|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 11.2010: самое лучшее: стр. 11 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 11.2010: самое лучшее: Стр. 11 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
ЗАСТАВИМ РУБЛЬ |
13 | День банкира | 2010-11-30 | 1 | 1435 | |
Финансы стали петь романс фальшиво... Лопатой деньги?..- ну-к греби отседа... Зашёл я как-то в банк в повязке марлевой... Взял из накоплений на "чёрный день", чтоб скрасить вечер... Дай денег, Дарвин, - стану человеком! Отмывать деньги? - Да я их только что напечатал... И сто друзей как деньги разошлись... Деньги не пахнут? - а я торчу... Молчанье золото! - и не просите помолчать!.. Цены растут? - высшее ценообразование... Чужие деньги не считаю - не дают... Заставим рубль работать под матрацом!.. Если ты такой умный - покажи своё духовное богатство!.. Я поиграю и отдам сберкнижку... | ||||||
День банковского работника: банк ... |
15 | День банкира | 2010-11-27 | 3 | 23427 | |
 * * * В День банкира наш кумир – Миллион с нулём, Потому что держит мир Человек с рублём. * * * У Вас прекрасен лик и взгляд лучист, Походка королевы в стиле плавном. Вы главный в этом мире финансист! А мы сегодня речь ведём о главном. * * * Богаче станешь, с вами лишь свяжись. При вашем положении высоком Пусть ваша долговременная жизнь Идёт сплошным финансовым потоком! * * * Такой красивой, будто Волга, Сам Бог давно велел вам стать. Пусть Ваши дни, как деньги, долго Придётся с радостью считать! * * * Глаза останутся пусть зорки, К веселью ляжет ваш маршрут. А мы вам ставим две пятёрки За добрый нрав и тяжкий труд! * * * Желаем счастья вам без сроков, Чтоб был высоким ваш полёт. Пусть от финансовых потоков У вас душа всегда поёт! * * * Судьба с живой водой над вами лейку Пусть держит и хранит спокойный сон. Пусть грусти будет только на копейку, А радостей – на целый миллион! * * * Мы рады вам, солнышки-крошки, И тянемся к сочным устам. Пусть ваши прекрасные ножки По денежным ходят местам! * * * Тебе желаю есть зимой арбузы И не терять от бедности волос. Пусть денег будет полные рейтузы, Чтоб дыбом встал от счастья их начёс! * * * Пусть все боссы бьют поклоны С бриллиантами в руке! Пусть шуршат аж миллионы Каждый день в твоём чулке! * * * Мы просто падаем, на вас с восторгом глядя: Вам редкий дар царить над миром Богом дан. Пускай в Америке отыщется ваш дядя И вышлет долларов хотя бы чемодан. * * * Пусть жизнь не будет словно лёд, А будет вкусной, как вареник, И пусть ваш быстрый самолёт Однажды рухнет в море денег. * * * Широкая и ясная дорога Пусть выпадет тебе, как жребий, впредь. Пусть денег у тебя так будет много, Чтоб больше не хотелось их иметь! | ||||||
Песенка про жену |
13 | Про мужчин | 2010-11-02 | 2 | 6230 | |
Онанисту не нужно жены,
его руки мозолей полны, закрыв двери на крючок он гоняет в кулачок и кончает себе на штаны. Голубому не нужно жены ему бабы совсем не нужны, а попался-б молодец, чтобы был большой конец и проблемы его решены. Импотенту не нужно жены, к нему бабы не лезут в штаны, у него ведь не стоит ночью он спокойно спит и про всякую хрень видит сны. Активисту не нужно жены, он не может вернуться с войны, каждый день воюет он за поправки, за закон ему дел никаких до весны. Меня мысль грызёт и грызёт, отчего им всем в жизни везёт: импотентам, активистам, педерастам, онанистам, в общем всем, без жены кто живёт. Ну, а мне почему-то нужна моя душка- родная жена, не политик я не гей навсегда останусь с ней, для меня всех милее она. | ||||||
