Командир разведроты, капитан Шлухин, уперев ноги и глаза в пол кабинета начальника штаба дивизии полковника Крысина, отчётливо осозновал, что шансов выйти сухим и незапачканным из дерьма, в которое он попал у него крайне мало. Приходилось надеятся на фортуну, то есть на то, что ребята из СМЕРШ после допроса отмудохают его ногами, обутыми в добротные кованные сапоги и отправят исправлять ситуацию. Но об этом, пока можно было только мечтать.
- Ну, что? Довоевался! А, Шлюхин?
- Шлухин.
- Что?
- Фамилия у меня Шлухин, товарищ полковник.
- Молчать, на х?й!!! Ишь ты! Шлухин он! Я, бл..ь тебя в СМЕРШ передам, они тебя так вые...т, что враз станешь Шлюхиным.
- Виноват, товарищ полковник.
- Виноват?! Ты всю дивизию под монастырь подвёл! Это же оху..ь надо!!! До самого товарища Сталина дошло!!! Главком сказал, что всю дивизию расстреляет! И всё из – за твоего ё......го оленевода!!! Вот ведь мудило заполярное!
- Ефрейтор Шамангаев.
- Это ж сука, натуральный зверь! Ни х?я человеческого! Изувечить, е...ь его в жопу, весь комсостав эсэсовского полка! Вплоть, б...ь до фельдфебелей! Надо ж было додуматься!!! Ему что было приказано?! Добыть языка!!!
- Он ведь спросил сколько, товарищ полковник. Вы ещё его по плечу похлопали, засмеялись и сказали, что за троих, сержантом сделаете. А у него с русским-то того, не шибко.
- Молчать!!! – Крысин пнул ногой увесистый полевой вещмешок,- Я приказал привести языка, а не резать языки всему командному составу вражескуого полка! Что мне теперь делать! От меня главнокомадующий разведданных о противнике ждёт! Я по – твоему что, вот этот б...ь рюкзак с вонючим мясом должен ему передать или как?! Это ж, сука, ужас какой-то!!! Он что там за ними по всей части гонялся! Теперь, даже если взять языка, то с него козла можно только письменные показания снимать! К немцам нынче подступиться невозможно! Они теперь вообще не спят. Где что шелохнётся, так из всех видов оружия землю роют! И не думай, Шлухин лёгкую смерть принять! Я тебе в задницу набью пороху, воткну запал и сброшу, б...ь, без парашюта на вражеский штаб, сука!!! Хоть какая, да польза!
- Но това...
- Молчать!!! – полковник с размаху обрушил свой кулак в центр лба капитана.
...Когда Шлухин очнулся, он увилел, сидящих за столом комдива, начшаба и следователя СМЕРШ. Они громко хохотали, пили трофейный коньяк и закусывали трофейным же шоколадом.
- О! – обрадованно воскликнул Крысин, - Очухался! Молодец. Ну, герой, давай поднимайся, будем твои майорские звёзды обмывать, плюс ещё и орден.
Из-за стола поднялся командир дивизии, подошёл к лежащему на полу капитану и присел на корточки.
- Молодец, Шлухин. Хороших разведчиков воспитываешь. И тебя и Шамангаева, лично товарищ Сталин приказал отметить. Давай, давай, поднимайся, чай не красная девица.
Комдив снова уселся за стол и усмехнулся.
- Вот так, друзья.
- Прямо вот так и хохотал? – спросил смершевец.
- Ещё как! Молодцы говорит твои разведчики, генерал. А когда я доложил, что немцы три дня назад без единого выстрела ушли из пригорода, то велел Чукчу этого к звезде героя представить.
-Ну, - офицер СМЕРШ повернулся к капитану и протянул ему кружку до краёв наполненную коньяком, - С воскрешением!
Имея вид не по доходам
И, вообще - имея вид…
«Иду на Вы!» - А ну, пехота,
давай, кого-нибудь дави!
И я Даву (Луи НикОла) -
Экмюльский князь (и ни дворА),
Опять ****ям блюю глаголы
И о морали вру ворАм.
Мало кто знает, что внутри больших компаний существуют свои собственные девизы, способствующие укреплению корпоративного духа и дающие ясные установки персоналу по работе с клиентами. А по телевизору это они для лохов разные «овип локос’ы» пишут.
