|
|
 |
Ненормативные стихи и приколы: самое свежее: стр. 11 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Ненорматив: самое свежее: Стр. 11 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
Порноонегиниана часть первая час ... |
32 | Ненорматив | 2020-01-16 | 1 | 910 | |
Давным-давно, когда небо было синее, а солнце ярче, а я еще не презирал глагольных рифм, подкололи меня мои друзья-волейболисты. Ты, говорят, вряд ли сможешь написать что-нибудь смелое типа "Луки Мудищева". Ну типа: Дом двухэтажный занимая, У нас в Москве жила-была Вдова, купчиха молодая, Лицом румяна и бела. Покойный муж её мужчина Ещё не старой был поры, Но приключилась с ним кончина Из-за её большой дыры... ну и так далее. Видел же, что разводят на "слабо". А все равно завелся! Я, говорю, не смогу? Да я, говорю, еще как смогу! Более того, напишу четкой онегинской строфой и вообще без мата! Ну в ответ, естессно, смех. В общем, нафигачил... Они уже на следующий день обо всем этом забыли, а мне до сих пор стыдно... А тут подумал - а чего это я один стыжусь? Пусть хохмовцам тоже будет стыдно! Короче. Показываю две строфы из десяти, а вы уже решайте, стоит публиковать эти порноприключения дальше... Не зайдёт, удалю без сожаления. Если хотя бы одного перекосит, публикацию прекращу. Да, и ещё - несовершеннолетним и дамам без чувства юмора не читать! I Просили Вы без плагиата Писать, чтоб дань отдать уму. Но я хотя б размер, ребята, У Саши Пушкина возьму. Онегина уже пытались Узреть в орале и анале, Но если рифму наскребли, Размер, увы, не соблюли… А сколько можно всунуть секса В четырнадцать ритмичных строк!.. Пора начать свой монолог. Пожалуй, я хлебну «Фервекса», Виагры тресну пару доз И окунусь в пучину грёз! II Однажды ехал я в вагоне, На верхней полке развалясь, Дурея от сортирной вони… Страна за окнами неслась... Немного трясся от проблемы Невольно подцепить экзему На эМПээСовском белье В разводах серых и гнилье. Заплесневевший подстаканник Стакан осклизлый обнимал, А я картинки изучал Порнографических изданий. И чтоб спустить избыток сил, Легонько «лысого» душил... | ||||||
Монте-Кристо |
64 | Про книги | 2020-01-09 | 8 | 2422 | |
Минус десять. В городе зима
Мать уже с рассвета на работе Полное собрание Дюма В стареньком потёртом переплёте. Мурзик точит когти о палас Рвёт волокна лапою когтистой Школьник Николай - девятый класс. Он читает «Графа Монте-Кристо» За окном кружится белый снег По орбите движется планета На планете ХХI век - Век всемирной сЕти интернета Здесь заводы плавят и куют, Здесь танцуют и поют артисты Только Коле это по*** Он читает «Графа Монте-Кристо» С каждой строчкой больше интерес, В Колиной душе протест неистов Брошен в замок «Ив» Эдмонд Дантес Распоясались бонапартисты Пусть случилось это так давно И страдала не его невеста Коля протестует всё равно, Колю распирает от протеста Коля сам совсем не идеал (если с точки зрения закона) Рядом с домом у него вокзал Он там промышляет по вагонам В этом деле Коля просто ас Исполняет ловко всё и чисто Только это раньше, а сейчас Он читает «Графа Монте-Кристо» Президент открыл нам Крымский мост Снял вопросы по газопровОду И уже свой новогодний тост Произнёс российскому народу У него правления бразды, Он в сортире мочит террористов Только Коле это до ****ы Он читает «Графа Монте-Кристо» Мы не замечаем в суете Что берётся в детях и откуда А найдутся может быть и те Кто взапой читает «Робин Гуда» Много книг хороших у Дюма Можно их читать опять и снова Чтение всему первооснова! И бальзам для сердца и ума | ||||||
Такие разные слова |
11 | Ненорматив | 2020-01-02 | 1 | 664 | |
Когда я добрый – я ругаюсь «Мама миа»
Когда я злой – ругаюсь « Факкен шит!» Когда я пьян – то очень молчаливый : Язык устал. Не говорит. Молчит. Когда в автобус полный не влезаю - То просто выражаюсь : " Вашу ж мать! - Откуда вас толпа взялась такая? Вам время, что ли, некуда девать?? " Когда я на ногу себе чего роняю И если боль свою не смог унять - Проверенное слово извергаю, Короткое, как выстрел, слово " Б***ь!.." Когда мой Кот всю рыбу пожирает, Которую купили на три дня - Невольно фраза тут же возникает Чуть нецензурно: " Вот так ни ***! " Когда воды горячей вдруг не стало, А на тебе в три слоя пена с мылом - Пол-дома слышит- это всех достало - Как я кричу : " Ебическая сила!!!" Когда опять подняли все тарифы И жизни вновь моей чинят препоны - Я замышляю смыться в Тенерифе - А громко, вслух, скажу жене : " Г****ны! " Когда меня на "скорой" увозили Подумал - вот он, жизненый конец.... А чтобы чувства чуть свежее были Подумал про себя : " Ну всё ! ****ец !.. " Но, оказалось, чуть поторопился - Хирурги всё, что надо, отсекли! Но разум мой ничуть не изменился, Я горестно подумал " На-еб-ли..." И вот теперь, придя домой с дороги, Где гололёд, вода и просто "каша", Я думаю :" Какой пойдёт дорогой Страна без мата - эта Наша Раша ???" | ||||||
