Вообще-то уже 50-й, юбилейный выпуск двустиший. На их создание специально не напрягаюсь, так, придёт в бошку - записываю, а когда набирается десятка с полтора, собираю их в букет и этот букет осмеливаюсь преподнести Читателям.
НАПОМИНАНИЕ Был чёрной Пятницей лишь друг у Робинзона,
Всё остальное - варианты лохотрона.
***
АКЦИЯ В МАГАЗИНЕ ТОВАРОВ
ДЛЯ МАЗОХИСТОВ При покупке трёх вещей
Дадим бесплатно ****юлей.
***
О ЖЕМАННЫХ МАМАХ О, эти дамы так жеманны!
Конечно, ведь они же мамы.
***
ТРЕЗВЕННИК - Ты ж говорил мне, что не пьёшь?
- Наверно, выпил свыше меры...
***
ТАКИ НЕПРОСТО Чтоб русского на секс отвлечь от пьянства,
Ну сколько ж надо проявить жеманства!
***
ВЫБОР КРОВИ Если кровь течет из носа,
Значит ей не место там.
***
ЕСЛИ БЫ ПУШКИН ЖИЛ В СОВРЕМЕННОСТИ... Cподвижников царя в своей поэме
Он бы назвал "Птенцы гнезда Газпрома".
***
О СЧАСТЬЕ Конечно, счастия не купишь,
Когда в кармане только кукиш.
***
МЕДИЦИНСКОЕ Нет ничего мощнее энуреза
Для действенной потери веса.
***
И У ОРДЫ БЫЛО СВЯТОЕ Да, никогда не жгли татары
Пунктов приёма стеклотары.
***
НЕТЩЕТНЫЕ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
Я над собой стараюсь не работать,
Глядишь, ещё сломаю что-то.
......
Промашки избегая риска,
Сперва прошу я Даму писнуть.
***
БАРДАК Да, в доме с аккуратностью никак.
В жилище барда должен быть бардак.
***
ПРИЗНАНИЕ Мне и рубля не накопили строчки
((с) Маяковский)
Я ел, любил и пил в рассрочку.
***
ЮБИЛЕЙ Все льют тебе на голову елей.
Вот это и зовётся "юбилей!
------
И ещё в тему
"Букет двустиший" (№ 51) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 49) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 48) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 47) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 46) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 45) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 44) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 43) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 42) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 41) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 40) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 39) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 38) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 37) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 36) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 35) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 34) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 33) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 32) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 31) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 30) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 29) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 28) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 27) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 26) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 25) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 24) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 23) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 22) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 21) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 20) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 19) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 18) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 17) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 16) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 15) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 14) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 13) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 12) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 11) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 10) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 9) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 8) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 7) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 5) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 4) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 3) - Жми сюда "Букет двустиший" (№ 2) - Жми сюда "Букет двустиший"(№ 1) - Жми сюда
Оставь, товарищ, тары-бары,
бокала с пивом не тревожь!
Омыты утром тротуары
и тихим шепотом подошв.
Шуршат сандалии, ботинки
по отраженьям облаков.
Скользят по ним, как по пластинке,
иголки дамских каблуков.
Шумы сливаются в потоки
частушек, арий, серенад.
Запела флейта в водостоке –
денек сегодня сыроват.
А там жаровня для фритюра
трещит в проснувшемся кафе.
Отходит утра увертюра
в невольном аутодафе.
Хотелось солнца бы, но тщетно.
Гремят литавры, как тазы,
Грохочет грозное крещендо
нам угрожающей грозы.
А ввечеру запела скрипка
вослед сбежавшим облакам.
Они оставили постскриптум,
все горизонты облакав, -
Закат. Он пыжится спесиво
и исчезает без следа.
А вот теперь и время пиву
вплести струю свою сюда.
Восходит ночь, покинув гнезда
у той, безжизненной реки.
В бокале лопнувшие звезды
шипят, как газа пузырьки.
