои дипломы, грамоты, призы, кубки, книги и видеозаписи выступлений. Незадачливые спорщики потупили головы, покраснели и пошли за табуреткой к общему знакомому…
Эрудированность Юный приятель одного молодого, но уже лохматого автора, беседовал с этим своим старшим товарищем:
– Дяденька, ёжики такие классные. А правда, что оно колются?
И тут подошёл Кукушкин: – Не, это вряд ли. Разве что бухают…
Мудрость Однажды знаменитый с библейских времён фруктовый мудрец долго и многословно пытался объяснить народу, что такое парадокс. Но никак не мог придумать подходящий пример.
И тут подошёл Кукушкин: – Чего уж проще: парадокс – что пальцев на руках 10, а ноздри всего две…
Опытность У одного Толи2 в квартире постоянно выбивало пробки. И он, даже крепко похмелившись, никак не мог понять почему.
И тут подошёл Кукушкин: – Потому, братец, что ты опять переборщил с дрожжами …
Находчивость В один из декабрей на сайте отмечали год Лошади. Широко отмечали, даже конкурс устроили. Но никто не мог придумать, чем же Лошадь отличается от других знаков зодиака.
И тут подошёл Кукушкин: – Лошадь – единственное животное, в которое можно забивать гвозди …
Оригинальность Один поэтический новобранец решил поразить сайт свежестью и искромётностью только что придуманного стихотворения:
Пускай отныни все люди знают
Счастье это когда ,тебя все понимают !
И тут подошёл Кукушкин: – Но сделать ничего не могут …
Уверенность В преддверии восьмого Марта два поэтесса, Каурый и Бонд Камчатский, долго рассуждали о мужском счастье. Мол, что это такое, есть ли оно и где его искать.
И тут подошёл Кукушкин: – Мужское счастье – где-то глубоко внутри женского…
Конструктивность Зоилы нередко пеняли мощному пииту Изортавротову на слишком большую любовь к одной теме. Дескать, всё-то у тебя, братец, про крайнюю плоть.
И тут подошёл Кукушкин: – Да, дружище, пора написать и про бескрайнюю…
Человечность Две поэтессы, познакомившиеся на сайте, стали подругами и иногда встречались в реале. При очередной встрече Фаня посмотрела на Маню и воскликнула:
– Ты что, опять?..
– Да вот, так получилось...
– От кого?!
И тут подошёл Кукушкин: – Ну… это… я заходил извиниться, что оставил её одну с двумя детьми…
Логичность Знаменитый московский поэт Тригон как-то пригласил поэтов из глубинки на юмористическую посиделку. Ведя их сусанинским стилем в концертный подвал, мэтр устроил провинциалам небольшую экскурсию по столице.
– Вот это – ГУМ… Теперь мы идём вдоль кремлёвской стены…. Вон там, вдалеке, ВДНХ… Сейчас мы проходим мимо самого популярного пивбара…
И тут подошёл Кукушкин: – А почему – мимо?…
Сексуальность Две очаровательных поэтессы-блондинки долго не могли понять, что такое психоанализ.
И тут подошёл Кукушкин: – Это попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа …
Честность Один поэт, осчастливленный покупкой книги «СВЕЖЕВЫЖАТЫЕ СтрОКИ», долго её читал и таки дочитал, два раза. Почесав небритый затылок, он со значением произнёс: «Автор убедил, что смех – лучшее лекарство!..»
И тут подошёл Кукушкин: – Да, но предупреждаю – не при диарее…
Взрослость Интересный поэт, отпрыск директора театра, откровенно признавался, что писание стишков – это так, хобби. А настоящее дело, мол, это ползание по грядкам и прополка озимых огурцов и дынь.
– Когда я бросаю сайт и вожусь с семенами и навозом, душа моя просто пускается в пляс! Жаркий и хмельной, как самба. Самба! Самба!!! Что может быть лучше?
И тут подошёл Кукушкин: – По-моему, лучше – вдвоём ба…
Любознательность Как-то некий крупнопернатый поэт игриво спросил одну очаровательную поэтку:
– Томочка, я был бы счастлив, если бы Вы позволили поцеловать Вас в знак восхищения!
И тут подошёл Кукушкин: – Я бы тоже. А где он у Вас?..
Компетентность Почти популярный поэт с лирическими замашками, примостившийся к сайту шутников, как-то в запальчивости воскликнул:
– Мои стихи – это мой разговор с Богом! И это можно считать молитвой!
И тут подошёл Кукушкин: – А когда Бог начнёт отвечать, это можно считать шизофренией…
* * * * *
Таких занимательных и поучительных историй в нашем архиве ещё целая кучка, но оставим что-нибудь на следующий раз. Тем более, что и юбилей не за горами…
Кто что бы там не говорил,
Зажгу лампаду.
Мне снится патриарх Кирилл
Две ночи кряду.
Засну - и колокольный звон,
Как в уши мёдом,
На храмовом крылечке он
Перед народом
Вокруг - как мухи на говне –
Попы да паства,
А он – прямёхонько ко мне:
- Ну, Федя, здравствуй!