Крестьяне-Хохмодрому |
14 | Ненорматив | 2019-12-24 | 4 | 656 | |
 Я тракторист и не учитель я… Крестьянам по душе досуг культурный: веду в селе кружок не «кройки и шитья», а, так сказать, кружок «литературный» Мы не читаем классиков - уж ****ли! В ****у писателей, поэтов, поэтесс! Нирвану в Хохмодроме мы нашли - Нам хохмодромовцы снимают стойкий стресс! - Друзья! Товарищи крестьяне! Сегодня вновь мы вместе собрались. Давайте коллективно их поздравим - Всех тех, кто пишет в Хохмодроме заябись. Прошу, друзья, без лишних сентиментов, Без слов любви и пылких сиськомятий! Скорее, нет средь них пока доцентов - Прошу писать попроще и понятней. Пошли по кругу «пописушки» на листочках. Ломая грифели в мозолистых руках, Строчит народ витиевато строчки, Пытаясь Адрес заваять в стихах. Убрали лишнее, пять раз переписали, Урезали, добавили и вот Крестьяне дружно поздравляли Весь Хохмодром на Новый год! Желаем встретить Новый год всем клёво, и чтоб сопровождали вашу жизнь слова-антонимы к унылому «****о»: ****ато, ****нно, заябись! | ||||||
Повернулась к вам задом судьба |
35 | Ненорматив | 2019-12-21 | 3 | 942 | |
 Мне судьба многократно дарила приключения разных сортов, я живу, не держась за перила, и всегда на****ться готов (Игорь Губерман) От судьбы никогда не уйдёшь. Наша жизнь ведь она, до гробА. Ну, а ежели всё же ушёл, Значит это была не судьба. Повернулась к вам задом судьба, Это часто со всеми бывает, Значит нонсенс меж вами борьба- Она полностью вам доверяет. Повернулась к вам задом судьба, Дам совет-никогда не отчаивайтесь. Она шанс вам дала, голубА, Пристраивайтесь. | ||||||
Жирный, бегемот и лох |
22 | Ненорматив | 2019-12-08 | 3 | 764 | |
Позвонил, сказал ей адрес - не забыл « пардон-мэрси»
Вышел добрый и поддатый, заказав себе такси Вот приехала повозка - два часа, и дома я, Всё бы гладко, но неловко – вдруг почувствовал себя В чёрной ладе у подъезда, расписной под Яндекс «Я» Мелкий восседал наездник, не наездник, а – дитя! Влез на заднюю седушку, пристегнул ремнём себя, Глядь, у чела под пердушкой две подушки и скамья Держит руль, как дева писю, ручки тонкие, как плети, Думаю : «Вот ****ися, нас уже катают дети…» Три девайса на торпеде, глазки – полные наживы. Я себе: - Не бойся, Петя, не помрём и будем живы. «Шеф» напялил гарнитуру ,на девайсе «путь» нажал, Но осечка, видно, сдуру громкость звука не убрал. Едим мы в потоке бурном, все гадают в чём секрет Смотрится весьма гламурно: толстый есть - водилы нет. По приколу обстановка, мне, хмельному, в самый раз: С кем-то «шеф» без остановки лясы точит целый час - Дорогой, ну как работа, лоха жирного везём ? - Да не то чтоб бегемота, но сегодня точно пьём - Зацепи ещё две ходки, чтоб закуски и бабла… И колготки… и колготки… Я нечайно порвала. Опа! Я не ждал подвоха… Ни*** себе струя. «Жирный, бегемот и лОха…» - это что ли про меня? И в гундёшь закинул ухо: «шеф» ответит за базар» Ведь такую хохмотуху я давненько не слыхал: - Порвала опять ? Так глупо. Я три пары покупал Шли вчера с ночного клуба, были целы – проверял Надевай по аккуратней, педикюр капрон же рвёт И снимай по аккуратней сверху – вниз не наборот Клей возьми, лежит в комоде, капни по краям затяжки Раньше помогало, вроде, только капай прям на ляжке. За неделю умудрилась изорвать пять пар колгот… - Дорогой, так получилось! Что же их носить весь год? - Лучше б вовсе не носила, вот зачем они нужны, Под джинсою некрасиво, только трутся об штаны Не носи их, дорогая, не к чему и ноги брить Сэкономим, побухаем… мне ещё кредит платить! Компромисс я вижу чётко, объясняю на словах Состригай все ногти к чёрту на руках и на ногах… - Жесть! – сказала гарнитура и ушла в небытие - Да иди ты на хрен, дура! Дайколготки -***тебе! «Шеф» довёз до дома «лОха»: - С вас три тысячи пятьсот Опа! Он не ждёт подвоха… Вспоминаю незабвенный девяностопятый год… Пачку толстую по соткам я листаю на руке - Три пятьсот - смотри всё четко и пятьсот на чай тебе… Подломил на половину- «шефу» крайне не везёт. Так ответила «детина» мне за «жирный бегемот». | ||||||