Так, например, один из студентов на несколько недель задержал оплату обучения в вузе, и деканат "для мотивации" передал его документы в военкомат. Студент мгновенно оказался в списках призывников. Буквально на следующий день в его квартире зазвонил телефон. Девушка с очаровательным голосом сообщила поднявшему трубку юноше, что ее зовут Машей, "напомнила", что они вместе ходили в детский сад, а сейчас она "стоит у подъезда и хочет с ним увидеться". Студент никакой Маши, естественно, не знал, однако любопытство взяло верх. Но едва молодой человек вышел на лестничную клетку, как тут же попал в руки сотрудникам милиции, которые отвезли его в Даниловский военкомат Москвы. Родителям подростка пришлось в срочном порядке решать проблемы с институтом.
Во время призывной кампании к другому молодому человеку приехал представитель Красноармейского военкомата Волгограда в сопровождении двух милиционеров. Бабушка призывника в квартиру их не пустила, и они ушли ни с чем. Буквально на следующий день в семь утра к ним в дверь позвонил гражданин, одетый в майку и протертые трико, и сообщил, что его "квартиру заливают". Когда ему открыли, выяснилось, что мужчина – не кто иной, как сотрудник военкомата.
Зачем сотрудникам военкоматов выманивать будущих бойцов из дому, разъяснил юрист общества "Антипризыв" Артем Мугунянц: "Дело в том, что уголовная или административная ответственность для призывника наступает только в случае, если он расписался в получении повестки. В противном случае участковый во время призыва будет систематически приходить к месту жительства молодого человека и пытаться передать ему этот документ. Застать призывника не получилось – значит, ему удалось благополучно пережить призыв. Если же юноша расписался в получении повестки, но в военкомат не явился, он подлежит административной ответственности в виде штрафа в 500 рублей, а его дело будет передано в местное отделение милиции. Совсем другая история с теми, кто получил повестку, прошел все необходимые комиссии, но в назначенный час не явился на сборы для отправки в армию. Это уже считается уголовным преступлением. Дело может быть передано в прокуратуру, а уклонист объявлен в федеральный розыск.
Между тем фантазия военкомов безгранична. Так, один выпускник художественного училища перед тем, как поступить в вуз, решил подработать и разместил свое резюме в сети Интернет. В самый разгар призывной кампании ему позвонили и, посулив хорошие деньги, предложили со всеми документами придти по такому-то адресу. Трудоустроился, в итоге, он только после армии.
Полтора года назад в Хабаровске пропал ведущий одной из телекомпаний. 22-летний журналист работал на ТВ еще во время учебы на истфаке местного университета, поэтому к моменту окончания вуза приобрел определенную известность. Уходить в армию в самом начале успешной карьеры ему не хотелось, поэтому приходившие на дом повестки журналист не подписывал. Однажды ведущему позвонили. Незнакомый мужчина глухим голосом обещал сенсационную информацию – разумеется, не по телефону. Это обычная практика, и журналист отправился на встречу с "источником", взяв ручку и блокнот. С тех пор его не видели. Потом оказалось, что его поджидали рекрутеры и в тот же день, скрутив, отправили в войска.
Не получается обмануть – можно попробовать убедить.
Когда уговоры не действуют, в ход идут методы устрашения.
Известны также случаи, когда просили явиться в прокуратуру, потому что юноша якобы проходит свидетелем по громкому делу или даже подозревается в убийстве. Испугавшись, большинство призывников стройными рядами шли доказывать свою невиновность. Однако в результате выяснялось, что все это происки военкоматов.
Зачастую угрозы звучат непосредственно из уст сотрудников милиции. Юноше, который упорно не подписывал повестки, участковый оставил на дверях записку такого содержания: "Не придешь в военкомат – объявим в федеральный розыск". Впрочем, осведомленный в юридических вопросах молодой человек на провокацию не поддался, и, разумеется, в розыск объявлен не был.