Платная медицина |
10 | День медика | 2010-11-12 | 2 | 1896 | |
За деньги лечит медицина,
повсюду требуют бабло. Была бесплатная вакцина, но время то давно прошло. А чтоб рассказ мой не был долог, то подойду я к теме ближе- Я даже в слове СТОматолог уже намёк на сумму вижу. | ||||||
Календарик |
13 | Смешные стихи | 2010-11-08 | 1 | 1504 | |
Дама купила манто,
А также: с шиншиллой пальто, Две куртки, два платья, жакет, С сапфирами дивный браслет, Фэн-шуйский нефритовый шарик И мужу – с котом календарик. Выходит она из авто, Супругу вручает манто, Две куртки, пальто и жакет, Два платья, роскошный браслет, Фэн-шуйский нефритовый шарик… А где же с котом календарик?!! Дама в квартиру идёт, Нервно покупки трясёт - Вот же – на месте манто, Вот и с шиншиллой пальто, И даже нефритовый шарик, Пропал лишь один календарик! Дама уже чуть не плачет, Муж серым козликом скачет, Пытаясь ее успокоить - «Не плачь, дорогая, не стОит! Обидно, я всё понимаю… Зачем же ты тратилась, зая?» Но дама не знает покоя: «Ну что же за гадство такое? Ведь был календарик чудесный, Удобный и очень полезный, И котик такой там красивый, И надписи крупным курсивом..» - «Не плачь, умоляю, мой зайчик, Ну хочешь, колечко на пальчик Я завтра куплю с бриллиантом, И платье красивое с бАнтом, И целый вагон шоколада - Не плачь, моя радость, не надо!» «Ну ладно, раз ты предлагаешь (Сама не прошу я, ты знаешь) – Нужны мне на осень сапожки, С топазом кольцо и серёжки И туфельки цвета черешни!» - Конечно, мой ангел, конечно… … Дама купила сапожки, С топазом кольцо и серёжки, Туфельки нужного цвета, С платиной пару браслетов… А календарик не стала - Денег уже не хватало... | ||||||
Алкоголизм лечите пьянством |
16 | Водка и вино | 2010-11-26 | 1 | 1421 | |
 * * * Народ с завидным постоянством Лакает водку, как лакей. Алкоголизм лечите пьянством – И будет в жизни всё о’кей! * * * Коль в сердце есть любовь к России, Приветствуй ясность слога: Пиши ты мало, но красиво И говори немного. * * * Всем нам до самых поздних пор Безумно жить охота. Жизнь у одних – морской простор, А у других – болото. * * * Надо мне всего тарелку щей, Смех от сына, нежность от жены. В мире много есть других вещей, Но они мне просто не нужны. * * * Лучше и разумней руль крутить На извечный зов страны великой. Если мат в России запретить, То Россия станет безъязыкой. * * * Народ уже успел разъединиться При дележе доходов и земли. У нас живут неплохо единицы, А очень замечательно – нули. * * * Верьте Библии, чтите Коран И смеяться всегда не стесняйтесь. Пролетарии всех стран, Для веселья объединяйтесь! * * * Башка с утра трещит от коньяка, Глаза стоят шарами от селёдки. Друзья, побольше пейте молока! И будет хорошо вам после водки. * * * Жизнь встаёт неразгаданным ребусом, Если лишнего выпьют мужчины. Как-то пьяный столкнулся с троллейбусом – Был избит он за порчу машины. * * * Буря мглою небо кроет, Вихри снежные крутя, Значит, ехать вам не стоит – Отключите скоростя. | ||||||
В защиту женщин за рулем. |
11 | День Автомобилиста | 2010-11-12 | 4 | 9314 | |
Нет ничего красивее на дороге
