Кто любит ножку курицы,а кто-то голый зад.
На всех козюль ведь всё-равно не угодишь.
Посмотришь трезво - третий вовсе ретроград:
Пытается поднять по горлышко обосранный престиж.
Ты хочешь выпить, а тебе суют халву.
Жизнь - не девица для засаленных утех.
Не надо слушать от завистников молву.
Те ненавидят страстно этих, эти - тех.
Счастливым может быть не тот, кто обладает всем,
А тот, которому, на самом деле, ничего не надо.
Господь к мольбам, обычно, глух и нем,
И радуйся, коль кары не послал, ведь это может быть и есть твоя награда.
И коль тебя съедает зависть или злость,
Ты вспомни - век наш безнадёжно краток.
Не парься, не грызи себя, как дикая собака кость,
А лучше наведи в душе своей порядок.
Когда ж наступит твой последний час
И ангелы споют тебе последнюю молитву,
Всем будет жаль, что покидаешь нас,
И покидаешь рано может быть не выиграв Читать дальше >>
Мы часто оставляем без вниманья
Обычное для нас непониманье.
Непонимание – убийца уваженья,
Отсюда начинается движенье
К глухому равнодушию…
В итоге
Кумир былой теряет статус бога
И ты опять, как прежде, одиноко
Готов искать вновь нового пророка,
Чтобы служить, себе не прекословя,
Тому, что называется «любовью»…
Я – пурист не меньше вас!
Верю я ученым только,
мнением же тёмных масс
я не дорожу нисколько.
«Информация к размышлению»
«Фелляция (лат. fello — сосу) — самое распространённое название орального секса в Западном мире. При фелляции половой член и/или мошонка пассивно возбуждаются посредством поцелуев, лизания, покусывания или сосания со стороны принимающего партнёра. Как правило, наибольшее внимание уделяется головке полового члена. В качестве дополнительной стимуляции принимающий партнёр зачастую проводит возвратно-поступательные движения рукой или руками по стволу пениса.» (см., напр., «Регтайм» Э.Доктороу)
Термином «минет» (фр. faire des minettes — (разг.) щекотать, ласкать, от фр. minette — кошечка) оперируют сексологи для обозначения именно «наоборот»: он – ей! В частности; «в 1920-е—1930-е годы слово «минет» употреблялось и для обозначения куннилингуса (см. дневники Хармса)»…
- - -
Как обычно, прём своим путём,
создавая рашэн-новояз?
Морду кирпичём – «всё нипочем»?
Так и так не понимают нас!
(Оно понятно: самому себе казаться "русским медведем" приятно... Только вряд ли продуктивно)
А было это в Швеции и, кажется, давно;
Тогда еще немое народ смотрел кино,
Тогда втирался в моду по кабакам кан-кан,
Полиция тогда уж прибегала к кулакам.
В одном приличном доме (пять полных
этажей),
Жил сероглазый Керри, блондин, гроза
мужей, –
Ужасный соблазнитель, ужасный ловелас.
Таких едва ли встретишь и днем с огнем
сейчас.
У Керри было женщин... (О счете помолчу)
Я слабый пол обидеть тем самым не хочу.
Коль деньги зашуршали, течет вино на стол,
То сразу превращается пол сладкий в
слабый пол.
Любовь кончалась скоро, и в этом весь
вопрос.
Ах, сколько было крика! Ах, сколько было
слез!
Задумалось правительство, задумался
конгресс:
Вселился может в парня, по женской части,
бес?
Как у него уменьшить тлетворный этот зуд:
На дочь премьер-министра уже он точит
зуб.
Пять лет конгресс, не меньше, и спорил, и
мудрил;
Закон об алиментах он все же утвердил.
И этот самый Керри – гроза больших умов,
Жизнь доживал в деревне глухой, и без
штанов.
Не с покаяньем покидаем Свет,
А с анекдотом позапрошлых лет...
И не с молитвой друга провожаем...
А хлопаем и ржём, коль Уважаем...
Но всёже... юмор - искорка Души;
Его гасить слезами не спеши -
Ведь может быть... когда-то досмеёмся, Что Солнышку и вправду улыбнёмся!!!
Ох и злой я на этих политиков,
Руки чешутся даже во сне.
Не люблю соцработников-нытиков,
Аж мурашки бегут по спине.
* * *
Полицейские с новой зарплатою,
До зубовного скрежета злят.
И чиновник гребёт как лопатою,
А зудит у меня чем сидят.
* * *
Так я маялся месяц с неделькою,
Уж иссяк валерьянки запас.
Обратился к врачу,-он с ухмылкою:
Это просто чесотка у Вас!