Кроме того, заманивать призывников в военкоматы помогают и некоторые паспортно-визовые отделы. Когда в 20 лет молодой человек приходит менять паспорт, ему отказывают в этом: говорят, нужен документ из военкомата. Без него либо вообще не переоформляют паспорт, либо не ставят отметку о месте жительства. Чтобы формально не стать бомжом, парень отправляется в военкомат, где и попадает под призыв. А, между прочим, для получения паспорта гражданина РФ никаких справок от военных не требуется.
Представители "Солдатских матерей" также припомнили случаи из прошлых призывов: у одной женщины военные караулили сына у квартиры перед тем, как ему нужно было идти на экзамен, у другой – сыну по почте пришло приглашение на концерт какой-то поп-группы, а на выходе с концерта молодых людей ловили и чуть ли не строем отправляли в военкоматы.
Осенний призыв пройдет по новым правилам. В нынешнем призывном сезоне региональные комиссии смогут определять, в каких войсках призывники будут проходить службу, направлять их на альтернативную гражданскую службу, предоставлять отсрочки, освобождать от призыва и зачислять в запас. Такие полномочия раньше имели только районные призывные комиссии, а региональные лишь проверяли их. Военные говорили, что принятие поправки продиктовано необходимостью "экономии средств" (теперь решение о призыве и контроль за ним будет осуществляться в "одном окне"), а также "более тщательного контроля за отправкой призывников из-за участившихся инцидентов".
Ученые долго не могли расшифровать иероглифы, найденные в верховьях Нила. За это в научных кругах страна долго носила имя Ебипед. А после того, как расшифровали, поняли, что интуитивно называли ее правильно.
* * *
Пришли как-то спартанцы на Пелопоннес и видят, какие-то чуваки забор городят:
- Это чё, город?
- А ****?
- А чё так грубо?
- Ну тогда, а фигли?
В общем, сошлись на Афинах.
* * *
А вот похожий случай был. В старину на Днепре жил один перевозчик. До того материться любил! Ему кричат с берега:
- Эй, перевези!
А он в ответ:
- Идите на ***!
Так и прозвали его ****.
А город нарекли Киевом...
* * *
Многие думают, что столицей минета в Средние века был город Роттердам. На самом деле это был Париж. А Роттердам был просто периферией в этом деле. Большой дырой.
* * *
- Ебаааааать! – Удивился красоте Казанского кремля Иван Грозный. Но опричники всё поняли по-своему…
* * *
«Кому Гангут, а кому и Г****н», - такая пословица появилась в шведском языке после Северной войны.
* * *
Немцам же говорили: «нах остен?» А русский язык надо было в школе учить.
Мазут был самым обычным раздолбаем,точнее,даже сказать,РАС****ЯЕМ!!!
В его жизни не было каких либо целей,то есть были,но это скорее похАдило на мечты,
которым было сужденно не збытЬся.
Всё что он любил это КУРЕВО(подругому назвать его сигареты нельзя),
Самогон,хотя он говорил,что это излишество и свой в ручную собранный мотоЦИКЛ(с кАляской),
чтобы возить своего друга ШестиРёнку(Но об этом пИрсанаже расскажем позже).
Мазут в деверне был культовой личностью(как и Шестирёнка),
его знала каждая сАбАка(ну естественно ведь он их ****ил не раз будучи в пьяном угаре)
(хотя,что он живодёр сказать нельзя).
P.S.Больше об этом пИрсанаже вы узнаете по ходу историй...
ШесТИрёнка-Это почти имя...
ШесТИрёнка,не буду углубляться и скажу сразу,такой же РАС****ЯЙ,как и его друг Мазут!!!
Мечтатель,ещё больший чем Жириновский(хотя такого он и не знал).Он не раз пудрил мАзги
Мазуту о золотых горах и т.п.(А тот как нИстранно верил;)).Он очень-очень любил курить КУРЕВО,
но не меньше чем самогон,любил кататься в каляске своего друга,даже когда у них не было бензина,
он просто садился в неё и придумывал очередной план захвата вселенной.Он не мог смириться с тем,
что он и его друг живут в какой-то Богом забытой деревушке на краю света,как им казалось.
P.S.Вообщем всё о нём узнаете позже по ходу дела...
