|
|
 |
Ненормативные стихи и приколы: лучшее из свежего: стр. 61 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Ненорматив: лучшее из свежего: Стр. 61 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Остаюсь навсегда раздолбаем (В Р ... |
23 | Ненорматив | 2008-07-09 | 3 | 1958 | |
на Жми сюда Я в Ташкент работать улетаю, И условие поставил чтоб, Стал бы я там сразу раздолбаем - Это у них главный долбоёб. Предлагали стать мне раздолбеком, Подрастёшь, мол, опыт наберёшь. Отвечаю с долбоёбским смехом: - Опыт мой и так уж всем хорош. - Ну тогда пожалуй в долбакханы, Хан главнее бая, ё-моё. - Долбакханом мне, пожалуй, рано: Всех тянуть я вам не долбоёб... | ||||||
Властью данной мне... |
10 | Ненорматив | 2008-09-30 | 2 | 1849 | |
"Властью данной мне..." кем-то, когда-то,
Я прощаю все ваши грехи. Я прощенье дарю, как мандаты, Переставить "низы" и "верхи". Позабудьте! Не раньте колени. Не несите в платочке кулич. Я напьюсь опьяняющей лени И в шалаш заберусь, как Ильич. Буду песни орать и молиться, Буду голым скакать по полям. Вы мне скажите:"Надо лечиться!" Я отвечу вам:"А по соплям?" Будь как голубь, что гадит на звёзды, И на шляпы и кепки вождей... Если б нас переделали в гвозди, В мире б не было мягче гвоздей. Бей по шляпке, не бей всё едино, Будем гнуться, ни шагу вперёд... "Чё уставился, глупый людина? Нас давно, ничего не ****!" | ||||||
Как шутят добрые валшебники |
18 | Про добро | 2008-04-15 | 1 | 2868 | |
Кто реально бесит, так это всякая сказочная п****нь-***ня. Разные там шишиги, оборотни в погонах и гондонах, феи и прочие коты-ебуны. Извеняюсь, баюны. Но особая статья – это добрые волшебники. Настоящие, сказочные чародеи – это пипец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. Какой ушлепок назвал их добрыми – убил бы! А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опездол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.
В то утро оному опездолу было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе спрашивал себя, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову. Юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было опохмелиться, но не было на что. - Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно? - Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам. Неожиданно светлая мысль пришла ему в голову. - Слышь, дед, - оживился парнишка, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил! - Ай –яй – яй, молодой человек! Как не стыдно врать! – покачал головой незнакомец. – Нет у Вас никакого смокинга! Да и кредитку Вы только в кино видели. - Ну, ***, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, – скривился Борька. – Дай, дед, немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо! - Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник. – Дед, судя по всему, что-то уже для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок ****ой накрылся! - Это на котором деньги печатают? – ухмыльнулся Боря. - Нет, таблички с надписью «Иди на ***!». До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал: - Эт… Эт-то ты мне? - Не, ***, твоей жопе! – нагло ухмыльнулся старик. Борька схватил его за грудки: - А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности! - Не, а ты чо такой дерзкий?! – противным голосом загнусил дедок. – Я, ***, добрый волшебник, ты со мной шутки не шути! Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует: - Гони бабло, птеродактиль! - Если Вы не прекратите, я буду вынужден применить силу, - неожиданно официально сказал старик. - И что ты сделаешь? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется? - Что я сделаю? – переспросил дед, и в руке его появилась волшебная палочка. – А вот что! Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он держал плакат с одной только фразой - «Привет, петухи!» А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло. © Дмитрий г****нской | ||||||
Как шутят добрые волшебники – 2 |
22 | Про добро | 2008-05-04 | 2 | 3819 | |
Печальный Гриня сидел в кафешке, пил теплое пиво и вздыхал. Благодушный старикан, сидевший напротив, ***рил водку и усмешливо смотрел на него. Наконец не выдержал:
- Что вздыхаем, молодежь? Проблемы, или так, приступ пессимизма? Парень поднял на него унылые глаза и неожиданно высказал незнакомому человеку правду: - Никто меня не любит! Друзей нет, девушки нет… Верите, даже поговорить не с кем! - А в институте что? В твоем политехническом? Там студенты, преподаватели, базарь хоть с утра до вечера! - Да какие там разговоры? Про уч*** не интересно, - тут Гриня запоздало удивился: - А откуда Вы про институт знаете? - Я же добрый волшебник, я все знаю! - Ладно ****еть, - Гриня стал еще грустней. – После бутылки водки все волшебники, ниибацца. - Не веришь! – ухмыльнулся добрый волшебник. – Твое дело. Но с этой минуты у тебя будет столько собеседников – рад не будешь! Чародей взмахнул палочкой, и собутыльника унесло домой. ****вший парень, очутившись посреди родной прихожей, с минуту приходил в себя. Потом на автомате разулся и повесил куртку на крючок. - Э, ***, у тебя чо, кирпичи в карманах? – недовольно пробурчала вешалка. - Я пьян, - понял Гриня и погреб на кухню, чтобы пожрать. Открыв холодильник, он опять услышал голос: - Хуле ты в моих внутренностях шаришь, олень винторогий? - Кто это говорит? – пискнул парнишка, доставая яйца с полки. - Не обращай внимания, - посоветовали те. – Ух, как здесь тепло! И охота же кому-то яйца морозить. «Не соврал старикашка», - подумал Гриня и разбил одно об край сковороды. - Ибать! Больно то как! – заверещало оно. - Ничего, найдется хороший человек, - злорадно сказало другое. – Врежет ему по яйцам, вспомнит нас! Гриня потянулся за спичками. Из коробка слышались смешки и перешептывания. - Всё, подруги, паходу щас спалимсо…- вздохнули они, узрев озабоченное ****о. Кулинар, уже ни на что не обращая внимания, зажег газ, и поставил сковородку на огонь. - Ты чо, сука?! - взвизгнула утварь. – Жопу мне сжечь хочешь?! Сними сейчас же! Гриня в страхе схватил сковороду и сунул ее в раковину. Жрать расхотелось и он пошел в комнату, чтобы предаться блуду со своей надувной партнершей. - А, приперся, еберь-террорист! - разлепила силиконовые губы красавица, как только достаточно наполнилась воздухом. – Щас опять своим ***шкой будешь в меня тыкать? И как ты меня этим карандашыком не проткнул до сих пор?! Гриня молча стал пристраиваться к единственной подруге. - И почему ты контрацептивами не пользуешься? – вновь заговорила она. - Сейчас СПИД свирепствует, мне знакомый г****н рассказывал! Бедолага вздохнул и попытался применить презерватив. Но не тут-то было. - Это ты чего такое в меня суешь? – возмутился г****н. – За кого ты меня принимаешь?! Презик полетел в форточку, а обозленный трахаль вновь занялся резиновой любовницей. - И вообще, ты меня не любишь! – опять затараторила она. - Цветы мне не даришь, на юг не возишь! Ты мало зарабатываешь? Зарабатывай больше, устройся на работу! Не*** было женщину заводить, если не можешь ничего. И наш ребенок – весь в тебя! - Послушай! – не выдержал Гриня. - То, что позавчера выползло у тебя из ****ы – это был таракан! - Я и говорю, вылитый ты! Плюгавенький, рыженький, усишки пиндюрошные… Парень попытался заткнуть разговорчивое ****о ****, но стояк пропал. Чертыхнувшись, Гриня выпустил из бабы воздух и сунул ее под кровать. С расстройства ему захотелось в туалет. Но там тоже не были ему рады. - Опять пришел мне в душу срать! – завопил унитаз. – Говнометчик хренов! Ни минуты покою, то поссать, то подристать, то поблевать! Парень в отчаянии выскочил из туалета, пробежал через комнату и выпрыгнул в окно. - Сука…- прозвенело разбившееся стекло. - Кто к нам летит! – радостно улыбнулся асфальт. Это было последнее, что Гриня услышал в своей жизни. © Дмитрий г****нской | ||||||
Спорт форева |
24 | Ненорматив | 2008-06-22 | 0 | 1818 | |
Зою Никифоровну Штрындель никто не ****. Не то, чтобы она была страшна, как смертный грех. Смертный грех, видя Зою Никифоровну, нервно курил в стороне и пил валокордин. Но е***ься женщина хотела, шопездец. «Все без ялдака, да без ялдака, - думала она. – Так и умереть можно!»