Блеск и шик |
57 | Ненорматив | 2019-12-04 | 10 | 1351 | |
 Иллюминации дизайнер Умел подать и блеск и шик. Украсить так проспект на праздник Мог только лишь большой шутник. Возможно, я и ошибаюсь, А замысел не был таков. Но, что-то здесь напоминает Шеренги огненных уёфф | ||||||
Букеты четверостиший |
20 | Ненорматив | 2019-11-27 | 7 | 822 | |
Тему ,я ,подниму однозначную,
Это ж просто какой-то кошмар... Тут намедни "на воду прозрачную" Вывел Алика наш Дуримар. Алик Кимры, на Хохме заслуженный. Сам Дейтерий его защищал;... Патриот,"путинизмом контуженный", Тут мне "скрепу"недавно "качал" Только вот уличен в плагиаторстве, Взял у классика строфы в"букет", А подняли вопросы об авторстве, Тихо так удалил,и... привет. Где ж набрался такого примера ,он Видно "духом окреп он в борьбе" С****ил стих Николя Бузотэра и... И ,пардон,б***ь,присвоил себе. "Нет на свете"банальнее "повести..." Как учил нас "галерный" наш "раб", Как он Крым... без зазрения совести, Алик Кимры свершил "цап-царап". | ||||||
Ерундырка |
25 | Ненорматив | 2019-11-23 | 1 | 813 | |
 Какие учебники - такое поколение… «Учиться, учиться и ещё раз учиться!»- Сокровенное от дедушки Ленина. Распался Союз, вымерли вдохновители Коммунистических идей, Но остались Дети и их Родители: - И чему же учат наших Детей? Вот к примеру: Я, немолодой, Побывал в Космосе и погружался в сфере на дно пучины Морской… Увидев слово ЕРУНДЫРКА - не поверил, Полное непонимание - кто выпустил это издание? Долбоёб, какой?!!! | ||||||
На пародию Все гонят |
38 | Ненорматив | 2019-11-18 | 7 | 977 | |
Сайт в почетной нише,
Я его люблю; Тут ,бывает пишут Всякую х.йню... Как я не пытался Обойтись без "б***ь". Кое-кто здесь взялся Рецки отцеплять. Да,не всеми понят, Со своим пером... Многие тут "гонят"... Это ж ХОХМОДРОМ! | ||||||
Сиктымвкаре мы теперь |
29 | Ненорматив | 2019-11-16 | 3 | 748 | |
Если с подругой захотелось вам
Не только платонической, а плотской любви, То сразу рушится, и трещит по швам Молодёжная политика страны. Предположим: я пришёл с работы, Подруга звонит. Хочу, видишь-ли, мне тоже очень охота, Но дома мать и отчим – сволОта, а у неё – строгие родители. Что делать, когда кровь кипит И подруга на низком старте? На кредитке исчерпан лимит, На дворе зима – не забывайте. Запретили снимать квартиру посуточно и по часам! Такая недальновидная политика… Пусть Дима скажет, что он думает сам И пусть транслирует телевидение. Что же делать, как выкручиваться? Мы с подругой в недоумении… - Может, в подъезде у лифта получится? - Не, это - как гопники при ограблении. -Давай не будем в подъезде морочиться. Решим загадку с одним неизвестным. - Давай в хостел пойдём, уж очень хочется. - Но там комнаты четырёх местные. В каждом районе есть «Травмпункты» Отдайте молодёжи - Вот, нате! Нужны стране « Молодежные Пое***ьпункты» И в них двуспальные, чистые кровати, Уделите проблеме внимание, А Мы решим вопрос демографии! Включите « государственное понимание» Вне зависимости от географии! С****ил у отчима ключи от «жучки», Старой тачки не навороченной, Холодрыга в ней жуткая, С дверьми, гвоздями заколоченными… Прогрел салон, заблокировал дверь. Сиктымвкаре мы теперь. | ||||||
Я Командир подводной лодки |
18 | Ненорматив | 2019-11-08 | 2 | 692 | |
 Я командир подводной лодки Выпил пивка и выпил водки. Заглянул в кают-компанию: - Здрасте, сказал, и сразу до свидания, Ноги заплетаются и язык немой Был бы мичманом – съ****ся б домой А я не могу – я каперанг, За мной Россия и Андреевский флаг Ударился головой об аварийный светильник, Ударил затем в карабельный «будильник» - Как его звать? Я в этом не сильный… Знаю, что якорь лежит на дне, Может, боком, может,на спине, может и раком ещё упереться… Ну а лодке куда деться? Можно слева-справа развернуться, можно уйти в глубину и тут же вернуться, а можно ещё так четыре раза, пока не всплывут два п***раса, два морских котика из Америки. Бухаю водку, ноль истерики. Построил экипаж моей подводной лодки В кубрике, под подушкой ещё литр водки - Про это знают боцман и кок. Кок боцмана «в стельку» приволок Команду сегодня потренерую: «Срочное погружение!» – ору я. «И срочное всплытие. И так четыре раза!» Ё-те, всплыли два п***раса! Они всплыли, а мы улыбнулись. – Вы что, ребята, совсем е****лись ? На русском форватере вам не*** делать. Не в среду, ни в пятницу, ни в понедельник | ||||||