"Место Обитания Мазута и ШесТИрёнки"
Место где они жили да и родились походило скорей не на деверню,а на *** знает что и *** знает
где.Хотя людей хватало.Многие,точнее процентов 95,спились и совершенно забыли,что такое работа
да,что там говорить,многие *** в руках забыли как держать,не то,что лАпАту.Вообщем рас****яев
хватало,хотя с нашими героями никто не мог сравниться(ЭЛИТА РАС****ЯЕВ состаящей из двух
человек).Хотя места там были очень красивые,озёра,речки,огромные леса ну и т.д.
Глава 2. "НИ о ЧЁМ..."(Написана просто так,для ознакомления)
-Привет Мазут,как сам? Мазут сидел как всегда у своего дома на скамейке.
-**** спрашиваешь,расстались,***,три часа назад.Ну,что,принёс? Мазут нервничал.
-Нет,***,это всё,****еЦ,перепрятала бабка самогон,всё ***,халява кончалась.С невыносимой
таской сказал ШесТИрёнка.
-Эээ,и что теперь будет?(пауза)Как жить дальше будем то? С дасадой.
-Да ты чё всё ноешь,всё будет ****аТО,у меня тут план возник.
-Какой ***,я **** в рот твои планы,на прошлой недели твой план чуть меня на работу неустроил
на два года лес валить:),с меня хватит твоих планов.
-Да,это было бы прикольно,я бы тебе носил посылки...
-Иди на ***.От Мазута эти слова звучали гордо.
-Ладно не парься,вот что я надумал пока шёл к тебе.Давай сами сделаем АППАРАТ,а ****,будем сами
варить и продавать,если будет лишнее.Так и на билеты до города Москвы накомим.ШесТИрёнка
расплылся в улыбке.
-Ну ты и Мудик,а сахар где брать,в местном сельпо?А за сахар сейчас год дают:)!!!А другие
ингридиенты,а варить как,ты умеешь?
-Е***ь-копать,у бабки спрошу.ШесТИрёнка надеялся,что Мазут согласится.
-В ****у!
-Ну...
-Всё ***,хватит этой ебутни,айда Фёклу на ферму щупать,она сегодня в новом сарафане.
-А откуда у неё новый то?Где,***,она его взяла?
-Я *** ***,может из мешка сшила,я *** знает,***...
-Бензин есть?
-Что ***,кататься в люльке хочешь,да,слил сегодня у Иваныча пока тот кота своего закапывал.
-Ура,едем,***,е***ься и кАтаться в люльке!!!
-У неё ещё и СЭМ есть!!!С довольной рожой сказал Мазут.
-Ну всё ***,девки и шампанское,не жизнь,а сорочинская ярморка.
И они поехали на ферму...
На лице ШесТИрёнки было блаженство,ведь он ехал в своей любимой Каляске,
в своём любимом шлеме,а-ля *** "Танкиста вы тут забыли".У Мазута горели глаза,ведь он знал,что
когда он приедет на ферму,Фёкла ему нальёт и ещё сама отъ****...
-Мазут ***,жми сильней,я не чувствую скорость.И тут ему в рот попал какой-то жук,но ШесТирёнка
не парился по этому поводу,чавканье и всё ***,пАобедал.Он только отхаркнул крылышки неизвестного
ему жука.
-***,я и так жму что есть моЧИ.
Больше они не говорили,пока не приехали на ферму к Фёкле.Фёкла пышная девушка или женщина,из-за
морщин и синяков от побоев было трудно разобрать.Кстати побои были потому,что каждый раз когда
приезжали в гости Мазут и ШесТИрёнка после выпитого ими ЭННОГО количества СЭМа они начанали
****ить Фёклу(хотите знать за что?),за то что она родилась и за то,что просто не ***,***,здесь
и не ****...Но она всегда прощала их,ведь они были единственные кто **** её,вечно не подмытую,
грязную и *** знает с какими винирическими болезнями...
-Открывай ворота,пришла,***,****а.Прокричал Мазут.
-Да,ибо не *** тут,***,е***ь-копать...ШесТИрёнка был уже пьян только от мыслей,что он скоро
выпьет.
-Ой,мальчики,ну что вы тут раскричались.Вот,проходите,ЩА-с минутку мне надо дАдоить последнюю
корову.Может парного молока?Фёкла уже в предвкушении ***и начала заигрывать с пацанами.