Чем женщина сидящая в авто Пускай в езде по городу - не боги. Зато на светофоре - само то! Не подрезают и не обгоняют. Всегда готовы трассу уступить. Инспектора - их также уважают. Готовы много женщине простить. Ее движенья плавны, грациозны. Хоть даже у владелицы "Ока". Мужчины смотрят с вытянутой рожей. Но так - не получается пока. И знаки - от дорог не отвлекают И правила для женщин - "ни о чем". В аварии не часто попадают. Трезвей мужчин...обычно...за рулем. Задев легонько Вашу иномарку Всегда проявят такт не врежут в глаз. Заплачут и их станет сразу жалко. И плюнув, вы надавите на газ. Ее ждет с нетерпением автосервис. И мастера тех сервисов - правы Ведь женщины - любую слыша цену. Обычно не торгуются как мы..... С приходом женщин наших на дороги Все поменялось - стало веселей. И что мужчин шокировало многих. Дороги шире стали...и ровней. | ||||||
Я из Одессы, здрасьте! |
13 | Про Одессу | 2010-11-29 | 4 | 14177 | |
 Я одессит, я из Одессы, здрасьте! Хочу открыть вам маленький секрет. Избавлю вас от всех дурных напастей, В Одессе вирусов уже в помине нет. | ||||||
Профессор и нищий |
18 | Бедность | 2010-11-22 | 2 | 3347 | |
Университетский городок.
Оклахома (штат одноимённый). Пожилой профессор, доктор Спок. Нищий на углу под старым клёном. Было так у них заведено (Ритуал годами не менялся), Летом и зимою, всё равно, Нищему профессор улыбался И давал два бакса (ровно два), Нищий брал подачку благосклонно. Такса неизменною была (Нищий не тужил, определённо). Но давно замечено уже – Счастье слишком долгим не бывает, На определённом вираже Сбой в системе всё же возникает - И однажды нищий получил Только доллар, вместо двух привычных. Промолчал, но хамство затаил, Поражённый суммой неприличной. Раз, другой профессор подаёт – Доллар – вот и всё, ни центом больше. Нищего уныние берёт – И терпеть не в силах это дольше, Он спросил профессора: «Простите, В чём причина данного дефолта? И какого чёрта, извините, Я лишён привычного комфорта?» И сказал профессор, чуть смущаясь: «Сорри, я прошу меня простить – Дело в том, что я женился в мае, Вы меня поймёте, может быть – Молодая, знаете ль, супруга – Развлеченья, модные наряды… Я надеюсь, мы поймём друг друга – Столько трат, но ведь, голубчик, надо… Человек я уж немолодой – И такое счастье привалило… Так что не взыщите, дорогой, Вот вам доллар. Больше я не в силах». Нищий даже жвачку проглотил, Возмущённый этим заявленьем: «Ну, профессор, ты меня убил! Да меня трясёт от возмущенья - Значит, декларацию твою, Видно, так я должен понимать: Молодую, чёрт возьми, семью Бедный нищий должен содержать?!!» | ||||||
Насиженное пространство |
12 | Ироничные стихи | 2010-11-01 | 1 | 856 | |
Одни и те же люди,
одни и те же лица. Опять сегодня будем гулять и веселиться. И пропоём мы снова одни и те же песни, а нового ни слова, опять ходьба на месте. Одни и те же речи, одни и те же тосты. Мы рады нашей встрече у самого погоста. Себя самозабвенно лишь только уважаем. Засем нам перемены и правда здесь чужая? А если кто-то новый появится и скажет, мы как-бы не готовы его услышать даже. Нас обвинить не сможет никто в непостоянстве. Сидим мы как вельможи в насиженном пространстве. | ||||||
УЖ НАМ НЕ ЗНАТЬ ЛИ, КАК ИМЕЮТ СО ... |
12 | Про деньги | 2010-11-06 | 1 | 3718 | |
***
На разность сумм ведь можно жить безбедно! *** Когда рублями значит – бескорыстно… *** Как громко зависть любит возмущаться! ** Читать дальше >> | ||||||
Глубокие мысли |
10 | 2010-11-13 | 1 | 1147 | |
|
Я при поверхностном осмотре
о Вас так мыслю глубокО, что кровь моя кипит в аорте и подымается трико. А Вы бросаете мне фразу, иль улыбаетесь слегка, вмиг всей душой хочу я сразу стать членом Вашего кружка. Не стану лишние вопросы Вам задавать, о мой кумир, лишь регулярно делать взносы в волшебный, внутренний Ваш мир. Пообещайте же зачислить меня в Ваш тесный, узкий клуб. Мои поверхностные мысли о Вас уводят в Вашу глубь. | ||||||
