Один математик сказал, что у них в Англии женщины всегда опаздывают, потому что не умеют вычитать из часов минуты.
Сегодня я и моя леди приглашены в гости к друзьям. Хозяин – мой бывший однокурсник, но его супруга – особа, утончённая самовоспитанием, настоящая Мадам Этикет (МЭ), то есть к рыбе подаётся только белое вино, а коньяк – к черному кофе.
И вот мою леди за два часа до назначенного времени визита охватывает обычная паника, ибо она такая нетребовательная Золушка, что надеть абсолютно нечего, ни то, ни сё не подходит в то время, как МЭ недавно побывала в Париже, весьма некстати.
Пока она переживает, я в своём кресле соображаю: из двух часов нужно отнять на чистую дорогу один час, ещё 30 минут – на челночные метания между двумя попутными цветочными ма-газинами, где по словам моей леди, выбор хризантем один хуже другого, вдобавок минут сорок на непредвиденную задержку, опоздаем не более получаса, сущие пустяки.
Исхожу из прошлого опыта, видного сквозь мутные стёкла времени. Правда, в любой крепости опыта найдется брешь. Как-то мы ехали к Московскому вокзалу с горящими путевками в Крым, на Литейном проспекте нашему такси перекрыла путь колонна юниоров, неторопливо шагающая под шумовые эффекты барабанов и горнов в честь 1-го июня, дня защиты детей. До отправления поезда оставалось две минуты, рассчитанные мной посредством вычитания. Когда процессия, наконец, прошла, я вырвался на перрон в глубокой запарке с двумя чемоданами и единственной надеждой, что поезд запаздывает ради нас. Перрон был неправдоподобно пуст.
И тут моя леди с улыбкой утренней зари призналась.
Окончательно убедившись в своей неспособности к вычитанию минут, она сообщила мне время отправления, вычтя из него целый час.
Жену свою в роддом рожать отправил!
На радостях, что стану вскорь отцом,
Решил обмыть – достал, на стол поставил
Литрушку и селёдку с огурцом.
Позвал Коляна – это же друг детсва!
С ним отмечаем что-то через день.
Тем более, живёт он по соседству,
И он принёс на закусь нам пельмень.
Когда уже закончилась литрушка,
Достали восемь литров первача,
И так у нас продолжилась пирушка,
Что вышли покурить – аж, не мыча.
На улице свежо, а я в рубашке -
Естественно, я малость протрезвел,
И вспомнил – обещал жене Наташке
До выписки доделать пару дел.
Ну, мусор выкинуть – тут дело посложнее,
К тому ж идти с ним надо далеко,
А вот сменить на кухне батареи-
Я это запросто, я, так сказать – легко!
Откладывать не стал, хоть был я пьяным
Работу по замене батарей,
И, с верным дружбаном моим, Коляном
Мы начали ремонт наш поскорей.
Возник вопрос – А где взять газосварку?
Но всё решил Колян, мой лучший друг –
Принёс карбида, сунул ком в стиралку,
(В стиральную машинку от SAMSUNG.)
Горелкой приспособили конфорку,
На скотч конфорку к шлангу примотав.
(В азарте Колька высморкался в шторку,
Потом, пошел отлил в посудный шкаф.)
Ну, вроде всё, но есть еще проблема –
Горелка есть, но нужен кислород!
Икнул Колян с улыбкой Гуимплена,
И шланг второй, (их два), засунул в рот.
Тогда задумка Кольки мне открылась,
Где взять нам кислород я понял вмиг -
Внутри Коляна силища таилась,
Он, дунув в парус, может сдвинуть бриг!
Всё вроде бы О.К. Я чиркнул спичкой.
Тут пи@дануло так – я о@уел!
Летела батарея, словно птичка,
И я летел, и Колька-друг летел.
Причем, Колян летел как на ракете,
Точнее – он ракетою и был.
(Я ж говорил – он всех сильней на свете,
Но с пьяну - поменял он вектор сил!)
Колян в ту ночь на факеле умчался...
От Натки не сносить мне головы…
......