-Ты,что,***,сука,я что,***,сюда пёр ради белой смерти!!!Заорал ШесТИрёнка.
-Давай СЭМ и не ***,ибо не ***.Иди дАи ,а мы пока выпьем за тебя.Мазут был краток.
-Всё,договорились,вот вам стакашки,а вот и СЭМ,всё я пошла дАить,ждите.Фёкла в прыпрыжку побежала
дАдАивать и даже ****анулась по дороге прямо в какашку,ну другими словами навоз.
После того,как наши герои нажрались в слюни и попели ихнии любимые песни,понятные только
им двоим,они оседлали Фёклу и предались утехам Ёбли(Вот не знаю Фёкла помылась после падения
в Дерьмо или нет).После пАлового сношения пацаны улеглись на сиськи Фёклы и уснули.Так прошёл
ещё один день у Мазута и ШесТИрёнки.
Кожаный мешок с костями,
Неужели это ты?
Ходишь и гремишь цепями
Среди этой суеты…
Ограничен до предела
В свете глянцевых реклам,
До чего ж осточертело
Жизнь разменивать на хлам…
Ты себя отождествляешь,
Но, не с тем, что есть внутри,
Власть и Деньги уважаешь,
Церкви и монастыри.
Здесь основа Пропаганды:
Секс, Бабло, Патриотизм,
Повседневной Лжи тарантул,
Умножает кретинизм.
Никакой тут нет загадки,
Главное, понять посыл,
Не играй же больше в прятки
С Режиссёром Тёмных Сил.
Он тебя наполнит Страхом,
Чтоб питать Эгрегор свой,
Наша жизнь, увы, не сахар,
Но, могла бы быть такой.
Но, пока играешь роли
В Сатанинском Шапито,
Подойдут к концу гастроли –
Окунёшься в забытьё…
Но, Божественного Смысла,
В жизни так и не познав,
С вновь здоровым организмом
В Новую летишь стремглав.
Так и мчится по спирали
Человечьих Душ клубок,
Чтоб друг-друга воспитали
Впрямь, а не наискосок.
Так, возможно и случилось,
БЫ, да только в нас,
Эго прочно поселилось,
Водит за нос и сейчас.
Лёжа вы в своей квартире:
Дышим глубже, ноги шире,
Начинаем: «три-четыре!»
Как полезна женщине гимнастика,
Отнесись к себе любимой с ласкою!
Если очень уж неймется,
Сводит бёдра, секса хотца,
Находите срочно хлопца:
Выполняем с всхлипами движения,
Ждём вливания извне,
«Привыкайте к новизне,»
Вплоть до точки Джи, по достижению!
Не окончили ни разу?
Ускоряем до экстаза,
Перейдя в другую фазу,
Пробуем вокруг оси вращение,
Находя на попу приключения!
Хоть трудились, вроде, вместе,
Если пал невольник чести,
Вместо разных там компрессов -
Выше попу, «грация и пластика!»
Ртом упавшего поднимешь,
А когда защиту снимешь,
То покажешь сразу в деле мастера!
Ой, невелика досада:
Бриться надо иль не надо -
Щекочитесь до упада,
Заостряйте на другом внимание,
Финишируйте, не приходя в сознание!
На лице, ну просто сказка -
Нет полезней чудной смазки,
Обтирайтесь - чисто глазки,
Пусть впитается!
Как учил мудрец Конфуций:
Первых без и отстающих -
Вместе - это всяко лучше!
На прощанье кофе полагается!
«Красота, среди бегущих,»
Не оставит равнодушных
На балкон вид, вот же случай…
Взгляд бросают очень понимающий!
«Бег на месте общепримиряющий!»
Шёл прохожий
в день погожий
вдоль аллеи голых лип,
грязным лужам строил рожи.
Ни походкой, ни одёжей
на люд встречный не похожий,
смайл к зубам его прилип.
Выражался,
изгалялся,
слов не нужно, про себя.
Рубль поднять не постеснялся,
полицейским улыбался, -
он над жизнью издевался,
веря ей, её любя.
Мысли сыты.
Он открытый
для весны. Но сплошь тоска:
мать с дитём, мужик небритый,
бабка, бомж, пежо немытый,
даже кот, в кустах убитый, -
крутят пальцем у виска.