Исторический ракурс. Украина |
14 | История | 2010-11-16 | 0 | 2480 | |
Археологи до сих пор не пришли к единому мнению в датировке этого городища,
но по остаткам стен и кострищ несомненно можно отнести его к прошлому тысячелетию. В посёлке городского типа с самоназванием Борщ Украинский обитало племя аборигенов. Вождь племени Шмат Сала -семантически произносится как пишется- здоровенный детина был во всей красе с усами. Однажды он изобрёл Горилку з Перцем. Очень полезная и удобная, между прочим, штука. Её можно было менять, употреблять, разбавлять и взбалтывать. Аборигены, разбив Горилку об голову, шли ею на таран и брали довольно-таки укреплённые сооружения. Крепость Горилки зависела от выдержки, а выдержрать местные могли много. Соседи слева, залезши на высокие горы, окружавшие столицу, говорили: Хох! Ландия! Что, как всем известно, означает высокая (нем.) земля! Хохландцы не обижались, а в свою очередь называли соседей Швабами* или Швабрами. Но это название прижилось только отчасти в южной части страны. По центру Борщ граничил со Щами Великими. Их прозывали Мозгали за любовь к соображаловке. Но, как обычно, звонкие звуки «з»и «г» со временем перешел в глухие. Другая версия, что их называли Мошкали, так как на болотистых землях водилось много насекомых типа комар. . Соседом справа был Дурацкий Шайтан, подданные которого, соответственно, были при Дурке. Сестру Шайтана, кареглазую Персидскую княжну, Шмат умыкнул во время одного из набегов. Потом он, с проживавшими За Порогами подельниками, писал родственнику Письмо, хотел извиниться, но за недостатком берестяной, по-видимому, грамоты, бросил. Кстати, как обычно, согласные сделали вид, что они глухие. Тот, кто справа, стал прозываться Султан. Гимном страны у них и посейчас остаётся Марш Турецкого. Мошкали тянули объединяться , а Дурки напротив. Это была борьба в основном за главный торговый КоШёлковый путь из «ворюг на юг», как тогда говорили викинги, а это их передовые по тому времени орды, прямо через фиорды двигались из холодных своих морей к теплым рекам. Портрет одного из варягов, Олега, которого звали Рюрик, был прибит ко дверям турецкого Цареграда, потом его оттуда сняли на реставрацию. Но самый опасный сосед находился в тылу. У него всего было больше. А, как известно, у кого больше, тот и Пан. Их так и называли: Пше проше Пана, сокращенно: Польша. Хотя бытует и другое мнение, что прозывались они ПолЩей, по территориальному признаку. Границы, впрочем, были размыты. Время было неспокойное. То тут, то там возникали большие и малые междоусобицы и междусобойчики. Так, небезизвестный Остап, польский полковник, был одновременно запорожским казаком и турецкоподданным. Все это описано и объехано было не раз на попутной тачанке известнейшим историографом Нестором М. из Гуляй Поля, летопись которого, а также позднейшие раскопки Трепловской** Культуры и позволили нам изложить дела давно минувших дней в хронологическом порядке. *в начале XIX в. швабские переселенцы поселились на черноморском побережье Украины **правильнее Трипольской (6 тыс. до н. э.). | ||||||
КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН |
13 | Про мужчин | 2010-11-26 | 0 | 9145 | |
КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН «ХУ из ХУ?»