Видимо не в этом дело |
35 | О счастье | 2019-11-07 | 7 | 1451 | |
- Не ссыте, граждане! Всё будет за@бись! -
Нас призывали все телеканалы. Не ссали мы, стремясь, как и учили, ввысь. Однако, за@бись не наступало. | ||||||
На прощание |
65 | Прощальные | 2019-11-05 | 11 | 1608 | |
 Мне кажется, иль воздух в Преисподней Становится практически несносен? Как смотрите на то, чтобы сегодня Нам с Вами прогуляться прямо в осень? Пройдёмся вместе в парке по аллеям, Пусть вечер затихает в полудрёме - Я в сумерках значительно храбрее, Напористей, живее, искушённей. Под вздохи затяжного листопада, Прохладного ненастья запах стойкий, Вас, Леди, заболтаю до упада, Сакральных тайн открою пару-тройку, Поведаю, куда сквозь зной саванны Уводит двух бродяг холмов цепочка... Весь вечер Вас держать под ручку стану И даже на прощание чмокну в щёчку, ******а | ||||||
Всё пропьём, но флот не опозорим ... |
10 | Ненорматив | 2019-10-31 | 0 | 642 | |
"За ветер добычи, за ветер удачи,
Чтобы зажили мы веселей и богаче!" На улице не по-летнему пуржило. По улицам, областного переферийного центра, бывшего флагмана советской металлургии, а ныне города казацкой славы Запорожья, хлопьями свалявшейся ваты, ветер гонял облетавшие с деревьев японской акации софоры, грязно-белые соцветия. Откуда деревья японской акации появились в Запорожье уже, точно, не помнил никто. Старожили утверждали, что семена этого дерева, якобы привезли китайские студенты обучавшиеся, в советское время, в учебных заведениях города. Правда это или нет - неизвестно, но деревья с плодами обладающими лечебными свойствами, в Запорожье не только отлично прижились, но и расползлись по всем районам города, радуя народных целителей, которые на основе плодов софоры изготавливали целебные бальзамы излечивающие почти от всех болезней. Последнее воскресенье июля - три больших праздника уходящего лета - День торгового работника, День ВМФ СССР и День Нептуна. Можно было выбирать праздник на любой вкус. Ветерану военно-морского флоты СССР Лёхе, в принципе, подходили все три. Потому, как говорят в их уже довольно узком ветеранском кругу; "Всё пропьём, но флот не опозорим!" Лёхе, чтобы пропить всё,что он нажил за всю долгую шестидесятилетнюю жизнь понадобилось бы ещё две жизни и то при условии, что он будет не прокисая квасить в них ежедневно. Но Лёха не собирался всё пропивать (как и жить ещё две жизни, с этой бы достойно управиться), а вот праздники отметить бы не мешало. Три праздника... Где набраться на старости лет столько здоровья? То ли дело было по молодости; собиралось несколько сот человек, сбрасывались кто чем мог, потом, подганяли к парку Пушкина или к Дубовой роще грузовик вина и квасили сутки напролёт, благо менты не забирали. Сейчас на такие подвиги уже никакого здоровья не хватит... Здоровья никогда в достатке не было, но когда это Лёху останавливало? Вот и сейчас он взял со стола свою мобилку и набрал номер своего сослуживца Мирона, которому он в Тартусе набил свою первую наколку. Тот жил в самом грустном районе Запорожья, на Кичкасе и работал энергетиком на Кремушке (завод Кремниполимер). Почему автор написал о Кичкасе, как о грустном районе? Да потому, что все заводы были построены посреди Запорожья между Кичкасом и Центром. Строители не учли розу ветров и когда ветер дул с Кичкаса газы и вся грязь с заводов оседали смогом на центральных улицах и, тогда, жители Кичкаса смеялись, и даже делали попытки приоткрывать окна и форточки. Но чаще всего было наоборот и, тогда, уже смеялся центр, а Кичкас грустил, задыхаясь в плывущем туманом смоге. Он проникал во все щели и потому форточки и окна на Кичкасе местные аборигены в это время старались держать закрытыми - здоровье дороже, чем "свежий" воздух. Лёха много лет прожил в центре города на проспекте Маяковского, который начинался на проспекте Ленина и проходил по балке Вознеске почти к самому Днепру. Когда изредка ветер дул с Кичкаса, вода в Днепре притягивала заводские газы и балка выполняя функцию дымохода заливала смогом все близстоящие дома. Со временем Лёхе удалось получив квартиру перебраться на Правый берег и уже через остров Хортицу и, через два рукава Днепра, наблюдать фантасмагорическую картину смешения и буйства газовых красок над городом. А когда он продав свой гараж в центре города, купил ещё и дом в селе, жить стало нормально. Село хоть и было пригородом Запорожья и располагалось напротив Телецентра, но всё-таки за Днепром