Настолько была отрицательна роль,
Что не умещалась в рассудок,
Её исполнитель плескал алкоголь
Как в раковину в свой желудок.
Проснувшись сто грамм, триста чуть погодя,
Затем пару раз понемножку,
И вот уже, в образ злодея войдя,
Мальца хлещет не понарошку.
Покров кожный рвя позвоночника вдоль,
Плеть жалила словно гадюка,
А парень, хоть трезвый, вошёл тоже в роль –
За дубль не издал ни ползвука,
Так и не слетел с языка слов набор
Изысканно-ненормативных,
Показывать слабость бандиту – позор
Для мстителей неуловимых!
Закончился дубль, тело словно в броне,
Мучительно трудно в постели,
Не мог совершенно пацан на спине
Лежать две ближайших недели.
Недоумевал режиссёр, с чем в связи
Артист юный полон печали?
Одни куплетист с белокурой Жази
Догадывались, но молчали.
Наутро пришёл извиняться алкаш,
Должно быть в душе засвербило:
- Витёк, не серчай за вчерашний кураж,
Я даже не помню, как было!
Рубцы на спине рассосёт без следа
При съёмках ближайшей погони,
А мне отомстишь, будешь плёткой когда
Должок возвращать в павильоне!
Но только оценят старанья едва:
На кадрах, сменяя друг друга,
То плечи парнишкины и голова,
То хлещущий плетью бандюга.
Мосфильм колорита давно бы уже
Мог ужаса фильмов достичь, но
Пейзаж порки вырезали в монтаже,
Уж очень натуралистично!
13-14. 11. 2018 г.
Необходимая преамбула.
В 1918 году Демьян Бедный написал песню, ставшую и остающуюся хитом до нынешнего времени. Но - иные времена, иные нравы, заботы и болевые точки. Думаем, предлагаемая песня станет столь же популярной, правда, не на 100 лет - столько Россия просто не просуществует - вымрет.
Пенсионерская песня
"как родная меня мать
провожала…"
Я на пенсию уйти
собирался,
пригласил свой коллектив,
расстарался..
Я давно о ней мечтал,
и ушел бы,
но Медведев прискакал
всею шоблой.
И взглянул он так, что я
аж заерзал:
— Это что, – грит, — за фигня,
что за борзость?
Ты же, паря, дезертир,
враг ты, с понтом,
с трудового хочешь ты
спрыснуть фронта!
Можешь ты еще прожить
лет с десяток,
и об лоб твой можно бить
поросяток.
Разнесешь по бревнам ты
вытрезвитель,
ты ж, гляди-кось, богатырь,
даже витязь! —
— Ой, начальник, не скажи –
все мне любо:
проработал я всю жизнь
лесорубом.
А потом пришла пора –
труд задаром,
время стало – с топора
шиш навару.
Мы работу десять лет
зря искали:
весь китайцам продан лес
в Забайкалье.
Тяжело в родной стране
безработным,
удивляюсь, как я не
кинул боты. —
— Есть у нас еще леса –
сосны, кедры.
Не резон тебе плясать
против ветра!
Фитонциды, лес , тайга,
свежий воздух…
От такого убегать –
просто борзость! —
— Что любой почетен труд –
я не спорю,
думал, пенсию дадут –
все ж подспорье.
И наивно думал я,
гладя брюки,
что помогут сыновья,
там и внуки.
Вот, собрались за столом,
в кругу деток,
ну, а тут такой облом
среди лета!
Мне, — толкую, — не поднять
и топор ведь,
мне не сделать за три дня
и полнормы! —
— А куда тебе скакать –
к бабе, что ли? –
ведь зато тебя лет пять
не уволят!
Каково, допустим, мне –
думал, дурень?
у меня вон кабинет
весь прокурен.
На Арбат, на нашу стрит,
выйди, как же:
тут же в очи норовит
плюнуть каждый.
Да, не варит твой чердак…
Я-то ладно,
а вот плавал ты когда
с аквалангом?*
Впрыснет яду п***рас
кто из паствы,
и готово – ты на раз
склеишь ласты.
