Вот, если мог бы голубем я стать,
Тогда бы я и в Лондон мог слетать.
Ну, а на тех, с кем я, когда не ладил,
Я с неба безнаказанно бы гадил.
* * * * * * * *
Кто часто ходит в гости по утрам,
Тот смог усвоить две простые вещи:
С утра в гостях не видно светских дам,
Зато, увы, в достатке страшных женщин!
* * * * * * * *
Одна из женщин, впавшая в кручину,
Сказала как-то истину одну:
Не трудно завоёвывать мужчину,
Трудней всего кормить его в плену.
* * * * * * * *
Я норовом дурным сумел прославиться,
Но я плюю на слухи и молву:
Мне тоже мой характер мне не нравиться.
Однако, я терплю и с ним живу.
* * * * * * * *
Казалось, всё - обидчивость прошла.
А мне понять себя непостижимо:
Вот, вроде, не держу на многих зла -
Но зло моё на них неудержимо!
* * * * * * * *
Когда пришлось по жизни поскользнуться,
И если вдруг в делах не повезло,
Старайся непременно улыбнуться:
Кому-то искренне, а чаще – всем назло.
ПО-СВОЕМУ, ЛАВРЫ ПОБЕДИТЕЛЯ…
На работу всегда приходил первым, чтобы начать ничего не делать раньше других…
ЗАГАДОЧНЫЙ КАЛЕНДАРЬ…
Когда после осени опять наступила суровая зима, это стало ещё одной неожиданностью, о которой народ не предупредили ни его друзья, ни его враги…
ЛИШНИХ ТУЗОВ НЕ БЫВАЕТ…
Когда у вас завалялся лишний туз, смело пускайте его в дело ещё до того, как вас начнут бить…
КРАСКО-ГРУЗ…
Ежели корабль к каждому празднику красить по новой, а старую краску при этом не соскребать, то он, при всей своей красе, очень быстро пойдёт ко дну. Это же относится и к дамам-с…
СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ БОКС…
Так как на ринге был только один боксёр, все судьи единодушно присудили победу именно ему…
* * *
Был поэтом Вини Пух,
От обжорства Вини пух.
Начинал есть по утру,
И писал лишь про жратву.
* * *
Не для мозгов клизма,
Не для ушных раковин…
Разные мы при жизни,
После мы все одинаковы.
* * *
Раздеть собаку донага –
Неласковый обряд…
Порядок стоит дорого –
Могилы подтвердят.
* * *
Зачем вам то, что выше,
Пусть будет хата с краю.
Подопытные мыши –
Их всё почти устраивает.
* * *
Раньше сам стирал носки –
Никакой тебе тоски.
Взял жену за прачку…
Выгребла заначку.
* * *
Там, где косоглазие
Просто безобразие,
Самый косоглазый
Принят массой разом,
Эталоном красоты
И несут ему цветы,
Почести, внимание,
Льготы, понимание.
* * *
Пришли три бабы за водой,
До ночи у колодца…
Ты ври, приятель дорогой, -
А слушатель найдётся.
* * *
Ну, зачем нам умных груды,
Ни к чему такая прыть.
Если умными все будут,
То кого тогда дурить.
* * *
И такие вещи не вновЕ
В нашем взбаламученном жилище:
У кого-то каша в голове,
У иных и этого не сыщешь.
* * *
За квартплату пенсия
Всю себя отвесила.
Не умеешь воровать,
Научись хоть бедовать.
В психушке вопль такой, что корпус вздрогнул:
- Молитесь, черти, я – Посланник Бога!
Но из другой палаты голос прозвучал:
- Я никого и никуда не посылал!
* * *
Поэты в «воздуси» витают,
Зачем чугунная плита им?
А бизнесмены, те напротив,
Из чугуна их мозг и плоть их.
* * *
Усложняются системы –
Сталкиваемся часто с тем мы.
Дальше носа чтоб ни зги,
Чтоб пудрились мозги.
* * *
Накололи нас, кажется, ловко,
Всё нормальное чтобы на слом.
Коммунизм - на бечёвке морковка,
Перед глупым трудягой ослом.
* * *
Послали бы за облака,
Но нету зоны там пока.