и, потому, воздух там был вполне приемлем для обитания людей и животных. Чего не скажешь о Кичкасе, но Мирону там жить нравилось и он всё время доказывал Лёхе, что чище места в Запорожье нет. Лёха с ним никогда не спорил, потому, как понимал, что оттуда уже выехать не возможно, разве, что экстремала вынесут ногами вперёд. Ответив на звонок, Мирон предложил Лёхе созвониться с их третьим сослуживцем с Гешей (с которым они не только служили на ПМ-9, но ещё почти год обучались в ДОСААФе военно-морским специальностям), и встретиться у него на Кичкасе. -Хорошо, - согласился Лёва, - сейчас я позвоню Геше, а потом перезвоню тебе. -Экстремальный отдых - это неплохо. А что надо с собой туда брать - противогаз и хим комплект? - спросил Геща, после того, как Лёха просветил его насчёт идеи отметить праздник не так, как обычно они отмечали не на Хортице в Лёхином поместье на берегу Днепра, а на загазованном Кичкасе у Мирона. -Бери, что хочешь, лично, я возьму свой коньяк и овощи. -Хорошо, тогда, я воду и колбасу с фруктами. -Договорились. Выезжаю. Встречаемся в десять на Металлургов. -Хорошо я сейчас тоже выеду, только скуплюсь по дороге в магазине . Поговорив с Гешей, Лёха снова набрал номер Мирона: -Мы будем с Гешей примерно через час, привезём коньяк, овощи , хлеб, фрукты и колбасу, - сказал Леха, после того, как Мирон ему ответил. -Хорошо, я тогда поставлю шашлык, чтобы когда вы приехали он уже был готов. -Договорились. Жди. Что-то всё гладко складывалось. Зная не один год Мирона, его неорганизованность в кулинарном вопросе, Лёха сомневался, в том что тот успеет пожарить шашлык к их приезду. Да и вообще надо было мясо покупать и мариновать его самому, как он привык делать всю свою жизнь. Приготовления домашнего коньяка и шашлыка нельзя никому перепоручать, если не хочешь есть полусырое, подгоревшее мясо и пить вонючий шмурдяк. И он не ошибся. После того, как они доехали от Металла на раздолбанной маршрутке до Кичкаса, а, потом, с большим трудом отыскали в лабиринте улиц и переулков дом Мирона, и вошли во двор, шашлык конечно же готов не был. Хорошо ещё и то,что Мирон его не до конца сжёг. Пришлось Лёхе, выпив с дороги соточку, закатывать рукава и жарить не только шашлык, но и печь на углях картошку. Мясо, лежавшее на решётке, хоть и медленно, но источало аромат превращаясь в аппетитный шашлык - подтверждая собой извечную истину, что опыт пропить нельзя. После второй рюмки Мирон сославшись на то, что всю ночь прокувыркался с бабой, хотел было отправиться отдыхать. Никто ему особо не препятствовал, скорее наоборот - двоим оставшимся за столом достанется больше коньяка и шашлыка. Хотя, по большому счёту, то был не коньяк, а чемер выгнанный с абрикоса и шелковицы - абрикосин - настоянный на ореховых перемычках. Такой напиток получается не часто, потому, как всё зависит от урожая абрикоса. В этом году абрикос уродился на славу и Лёва гнал его днём и ночью. И всё равно не успел нагнать столько того напитка сколько ему хотелось. Пришлось его сушить в надежде использовать зимой. Символический лучик лета в беспросветных зимних буднях. Очень полезный для мужчин этот напиток абрикосин настоянный на орехах. После принятия небольшой дозы, давление начинает выравниваться и член у пожилого мужчины начинает стоять, как у молодого вьюноши. А после принятия во внутрь литры этого напитка - от давления и пар уже из ушей валит и мужик пашет на бабе, как стахановец. Даёт, так сказать, ****е угля, хоть и не мелкого, но до***. За что напиток и ценят и не только мужчины, но и женщины. Когда поспел шашлык в двухлитровой посудине, в которой Лёха привёз на Кичкас свой напиток, сиротливо болталась поллитра. Благо Мирон выставил бутылку разведенного спирта, который пока никто не пил, но это пока. Незаметно за разговорами, не заметили, как Лёхин напиток почти и закончился...а тут ещё и Мирона дама (белокурая особа, с шикарной грудью пятого размера), обладающая неплохим аппетитом и страстью не только к безудержному сексу, но и к крепким напиткам, сонно зевая, вылезла из постели и подтянулась к колченогому столу, за которым беседовали о своей службе ветераны. В целях экономии напитка Лёха предупредил её, что это не коньяк, а самогон (ей бы лучше выпить минералки или компота), но дама вместо того, чтобы с негодованием отставить рюмку, наоборот, сказав Лёхе, чтобы он не ****ел под руку, ей лучше знать чем отличаются настоящие виски от самогона, вкинула за воротник подряд две рюмки, смачно закусив их шпротами. -Браво, - увидев это действо, сказал Геша, - вот это по-нашему, по-матроски. -Ты тоже не ****и, - не осталась в долгу дама... - И вообще, пацаны, вам пора уёбывать, потому, как я хочу трахаться... Мне утром на дежурство, больных лечить...