Мужчины являются носителями ХУ хромосом, что и определяет их сознание изначально. Не будем сосредотачиваться на «юношах бледных со взором горящим» и рассмотрим наиболее распространенные типы МУЖ+ЧИН-OFF. Не стоит также говорить об отдельных баловнях судьбы, с внушительным счетом в каком-нибудь швейцарском банке, ибо этот факт автоматически переводит счастливчика в разряд половых гигантов, даже при наличии у него полной импотенции. Девушки, успокойтесь, не сучите ножками, главный и существенный недостаток таких мужчин – их мало и на всех не хватает. А теперь, дамы навострили ушки, мужчины сгруппировались, поехали! Тип первый - САМЕЦ Высок, плечист, могуч, вонюч. Ежегодный триппер в молодости обязателен, как нагрузка к бицепсам и трицепсам. По натуре – циник, в душе - бабник. Охотничий инстинкт тем выше, чем недоступнее жертва. С женщинами ведет себя, как прапорщик с новобранцами. Женский идеал – немая модель-развратница, исчезающая сразу же после наступления у него оргазма. Может одновременно курить, заниматься сексом и заигрывать с блондиночкой в окне напротив. Крайне плодовит, но редко признает собственное потомство. Всегда никудышный папа, поскольку с момента наступления оргазма у партнерши, считает свой отцовский долг выполненным. Даже в состоянии старческой комы строит глазки симпатичным медсестрам и пытается ущипнуть их за филейную часть. Так, что, девочки, делайте выводы сами! Оно вам нужно? Тип второй - ПЛЕЙБОЙ В меру хорош собой, отлично сложен, профессиональный краснобай. По квартире ходит голый, часто замирая перед многочисленными зеркалами в позах чемпиона бодибилдинга. Всех трофейных женщин коллекционирует и классифицирует. В субтильном варианте – модель, в брутальном - стриптизер. До тридцати лет – мальчик по вызову, после - дорогая содержанка при стареющей бизнес-леди. Пол сексуального партнера зачастую зависит исключительно от величины предложенного гонорара. Всегда доводит партнера до качественного оргазма. Старость воспринимает, как личное унижение и активно борется с ее внешними проявлениями с четырнадцатилетнего возраста. Очень хорош при наличии у вас крупного банковского счета! Для счастливой семейной жизни не пригоден в принципе. Мужчина, ну вы-то чего встрепенулись? Шалунишка, какой! Тип третий - МАМЕНЬКИН СЫНОК Инертное существо, предположительно мужского пола с незначительной должностью и окладом. Наличие безволосой груди второго размера, вяло свисающей на веснушчатый живот, частенько сопровождается комплектом из потных ладошек, наследственно плохого зрения и врожденной интелегентности. Как правило – умен, но пуглив, робок и страшно закомплексован деспотичной мамашей, которая прилагается к нему в качестве обязательной нагрузки. Профессиональный онанист-виртуоз, отработавший идеальную технику еще в детском саду на коне-качалке. Своей второй половинке, если таковая находится - верен до отвращения. Не желателен для дальнейшей селекции, ввиду слабой плодовитости и низкой продуктивности. Мужчина, не потейте, это не вы! Про вас будет дальше. Тип четвертый - ПРАЗДНИЧНЫЙ ВАРИАНТ, МУЖЧИНА - ПОДАРОК Ухожен, приятен в общении, обаятелен, всегда хорошо пахнет. Внимателен к мелочам, хорошо разбирается в женской психологии. Идеальный слушатель и советчик. Успешен. Ухаживает красиво, комплименты раздает грамотно. В паре верен и неутомим. Мамочки всех мастей всегда делают на такого жениха стойку, обожают его, прикармливают и охотно подкладывают под него своих созревших дочерей, в надежде получить качественных внуков с достойной генетикой. И напрасно! Ибо, недостаток у них один, но весьма существенный: в сексе они предпочитает мужчин. Упс! Увы и ах! Тип пятый - БЫТОВОЙ, БУДНИЧНЫЙ Их внешность разнообразна, возраст - детородный. Существенный плюс – в состоянии влюбленности легко меняет свободу на штамп в паспорте. В сексе - темная лошадка, тут уж кому как повезет. Редкая счастливица срывает джек-пот и до глубокой старости ошибочно считает