* * *
Весьма ответственным мужам
Не подойдёт фасон пижам,
Оклады мелкие, подарки
Авто, когда не иномарки.
* * *
А вожди из Папуасии
Рожи разной краской красили,
Про тату секреты ведали
Оставаясь людоедами.
* * *
Если ты пришёл с приветом
И налево косишь глаз.
Должен помнить ты об этом –
Вылечат тебя у нас.
* * *
Часто лезет бездарь гад,
Не пугаясь сраму.
А таланту помогать
Надо… сунуть в яму.
* * *
Не спорь с ничтожеством, дружок,
Спокойствие любя.
Энергии он столько сжёг,
Чтоб восполить тебя.
Ничтожество начнёт рычать,
Твою почуяв тишь…
А ты ему не отвечай,
И этим отомстишь.
* * *
- Что ты ржёшь, мой конь ретивый,
Видно жизнь твоя строга?
- Да, налог с меня слупили
За копыта и рога.
* * *
Бонапарту охотно верится.
Вот его золотые слова:
«У политики нет сердца,
У политики лишь голова».
Это нужно ввиду иметь,
Даже если ты крепко простужен:
Что у трезвого на голове,
То у пьяного в грязной луже.
в результате эволюции
я лишился шерсти и хвоста
перестал откладывать яйца
в твёрдой оболочке
а у тебя вместо губ появились уста
и глаза превратились в очи
Как-то у Достоевского случился юбилей – пятьдесят лет. Во время празднования, в одном из самых элитных ресторанов Петербурга, в банкетный зал неожиданно ворвался не приглашённый на данное мероприятие разъярённый Лев Толстой со своим костылём и с криками: «Проходимец! Шарлатан!!!» прямиком бросился в сторону Фёдора Михайловича.
Не успел Достоевский опомниться, как вдруг прямо перед собой увидел огромный букет роз.
– С днём рожденья тебя, дорогой Фёдор Михайлович! – неожиданно произнёс Толстой… и как шарахнул Достоевского костылём по голове!
Возьми мою голову в теплые руки
И пальцами нежно пройдись по вискам.
...
Я больше судьбу не считаю слепою.
Случилось. Воздалось. Тебя я нашел.
Андрей Бокза ("Нашёл", сайт МыПишем.ру)
Возьми мою голову в крепкие руки
И пару винтов-стопоров открути.
Затем подыми на шарнире без звука
И что там случилось - скорее найди.
Ты пальцами нежно пройдись по контактам,
На платах надёжность особо проверь.
Порою, бывает, халтурят ребята,
Как следует надо проверить теперь.
Тебя я отнюдь не считаю слепою -
Ведь ты не случайно купила меня.
Я хоть на край света пойду за тобою.
Конвейерным братьям меня не понять...
Один поросёнок
Захрюкал спросонок.
Приснился ему страшный сон.
Кастрюля, огнище,
Свиньи голенище
И жирный горячий бульон.
Он быстро проснулся,
Слегка отряхнулся.
Решил он уже, наконец,
И целью задаться,
Сполна отъедаться,
Как сильный и крупный отец.
Он честно трудился,
За графики бился.
И жиру набрал, наконец.
Что дальше с ним было?
Мечты его сбылись.
Вкуснецкий то был холодец.
Дело было в 70-е, в НИИ.
Работал у нас в КБ замечательный конструктор. Я тогда еще на вечернем учился в ЛИТМО, а он был лет на десять постарше - в самом расцвете творческих и всех прочих сил. И закончил мой Оптико-механический факультет, но, конечно, раньше.
Я учился у него простым и логичным конструкторским решениям, а он не возражал, если я предлагал что-то отехнологичить в сборке - я тогда техконтролем оптических приборов занимался.
Илья умел работать с огоньком, и разработчик, Владимир Николаевич Каралис, это ценил и нахально использовал. Разработчики вместе с конструкторами порой засиживались над чертежами и макетами дотемна, домой возвращались к полуночи. Но и первый советский спектрофлуориметр из мечты постепенно превращался в реальность. А кроме прибора, была у Ильи еще одна заветная мечта: собственная легковушка. И он работал, работал...
Платить "своим" Каралис старался, как мог: выбивал аккордные, премии и прочее.