так что уёбуйте. -Всем уёбывать? - кинулся чайником Лёва. - А поцеловать нас или за грудь дать себя ущипнуть на прощание? Как ты к этому относишься? -Я не люблю трахаться с полными мужчинами, меня вполне устраивает и теперешний мой любовник. Трахает лучше чем двадцатилетние пацаны. Правда котик? -Кто бы сомневался, - ухмыльнулся шестидесятилетний лысый котик. - Что-что, а водку пить и всю ночь баб трахать я ещё в силе. Сказал и так с улыбкой на лице начал моститься в салат спать. "Действительно пора домой собираться, а то я смотрю Геша уже вовсю подсел на спирт. В случае чего я ведь его домой не дотащу..." - подумал Лёха и вслух сказал: -Собираемся домой Геша, видишь людям отдыхать надо. Траходром у них, видите ли, простаивает. А с нами она трахаться не хочет, как будто ей не всё равно с кем кувыркаться. Так что поехали к своим жёнам. Ты как со своей тоже будешь всю ночь кувыркаться? -Да конечно, так же как и ты. У моего пацана сегодня День рождения. Там надо ещё вечером мне отметиться. А, потом, как карта ляжет... -Понятно. Вальтом ляжет. Пошли. Говори гостеприимным хозяевам до свиданья... И отчаливаем... Пока ещё курс держим по румбу...нах херауз... Утром Лёха проснулся от истошно вывшего на все лады мобильного телефона. Жутко болела голова и сушило, а во рту, по всей видимости, ночевали кавалергарды со своими лошадями. Было тошно, мерзко и гадко. Всё, как обычно после перепоя дешёвым сурогатом. Память выбрасывала какие-то жуткие отрывки воспоминаний, из которых невозможно было сложить целостную картину вчерашних похождений. У Лёхы такая хрень с памятью была после того, как он на фуршете Запорожского Союза Писателей вволю откушал коньяка. Коньяк оказался катанкой (закрашенный картофельный спирт), который начисто отбил память о том, как Лёха после того фуршета добрался домой. После того случая он зарёкся пить на фуршетах и вечеринках катанный суррогат в любом виде. А вчера не сдержался и выпил у Мирона рюмку разведенного спирта и теперь расплачивался по полной программе. -Алло, - после того, как выпил кружку воды, прохрипел он в трубку мобилы. - Кому там не спится по-утрам? -Какое утро, Лёха? День уже на дворе, - захрипела мобила Гешиным голосом. - Ты, как живой? -Я вроде жив, а ты как вчера попутешествовал? -Вот я поэтому и звоню... Ты не знаешь почему я попал на Правый? -Куда ты попал я не знаю, - наморщился Лёха припоминая события вчерашнего дня, - помню что мы доехали до Металла и спрятались от дождя в каком-то кафе. Памятуя о том, что сколько водки не бери, а второй раз бежать придётся, я ещё из дому пришкерил чекушечку своего напитка, который мы с тобой там под пирожок и выпили. -Ух ты... А вот этого я уже не помню. Как вышли от Мирона так память и отрезало. -Да ты что, во херня. А как послал меня и убежал от меня через проспект - это ты помнишь? -Не помню. А чего ты меня не остановил? -Не остановил... Как!? Хотя я и пытался. Но ты сказал, что лучше меня знаешь, что тебе делать... И убежал. Спирт не надо было у Мирона пить. -Н-да та бутылка спирта была лишней. Хорошо, что меня маршрутчик вывез в город с Правого, правда намок я ...Но то ничё главное что все на месте. -Надо и мне у себя тоже посмотреть, хотя вчера всё было на месте, правда я ещё дома догонялся, но я-то почти спирт не пил. Ладно не болей - выздоравливай. -И ты тоже. Я через неделю оформлю пенсию, надо будет встретиться отметить. Ты как? -Никак, говорят что я пенсию не заработал. Не хватает трудового стажу. А на то, что я инвалид СА они положили, так что я как обычно - вольный художник и писатель на своих хлебах. Зато никому ничем не обязан. Но за твою пенсию выпьем. Сколько тебе там бабла насчитали с барского плеча? -Две четыреста. -За сорок два года стажа, две четыреста, почти сто баксов. Совсем пенсионный фонд ****л от счастья. Ладно, встретимся. Давай. Удачи. -И тебе Лёха удачи в творчестве. А по улицам города, ветер всё так же пуржил соцветиями софоры, которой было глубоко фиолетово на всю эту человеческую, бестолковую суету сует. Деревьям некогда было бухать, им надо было спешить размножаться и продолжать осваивать новое жизненное пространство. | ||||||
