Живёт в моём доме подружка-соседка,
ещё незамужняя, но балаболка! –
устроит в любой голове барахолку
и с темы на тему – как с ветки на ветку…
И вот залетает на кофе под вечер,
ля-ля тополя под четвёртую чашку,
давай – говорит – за любовь по рюмашке!
И снова мне в ухо словесной картечью…
Сначала смеялась, потом заревела –
рыдает в плечо, как в свою промокашку,
дала, мол, с одним офицером промашку –
ну, типа того, что опять залетела…
Да плюнь, говорю, на того палководца –
он что, в нашей роте последний Кутузов?
Ну что ты елозишь руками по пузу? –
Попарься, увидишь, само рассосётся!..
А лучше всего – небольшую подушку
под платье запрячь и бегом к замполиту,
наплачь ему с тазик, а лучше с корыто –
увидишь – он снимет с «Кутузова» стружку!
При мне отшлифуй – порыдай под фанеру,
опробуй истерику, бейся в припадке,
кричи, что, мол, любишь и хоть на Камчатку
готова поехать женой офицера!
Подруга ревёт мне, что точно не знает,
мол, кроме «Кутузова» был и «Суворов» –
понятное дело, тут нет разговоров –
такое у нас, у девчонок, бывает…
Но я засучила от смеха ногами:
– «Сейчас» замполиты начнут разбираться –
анализы брать, в ДНК колупаться!
Задача военных – следить за врагами!
Мужчины, поверь мне! они не цыплята,
грешны! однозначно! даю тебе слово!
Моральное право кивнуть на любого
имеешь, не думай! они виноваты!
Орлов там навалом, их выбор немалый –
кисуля, тебе повезло на сметану!
Литёху не думай! бери капитана!
Ты лет через десять – жена генерала!
Короче, всю ночь разбирала полёты,
инфой загрузила подружку по плешку,
ушла валерьянка с вином вперемешку,
подружка – к военным, а я – на работу…
***
ОНА тебя всегда манила,
И много лет тебя ждала,
Во сне украдкой приходила,
И в свой богатый мир звала.
Ты ж по ступенькам поднимался:
Вот школа, цех, родной завод…
А, в общем, в НЕЙ и не нуждался,-
И думал - вовсе не придет.
ОНА надеялась, - наступит
Час вашей встречи. Ты ж, злодей,
Всегда был просто неподступен,
И не давался в руки ЕЙ.
ОНА ждала, чтоб ты, любимый,
В ЕЁ объятьях вечно был.
Но ты всегда ведь занят, милый,-
Ну, и о НЕЙ почти забыл.
ОНА ж тебя всегда хотела,
Но лишь добиться не могла,
Ты избегал ЕЁ умело,
Всегда ссылаясь на дела.
Тебя по жизни словно ветку
Мотало ветреной судьбой,
ОНА ж с упорством яйцеклетки
Ждала слияния с тобой.
Ты юбилей сейчас отметишь,
Но завтра сбудутся мечты,-
Ведь только завтра ты заметишь
ЕЁ прекрасные черты.
ОНА придет к тебе с рассветом,
И ты, волнение тая,
ЕЙ скажешь: -Здравствуй, ты ли это?
- Я, милый, ПЕНСИЯ твоя.
- Проснись, родной, 8 Марта !
Какое утро на дворе! -
с постели встав, жена с азартом.
- Послушай, что приснилось мне:
Как будто в этот светлый праздник
Ты подарил мне не брильянтик
А даже целое колье!!!
Ответь ка, милый мужинёчек,
Что этот сон собой пророчит ?
- Узнаешь позже, голубочек ......
Вот вечер, налиты бокалы
Жена сияет, стол готов
И вот подарок долгожданный
Муж дарит ТОЛКОВАТЕЛЬ СНОВ...
В гардеробе поликлиники стоит женщина с нерешительным видом, как будто стесняется что-то спросить у гардеробщицы. Та по доброте душевной спрашивает первой:
- Что-то потеряла, милая?
- Да вот… мужа.
- Мужа? Ну, это серьезно!
- Понимаете, он с номерками пошел одежду брать и пропал.
- Понимаю. Наверное, взял одежду и Вас ищет?
- Ну… Может Вы посмотрите, висит еще моя куртка или нет.
- Да где же я, милая, упомню, кто в чем приходил.