Вот и сегодня, в надежде на случайную палку, женщина вышла на улицу. Странное запустение царило в городе. За полчаса рейда Зое встретились только пьяный мужик, двое влюбленных и бродячая собака. - Мужчина, угостите даму сигареткой! – попросила Зоя Никифоровна у пьяного. Тот дико взглянул на нее и подпрыгнув, умчался в темноту. Женщина не удивилась, ей была до боли знакома эта ситуация. Влюбленных и собаку она беспокоить не стала, пусть живут. Зоя решила уже идти домой и отдаться старому доброму другу – душевому шлангу, как вдруг безмолвие города огласил рев. Он раздавался из окон домов, из дверей кафе и даже из единственного кинотеатра. Тотчас же улицы заполнились ликующим народом. Люди вопили, орали, дудели, обнимались и размахивали российскими флагами. «Оле, оле, оле, оле! Россия, вперед!!!» - раздавалось со всех сторон. «Что-то случилось», - поняла Зоя Никифоровна. От обилия обнаженных мужских торсов у нее потемнело в глазах. Женщина тоже заорала и бросилась в гущу толпы. Теперь она могла вдоволь обнимать крепких и не очень парней. Вожделение достигло пика, но ***ей даже и не пахло. Внезапно раздался еще один слоган: «Раз, два, три! Голландия, соси!» Блестящая мысль пришла Зое в голову. - Я люблю Голландию! – крикнула она. Сотни разъяренных лиц повернулись к Штрындель. « Ах, ты ж сука!» - вырвалось из сотен грудей. Сотни рук начали срывать с нее одежду и, наконец, свершилось! Зою Никифоровну ****и! Ах, как ее ****и! Даже в своих самых смелых снах женщина не видела такого траха. «Теперь можно и умереть!» - думала она. - Скажите, - Зоя Никифоровна на секунду вытащила *** изо рта. – А еще футбол будет? - Будет! – ответил парень, ебущий в данный момент ее под мышку. - Полуфинал и финал, - добавил голос сзади. - Еще и Олимпиада скоро, - обрадовал обладатель ***. Штрындель вернула пенис в рот и мечтательно зажмурилась. © Дмитрий г****нской . | ||||||
Мой тупой сосед |
25 | Про дураков | 2008-04-25 | 0 | 4143 | |
Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:
- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого! Только заметил, ***! Я говорю скорбно: - ****ец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же ***ня случилась! Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта: - Окстись, тундра! – ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский! Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я – внук гермафродита. А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит. - Прищемил? - спрашивает. - Ага, - говорю, - сфинктером. - Чем?! - удивляется. - Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил. - Не ****и, - говорит, - ты газеты сроду не покупаешь. Я же говорю – тупой! Но дурак, дурак, а погоняло у меня теперь – Железное Очко. «Ах, ты, - думаю, - г****н вездесущий! Все равно до*** тебя!» Подговорил знакомую одну, Ксюху. Девка красивая, как Валуев в макияже, только повыше. Она ему СМС прислала: «Гриня, я от тебя тащусь. Давай встретимся. Подпись: прекрасная блондинка с роскошной фигурой». И встречу назначила, в двенадцать ночи. Вечером смотрю – Гриня на джинсах стрелки навел и у****ил. «Ага! – думаю, - клюнуло!» Не спал всю ночь, этого Казанову ждал. Или то, что от него после ночи любви останется. Наконец приперся. Счастливый, главное, как будто кубок Большого члена выиграл. - Ну, чо? – ухмыляюсь. – Как тебе краса ненаглядная? Сладилось дело? И ржу. Тут он меня убил. - ****ок телка, - говорит, - то, что доктор прописал! Тут у меня крышак съехал. - Да какой доктор?! – ору. – Психиатр? Она же страшна, как простатит! - Вот и хорошо, значит верная будет и заразу в дом не принесет. И тут он мне цЕлую лекцию прочитал: - Симпотная особь женского полу приносит реальный вред реальному пацану! Вот ты идешь с такой красотулей и думаешь, что раз у тебя