А Илья то мечтал о машине, то прикидывал, что случится сначала: сдадут прибор или жена выгонит из дома за увиливание от исполнения супружеского долга: умел Каралис выжимать сотрудников, как лимоны.
Но всему приходит конец, пришел и срок сдачи темы. Илья повеселел, с энтузиазмом помирился с женой. Прибор поехал на ВДНХ, министерство спустило премии, Илья прикинул все свои возможности, подсчитал резервы...
Хватило на горбатый "Запорожец", и через некоторое время счастливый обладатель автомобиля рассекал по ленинградским улицам на личном транспорте.
Как бережно он его водил! Как холил и лелеял, любовно протирая тряпочкой каждое пятнышко!
И каким же ударом для него оказался самосвал, нагло ткнувшийся в него сзади где-то на перекрестке! Двигатель он не разбил, но корпус покорежил изрядно. И как ни старался Илья, нак ни выправлял, ни рихтовал корпус, "Запорожец" вел себя, как контуженная такса - вилял задом, переваливался с колеса на колесо, скрипел и охал. Когда на пустом проспекте его на полном ходу подкинуло на какой-то колдобине, открылась и начала парусить дверца (еще помните, что у нее петли были сзади по ходу?), и "Запор" завертело на оси проспекта, Илья не выдержал.
Поставил он своего скакуна на прикол, погрустнел, потерял аппетит, и спустя недолгое время уехал через "историческую родину" в Штаты.
Плохо человеку без мечты...
- Колян, за что 15 суток оттрубил?
- Голодных лебедей перекормил!
- И что же в этом деле есть не Божьего?
- Да хлеб на сцену щедро накрошил
В Большом, на "Лебедином озере".
------
И ещё в тему
"Кстати, о птичках" (4) - Жми сюда "Кстати, о птичках" (2) - Жми сюда "Кстати, о птичках" (1) - Жми сюда "Голубки" - Жми сюда "Аки голубки" - Жми сюда
(бред пожизненного сидельца, заточённого в бывший монастырь за десятки невинных душ, убиенных им)
Я, как скрюченный гвоздок,
вбитый в безразмерный срок,
руки в крюки, скок в прискок...
Даже выпрямиться всласть не дают,
ломают так, чуть и треснет позвонок,
о бетонку
хрясь да хрясь,
шляпка набок, зубы в хрусть...
Кусь им в гнусь!
В Вологадском пятаке
волочатся дни в булге,
а ночами харпом в прахе
староверские монахи
появляются и жгут...
Молча сердце взглядом жгут...
Ждут!
Как наступит та пята
на горлО,
и тут же,
тут...
Черти выйдут с топорами,
душу вырубят из тела и в геенну сволокут.
Остальное прикопают
...или, может быть, сожгут.
«Хотим смеяться – давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Некто Горилыч
.. Эта история произошла почти 60 лет тому назад с советской подлодкой. Надеюсь, не нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых, главный герой истории находится в глубоком тылу врага – США. И его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью в начале двухтысячных показало телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из популярного сериала.
В ходе этого чествования – в связи с 80-летним юбилеем, наш герой, Герой Советского Союза, капитан первого ранга в отставке, Я.К. получил чек на $5 тысяч и большой портрет в позолоченной раме, где ему было лет на 50 меньше. К сожалению, портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал шквал веселья и аплодисментов в зале.
... А история началась на Камчатке в конце 50-х годов, когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Фрэнком Харри Пауэрсом – просто пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под командованием Я.К. дерзко проникла через пролив Золотые Ворота (Golden Gate) в Залив (Bay) Сан-Франциско (Север Калифорнии). Как это удалось?
Примерно в сотне миль от побережья, куда ещё не простиралась повышенная бдительность береговой охраны, лодка пристроилась чуть ли не под днищем крупного сухогруза, и, под шум его винтов прошла в Залив, преодолев суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи. Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско – мостом Золотые Ворота (Golden Gate Bridge) и Бэй-бридж (Bay Bridge). Да залегла на дне Залива, собирая ценную разведывательную информацию в радиоперехватах, а спецгруппа разведчиков вышла в город и забрала болгарского агента, «на хвост» которому плотно сели агенты ЦРУ, обложив со всех сторон. И вдруг он как сквозь землю провалился! И он таки провалился, но сквозь воду, очутившись в братских объятьях советских моряков.