Ну и что же?
Мой прохожий
любит всех, кто плюнул вслед,
без конфессий, цвета кожи,
пусть их злость хоть как скукожит, -
Люсь, Витьков, бомжа Серёжу...
Голубей, брусчатку - тоже,
и пежо, и шевроле.
И в ненастье
верит в счастье,
отказавшись от часов.
Мир весь любит в одночасье,
не дробя его на части,
даже Волочкову Настю
и всех михайловых стасОв.
И час за часом,
раз за разом
весна не устаёт чудить.
Прохожий рад любой заразе:
из банка на кредит отказу,
закрывшему проезд камазу,
любой звезде в своём экстазе,
рекламе, глянцу, перьям, стразам...
Любви к одним лишь п***расам
весне не удалось привить.
_ _ _
От жизни тяжко…- Знать, в подмогу,
на этот счёт ( Вне всех оков!!! ),
закономерностью к итогу,
предстанет «Город Мастеров»,
из злобных, кто на всё горазды
( Тут, главное, чтоб был приказ!!! )…-
Надежды грёз – многообразны…-
Но, не на этот раз…- Зараз,
дабы сживать со света, вволю,
упёртых ( Отдыхай, кошмар,
от Гитлера!!! )…- Евреев, в долю,
чтоб из нутра всплывал навар,
их пены, что вполне для вкуса
( В залог резона, через срок! )…-
Здесь, если честно, для искуса,
опарыши уместны, впрок,
поскольку, в стопроцентной массе,
сплошной белок ( Ни дать, ни взять! ),
а посему, иной гримасе,
пора бы, в целом, привыкать,
а не корёжить рожу, даром,
от неких мук, при виде мух…-
Забыли, ***, как, солнцедаром,
переполняли русский дух,
отрыгивать чтоб им, в лихую,
на фоне чар советских дней…
да и ночей…- Короче, к х-ю,
всю эту прозу богачей,
чтоб ( По судьбе!!! ) начать с истоков,
а это – с голой жопой, вновь,
перестреляв былых пророков,
с их мутатой, что портит кровь…-
Через любовь к трём апельсинам,
к примеру если… и т.д. …-
Короче, к стенке, всем скотинам,
с бл-дЯми их, под па-де-де…-
Да с опереточными, вкупе,
за лицедейский фарс- бедлам…-
Всем п-зд-м, в труппе, рты – к з-л-пе,
Сексшопы грохнув ( Аз воздам!!! ),
чтоб не галдели, в ахинее
( Не для России – Плюрализм!!! )…-
Зато, душе, куда бодрее,
нутро ласкает Коммунизм,
как онанизм пускай, бесцельный,
без этой, то есть…, но, с рукой…-
А бабам, как? – Вопрос отдельный…-
Но результат-то – не иной,
когда, опять-таки, с рукою,
что с огурцом…- Под громкий клич…-
Ильич, ты – в связке – со страною…-
И до сих пор даруешь кич,
в фигуре каменной, как папа,
из «Гамлета», за столько лет…-
С рукой, опять же, для этапа,
наверняка…, чтоб гнать сюжет,
грядущим на…, по новой, в дали…-
Под Русский-то удел высот,
где нет границ…- Не для печали –
национальных вех пролёт,
когда, как трактор, на распашке
( По сути: Сатана – в пути!!! )…-
Да не родись, холоп, в рубашке,
в душе чтоб, тщетно, не скрести,
где счастья ( Будь оно неладно!!! ),
по жизни, явно, не найдёшь…-
Зато, балладно ( Но ведь складно!!! ),
умри за Русь ( Ядрёна вошь!!! )…-
Вонялово чтоб не блуждало…
И, вкупе, думки набекрень –
не возникали ( Доле, мало??? )…-
А если ДА, так сдохни, пень!!! –
От водки… или от селёдки…-
Ведомо, к прочей лабуде…-
Не въехав в тему, через шмотки,
спаси страну в её беде…-
С виной ли, нет, её…- Не важно!!!