такая подруга ****атая, значит и сам ты не *** собачий! И что все смотрят и думают, что ты кросавчег не е***ься. *** в жопу! Все думают: «Надо же, такая краля, и такому упырю досталась!» И каждый… Заметь, каждый! …мечтает ей вдуть по самую диафрагму. Да и сама она уже косит лиловым глазом. Поначалу, конечно, твой хер и портмоне ее удовлетворяют. Но, как говорится у блондинок, аппетит приходит во время минета. И вот, ей уже нужна ялда и кошелек потолще. И чем дальше, тем ялдее! А ведь простор для маневра у нее есть, ведь она ходит куда-то без тебя! - А как же, - говорю, - надо людям доверять… - Людям! Но не красивой бабе! Ведь она – сокровище! И сидит это сокровище на работе или учебе без тебя. Ты попробуй стольник на стуле в институте оставить на пять минут. Что будет? То-то! А тут такое богатство без присмотра. И ты будешь нервничать, места себе не находить. Опять же бабла сколько надо! На солярий, пилинг, скраб, косметику, барахло, кабак… Гриня перевел дух, хлебнул пива и продолжил: - А страшненькая?! Отпускай ее спокойно, никуда не денется. Деньги тратишь только на «Плейбой», чтобы рожу ей прикрыть во время секса. Ведь мы с этой подругой сегодня по парку шли – нам гопники свои телефоны совали и с***ывали! Сплошная выгода! Да она тебе будет ноги мыть и воду пить, лишь бы ты ее не бросил. Понимать надо! Гриня закончил свою речь, лег и захрапел. Я же не мог уснуть, все думал, думал и надумал. На следующий день разругался я со своей Иринкой, бывшей моделью, кстати, и приперся к Ксюхе с цветами. Вот, живем уже месяц. Я теперь знаю, что чувствует лошадь, на которой скачет Валуев. Я не трачу денег на пилинг и солярий, все средства уходят на гамбургеры и шаурму. И я не боюсь, что моя девушка уйдет к другому. Я боюсь, что не уйдет. А Гриня теперь с Иринкой живет. Тупой же, **** с него взять. © Дмитрий г****нской | ||||||
Незримый бой |
14 | Ненорматив | 2008-06-11 | 2 | 2071 | |
На город опустилась ночь, но три патрульных милиционера, как былинные богатыри, продолжали охранять покой граждан. Самого старшего и рассудительного звали по-простому, Петровичем. Двое других, Семен и Сергей, служили без году неделя и всецело полагались на мудрость своего начальника.
Они шли по городской окраине, зорко вглядываясь в темноту, когда из кустов послышались женские крики: «Помогите, помогите! Насилуют!» Мужской голос пытался их заглушить: «Не ори сука! А то трусы в рот засуну!» Семен рванулся туда со словами: - Это наверно маньяк! Сегодня ориентировка была… Пожилой схватил его за локоть: - Не спеши! Давай обсудим. Молодой попытался высвободиться: - Чего тут обсуждать то еще? Брать надо! Но захват Петровича был крепким: - Подумай, а имеем ли мы право - вторгаться в личную жизнь граждан? Тем более в такой момент? Знаем ли мы точно, что это насилие, а не интимные игры двух любящих сердец? - Так давайте проверим, и, если чо – извинимся! – горячился Семен. - Молод ты еще. Нарушить очарование минуты легко, а восстановить трудно. – Старшой заметил непонимающий взгляд юноши. – Может не встать потом, понял? - Давайте подкрадемся и посмотрим, - предложил тогда Сергей. Возражений не последовало и три мента, подкравшись, заглянули в кусты. Женщина с разорванными колготками и кляпом во рту ничком лежала на земле. На ней пыхтел здоровый амбал бандитской внешности. - Ну, вот, все мирно и спокойно! – удовлетворенно сказал Петрович, когда патрульные удалились на безопасное расстояние. – А ты хотел идиллию нарушить. Сконфуженный Семен стоял, потупив взор. - Ладно, какие твои годы! – старшой похлопал его по плечу. – Научишься еще. - Тихо! Слышите?! – поднял руку Сергей. В темноте слышалась какая-то возня и приглушенный матерок. Менты быстро, но без шума двинулись на звук. Их взорам предстала странная картина. Из раскрытого