Нам бы должен был идти
стаж за вредность,
молоко, курорт, интим…
Да вот хрен там!
Пашет тут один, как раб
на галерах:
ни жены ему, ни баб
(я к примеру).
Побоялся б ты, шпана,
хоть бы Бога:
дом, скотина и жена –
всё под боком!
Не тужили сколько лет,
но сегодня
ты слыхал, что денег нет
в Пенсионном? —
Я ему, подлюке, рек:
—Ты спроси нас:
вымрет нафиг через век
вся Россия!
Чем, народ наш не храня,
сразу грабить,
ты б реформу начинал
с демографий:
"Денег нет", ты нам сказал,
"вы мужайтесь", —
ты б, "плодитесь" нам сказал,
"размножайтесь"!
И, глядишь, страна с колен
встанет с сонных,
отчисленья потекут
в Пенсионный. —
Он глазёнками-то сверк
и смеётся:
— Ну, на мой-то, дескать, век
кошт найдется!
Ждут давно нас – ты вникай! –
Эмираты,
там с деньгами мужикам
ух, как рады!
Ну, а ты в лесу, дружок,
будешь сытым,
и на пенсию, пижон,
не спеши ты.
Вот манкируешь, нахал,
рубить ель ты,
а у нас сто лет пахал
тот же Зельдин.
Ты вот жрешь здесь, словно жлоб,
гонишь дезу,
А хирург в сто лет – Углов! –
хворых резал.
Пенсионный – не комбед,
всё им жалко,
ну, и выпишут тебе
минималку!
Ты же с нею – не хвались! –
двинешь кони:
день, другой не похмелись –
и покойник!
Ты на всех же будешь класть
с водкой, с чаркой,
станешь – бремя и балласт
домочадцам!
Сголодавшись, станешь впрок
жрать от пуза.
Ты же будешь лишний рот
и обуза!
Нанесешь такой урон
всей системе!
Так ты с ЭТИМИ, урод,
или с ТЕМИ?
Нынче – ладно уж, будь ты
сытый-пьяный,
но вот завтра чтоб как штык
на деляне! —
Я жене сказал вчера,
свет Арине:
— Возраст нам еще не раз
власть поднимет.
Вот и Зорькин, мать твою,
стражник истин,
в Конституции статью
нам подчистит.
А работника с меня –
так, едок лишь,
петь, плясать начнет родня,
если сдохнешь. —
Чем сидеть, гонять чаи
сиднем в доме,
я пошел навстречу им –
взял и помер… ______
*В 1963 году так пытались отравить Ф. Кастро
Пусто в хате и на древе,
И в сусеках ни хрена,
Запустила бабка в гневе
Колобка из чугуна.
Хоть в лесу, ну это ж надо!
По иронии судьбы
Придавил он депутата,
Собиравшего грибы.
А потом помчался быстро
На далекое "Ау!",
Придавил премьер-министра
И медведя, как главу.
...Бабке -крендель продуктовый...
"...Будет трудно, но терпи"...
Жизнь,как в сказке.Все по новой...
"...По сусекам поскреби!"
«А в ночь перед заутреней, "Приучен комсомолом и судьбой
Охальник и бахвал, Застегивать бюстгальтер за собой."
Царевне целомудренной В.Вишневский
Он груди целовал.» "Грех думать - ты не из весталок, А.Вознесенский. «Мастера» Вошла со стулом..." Л.Пастернак
Во время очередного наезда из Сан-Франциско в Киев в 2013 году попал на 75-летний юбилей одноклассника Вовы Мыскина. Заодно с юбилеем он отмечал еще одно житейское событие, которое его и обрадовало, и огорчило.
Гости уже надрались до стадии, когда компания распалась на отдельные группки и парочки – смешанные или, как теперь говорят, гомогенные... Но не по модно-бомондному «голубому» делу, а в посконном смысле «Ты меня уважаешь?». Вова схватил меня за лацканы да потащил отметить и нашу встречу, и его радость со слезами на глазах. Отказаться я не мог: почти 60 лет тому назад он, пусть и невольно, спас меня от больших неприятностей. Ценой, можно сказать, своей последующей жизни. Однако всё по порядку.