высококачественный многократный оргазм ежедневной нормой. Но гораздо чаще мужчина этого типа уже к сорока годам уходит на тренерскую работу, и хоть и может изредка тряхнуть «стариной, но «старина» в таких случаях достигает эрекции только при грамотной оральной поддержке партнерши. В умелых руках доростает до «самого», в неумелых – быстро теряет форму, скукоживается. Девушка, это я сейчас не о том, о чем вы подумали, фи! Тип шестой - НЕУДАЧНИК В виду окончания срока годности уже в ранней юности - мелочен, плешив и неказист, но почему-то всегда помнит себя стройным, успешным блондином. Все женщины должны ему изначально. Гладиолусы с собственной грядки и кружку пива искренне считает прелюдией и через пару минут после вручения оных ждет секса. Женщин презирает тем сильнее, чем чаще они ему отказывают. О сексе с таким подарком судьбы не мечтает даже старая дева на границе запоздавшего климакса. Дамы могут расслабиться. А, ты так и не нашёл себя во всех вышеперечисленных типах? И правильно, ведь ты – идеальный мужчина, читай о себе ниже. Тип седьмой - ИДЕАЛЬНЫЙ (экспортная модель, улучшенный вариант) Ты, ТЫ, ТЫ! Глаза – умные, взгляд - нежный, руки - сильные, улыбка - открытая, всепонимающая, всепрощающая, всепоглощающая. Секс с тобой - исключительное удовольствие, и только полные дуры этого не понимают, ну да им же хуже! Характер – покладистый, с ярким мужественным оттенком. В постели – опытен, надежен, интересен. Ты всегда знаешь, чего хочет женщина, и никогда не пытаешься найти точку G, за что отдельное тебе «спасибо» от всех нас. А главное, ты - любимый, единственный, желанный! Ну, что, ты узнал себя? Ты ж моя умница! | ||||||
Письмо |
12 | 2010-11-09 | 1 | 1195 | |
|
Ну, здравствуй, бывшая жена! Как поживаешь?
Небось, забыла про меня и не скучаешь? Слыхал, ты замужем опять? Что ж, поздравляю! А я пока что холостой – всё выбираю. Я вот чего тебе пишу – такое дело: Волною кризиса меня чуток задело – Начальник срезал мне оклад (нет, в самом деле!), Не покупал я сервелат уж две недели! Чтоб мой бюджет не подвергать напрасно риску, Прошу мне выслать кое-что согласно списку: - Во-первых, мой пиНжак из габардина, Что мне пошила к свадьбе тётя Нина; - А во-вторых, зелёные штиблеты (Кажись, на антресолях были где-то); - Ещё мне вышли дедову фуражку; - Мой помазок и жестяную фляжку; - И непременно войлочные тапки; - И вырезки мои в картонной папке (Я собирал всю жизнь рецепты бражки – Не оставлять же твоему «милашке»!); - Да, не забудь подарок дяди Пети – Он штопор мне дарил на двадцать третье; - А также вышли шариковых ручек - Я помню, оставалась пара штучек; - Чуть не забыл! Пришли мне из аптечки Мной позабытые прополисные свечки (Надеюсь, что они ещё годятся – Чего ж у вас без дела им валяться?!) Ну, вроде всё. А если что забыл – Пошлю вдогонку список дополнений. Пока, жена! Пришли мне, что просил. Привет супругу! Бывший муж Евгений. ------ Письмо ушло. И не осталось без ответа. Был новый муж весьма далёк от этикета, И приводить его ответ мы здесь не стали, Чтоб соблюсти хотя бы видимость морали. Но, впрочем, суть он объяснил довольно внятно, А если вдруг осталось что-то непонятно, То не вопрос - подъедет лично к адресату, Чтоб научить, как можно жить без сервелата. | ||||||
ПАРАДОКСЫ |
15 | 2010-11-29 | 0 | 949 | |
|
Из дымного города, где до небес
бетонных термитников высится лес, где копоть и гарь от цехов и мартена, где душная спертость метрополитена, мы к югу рвались, подышать концентратом цветущих акаций, садов ароматом, насквозь пропитаться ионами йода, вкусив животворные силы природы, прибрежных степей ощутить разнотравье, зюйд-вестом на год надышаться во здравье... Приехали! Вышли на берег морской. Какие просторы открылись, Бог мой! Какая лазурных небес глубина! Куда ни посмотришь! Без края! Без дна! Ни гари, ни дыма, ни копоти нет! Вдохнули и… вынули блок сигарет. | ||||||
Карьерист |
13 | 2010-11-14 | 5 | 1182 | |
|
Скачок в карьере- это не вопрос.