окна на первом этаже вылез какой-то человек. Потом он снял с подоконника системник и … чуть не уронил его, почувствовав на плече чью-то руку. - Что здесь происходит? – спросил Петрович. - А, что, где я?! – залопотал незнакомец, бессмысленно оглядываясь вокруг. - Что Вы здесь делаете, гражданин?! – подключился Семен. - Не знаю, мужики! – пришел в себя неизвестный. – Заснул в своей кровати, раздетый, а очнулся здесь, одетый. - Да еще и с системником в руках! – подсказал Сергей. - О, точно! – удивился задержанный. – Откуда взялся – ума не приложу. - У Вас, гражданин, должно быть лунатизм! – двинул версию старшой. -Сомнамбулизм по - научному, - добавил умный Сергей. Петрович с неудовольствием посмотрел на него и продолжил: - Вы, давайте, идите домой и запритесь. А утром к врачу, пусть посмотрит и выпишет что-нибудь. - Ой, спасибо, товарищи! Побегу! – поблагодарил незнакомец и слинял. - Надо было у него документы проверить! – упрямо сказал Сергей. - Эх, ведь молодой ты, вроде, а рассуждаешь, как в годы тоталитаризма, – покачал головой старшой, и милиционеры продолжили обход. - Ведь сейчас не тридцать седьмой год, людям верить надо. Иначе не достичь нам высоких идеалов законности и права! Молодые с уважением смотрели на просветленное лицо старого милиционера. Через некоторое время их внимание снова было привлечено шумом. Сквозь тьму пробивались всполохи света. Подбежав, они увидели возле стоящих машин человека с факелом. - Поджигатель автомобилей! – шепнул Семен на ухо старшому. Тот укоризненно покачал головой, мол, опять горячишься. - Здравствуйте! Такой-то сякой-то, отдел внутренних дел! – представился он мужчине. – Что делаете здесь в поздний час, да еще с факелом? - Здорово, мужики! – отозвался незнакомец. – Вот, ключи в темноте выронил, теперь ищу. - Видишь, Семен, гражданин ключи ищет, а ты готов на него всех собак спустить! – упрекнул Петрович и вновь обратился к неизвестному: - Простите, товарищ, служба такая! - Да я понимаю! – ответил тот и исчез в темноте. Патруль продолжил путь. - За все дежурство – ни одного правонарушения, - заметил Сергей. – А везде трещат: «Криминальная столица! Беспредел!» - Это все продажные журналисты, - раздумчиво сказал Петрович. – Возводят поклеп на нашу действительность! Со стороны бензозаправки раздался грохот. - О, гроза надвигается! – обрадовался старшой. – И пусть. Городу дождь не помешает. И патруль ушел в ночь. Покой горожан был под надежной защитой. © Дмтрий г****нской | ||||||
Зефир в шоколаде |
37 | Про шоколад | 2008-02-17 | 5 | 7703 | |
Как все вокруг банально: водка, ****и,
Такси, "еще по сотке", перегар... А хочется зефиром в шоколаде Закусывать банановый нектар. Качаться в кресле с трубкою из бука. Смотреть на океанских резвых птиц. Гибридом Хэма-Рэмбо-Чингачгука Прибрежных очаровывать девиц. Служанку иногда щипнуть за попу. Шофера за немытый "Бентли" вздуть. И в пику Супермену-Робокопу Спокойствие планете возвернуть. В джакузи пить шартрез под стон волынки. Фонд помощи в свою честь основать. И с мощью Баха-Паганини-Глинки "Марш Радости Вселенской" написать. Чтоб дети мою фотку на параде, Несли вздымая гордо в небеса!!! Чтоб все народы... О, а вот и ****и!!! Простите... Отлучусь на полчаса... Зефиром в шоколаде тают грёзы... Я выше своей планки - никуда... На посланный желаний моих отзыв Еще пока не грохнулась звезда.... | ||||||
Оборотень |
19 | Ненорматив | 2008-07-28 | 0 | 1589 | |
За пять дней до полнолуния Андрей ощутил знакомые симптомы. Они повторялись из месяца в месяц, из года в год. Сначала мелко завибрировали волоски на теле , потом по позвоночнику побежали ледяные мурашки и начали нудно зудеть ногти. Признаки были сначала еле заметными, но несчастный знал, что день ото дня они будут усиливаться, пока не наступит полнолуние.