Тут, главное, чтоб результат,
застыл в глазницах, эпатажно…-
Ты создан не для жизни, брат…
Культурно торговать - почетный труд,
Вас с уваженьем и улыбкой наебут,
Уговорит залезть в очередной кредит
В рубашке с логотипом, паразит
Ведь счастье, безусловно - не в деньгах,
Когда весь "средний класс" страны в долгах
С матом нам в России жить ****нно
****нно,****нно.
Повышая "этажи" ежедневно
Ежедневно, ежедневно.
А скажи-ка мне, давай-ка, ПЕРЕПИЛочник,
Не одна вчера в тебя вошла бутылочка.
Пили свежее пивко, что смачно пенилось,
И, в конце концов, конечно, наебенились.
С матом нам в России жить ****нно
****нно,****нно.
Повышая "этажи" ежедневно
Ежедневно, ежедневно.
Далеко, где горизонт с зарёй смыкается,
Встреча посланных всех на *** намечается.
Раз послали, два послали: и - традиция.
Здесь в фаворе направление и дикция.
С матом нам в России жить ****нно
****нно,****нно.
Повышая "этажи" ежедневно
Ежедневно, ежедневно.
Жизнь счастливую нам строить не мешало бы,
Чтобы власти не писали люди жалобы.
Ну, а тем, кому так в падлу "драить палубу"*,
Не мешало бы конкретно - по ****у бы...
С матом нам в России жить ****нно
****нно,****нно.
Повышая "этажи" ежедневно
Ежедневно, ежедневно.
* Аллегория. Здесь имеется в виду пренебрежительное отношение чиновников к простому народу.
на тему «УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД (ПОП, КОК, МИМ, АРА…
и т. д.)» (…<=…) (где палиндромные слова явно
ухудшают оборотень, так как их приходится
использовать и при обратном чтении…)
десятка палиндромных обортней из зеркальных анаграмм:
УЗОР УЛЫБОК ТЕБЕ И БАРК УДАЧ - В РЕКАХ! (…<=…)
САН ТЕБЕ, РИМ, НЕСЕТ МИР? (…<=…)
ГЕН МОРОЗУ – С ПОЛОС ИДОЛОВ. (…<=…)
ИШАК, У БАРА ТИМАНУ МЫЛА МОДУ. (…<=…)
КОЗОВОДОВ У КОЛЕЦ, ЛАВР, ЦЕНЮ. (…<=…)
МОНАХ, С ТЯТЕМ - МОДУ ГОНИМ! (…<=…)
ТЕБЕ МАЛ ТОР В РЕКАХ? (…<=…)
УЗРИМ – С ПОЛОС АРБУЗ? (…<=…)
УЛЫБОК ТЕБЕ, ИГРОК. (…<=…)
ЯРО ЛАРС СПЕЛ! (…<=…)
(для тех кто не знает палиндромного языка):
УЗОР УЛЫБОК ТЕБЕ И БАРК УДАЧ - В РЕКАХ! = (ХАКЕР, В ЧАДУ КРАБ И ???? КОБЫЛУ РОЗУ!)
САН ТЕБЕ, РИМ, НЕСЕТ МИР? = (РИМ, ТЕСЕН МИР, – ???? НАС!)
ГЕН МОРОЗУ – С ПОЛОС ИДОЛОВ. = (ВОЛОДИ СОЛОП – С УЗОРОМ НЕГ?)
ИШАК, У БАРА ТИМАНУ МЫЛА МОДУ. = (УДОМ АЛЫМ УМАНИТ АРАБ У КАШИ.)
КОЗОВОДОВ У КОЛЕЦ, ЛАВР, ЦЕНЮ. = (ЮНЕЦ РВАЛ ЦЕЛОК У ВОДОВОЗОК?)
МОНАХ, С ТЯТЕМ - МОДУ ГОНИМ! = (МИНОГ УДОМ - МЕТЯТ С ХАНОМ?!)
ТЕБЕ МАЛ ТОР В РЕКАХ? = (ХАКЕР В РОТ ЛАМ ????.)
УЗРИМ – С ПОЛОС АРБУЗ? = (ЗУБРА СОЛОП – С МИРЗУ?!)
УЛЫБОК ТЕБЕ, ИГРОК. = (КОРГИ ???? КОБЫЛУ!)
ЯРО ЛАРС СПЕЛ! = (ЛЕПС СРАЛ, ОРЯ.)