... Середина 50-х. Культ личности Сталина еще не развенчан. Секса в стране нет. Потому решились на смешанное обучение в школах. И в рамках этого самого обучения мне, 9-класснику, «прикрепили» двоечницу Аллочку. Рыжую оторву в веснушках. И вовсе не дуру – просто Бог наделил ее таким бюстом, что «Учиться, учиться и учиться!» Ленин написал не для неё: уже к 16 годкам прикопила «основной капитал» для успеха в жизни. Нафик не нужным оказалось и моё шефство. Да и мне в облом: жутко занят - спорт, учеба и школьный джаз-бенд, где по туберкулезным рентгеновским снимкам («музон на ребрах») бацали «пародии-на-джаз».
... В борьбе с дефицитом времени я открыл немалый резерв – сами уроки в школе. И не меньше получаса каждого урока выполнял домашнее задание предыдущего. Как раз то время, что и сегодня впустую вылетает на всякие благоглупости, как-то: возврат на место глаз после переменки; отлов и изобличение сачков, откосивших от домашнего задания; озадачивание на дом..
На объяснение нового материала остаётся минут 10, да и то прерываемых истерическими воплями педагога ("Шуляковский, не вертись!" и т.д.) Не говоря уже о текущих разборках всяких полетов, например, жеванной промокашки из ручки-трубочки.
К концу уроков у меня оставалось последнее домашнее задание да небольшая доводка остальных. Так что менторство над Аллочкой свелось к простому задержанию подопечной после уроков, пока кончу дело и сложу портфель. Ушлая девица забирала его домой, переписывала готовое, а утром возвращала. Если не могла сама, приносили её родители.
... И, уже где-то на второй неделе «прикрепления», юность, ранняя весна и моя напускная неприступность сделали свое романтическое дело: Аллочке стало душно, и она попросила меня расстегнуть хотя бы несколько верхних пуговок. Нет, не подумайте – строгой школьной формы! А всего-ничего – «грации». Этот девайс изготовлялся для девушки в индпошиве, поскольку ее суперпышные сиси не укладывались ни в какие ширпотребовские бюстгальтеры самых богатырских размеров.
Каждый последующий день расстегушки увеличивались еще на пару пуговок, а через неделю, с резким потеплением погоды и повышением концентрации подобающих химических веществ в крови, означенный девайс был отложен в парту, а Аллочка, уже по нонешним понятиям, топлесс, дозволила гладить и целовать своё изобилие... Но очень пуритански, без синяков и не прикасаясь к призывно торчащим набухшим соскам!
В общем, дело шло к пуговкам, пардон, моей ширинки, но тут классной руководительнице Лидии Николаевне всбрендилось проверить, как идут наши занятия, и она вошла без стука. Увы, бедняга, усохшая в старом девичестве до того, что лопатки выпирали куда сильнее грудей, по-бабьи люто завидовала будущему аллочкину успеху у мужчин. А тут оказалось, что девица к этому самому успеху уже приступила. Я от стыда просто, по-мужски, трусливо рухнул под парту, явочным порядком препоручив Аллочке переговоры с классной. Она их и повела, даже не подумав прикрыться – ну, прям а ля «Свобода, Ведущая Народ на Баррикаду» Эжена Делакруа.
... Конечно, нынешнему поколению учителей, которых уже третьеклашки обучают безопасному сексу, это покажется смешным и наивным. Но середина 50-х - другие времена, другие песни. никаких тебе "Путан". Секса-то в стране не было! А о любви - только фильмы. Каков, к примеру, сюжет самой банальной современной американской лав-стори? Праально, кабриолеты с Ним и с Ней несутся по смежным полосам хайвея, а когда тормозят на красный, герои переглядываются, кто-то выдаёт известный пароль «I love you!» ("Я тебя люблю!") – другой, не чинясь, положенный отзыв: «Me too!» ("Я тоже!"). И все остальное время фильмы герои физически изнуряются в разных позах, а уже перед самыми финальными титрами знакомятся, вежливо добавляя «Nice to see fucking you!» ("Рад знакомству с вами!").