И у меня есть верное решение: Поцеловал начальника в засос и как орёл пошёл на повышение. Но одного я только не учёл: коллеги говорят слова обидные о том ,что я как-будто не орёл, а блеющая тварь парнокопытная. | ||||||
Засада |
12 | Про измены | 2010-11-24 | 4 | 1648 | |
Я не хотел, поверь, скандала,
но я застал в постели вас. А ты клялась: Не изменяла, ну без трусов... И что сейчас? Представят, говоришь, к награде, пришла в УГРО ориентировка, и это мент лежит в засаде, а ты всего-лишь маскировка. | ||||||
Новогодний сюрприз |
12 | Про Новый Год | 2010-11-30 | 4 | 3490 | |
 ( события происходят в начале декабря) Как только денег накоплю Примерно через месяц В Москве Медведева куплю Чтобы его повесить Он люб и интересен мне Он правильный начальник Висеть он будет на стене В моей просторной спальне Пусть наблюдает жизнь мою И днём …и даже ночью Его гвоздями я прибью За все четыре точки А чтоб держался он верней В багете , цепко-цепко Я посажу его на клей Приклею… крепко-крепко А чтобы выглядел гарант Не так официально На грудь, добавлю красный бант Получится нормально Потом кругами прикреплю Снежинки, как награды Признаюсь, очень я люблю Их вырезать с детсада Потом, чуть выше по стене Гирлянду прилатаю Уж больно нравится жене Когда она мигает Ну а на уши – серпантин И дождик – пусть струится А то всё время он один Нам вещает лапшицу Жена придёт, я крикну: - Вот ! - Тебе сюрпризик энто - На этот раз мы Новый год - Отметим с президентом ! В авторском исполнении тут: Жми сюда | ||||||
Девушка с веслом... |
11 | Про девушек | 2010-11-28 | 3 | 2212 | |
Стояла девушка у входа
В своем купальнике простом, Не претендующим на моду, И опиралась на весло. Палило солнце, пот струился По лицам шедших горожан, Нос у девчонки облупился, Зато изящен очень стан. И рост у девушки - не малый, Разрядница, наверняка. Весло уверенно держала, Её спортивная рука. Похоже, ей стоять не скучно, А на приколы остряка Она взирала равнодушно, Вернее, даже свысока. Была она совсем не дурой, Как кто-то, может, посчитал, А просто гипсовой скульптурой, Поставленной на пьедестал… | ||||||
Морская болезнь |
10 | День ВМФ | 2010-11-12 | 2 | 2512 | |
Морячок сошёл на берег
и походочкой морской в стриптизбар скорей проверить, орган как его мужской. Бороздил моря он долго, с женским полом там напряг. Оттого его тревога- беспокоится моряк. Сел моряк у барной стойки, взгляд уставив на шесты, но ему не до попойки, жаждет сердце красоты. Пляшет голая блондинка- молодая, крепкий стан, тут и вылезла заминка- не шевелится "братан". Вышла знойная брюнетка, он смотрел на дивный вид, ясно стало всё конкретно- не маячит паразит. Заказал он литр с горя, чтоб залить лихую грусть. и сказал: Сегодня в море от позора утоплюсь. Он с какой-то лютой злобой за стаканом пил стакан. Ты понять его попробуй- так подвёл его "братан". И приняв последний шкалик, всем сказал: Прощай ,братва.... Его ноги закачали, закружилась голова. И как только заштормило его будто от