Женщина еще стоит минуту в нерешительности и, наконец, уходит. Мужа искать.
Разговор в офисе (и о чем только люди ни разговаривают в офисах).
- … Да у них же в Германии католическое рождество.
- В Германии, думаю, мало католиков.
- Разве? А кто у них там?
- Полагаю, в основном, протестанты. Лютеране.
- Да? А я думала, католики они.
- Лютеране, точно. Ведь основатель лютеранства был немцем. Мартин Лютер его звали.
- М-мм. А я думала, он черный.
- Кто? Мартин Лютер?... Нееет. Это Мартин Лютер Кинг – черный.
Вопрос изготовителю:
- А скажите, сколько будет стоить остекленение лоджии?
Детская школа фехтования. Женская раздевалка. Девочки лет 9-10 экипируются для предстоящего турнира. Одни натягивают специальные белые костюмы, другие – обычные спортивные. Обладательница спец. формы - надевающим обычные костюмчики:
- Девочки, а без белых штанов в зал не пустят.
- (С раздражением) А нам никто не позвонил! Ничего не знаем!
- (Стряхивая пылинку с рукава) Девочки, а может, вам вообще сюда не надо было приходить?
Там же. Тогда же.
- Девочкиии, а хотитеее прикооол!
Девочки хотят прикол.
-А знаете, что во Франции фехтование проходят в школе, как простой предмет! (ожидание эффекта)
- Да? Здорово! Круто! Везет им!
Но обладательница белых штанов и здесь не сдается:
-Нет, что ты! Это же только для олигархов!
Опять в офисе.
- Господи! Сколько сегодня работы было. Голова кругом! Девочки, а давайте по 20 капель для расширения мозгов!?
- Нет уж, мозги и так расширились – дальше некуда. Давайте, просто так выпьем!
Разговор в кафе. Молодой человек – девушке. С гордостью.
- Ты знаешь, я разобрал свою люстру и сделал из нее новую, поприличнее.
- (С удивлением) Ты?! А ты разбираешься в люстрах?!
- Ну вот! Почему все думают, что я ничего не могу сделать по дому. А я, на самом деле, такой хозяйственный! И люстра отличная получилась. Вот увидишь, все будет гореть.
- (С сомнением) Главное, чтобы квартира не сгорела…
В вагоне метро. Очередной продавец-разносчик CD заунывно:
- Д’ля всех владельцев персональных компьютеров предлагаю…
Повисает долгая пауза. Кто-то из пассажиров не выдерживает:
- П’ластырь?!
Разговор на форуме танцевальной студии.
Девушка: Что за безобразие! В женской раздевалке вся занавеска на входе в прорехах, спокойно не переоденешься. Может, кому-то все равно, а некоторым не приятно. Администрация, сделайте подарок дамам к восьмому марта: повесьте новую занавеску!
Другая девушка: Администрация! Предлагаю сделать подарок мужчинам к 23ему февраля и не вешать новую занавеску в женской раздевалке.
Утром к воротам стройки с воем сирены подъезжает пожарная машина.
Водитель высовывается из кабины и кричит сторожу:
- Открывай!
Сторож с опаской высовывается в приоткрытые ворота и кричит в ответ:
- А у нас ничего не горит.
- Открывай, говорю, - орет пожарник, - я воду привез!!!
В обувном магазине продавщица покупателям:
- На все, что с дырочками, скидки нет! Скидка только на осеннее.
Маршрутка. Разговор двух молодых людей:
- А ты заметил, девушкам нравится водить трамваи!
- Ага, ну это как раз для них.
- Я один раз видел такую красивую блондинку на новом трамвае. Так классно смотрятся!
- Точно, классно. Особенно мне нравится, когда они с фомкой в руках что-то на рельсах делают и матерятся.
- Да... А она меня чуть не задавила... Вот так бы век стоял и смотрел!(мечтательно)
В очереди в кассу.
Он: Хорошо вчера посидели!
Она: М-да... Только Вадик какой-то неадекватный был.
Он: Ну, так понятно. Когда мы приехали, у него уже пять банок пива во лбу было.
Она: Не понимаю, зачем так нажираться.
Он: Да ладно, а так бы нажрался опять за компом дома. А так среди людей...