Когда же подлодка вырывалась обратно, её обнаружили вертолёты береговой охраны. Пока разбирались-перефакивались – кто да что, лодка ушла в океан. Хотя это была одна из первых атомных субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и передать на растерзание кораблям ВМС, дежурившим в различных районах Тихого океана....
И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс лодки – она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по глобусу). Но субмарина не пошла туда, где её ждали. Ушлый Я.К. сначала лёг курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до Марианской впадины глубины Тихого океана – километровые), провёл лодку и через эту часть Океана, а дальше он уже был помельче.
Русские на подмогу корабли или самолеты не присылали, чтобы не выдать местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны.
Сблизиться с лодкой удалось только одному фрегату. Подводники вышли на связь с командованием, получили приказ - атаковать первыми. Поднявшись на перископную глубину, выпустили две торпеды. Обе попали в цель. Времени на полную оценку результатов не оставалось, и пока преследователи вынужденно увлекались спасением экипажа, подводники рванули от греха подальше.
... Наконец, субмарина добралась до экономической 200-мильной зоны СССР. Там уже начались опасно мелкие глубины – до 100 метров, и во всю рыскали американские надводные корабли. Вот уже здесь лодку прикрыла советская авиация. Так над ней хороводом и кружили: внутри круга – наши самолеты, не подпуская чужих к лодке, снаружи барражировали американские.
Наконец, на границе 12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, и она, впервые после Сан-Франциско, всплыла на поверхность, а вот Я.К., большого хохмача, попутал бес тщеславия: он выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и прекратили преследование, лодка же благополучно вернулась на свою базу в Петропавловске-Камчатском.
Естессно, экипаж энергично поздравили с успешной операцией – собрали ценную информацию, вытащили важного агента... И, не последнее, утерли нос заносчивым янки. Всех представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя – спохватились, что с графой у него не всё в порядке.
Кому-то из кадровиков дали втык за промашку, тот огрызнулся – когда для управления бортовым ядерным реактором срочно потребовался физтеховец, взяли знатока и концы в воду - засунули в подводники! Как главного по реактору, назначили первым замом командира субмарины, а когда того в дальнем походе хватил кондрашка, принял командование на себя, хорошо себя проявил, за время службы получил и военно-морское образования - и его назначили командиром. Но, прошлое – прошлым, а Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными претензиями со стороны «облико морале» советского офицера, «обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу».
Командующий ВМС страны адмирал флота К. сделал награждение Я.К. делом своей адмиральской чести, наступив на горло своему антисемитизму - его личное награждение за умелое руководство подвигом зависело от решения с Я.К. За Звезду Героя ратовал и контр-адмирал У. из Научно-технической военной разведки ГКНТ СССР, в то время весьма авторитетный товарищ. В конце концов обратились к министру обороны М., а тот спросил самого Х. – как быть с героем-охальником?
Наш Никита Сергеич, сам озорник, поколотивший трибуну ООН подвернувшимся под руку башмаком, пообещав американцам кузькину мать,- пришёл в неописуемый восторг: дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслужил двух Звёзд! Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду – в первой отказали за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да ещё взяли с него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если прикажет).
... Со временем Я.К. получил под своё командование уже целый атомный подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу его не утопив. А вышло время - ушёл в отставку, дети уехали и обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности, хотя свои главные мужские секреты он давно выдал американцам после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже мыслями нового, горбачевского мы́шления, его выпустил.
Он приехал к детям, адаптировался. Возглавил заметную подкомиссию в окружном американском комитете военных ветеранов. Американцы его тоже уважают – вон как чествовали! А в той самой позолоченной раме, которую не показали телезрителям, преподнесли увеличенную фотографию его голой жопы, которую он явил преследователям в бытность легкомысленным, примерно тридцатилетним моряком.
И здесь возникает главный вопрос – а что же он сделал с портретом? Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили геи Сан-Франциско – розово-голубой столицы мира, и повесили в одном из клубов своего района Кастро в Красном Уголке, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.