А утром НачГенШтаба отчитался
В успешном новом пуске БулавЫ.
Было время, смотрел я телек,
Принимая от стресса пилюли,
С беспокойством в душе и теле,
Словно шило торчало в стуле.
***
Кто придумал, что мы дурачки,
Что, мол, варвары и невежды.
Я как зритель придумал очки,
Сквозь которые - все без одежды.
Исключительно ради прикола,
Посмотрел как при всём народе,
Королева встречала голая
Президента из Африки, вроде.
Рассмотреть чтобы суть в сериале,
Дал очки свои деду и внуку.
Оба так над трагедией ржали,
Что один из них даже пукнул.
А недавно иду по Манежной
И гаишника стал жалко.
У него из приличной одежды
Лишь свисток, алкометр и палка.
Без очков мы друг другу судьи,
А в очках очевидно для всякого:
Все мы грешного мира люди,
До смешного все одинаковы.
Сколь часто знание предмета
Нам заменяют шум и гам,
К примеру – есть у нас примета:
Раз что-то чешется – к деньгам
Я резал хрен, мешал с кизилом,
Начинку делал к пирогам,
Глаза зудели и слезились,
Толь катаракта, толь к деньгам
Не вылезая из оглобель,
Свой воз тащу назло долгам...
Который день щекочет шнобель,
Толь просто насморк, толь к деньгам
А постоянная непруха,
Что бьёт по крохотным мозгам –
Опять свербило в левом ухе,
Толь тараканы, толь к деньгам
Недавно повод дал для роста
Я чьим-то гендерным рогам,
Но зачесался мой отросток,
Опять же – триппер иль к деньгам?
Опять с утра на физзарядке
Давал нагрузку я ногам,
Вдруг, защипало в правой пятке,
Или отпилят, иль к деньгам
Мои дремучие инстинкты
Меня не выдадут врагам,
Опять весь день чесался сфинктер,
Толь аскариды, толь к деньгам
А ввечеру ходил на дело...
Впридачу к сбитым сапогам,
Спина и ныла и зудела,
Нет, точно, ёшь её, к деньгам
И в этом чаянии жадном
Заполучить свой капитал,
Скребусь почаще, многократно
И даже мыться перестал
Я всуе землю рою носом,
А Бог, смотря на эту гнусь,
Мне не спешит прислать бабосов,
Хоть я старательно чешусь
Дорогие гости, проходите,
Ничего, шо вас никто не звал.
Я надеюсь, чаю не хотите?
Если шо, то сразу говорите,
Шоб два раза я не предлагал.
Умоляю, ног не вытирайте -
Мне за счастье пыль от ваших ног!
Прям в ботинках на ковёр ступайте,
Проходите в залу, извиняйте -
Я прибраться вовремя не смог.
Господа, садитесь на диванчик,
Уж втроём устройтесь как-нибудь.
Значит, вы ходили в ресторанчик,
А потом решили на стаканчик
К дорогому Сёме заглянуть?
Пустяки, шо пол-второго ночи,
Этот факт не должен вас смущать -
Улетают брат с женою в Сочи,
Обещал я с багажом помочь им,
Так шо скоро всё равно вставать.
Я надеюсь, всё у вас нормально?
Дяде Грише вставили протез?
Тётя Соня съездила в Анталию,
Миша потерял опять сандалию,
Зяма подлечил свой энурез?
Вера в Штатах? Шо вы говорите...
Соломон Ароныч пригласил?
Признавайтесь сразу, не томите,
Сколько заплатить ему хотите,
Шоб её навеки приютил?
...Я прошу вас - Борю проводите,
Кажется, он хочет в туалет.
Галстук и очочки подержите,
Вы меня, конечно, извините -
Тазика в моём хозяйстве нет.
Роза Львовна, уберите пальчик
С моего красивого бедра.
Я ведь далеко уже не мальчик,
Ну, зачем ещё один скандальчик -
Мне ж опять сломают два ребра!
Дядя Фима! Шо это такое?!
Вы ж интеллигентный человек!
