Язык! Как, право, не похож
Украинский на русский!
Да, информационной всё ж
Подвержен я нагрузке -
Твердят поэты мне: «Таки
Ты смешиваешь языки!»
Не то, чтоб «мова» мне милей
С австрийским словом «файно»,
Но озадачил москалей,
Сказавши «одностайно».
«Понад оврагом колесил…»
«По или над?» - москаль спросил.
Назначил встречу москалю:
«Я буду незабаром».
А он не понял мысль мою:
За баром? Не за баром?
И целый час меня искал
Как Сулико промежду скал.
Я тоже мог бы превратить
«Сравни» в вопрос с ответом:
«Срав? Ни!». Но продолжаю мнить
Себя интеллигентом:
Не опускаюсь я пока
До «ПТН» и «ПНХ».
Вот – наблюдение одно:
Давно, пред Новым Годом,
Смотрел я русское кино
С подстрочным переводом.
Герой: «Где-где? В Караганде!»
Внизу: «Дэ-дэ? В Улан-Удэ!»
С московским другом дружбы нить,
Мне кажется, ослабла.
Кого из нас двоих винить?
Виновно слово «шабля»:
Его он слышит по слогам,
И для него теперь я – хам...
Маленький словарик украинских слов:
1. мова (укр.) – язык общения;
2. файно (укр. западн.) – прекрасно;
3. одностайно (укр.) – единодушно;
4. понад (укр.) – выше;
5. незабаром (укр.) – вскоре;
6. срав (укр.) – прошедшее время от того, что и без того понятно;
7. ни (укр.) – в данном контексте «нет»;
8. дэ (укр.) – где:
9. шабля (укр.) – сабля.
Здравствуй, роскошь нищеты,
На двоих сухарик с чаем.
На Канары хочешь ты,
Я о нарах не скучаю.
Потому желанья нет
Черепа дробить прохожим.
Утверждает интернет,
Что они нищают тоже!
Лучше я пойду во двор
На помойку.... На рассвете
Может там найду рокфор,
Что не слопали соседи.
Тетя Сара и Абрам,
Еще те, в натуре, фрукты!
Здесь хоронят по утрам
Санкционные продукты!
Мы все немного простаки,
Поэтому храбримся.
Мы, мужики, сибиряки,
Простуды не боимся.
Сентябрь, стынь, мокрым-мокро
От Зеи до Уганды.
Промокло нижнее бельё,
И онучи, и гланды,
Носки, суставы, кирзачи,
Свербит, стреляет, ноет,
Но репутацию, учти,
Подмачивать не стоит.
Представь, что есть границы,
Через которые
Жульё не просочится
И не уйдёт сырье.
Представь, что глобалисты
Пьют за суверенитет.
Представь себе планету
Без злых ростовщиков.
Не то что вовсе нет их,
А просто мир таков,
Что не берут кредитов
Ни люди, ни компании
и-и-иии
Ничего, что ты мечтатель,
Даже если «only one» —
Ты один такой... и, кстати,
Это твой диван.
Представь, что нет фашистов,
А грех и совесть есть,
Что жив Тальков и Листьев,
А киллер хочет сесть.
Представь, что толерантность —
Лишь термин только для врачей.
Представь, что нет на свете
Тоталитарных сект;
Свободно солнце светит,
Полно еды для всех.
Нет ссудного процента,
И все забыли про долги
и-и-иии
Ничего, что ты мечтатель,
Даже если «only one» —
Ты один такой... и, кстати,
Это твой диван.
Прогуливаясь как-то по Тверскому бульвару, случайно пересёкся с Никитой Сергеевичем Михалковым.
Никита Сергеевич подошёл ко мне и своим продолговато-сухощавым голосом вежливо поздоровался:
– Здравствуйте Олег!
– Здравствуйте Никита Сергеевич! – отвечаю.
Михалков окинул взглядом красоты бульвара и поэтически произнёс:
– А ведь распрекрасные нынче погоды в Москве стоят… Вы со мной согласны?
– Согласен… – отвечаю.
– Вот Вы Олег всё пишите, пишите… – после паузы продолжил Никита Сергеевич, – Про классиков великих наших пишите.
– Пишу потихоньку. Вот про Шаляпина книгу написал.
– Про Шаляпина, да. Читал-читал… А вот про кого-нибудь из современников написать не желаете?
– Не знаю даже… Про кого например?
– Ну… – Михалков замялся, – Ну про кинорежиссёра кого-нибудь современного. А?
– Не знаю… Я подумаю Никита Сергеевич. Может про Фёдора Бондарчука чего-нибудь напишу.
– Да перестаньте! Про какого ещё там Фёдора Бондарчука? Бондарчук молодая, ещё не оперившаяся поросль! Я имел в виду кого-нибудь из мэтров нашего кино. Про мэтра напишите? А?
– Про мэтра? Но про кого? – поинтересовался я.
– Ну… – Михалков явно засмущался, – Ну про меня, например! В Вашем таком стиле. А?
Ну всё, подумал я, «зазвездил» Михалков.
* * *
Гуляю по Тверскому бульвару, слышу впереди шум какой-то. Подхожу ближе, смотрю: а там молодые поэты (человек сорок), в окружении немногочисленной публики одновременно свои стихи читают.
Да… измельчал нынче поэт, даже слушать никого не стал, пошёл дальше.
* * *
В очередной раз выбравшись на Тверской бульвар, я «слился» с людским потоком и неспешно зашагал в сторону Гоголевского бульвара.
Вдруг смотрю, со стороны Гоголевского бульвара появляется живой Гоголь и направляется прямиком ко мне.
В душе что-то испугано ёкнуло, а потом я вспомнил – ведь 200 лет со дня рождения Николая Васильевича отмечают. Уф… чур меня! Видимо это переодетый в Гоголя актёр разгуливает по центру Москвы и забавляет этим москвичей и гостей столицы.
Не успел я закончить данную мысль, как «нос к носу» столкнулся с «Гоголем».
Николай Васильевич внимательно посмотрел на меня, приветливо улыбнулся, сделал низкий поклон и бесследно растворился в воздухе.
Однако... подумал я.
* * *
Однажды на Тверском бульваре ко мне подбежало множество молодых людей с блокнотами. Окружив меня плотным кольцом, они начали задавать мне разные вопросы.
Подумав, что это журналисты, я разомлел, воссиял и отчётливо услышал где-то рядом звон медных труб.
Оказалось это были студенты социологи, проводили какой-то опрос.
Ну что-ж… пока ещё не узнают.
Ужель полунаивный бред?
Как эти очи полнолунны!
Я Ваши обнимаю губы
Улыбкой промелькнувших лет…
И Ваше шепотное «Нет…»,
И… «Да» – руки в ночи беззвучной –
Легли в задумчивый сонет
О смуглой Даме нежнорукой.
Она, достоинства полна,
Дарила кроткие порывы:
Спешила за волной волна…
Как брошенный на брег дельфин,
Последней жаждою томим,
Я жадно пил… любви мотивы..."
Краснов Виталий
Жми сюда ++++++
На Ваше шёпотное НЕТ
(дружеская пародия)
Ваш образ в миг меня пленил.
И оторваться нету сил
От этой гойевской картины!
Стою пред ней, полунаивный.
Так любовался бы всегда…
На Ваше шёпотное «Нет»
Скажу я шебутное «Да!»
И с пылом сочиню сонет
О даме пышной смуглоногой,
Об этой голой недотроге,
О трепетной и жаркорукой
И страстной. В том даю поруку!
"Весь дом в майонезе и кетчупе,
Качается зуб недолеченный,
Гудит где-то сверху ремонт.
......
Не выйду сегодня на улицу,
Доем подгоревшую курицу:
Стрелять можно прям из окна.
Повыползли, вижу я, граждане, –
Такое уж снилось однажды мне,
Да больно картина чудна!
А, может быть, их пожалею я -
Зайду с утречка в бакалею я,
Пробью я просроченный хрен."
Дмитрий Ларичев
++++++
Просроченный хрен
(пародия)
Я весь какой-то недолеченный
и тошно мне смотреть на улицу,
на серую ту человечину,
что под окном снуёт-сутулится.
Тоскую я, как хрен просроченный.
Гудит за стенкою ремонт.
И хочется мне страстно оченно
заправить ленту в пулемёт
и полоснуть по обывателям!
(Такое снилось мне не раз.)
В окно швырнуть лимонку – нате вам!