МУДРОСТЬ ПРАБАБУШКИ |
15 | Ненорматив | 2019-10-26 | 0 | 650 | |
 Эта история не из юмористических. Она из моего детства. Захотелось с вами поделиться, друзья. УРОК ИЗ ДЕТСТВА Детство у меня было счастливым и вспоминаю я его всегда с радостью. Жили мы большой дружной семьёй, и жила с нами прабабушка. Человек светлый, добрый, спокойный и рассудительный. С прабабушкой у меня сложились доверительные, тёплые, прекрасные отношения. У нас за домом находилась детская площадка. И там стояли качели деревянные. Незамысловатые. В общем-то, обычная доска, на которую садятся с двух сторон. Мне только исполнилось 5 лет. Мы с прабабушкой гуляли в тот летний день и оказались около качелей. А часом ранее лил сильный дождь. Я подошёл к качелям, хотел уже на них забраться, но прабабушка меня остановила: – Не надо, они грязные и размокшие, к тому же деревянные, ещё занозу схватишь. На что я начинаю вести рукой по мокрой доске качелей и весело, уверенно отвечаю: – Да какие тут, бабуль, могут быть занозы, всё гладко. Прабабушка улыбается, но серьёзно говорит: – Это лишь кажется, что гладко, глазки иногда обманывают, пойдём отсюда, пока бо-бо не получил, а то потом занозы доставать иголкой. И тут я чувствую, что в палец что-то впилось, да так больно, что чуть слёзы на глазах не навернулись. И вот здесь самое неожиданное произошло, что меня самого удивило: хоть было очень больно и страшно, ведь только что про иголку услышал из бабушкиных уст, но показать свою боль и страх я не мог. И даже сказать о том, что подхватил всё-таки зловредную занозу, потому что тебя только что об этом предупреждали, и если ты такой сам с усам, то, значит, терпи. Было очень больно, но стыдно – больше, и стыд перевешивал боль, чтобы можно было поделиться. И главное, это ощущение, которое ярко испытал, навсегда въелось: на секунду раньше руку бы убрать... Но даже эту одну маленькую, крошечную секундочку не отмотать уже было назад, какую-то несчастную секунду... Иногда подобное в жизни происходит, что мы что-то сделаем или, наоборот, не сделаем, а бесценную секунду уже не возвратить. Бабушке я в тот день ничего не рассказал. Весь вечер терпел и даже отцу не признался. А когда наутро разнесло палец – то ли мама увидела, то ли отец – и пришлось вместо работы маме, а мне вместо сада, ехать к хирургу удалять занозу, только тогда вынужден был признаться, что произошло накануне. Закончу историю из далёкого детства стихотворением. Посвящаю его мудрой прабабушке, которой не стало в возрасте 103 лет, да и всем нашим ветеранам. * * * Когда звезда с луною говорит, Прильнув к окну, я слушаю их шёпот... Напиться из ручья в тот миг хочу, И подышать грозой под конский топот. Когда-то, братцы, был и я герой, шагал вперёд Спокойно и без спешки. Считал, что жизнь идёт, И всё пройдёт, излечит время. Время – мне насмешка. Деньки бежали звонким ручейком, А в сердце затаилось злое жало. И год за годом тихо вспоминал, И грустно поминал, кого не стало. Встречаем в жизни разных мы людей, и расстаёмся запросто мы с ними. Есть человек, а завтра его нет, бывает, что сотрётся даже имя. Но что-то теребит тебя внутри, Посмотришь вдаль, как только что разбужен, И ощущение, как будто бы проспал, Проспал того, кому был очень нужен. | ||||||
Слесарь - ремонтник |
7 | Ненорматив | 2019-10-23 | 1 | 681 | |
 Слесарь - ремонтник металлургического оборудования Жескачь! Кругом раскаленный металл, Грязь, дым и срач. Устроился в «обжимный 3-ий», но никто не сказал: НЕ надо!, Петя! - Потом не плачь!, ни кто не сказал, а я не просил. Лежу под рольгангом: « Вот-это дебил!» Окалина сверху падает, напарник ключи на "сто" раскладывает. кувалдой ё*нуть надо по ключу и затянуть гайку, но это мне не по плечу - мешает фуфайка. Ей я накрыл своё пыльное тело, чтобы жопа к рольгангу не прикипела. И нету желанья, и нету размаха… Начальника цеха сейчас бы потрахать! | ||||||
изБРАННЫЕ палиндромы. |
7 | Ненорматив | 2019-10-09 | 0 | 620 | |
+18 Только для эстетов комби. С ануса пил вино: он и влип, ас, у нас! Юла - в анус? Сижу уж и ссу на Валю... Олесе в анус суну луну ссуна весело! Леди в анусе несуна видел?! Оля, но в анусе ню несуна воняло! Анус Ирке - к рису на! Див анус псу на вид. Осу - на анус? О! Кос у нас анусок. Я нассу на анус, Саня. | ||||||
А я люблю! |
16 | Ненорматив | 2019-09-30 | 0 | 630 | |
Мне нравится - когда читают письма