волны, тут его мужская сила стала рвать ему штаны. Слава богу- не болячки, а такой вот феномен. Только лишь во время качки моряка поднялся член. Сам каюту поувешал порнографией за зря. Что скрывать, бывал он грешен- рукоблудил втихаря. Странный вид морской болезни обнаружился на свет- Бабы просто бесполезны, если только качки нет. Морячок давно женатый, у него довольный вид, но чтоб был порядок с "братом", в гамаке с женою спит. Пустит он гамак в раскачку, схватит Милку за попец и давай любить морячку. Тут и сказке сей конец. | ||||||
Ангел без крыльев |
13 | Про ангелов | 2010-11-06 | 0 | 1590 | |
На: Просто так получилось
Темная Кэт Жми сюда ...... Жизнь вцепляется в нас, как дурная привычка, Как в хромого - костыль, как процент по кредиту, Мы всю жизнь лихорадочно ищем отмычку, Чтобы крылья забрать, что в Раю позабыты. ------ Пародия: Было жаркое лето, крылья терли мне спину, Отстегнула я их на окраине рая, И ходила пешком с рюкзаком к магазину, И по лесу гуляла, грибы собирая. А когда мне претила реальность земная, Я метлу прикупила для дальних полетов. Но, признаться, без крыльев житуха худая, - Надоела метла и натерла мне что-то. Мне без крыльев нельзя, как хромому без трости, Не могу я без них, как кредит без процента, И ищу я отмычку, задыхаясь от злости, На закрывшего рай старика-импотента! | ||||||
когда я пьян |
11 | Водка и вино | 2010-11-18 | 1 | 1446 | |
когда я пьян а пьян я редко
меня что хочешь вгонит в дрожь осины огненая ветка и грозный окрик трезвых рож ползет по луже вздох осенний зеленый чертик влез в стакан ну почему меня не ценят ведь я могу - сплясать канкан сломать забор посеять беды порвать на тряпки белый флаг проехать на велосипеде туда где просят разных благ упасть в камин хоть нет камина письмом в бутылке в море лечь ... а водка терпко пахнет тмином и смотрит чертик из-за плеч | ||||||
Банкиры |
14 | День банкира | 2010-11-26 | 0 | 12138 | |
Пусть кризисы гибель вещали,
Мошна оставалась пуста, Мужскими считались вещами Банкноты, монеты, счета. Во время военной кручины И в мирные добрые дни Усердно Копили Мужчины Попробуй, у них отними! Хоть жены на платья просили, И пролитой крови не счесть, Навечно останется в силе: Есть золото - будет и честь. Пусть небо черно, как овчина, И бедности слышится стон, Мужчины, Мужчины, Мужчины Еще соберут миллион. Богатство не выбросишь в воду, С собой не возьмешь на погост, Вложите достойно доходы, Даешь экономики рост. Упрятав лицо под личиной, И сердце на ключик закрыв, Мужчины, Мужчины, Мужчины Ведут ВВП на прорыв. Налоговый дрогнет инспектор, Бандиту достанется ноль, Коль выберет правильный вектор Финансов незримый король. Чтоб править, как следует, миром, Немалая хитрость нужна. Банкиры, Банкиры, Банкиры Вам скажет спасибо страна! | ||||||
Почти по Дарвину |
11 | 2010-11-09 | 8 | 1087 | |
|
 За каких-то две недели мы зоилов на хер съели, кто-то скажет мол террор, нет, ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР! | ||||||