Душечка, после случая с Эличкой, долго не могла прийти в себя, всё переживала. А соседки, чувствуя свою вину в этом событии, как то собрались и подарили ей котёнка, но уже мужского состояния. Котёнок был жалким. Реденький пушок не скрывал тельца. Тоненький хвостик торчал вверх и подрагивал, а голубые глазища таращились на Душечку, разливая бальзам в её душе. Тоже очень почтительной породы животяра. У родителей даже документы какие-то имеются. Чуть ли не загранпаспорт. И, опять же, мужское состояние.
Что, ведь, характерно в этой истории? В публичном прелюбодеянии принимали участие коты. Ни один из них не был осУжден людским судилищем.
Все дружно обвиняли Эльку. Такая позиция повелась издавна. Ещё в библейской истории с яблоком. Там, конечно, не всё так уж понятно, но теперь то кое-что можно и сообразить. В семиренку Змий коварный, оторви ему хвост, видать, натолкал виагры. Где он её раздобыл, конечно, остаётся загадкой, но это пусть учёные кумекают.
Адам дорвался до бесплатного, хватил лишку, ну, и не стерпел. Какой же здесь грех? Горе, но не беда. А Ева то, она - дура. На женщин виагра не действует. У кого хочешь спроси. Вполне могла скумекать, что к чему, и не подставляться. Ну, не будем её судить строго, "да не судимы будем". Услышь меня, Господи, и зачти рабу твоему, в случае чего. Так что, не взыщи, а кругом виноватая - женщина. Чтобы голову не морочить, французы придумали "Cherсhe la fame" и живут себе припеваючи. Получают наслаждение от жизни, да и не только от жизни, а мы сидим здесь и сопли жуём.
Через полгода Душечкин Фердинанд, превратился в великолепного красавца. Местные кошки, вовсе не избалованные мужским породистым обществом, падали буквально в обморок, увидев его впервые, но кот будто бы никого не замечал. Ходил, как павиан, по двору, изредка пренебрежительно обсыкая лавочки и колёса машин. И что характерно, я заметил, исключительно иномарки выбирал, падла. Мою копейку презрительно обходил. Чувствуется, конечно, ПОРОДА, хотя всё это - чисто внешние факторы. Моя "ласточка", хоть и невзрачная, но движок у неё троечный - зверюга. Что ты.
Однажды слышу - страшные кошачьи вопли в парадном. Ну, думаю, на этот раз точно, что-то с Душечкой. Стучу. Выходит опять жива-здорова, ни в одном глазу.
- Я не желаю видеть этого гомосексуалиста,- заявила она и, ничего не объяснив, захлопнула дверь.
Я опять к Виктору. Он целыми днями сидит дома - ждёт, когда жена принесёт чекушку, Они с женой в прошлом году заняли денег и выкупили на базаре ларёк. Расторговались так, что теперь он раз в неделю завозит товар, а остальное время жена сама торгует, нанимает продавцов. Одним словом Хозяин. Делать нечего, вот он и пялится в окно.
Душечка возвращалась из магазина, а посредине двора, почти в том же месте, её Фердинанда имеет старый, ободранный, бездомный котяра. Шрамы и отсутствие одного глаза, живописно свидетельствует о его богатом бандитском прошлом. И, что самое страшное, соседки в полном составе наблюдают все подробности этого чудовищного действия.
На этот раз Душечка отвезла кота к родственникам, в деревню.
Через некоторое время, она приобрела на базаре попугая. Он даже умеет говорить. А что? Вполне приличное существо.
Свою любимую, увидев в неглиже,
От удивленья я оторопел вначале...
"Представь, что ЕВА я и мы с тобой уже
Участвуем, как будто, в карнавале"!!...
В груди родился удивленный вздох
Не ожидал её увидеть в этой роли...
"Ну, что же, милая, костюм весьма не плох!!
Но ты его....погладила бы что ли"...
Чудо...
Я видел сказочное чудо!!
И не забуду никогда:
Блондинке мысль из НИОТКУДА
Влетела прямо в НИКУДА!!..
Хоть это длилось лишь мгновенье,
Волос меняться начал цвет!!
Терзает смутное сомненье:
Шатенкой станет ли?? Ан нет!!!
Опять блондинка побелела!!
Ну, что поделать?! Вот беда!!
Мысль покружила....улетела...
И не оставила следА!!..
В юности - прореха, в старости- дыра...
От прелестей твоих "завёлся" я и вот:
Ты "поршень" вставила в "цилиндр" умело...
Но что-то быстро мой закончился "завод"
И ты спросила: "Милый, в чем же дело"??
"Прости, что оказался "не у дел".
Тут юности и детства есть огрехи!
Мне мама говорила, чтоб я кашу ел,
А надо бы... сметану и орехи...