Заглядывая мне через плечо В эпоху развитого популизма. Всем хочется чего-нибудь еще. Люблю и обожаю против шерсти Когда "херак" металлом по стеклу. Когда об пол гитарой на концерте Или с разбега пяткой по ***у. Да, я люблю любое время года. День - ночь люблю. Люблю восход - закат. Когда есть власть для темного народа! Горжусь, что я и есть электорат! | ||||||
попка |
46 | О птицах | 2019-09-28 | 4 | 1756 | |
 попугай - алкаш, матершинник и полиглот я бешусь от его словесных атак кроме пива он в клюв ничего не берёт а напьётся и глотку свою дерёт и твердит битый час, - "Марусь я мудак мудак..." та Маруся - соседка с третьего этажа забредает в гости ко мне иногда побухать потрындеть побеситься поржать хоть вполне респектабельная госпожа попугаю плеснёт пивка и тогда... попугаю тогда и орёл не брат трёхэтажным громко на трёх языках выражается так, что фужеры в ряд за стеклом резонируют и звенят будто где-то за стенкой штормит слегка а Маруська птичку давай шпынять попугая дразнит, а тот её: "рраспиzdяйка, - орёт, - пррашмандофка б***ь" и за розовый ноготь Маруську хвать матерится и клетку свою клюёт с попугаем соседка всласть почудит и отвалит, а мне убирать бардак попугай мой нахохлившийся сидит потеряв ко всему вокруг аппетит и долдонит, - "Марусь я мудак мудак мудак... " | ||||||
Ответ Шнуру |
20 | Ненорматив | 2019-09-28 | 3 | 682 | |
на его филиппику по поводу запрета курения на балконах Жми сюда В "Ленинграде" много дури – ну, дуреть не запретишь. Ты когда, Серега, куришь вроде как бы ротом бздишь. Я таких вот нуворишек тоже видел на кую. Что же я – балконом выше должен нюхать вонь твою? | ||||||
Флора и фауна - это ВАЖНО! |
45 | Лето и отпуск | 2019-09-27 | 5 | 1396 | |
 Всем Поэтам - ПОКЛОН! Читателям - УВАЖЕНИЕ! Простите за долгое отсутствие! Жив пока... Заранее прошу извинить за "не норматив + аморальность и сексизм, наверное..." Посвящалось коллеге собирающемся летом в отпуск! Лично я, отпуск (это слово "отпуск" - у меня неукоснительно ассоциируется с достойной компанией, вкусной закуской, добротной выпивкой, финансовой независимостью и наличием свободного времени, да прекрасного настроения!!!) не видел 14 лет... (не шутка!) Настоящее наименование этого нелепого, бренного стиха: - "КРАСОТЫ ЛЕТНЕГО ПЕЙЗАЖА" Писалось на пьяную, циничную, злобную, глупую голову... в одиночку, впрочем как и везде... А так быть по сути не должно и не безопасно! Но я ведь не ханжа... ______ Когда всё в доску за****, Но е****тым нет покоя, И напрочь ****тый народ, Себе могилы дружно роет, *** ****уй туда, где никого! Где лес, река и утконосы! Всерьёз! На долго! Далеко! Без сожалений и вопросов! *** Плевать что скажут о тебе! Не привыкать, ****ий случай! Пусть тонут в собственном дерьме, Таком родном, густом вонючем! *** Какой с блаженных нынче спрос? Хотят так жить? И *** да с ними!!! Кривучий ливерный ****ос, Пускай накроет их лавиной! *** Еби эльфиек, фей и нимф! Пей водку, пиво, блюй и снова! Возьми с размахом отдохни, От злой реальности ****ой! *** Нам жизнь даётся только раз! Кто не согласен – на*** с пляжа! Не проеби, как п***рас, Красоты летнего пейзажа! | ||||||
Палиндромы |
9 | Ненорматив | 2019-09-26 | 0 | 624 | |
Рот - вагинка книг, автор. Десятка юмористических палиндромов про усладу. Услада звала в зад Алсу. Услада зеку рана – на руке зад Алсу. Услада – зла… в обертке бек требовал зад Алсу! Услада злит, ум смутил зад Алсу. Услада? Закусала сука зад Алсу! Услада? Завяз, зараза раззява, зад Алсу! Услада – змЕя дар. Рад я: ем зад Алсу. Услада зазноб, бонза, зад Алсу. Услада зала ж, Ник, - у кинжала зад Алсу. Услада – задир рок как коррида, зад Алсу… примечание. Алсу - ж.имя. | ||||||
Палиндромы |
8 | Ненорматив | 2019-09-19 | 0 | 629 | |
Иго жоп - ожоги. Ада, зубы рыб у зада! Рот - вагин книга, автор! | ||||||
Если ты на****лся с балкона... |
19 | Про измены | 2019-09-13 | 5 | 2503 | |
 * * * Если ты на****лся с балкона, Покидая чужую жену, То напрасно теперь непреклонно Проклинаешь за это страну! Ведь совсем не страна виновата, Что ты к бабе чужой подкатил, И отжарил её воровато В меру скромных финансов и сил. Думал, что избежал мышеловки? А теперь вот лежи - не кричи, Что вот так неудачно, неловко Ты с балкона упал в кирпичи. Что теперь разеваешь ****о? Это дело обычное, ****ь, Что повсюду стройматериалы Месяцами так могут лежать. Бесполезно теперь материться, Осознав состоянье своё. Отправляйся-ка лучше в больницу И забудь про чужое бабьё! | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты