Народ клюёт на все рекомендации.
На днях была одна лишь презентация,
Про чудо тот шампунь, что исцеляет,
Он волосы в порядке сохраняет,
А, заодно, эффект от выпадения,
Предохраняет мужиков от облысения,
Ну, вобщем, панацея от всех бед,
И ждал народ шампунь так много лет,
Очистили прилавок моментально,
Шампунь покрылся славой гениальной,
Но вот беда, мелькают там и тут,
Намыленные головы и ждут,
Когда же чудо то произойдет,
Вода такой шампунь вот не берёт,
Да что-ж это такое! Помогите!!
И наши головы скорее же спасите!!!
Теперь лишь волосы им нужно удалять,
И больше о таких и не мечтать,
Повально облысение настало,
А для народу бед тех было мало,
Ну наконец то дождалися парики,
Их разбирают мужики и старики,
Старушки, девушки, приличные мадам,
И все кричат: - За красоту я жизнь отдам.-
:)
Вы в Рай?! …да, мы читали заявление,
Однако, толком не поймём с чего начать…
А где же Ваш сертификат благословления?
Где подпись Бога и светлейшая печать?
Не куплен пропуск. Это Вы из экономии?
При том нет справки об отпущенных грехах.
Какой то ангел, бросил реплику с иронией:
«Вы душу, чаем, не забыли впопыхах?»
Куда деваться мне, стою как огорошенный,
Как пассажир, случайно сев не в свой трамвай.
«Я ж чист душой и исповедан как положено».
Опять же – НЕТ, им стенограмму подавай…
Как только я не умолял, упёрлись рогом.
Ни капли жалости, и даже не чуть-чуть…
Ах, как бы мне поговорить хотелось с Богом!
Да неужели же мне в ад предписан путь?!
…И вот, спускаюсь, хоть не хочется, а надо,
А по пути подрезать так и норовят.
Ведь ад, к несчастью, начинается до ада,
Поскольку пробки по дороге в этот ад.
Чем чёрт не шутит, может это не напрасно…
Или сам чёрт мне вдруг окажется не брат
А вдруг и там меня попросят беспристрастно?
Чем никуда, уж пусть туда определят…
Ну, что за мода наложить на всё запреты!
Не смотрят в душу, лишь бумага – аргумент.
Собрал я в стопку всевозможные билеты,
Хотя какой быть может «к Чёрту» документ?!
Не то, чтоб страшно мне от адского исчадия,
Меня страшит непредсказуемый финал.
А вдруг в аду с меня потребуют «проклятие»
Или чего-нибудь ещё (оригинал)?
1.))))))
Вороньё и в триста лет мудрость отличает,
В стольном граде воронья – столько, сколько чаек.
Птичек жалко обижать – камушком не трону:
Обожаю наблюдать Белую ворону!
Белая Ворона выглядит неброско,
Белая Ворона – просто альбиноска.
Сглазили Ворону – Ворон чуть не спятил:
Белую Ворону соблазняет дятел!
Сказочная птица –не любитель лоска.
Может быть, мутант она, иль «своя не в доску»?
Белую Ворону обзывают люди.
Чёрный Ворон Белую любит – приголубит…
2.
В птичьем государстве вороньё в законе,
Так как все вороны жадны и учёны,
Ворон глазик ворону выклюнет у трона,
Есть всегда средь чёрных – Белая Ворона.
Ей бы на головушку гордую – корону:
Каркает – «Красива я, Белая Ворона!»…
Подломили крылья ей, затупили когти,
Опустили Белую птичку – в бочку с дёгтем!
Ворона же Чёрного – в бочку с белой краской,
Замочили с лапками, подсушили лаской:
Стал он словно пугало – с ног до клюва белый,
Ловко перекрашенный, на решенья смелый…
Нет теперь отличия – белого от чёрного,
Неуча богатого – от бедного учёного,
Ворона премудрого – от дурью начинённого,
А вора обычного – от властью облечённого…
3.
Белая Ворона – птица белоснежная,
Очень разобижена пташечка прилежная:
Местом удостоили, но не дали должности –
Может, глупость каркнула по неосторожности?
Поклевали бедную и, обидев в звании,
И без одобрения общего собрания
Закатали выговор, и Ворона Белая
Стала в стае самою поневоле смелою!
«Ах, за что ж мне выговор?!» - Белая закаркала,
И начальство строгое, пожалев, заплакало.
Очернять всё белое не считают странностью.
Всё же сняли выговор с чёрной благодарностью…
Аккуратненько вела всю документацию,
Защитить она могла даже диссертацию –
Так увлекалась Белая точною наукою,
Но чёрный шар подкинут ей круговой порукою.
Подавилась Белая мелкой рыбной косточкой –
Ничего не сделаешь: жизнь пошла «в полосочку»:
Как она старается, чудеса лишь делая:
Невезуха – ЧЁРНАЯ,
А ВОРОНА – БЕЛАЯ!
Все герои виртуально
Отползают от меня,
Отползают от меня,
От меня как от огня.
Знать, боятся моей псины
И шарахаются вдаль,
А меня одолевает
Вновь тоска тут, да печаль.
Я кричу своим героям
-Ну куда-же Вы, куда?!
Этот образ Вас пугает?
Это горе - не беда.
Образ мой нормальный, братцы.
И не надо так смеяться.
Вы увидите, что я
Не совсем еще змея,
Та, которая тихонько
Выползает из угла,
И, надменно, равнодушно
Жалит всех почём зазря.
Образ мой такой красивый,
Не собачий, не утиный,
Человечный образ мой,
И такой-же вот земной.
Не хотите Вы знакомства?
Я кричу Вам - И не надо!-
Может для меня лишь в этом
Есть особая награда.
Я обхаживать не буду
По особому и кстати,
Вы простите, в виртуале
Нет качающей кровати.
Чтоб качалась, как качеля.
Равномерно пыл сбавляя,
Чтобы прямо с той кровати
Мы попали к двери рая.
Вот уж шуточки, скажите.
Размечталась ха-ха-ха.
Всё, что ты здесь описала,
Это просто че-пу-ха,
Хи-хи-хи, да Ха-ха-ха.
:)
Как прекрасно было в прошлом
При стоячем и не пошлом.
Как ужасно в настоящем
При поганом, нестоячем...
Двадцать первый век!
Быть может,
Добрый доктор мне поможет?
Добрый доктор Айболит,
Что поставит, то стоит!
Он мне поставил градусник,
И нет предчувствий радостных.
Он мне клистир поставил -
Не дорого, но... вставил,
А потом поставил раком,
И шприцОм мне вдул... Однако!...
......
В той вонючей процедурной
Стало мне ужасно дурно.
Видно эти мудрецы
Перепутали шприцы.
Вот, доверил шарлатану -
Я и сам теперь не встану.....
******
Век девятнадцатый: поставить мог на карту
Любой все деньги, честь и даже жизнь,
Продуться вдрызг, не справившись с азартом,
И пулю в лоб! Не глупо ли, скажи?
******
Двадцатый век: военачальник ставил
На карту то же (кроме лишь купюр)…
Ряды редели быстро комсостава
По прихоти капризных этих дур…
******
Век двадцать первый: вор украл лопатник,
Попался, открывают – там голяк!
За пластик надевать придётся ватник:
Ни доллара, ни евро, ни рубля…
Представляешь, Лера, размечтался!
Не подумай плохо обо мне,
Будто филиал от вашей фирмы
Мы с тобой открыли на Луне!
Посвободней там, законов меньше,
И никто, ничто не запретит
Нам в тиши, впервые в этом мире,
Учредить межзвёздный аудит.
Сколько мы по космосу плутаем,
Что и где сподобились узнать-
Нашему дотошному народу
Надо б объективно рассказать.
Вояджеры, Веги и Кассини
Млечные просторы бороздят,
Но не обо всём, что там увидят
Эти аппараты “говорят”.
Где-нибудь на Солнечных задворках,
Под сияньем Звёздных Медвежат,
Ждут нас удивительные факты.
Обратим на них наш лунный взгляд.
Вот на сопках грозного Титана,
Лишь пройдёт колец Сатурна тень,
Чётко проступают очертанья
Нескольких подпольных деревень.
Кто и как там местным газом дышит,
Что едят и чем вообще живут?
Точно нам сегодня неизвестно.
Лишь предположенье – “Наши” тут.
Чтоб ни появилось на орбите,
Будь то просто углекислый лёд,
Максимум на третьем обороте
Непременно кто-нибудь сопрёт.
Ну а чуть левее от Плутона,
Прямо в направлении Тельца,
Вопреки механики Ньютона,
Зародилась чёрная дыра.
Вот уж прорва! Сходу не опишешь.
Всё в ней есть - космический коктейль.
И куда всё это? Ищешь-свищешь…
А названье- Газовый картель.
Есть примета у полётной братии
Слышал я. Поверишь ли и ты?
Если ускользаешь из объятий,
Говорят исполнятся мечты.
Ну и в заключенье. В путешествии
Посреди тернистого пути,
В дар стране от нашей славной фирмы
Удалось по мелочи найти:
Два болида, беглый астероид,
Левая комета расцвела...
Будет на сегодня, налетались!
Сбор трубят обычные дела.
Капля никотина делает слона всего лишь инвалидом. А слониху – инвалидкой.
Капля никотина убивает одну лошадиную силу. Водители,
Бросайте курить!
В результате многолетних исследований российские ученые подтверждают бытующее мнение о том, что тяжело ложиться на пустой желудок. Особенно, если хозяин желудка сопротивляется.
Группа абсолютно независимых депутатов, возмущенная предлагаемым размером потре***ельской корзины, в знак протеста объявила бессрочную объедаловку. Самые решительные готовы пойти на крайние меры, как то:
А). объедаловка без хлеба
Б). объедаловка вплоть до полного истощения закромов Родины.
Приглашены лучшие повара. У входа в думский буфет постоянно дежурит неотложка и неотвилка. Общественность взволнована.
Вампирская пословица: в чесноке, да без обеда.
Наконец-то открыт сезон охоты на газетных уток. Разрешен любой калибр.
Выяснилось, что Пржевальский платил алименты овсом.
Выяснилось, что клизма не что иное, как древнее название реки Клязьмы.
А кляуза – нет.
Р. Абрамович никогда не эмигрирует в США, т.к. не хочет, чтобы его дразнили абраамериканцем.
Вчера, 21.11.2006 своими же коллегами был зверски избит гринписовец, замеченный в ежовых рукавицах.
Посмотрев новогоднее обращение президента, гости с плохо скрываемым изумлением обнаружили на праздничном столе совершенно обнаженную селедку. Объевшаяся непривычно тяжелой пищей моль, не в силах улететь, вальяжно разлеглась возле тарелки и лениво размахивала бенгальскими огнями.