А вот советские movies были куда строже и печальней. Он и Она почти всю фильму социалистически соревновались в производстве важной народно-хозяйственной продукции, гневно осуждали происки империализма, страстно боролись за мир и лишь в конце Он Её робко чмокал в щёчку, она краснела и уже перед самыми финальными титрами определялась в своих чувствах и обнаруживала, что беременна. У нашего поколения из-за этих фильм сложилось убеждение, будто беременеют от поцелуев, и мы страшно удивлялись, когда залетали подруги (дней наших:суровых), ведь мы же, предохраняясь, их не целовали!?
... В общем, в той конкретно-исторической обстановке справедливо офонаревшая Лидия Николаевна взревела белугой:
- Что тут происходит?!?
Аллочка, спокойно, грудным контральто:
- Готовим уроки.
- А почему голая???
- Душно!
- А почему мне не душно!?!?!
Аллочка, можно сказать, с высоты своего бюста, эдак невозмутимо (бабьЁ!):
- А у нас с вами, Лидьниколавна, разные комплекции! Вы ваще должны замёрзнуть!
Классная из бледнолицей резко сделалась краснокожей и уже с боевым кличем гуронов (сиу, апачей?) рванула дверь – и к директрисе. Я вынырнул из-под парты. Помог Аллочке утрамбовать её изобилие по месту дислокации в грации, и мы, как ни в чем ни бывало, таки занялись уроками. Естесссно, сговорившись ни в чем не сознаваться, что и требовалось для доказательства сумасшествия классной. И уже как питюти, заранее округлив глаза, настроились на приём карательной экспедиции... А её нет и нет – и не надо! Аллочка ускакала домой с моим портфелем, я - по делам.
... Классную же в приёмной тормознула секретарша:
- Зойиванна очень заняты чрезвычайным совещанием с завучем, парторгом, профоргом и классной 10Б. Велели никого не пущать.
Лидия Николаевна принялась громко настаивать - важность её дела чрезвычайней любого! Директриса, высунувшись на шум, велела кратко и кротко изложить суть яростного беспокойства. Кипевшая возмущенным разумом классная поделилась своим жутким виде́нием, но директриса почему-то проявила полнейшую апатию к столь вопиющему нарушению учащимися-комсомольцами-спортсменами правил поведения и внутреннего распорядка школы. И даже попрекнула бдунью нравов:
- Ну что вы ко мне с такими мелочами? Вон у Дины Гайдамаки из 10-Б ЗАПУЩЕННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ от Вовы Мыскина из 9-А!!! А вы тут – лифчик сняла... Есть что показать – вот и сняла!
И веско добавила:
- Замуж вам, Лидия Николаевна, пора. Замуж!
... А вот тут самое время вернуться к событию, которое Вову и обрадовало, и огорчило более чем через полвека после упомянутых инцидентов: у него родилась (не запутаться бы в "пра"!): ПРАПРАвнучка Дина-V!
Красавица – в прапрабабушку Дину и прапрадеда Вову. И, видать, не только тёзка, но и продолжательница семейной традиции Дин I-IV – прилагать к аттестату зрелости хорошенькую дочку.
А почему же радость со слезами пополам? А потому, пьяно рыдал в мою жилетку Вова:
- ПРАПРАвнучка – это, старик, сам понимаешь, здорово! Но каково мне теперь СПАТЬ с прапрабабушкой? Ну, вот скажи, кто я теперь?
- Кто-кто,- отвечаю,- геронтофил* хренов!
И мы оба заплакали, выпив, кстати, за здоровье Дины-V. Дай-то ей Бог счастливой жизни!
------
* Геронтофилия - извращенная сексуальная тяга мужчин
к старушкам.