(Умом-то знаю: это сон,
Цветастый, кстати.
А страшно, будто Элтон Джон
По жопе гладит)
И я стою, открымши рот,
Как мышь в сарае.
Кирилл:
- Ну, вспомнил, идиот!? -
И исчезает
Приснится же такая гнусь!
В углу икона:
- Прости мя, Господи! – крещусь –
За Элтон Джона,
Рассей беспамятство и мрак,
Как ночью лампа,
Не стал бы дёргать патриарх
По пустякам-то…
И вдруг – как головой об пень! –
Как в попу шило:
- У Застегая день рождень!
Забыл, уило!?
Компания The Order of Yoni представила первое в мире пиво, созданное с использованием молочной кислоты из влагалища "настоящей богини и идеальной женщины" — чешской модели Александры Брендловы. Компания планирует привлекать и других моделей, но с обязательным условием, прописанным в контракте, — они не должны работать в индустрии для взрослых или в секс-индустрии.
Такое пойло пить, из нас никто не будет!
Подумать только, взять и вылить это в рот!
Признайтесь мужики, кто дам и пиво любит?
Вопрос без подковырки вам автор задает)))
По голове сегодня вдруг,
Тяжёлым чем-то, бах:
Кружочки, звёздочки вокруг -
Метелики в глазах.
Позвать на помощь докторов?
Таблетку впору бы,
Однако чувствую - здоров -
Не сбился темп ходьбы,
Седых волос пока что нет,
К супруге тяга есть,
Хотя давно как дважды дед,
В поэзии не взвесь,
Карикатуры мне близки,
Друзья, машина, дом,
Меняю каждый день носки
(Ой, что-то не о том),
В работе будто пёс цепной,
Но правда без оков,
Вступить с зелёным змеем в бой,
Как пионер готов,
Подтянут, бодр, но не с утра.
Чешу (к чему бы?) нос:
Под троекратное: "Ура!"
За, как бы что подрос!
Иду вперёд, чеканя шаг,
Стакан при мне всегда!
Во, долбанули сверху как
Прожитые года......
Россия объявила «persona non grata» 23 дипломатов из Великобритании и приняла решение об их высылке в ответ на аналогичные действия Лондона. Кроме того, Россия отзывает согласие на открытие и функционирование Генерального консульства Великобритании в Санкт-Петербурге, а также прекращает деятельность Британского совета в РФ. Помимо этого, Москва указала, что оставляет за собой право принятия других ответных мер.
Стало смешно
Почти круглогодично
Зреет в политике смех без причины
А я бы ответил ассиметрично
Выслал бы двадцать три с половиной тчк
Я терпеть могу! Фигуры ради
Я свернуть готова даже горы,
Чтобы мне не кушать на ночь глядя,
Я всегда задёргиваю шторы.
****
Чтобы сбросить с сердца тяжкий груз,
(Третий год жена мне пилит нервы).
Бросил пить, и вдруг вошёл во вкус -
Бросил врать, курить... и эту стерву.
****
Когда приходит ночь неторопливая,
И звуки пилят нервы, как напильником.
Вам нужно быть немного терпеливее,
Ведь сон приходит в аккурат с будильником.
****
Если собеседник, как бандит
Путает слова и падежи,
Палец в рот ему ты не клади,
И, на всякий случай, не ложи.
****
Переставив мысли все местами,
Понеслась душа моя по кочкам,
В день, когда нашла коса на камень,
Тот, что был давно припрятан в почках.
Рабочий день, точу ключи,
Ко мне клиент, его обувка прохудилась...
Я про себя воплю, молчи!!!
-Ещё тут делают ключи?!?...скажи на милость.
Поначалу прикалывался, когда клиент принёсший обувь и видя, что я ключ делаю, восклицал:-А вы ещё и ключи тут делаете!!!
И это при том, что вся мастерская облеплена рекламой и даже бегущая строка на крыше. Теперь уже не прикалываюсь...
Я езжу десять лет одним маршрутом,
Взирая на привычные ландшафты.
Нехитрой суетой встречаю утро,
С толпой переплетаясь брудершафтом.
Я помню, как сейчас, зимой и летом
В забытом сквере, тихом и неброском,
Трепал макушки елей вольный ветер,
И, напевая, портил им причёски.
Я помню старый дом, с трубою гордой,
Торчащею на крыше неприлично,
А в будке чёрный пёс, с весёлой мордой,
Собак соседских звал на перекличку.
Я отвлеклась от будничной картины
Всего, как мне казалось, на мгновенье...
На месте сквера - пыль и магазины,
На месте дома - целое именье.
А вместо пса, сидит довольно кошка,
Встречая этот Март протяжным стоном...
Мы перестали пялиться в окошко,
Листая жизнь в мобильных телефонах.
Я тебе в мешке принёс
Как сюрприз на в день рожденья
Восстановленный овёс
Из овсяного печенья.
Мы, как много лет назад,
Вдруг смогли к тебе собраться...
Скушай, может в пятьдесят,
Восстановишь восемнадцать.