Туристы из России:
-Вот хороший вид, - дама пытается сфотографировать зубчатую башню средневекового замка в Милане.
-Да? - равнодушно интересуется муж.
-Ага, - радостно отвечает дама. - у нас в Москве тоже такая крепость есть, на Красной площади.
-Какая крепость? - удивляется муж.
Ломается всё – самолёты, ракеты,
часы из пластмассы, клинки из железа,
компьютеры, тачки, зубные протезы,
карьеры, шеренги, размеры в куплетах…
В мужчинах смущает одно меня малость –
на фоне того, что железо не вечно,
мне кажется, будет вконец бессердечно
от женщин хотеть, чтобы мы не ломались…
***
-Кукушка, кукушка...Сколько тебе жить осталось? -ехидно осведомился Исидор Аполлинарьевич.
-УК!! -побледнев от страха ответила кукушка и мгновенно утратила всю квалификацию.
Гусак вразвалочку шёл к пруду, недовольно гогоча, когда его касалась палочка мальчишки – подпаска.
Она его так раздражала, что он грустно подумал: « И чего я не Кошка? Меня бы хозяйка холила и лелеяла, кормила бы куда разнообразнее, чем нас, Гусей.
И никогда бы не подгоняла палкой . Кстати, кое-какие кошачьи навыки у меня есть, например, громко шипеть, когда чем-то недоволен ...»
Но тут соседская собака, грозно лая, загнала беднягу-кошку на дерево. Гусь задумался.
«Нет, Так на нас никто не набрасывается.
Да и того, чем нас кормят, вполне достаточно.
К тому же, всегда рядом товарищи. А мальчишку- подпаска даже
Лисица побаивается.
Лучше уж я буду Гусём «.
Мораль: Всегда и при любых обстоятельствах оставайтесь собою!
В одном лесу птицами верховодил Сыч.
Он был серьёзен и важен, потому его и выбрали большинством голосов.
Но вскоре птичьего избранника точно подменили.
О чём бы его ни просили, что бы ему ни говорили, он вначале надолго задумывался, а потом энергично вертел головой, выражая своё несогласие с услышанным.
Однажды Птицы поняли, что Сыч их просто-напросто игнорирует.
Тогда они собрались и объявили ему » имсычмент «.
Помню было мне лишь девять лет
Я копил на новый Шевро-лет
Я, жил - лишь этою мечтой
Пока, как-то раз не встретился с тобой
Ты меня, обворожила
Булку с маком щедро предложила
Я ,тебя – на хату пригласил
Маковой соломкой уга-стил…
Припев
Хали-гали, пара «трупов»
Кто-то «дёрнул» - слишком круто
Крыша едет, хали-гали
Мы с тобой всю ночь блявали
блявали
Помню было мне двенадцать лет
Я копил на новенький Пор-шет
Я, жил - лишь этою мечтой
Пока, как-то раз не встретился с тобой
Ты меня, обворожила
В Амстердам смотаться предложила
Сигарет, там много разных было
И ты меня в тот раз уговорила…
(Припев)
Помню было мне семнадцать лет
Я чинил свой старенький Кадет
Я, жил - лишь этою мечтой
Пока, как-то раз не встретился с тобой
Ты меня, обворожила
Ту-сануться круто предложила
Я взял кирпич, и банкомат разбил
И на ВСЁ – «колёс» я закупил…
(Припев)
И ты сказала мне-е
Извини проща-а-ай!
И сколько буду я сидеть:
Буду помнить это, так и знай!
В нашем институте был легкомысленный преподаватель, часто нарушавший на своей "Волге" правила дорожного движения, но всё сходило ему с рук. Автоинспектор отпускал его с пожеланием "счастливого пути".
Однажды его остановили на посту ГАИ, он небрежно протянул права и вдруг увидел,что инспектор достаёт компостер и делает сразу две "дырки" в талоне предупреждения.
"За что?" "А не нужно было армию сокращать!"
Фамилия водителя была Хрущёв, а инспектор был жертвой известных "хрущёвских" сокращений.
Водители-будьте предельно осторожны на дорогах !
Особенно с фамилией Сердюков !
Во всей вселенной мы одни?
Как будто бы она пустая.
Летят куда-то наши дни,
Общения не подпуская.
Но все твердит ученый люд
О внеземных цивилизациях,
И много их (пруди хоть пруд),
Но лишь не та у них субстанция.