…Весь грязный в кетчупе матрас.
Британские учёные, которые с усами,
Народонаселению изящно доказали:
Хоть бегай как собака, хоть весь на рот засов,
Вес твоего же тела зависит от весов.
1. Самое главное – милые девушки, оградите вашего мужа от общения с вашей мамой, т.к. практически все женщины «под полтинник» однозначно не адекватны. А общение с неадекватными женщинами может серьёзно травмировать психику мужчины. Поверьте – это в ваших же интересах.
2. По поводу всякой ерунды никогда не «закатывайте глазки» и не устраивайте необоснованных истерик.
«Истерика» для мужчины – это признак слабоумия и полной деградации личности.
3. Если муж идёт в магазин за сигаретами, не просите его купить ещё: 800 грамм «Краковской» колбасы, 600 грамм развесного сыра, грамм 700 инжира, немножко морковки и батон хлеба.
Во-первых, в лучшем случае вы получите только батон хлеба; а во-вторых, если спросите мужа: «А где всё остальное?», вы нарвётесь на краткую лекцию про фалло-вагинальное взаимодействие вышеперечисленных продуктов с ротовой полостью человека.
4. Если муж говорит, что он пойдёт с друзьями попить пивка, это значит только то – что он намеревается пойти с друзьями попить пива. Если муж захочет навестить любовницу, то он наверняка придумает что-нибудь по-экзотичнее. Например; надо встретить тётю брата моей сестры от второго брака из Краснодара и отвезти их обратно в Мариуполь.
5. Не требуйте от мужа ходить с вами «по магазинам», если только это не магазины по продаже оружия, порнографии или автомобилей.
6. Никогда не просите мужа «слить макароны» когда он смотрит по телевизору футбол. За это можно конкретно получить по морде!
7. Когда в субботу утром (после вечеринки с друзьями) муж говорит, что у него болит голова, это значит – что у него ОЧЕНЬ СИЛЬНО БОЛИТ ГОЛОВА!
Добрая Фея в этот момент для него важнее злой Бабы Яги. Надеюсь вы выберете для себя роль доброй Феи.
8. Если ваш муж не является победителем «Битвы экстрасенсов» или телепатом высшего уровня, то не думайте, что он умеет читать ваши мысли. Поэтому, если вы хотите чтобы муж что-то сделал, либо наоборот – что-то не делал, то просто скажите ему это. У вас для этого есть рот.
9. Никогда не пробуйте переделать мужчину «под себя», т.к. вместо мужа вы, скорее всего, получите банальный стул.
10. И последнее: если после пяти лет супружеской жизни мужчина всё ещё живёт с вами, знайте – он вас ценит, терпит и наверняка любит.
Сначала криминальная власть делает свой народ криминальным тоже. А потом этот криминальный народ строго следит, чтобы никакая иная власть над ним не стояла и его интересов не защищала, а иначе "малина" будет уже не та...
Быстроногий Ахиллес никогда не догонит отправление по "Почте России!"
Древнегреческий герой Ахилл собрался состязаться с отправлением по "Почте России". Если отправление стартует немного раньше Ахилла, то ему, чтобы его догнать, сначала нужно добежать до места его старта – любого местного отделения "Почты России". Но к тому моменту, как он туда доберётся, отправление проползёт некоторое расстояние, которое нужно будет преодолеть Ахиллу, прежде чем догнать отправление. Но за это время отправление уползёт вперёд ещё на некоторое расстояние. А поскольку число таких отрезков бесконечно, быстроногий Ахилл никогда не догонит отправление по "Почте России".
... И небольшое лирическое отступление. Ну, большевики после Октябрьского переворота взяли банки. Понятно, по старой грабительской привычке (Коба), да и бабло всегда нужно, не зря же взяли власть! Ну, национализировали бани – тоже понятно, отмыться от многолетней каторжной грязи и отпарить вечную сибирскую мерзлоту в суставах. Национализировали железные дороги – понятно, пустить по ним свои бронепоезда. И т.д.
Но зачем они национализировали царскую почту, которая так прекрасно работала на протяжении столетий?
А.К., правнук винницкого почтмейстера, надворного советника (чиновник VII-ого класса царской табели о рангах, соответствовало подполковнику в пехоте или капитану 2-го ранга во флоте)