Ну, зачем залезли вы в жаркое,
Ведь оно не ваше, а чужое.
Шо, вас не кормили целый век?
Кстати, как там наш страдалец Боря?
Медсестру не надо пригласить?
Удалился в туалет с "Плейбоем",
Никого просил не беспокоить?
Слава Богу - значит,будет жить!
...Вам уже пора? А шо ж так рано?
Боренька, оставьте мой "Плейбой".
Дядя Фима, слазьте же с дивана,
Роза Львовна!Вот такая рана!
(Жаль, шо Фима тащит вас домой).
Ой, я вас прошу - не извиняйтесь,
А случится мимо проходить -
Даже ни на миг не сомневайтесь -
Проходите мимо, не стесняйтесь,
Я смогу обиду пережить!
Жил лес законами тайги
И не было кручины,
Как говорят:- долбать мозги
Без всяческой причины.
Порой медведь малину ест,
Херачит в харю лапой.
Порядок бдит полян окрест.
На то в лесу он Папа!
Лиса, хитринку проявив
Курей таскала тихо,
Но если что, по шее и-их!
Везде с доглядом Миха.
И серому за подлость дел
Он вваливал г****ну,
Короче лес при нём не бздел,
Всё было по закону.
Но время принесло снега.
Присыпало округу.
Медведь силён - закон тайга!
Посланье шлёт он другу.
И не теряя дела суть,
Тюленя он в подмогу
Позвал:- А то, брат уебуть,
Ведь мне пора в берлогу.
Тюлень, знаток полярных дел,
Зимой градоначальник,
Меж льдов лавировал, был смел,
Ну а в лесу он чайник…
Весна. Берложий беспредел
Приблизился к концу.
Короче, лес медведь пробздел,
Как волк сожрал овцу.
На стихотворение Хворост "ДИЕТА"
Жми сюда Утром, нюхая котлету,
С треском я влезала в платье...
То-олько села на диету,
А она взмолилась: "ХВАТИТ!"
Не-ет, зануда, подожди-ка,
Есть ещё один пирог,
Есть Кавказская аджика,
И со сливками творог.
Сверху чудо- отбивная,
На румяную тефтельку,
Я тебя, моя родная,
Раскатаю нынче в стельку!
Станешь тонкой, как газета!
Я же с тортиком к подружке,
А тебе лежать, диета,
Лишь листочком в записнушке...
«…Она мощной волной набегала,
Я тонул, но об этом не знал
И дождался девятого вала
Айвазовского - бешеный вал!
С ней боролся как с водной стихией,,
Как подбитый корабль тонул:
Хоть дарил и цветы, и стихи ей,
Муза тихо тянула ко дну…
…Разноцветной волною подмяла:
Лучше сразу бы – на абордаж…
Я как парус поднял одеяло
И хотел в руки взять карандаш –
Написать о морских передрягах,
Как был взят Волк Морской на крючок,
Но Марина кричала у флага:
- «Пришвартуйся ко мне, морячок!..»
…Сон… Таран! И форштевень – на доски!
А корабль как птица летит -
Снился мне Ованес* Айвазовский:
Бой морской – ужасающий вид!
Три пробоины! Тут не до шторма!..
Чтоб спасти из пучины фрегат, -
А на мне капитанская форма, -
«Прыгать зА борт, - кричал, - всем подряд!
Я корабль последним покину!
Тех, кто выплывет – не обвинят…»
Вновь корабль подорвался на мине –
Павшей мачтой пришибло меня!..
Я в твоих очутился объятьях -
За бортом был тобою спасён…
На полу – как? - пытался понять я,
Очутился,… Окончился сон!?..
………………..
Она любит морские картины,
Айвазовского воду и стиль…
Музе - милой Марине - марины:
Я пишу - корабли, шторм и штиль…
Вместе с Музой у берега моря
Словно в сне мы встречаем прибой,
Айвазовскому мысленно втОря…
…Я же думаю: как быть с женой?!..»
* - Ованес – настоящее имя знаменитого живописца
** - картина - своя
*** - нич/лич