Наверно, это все же так,
И их, и нас немного жалко,
Возможно им земной бардак
Напоминает чем-то свалку,
И замараться не хотят
(Отхожее в нас видя место).
Ну не летят, так не летят,
Нам и без них довольно тесно.
* * *
Чернозём состоит из живого.
Живым был открыто когда-то,
Из него нарождалось слово,
Рык, доходящий до мата;
И от ветров шелестел он,
Воздух резал крылами,
Только упал, присмирел он,
Чёрный теперь перед нами.
Он нам даёт пищу,
Потрудишься если на пашне…
Вон и пичуга свищет
Зоб свой наполнив букашками.
* * *
С завода тащит все
Не видя в том изъяна –
Что надо, что не надо –
Это так…
У кого-то предок – обезьяна,
А у этого, я думаю, хомяк.
Если в вас хотят разбудить зверя, значит для вас уже где-то приготовлена клетка...
Кто чем думает, тот тем и борется...
Вместе удобнее отлавливать и поедать... Кого? Ну того, кто не вместе...
Если человек дико орёт яко зверь лютый, значит ему просто нечего сказать человечьим голосом, и тогда его надо как можно скорей успокоить посытней...
Мало того, что пещерный человек в 21-й век смело вошёл, так он в него ещё и въехал, благо, что теперь у него есть на чём: ведь он хотя и остался мохнатым, но зато стал уже – «крутым»!..
Если бы людям нечего было есть, они умерли бы с голоду, а если бы людям не надо было есть, они умерли бы с тоски...
Животным быть просто, но неинтересно: они лишь жуют или мычат, а хочется чего-то большего: большее, это всегда - хорошо...
Баран только в стаде чувствует себя человеком...
Когда люди жуют, они так же содержательны, как и то, что они жуют, другое дело, если после ресторана прямёхонько в библиотеку лыжи свои навострить...
Скотину, и ту не волнует, что в соседнем стойле делается, а человеку, ему ну всё обязательно надо знать!..
С «простым» человеком, как правило, никаких хлопот не предвидится, его даже и кормить необязательно, он, по простоте своей, и так не помрёт...
И у наших далёких предков есть чему поучиться: своего мамонта, опять же, они всегда медленно и со вкусом съедали до конца, до самого последнего хвостика, а не носились через день с высунутым языком по первобытным просторам в поисках свежего хобота...
Дурак потому так умного не любит, что видит в нём конкурента, а любой конкурент, он хорош только тогда, когда на кладбище лежит и деловым людям жить и творить не мешает...
Умный человек, бывает, такое сбрендит, что хоть в гроб его клади и поскорее закапывай, пока он не сморозил очередную дичь...
Бред может носить как всеобщий, так и местный характер. Но тогда он ласково называется уже глупостью, и часто даже ставится на приличное довольствие, потому что жить вообще без глупости тоже нельзя...
Вот говорят: «Больно умный!», а думают: «Больно живой!»...
И это сакраментальное «Больно умный!» звучит тогда звонкой пощёчиной каждому, кто осмелился перейти все допустимые границы Добра и Зла...
Образованный человек опасен для необразованных, а немного образованный, для образованных...
Поголовная грамотность, это то же самое, что всеобщая остриженность, и если не вдаваться слишком глубоко, то даже при самом поверхностном анализе всё выглядит, как в хорошо организованный армейский строй...
Образованными все всё равно никогда не станут, а вот без образования тысячу лет жили, и ещё не одну тысячу лет так же славненько проживём...
1.
Если любите вы звезды –
Разживитесь телескопом!
Тот прибор хорош и ночью,
И порою даже днем.
Разглядеть на Солнце пятна
Он поможет безусловно:
Можно глянуть правым глазом,
А потом разок другим…
…
2.
Если вы поймали щуку,
И она, звеня блесною,
Ловко щелкает зубами,
Улыбаясь во всю пасть –
Смело суйте пару пальцев
И блесну освобождайте!
Есть ещё рука вторая,
Чтобы спиннингом махать.
…
3.
Если вы на завтрак шпроты
Молоком запьёте смело,
Ну, примерно из расчёта
Пару баночек на литр –
То, уже не сомневаясь,
Заедайте плотный завтрак
Парой свежих иль солёных
Среднеплодных огурцов.