И оно наступило! Трясущийся Андрей заблаговременно убрал из комнаты все тяжелые предметы, разделся и устроился на полу. Потянулось ожидание, старинные ходики неумолимо отсчитывали минуты. Наконец пробило двенадцать, и волосы на теле юноши начали расти. Скоро тело Андрея покрылось ровным густым мехом. В то же время резцы юноши начали удлиняться, а глаза - менять цвет на рубиново-красный. Андрей извивался на полу и утробно верещал. Руки и ноги трансформировались в лапы с крепкими острыми когтями, причиняя неимоверную боль. Уши тянулись и тянулись в длину, пока не достигли спины. И вот превращение свершилось! Белый кролик серой тенью вымахнул из комнаты через форточку и скрылся во тьме, и оттуда к полной Луне вознесся зловещий стук лапками по барабану. *** Пробуждение было традиционно ужасным. Обессиленный Андрей лежал голым посреди комнаты и медленно приходил в себя. Член болел, как одна большая мозоль. Чувствуя себя выжатым лимоном, юноша гнал прочь воспоминания, но память услужливо подсовывала ночные кошмары. Вот он **** крольчиху, вот трахает кошку, насилует самку суслика, опять кошку, потом барсучиху, потом еще и еще кого-то. Андрей попытался подняться и застонал, кожа на животе горела огнем. Оборотень посмотрел вниз и увидел на ней сотни кровавых уколов. «Ежихи!» - вспомнил юноша и заплакал. *** Утром бедняга решился на страшное. Раз он был нечистой силой, то и покровительства надо искать у самогО Владыки Ада. В его воле сделать превращения пореже, хотя бы раз в год. В свои планы Андрей посвятил единственную подругу – Катьку. - Слушай, а хуже не будет? – засомневалась Катька. – Давай лучше к экстрасенсам сходим. Я одного знаю, у него третий глаз есть, который мир духов видит. - У всех третий глаз есть, коричневый такой, – флегматично ответил приятель, листая старинный фолиант. – Шарлатаны они, экстрасенсы твои. Взгляд юноши задержался на одном абзаце: - Слушай, тут нужна жертва и девственная служительница. - ***ня, на жертву козла в деревне с****им. А девственницей я побуду. Андрей недоверчиво посмотрел на подругу: - Ты? Да у тебя там ведро со свистом пролетает! Девушка игриво взъерошила парню волосы: - А я скотчем залеплю! Дави спокуху, все будет в лучшем виде! *** Приготовления заняли неделю, и вот настал час икс! В найденной неподалеку пещере парочка провела необходимый ритуал. Чернокнижные манипуляции привели к появлению запаха серы. Затем раздался взрыв и из тьмы материализовался плюющийся дьявол. - Тьфу, ***! Тьфу! – клочья шерсти вылетали из нечистого рта. – Вы чо, у****ись?! Это, по вашему, козел? Это мечта палеонтолога! **** я в рот такие жертвы! Из-за вас, ****ей, я себе зуб сломал! Тут взгляд дьявола наткнулся на Катьку. - Ебическая сила! В обезьяннике клетку забыли закрыть? – Владыка Ада разозлился не на шутку. – Да вы меня чо, за лохА держите? Разве такие девственницы бывают?! Дьявола решили развести?!!! Горящий злобой взгляд уперся в лоб Андрея: - Знаю, чего хочешь! Так слушай: не нравится кроликом – будешь крольчихой! И пошё-ол! Ты-ы-ы!! НАХУ-У-У-УЙ!!! Дьявольский хохот смёл Андрея и Катьку, закрутил их и унес прочь из пещеры. Раздался аццкий грохот, и все исчезло. *** Прошло время. Однажды Андрей пришел в себя после очередного приступа. Промежность болела, как одна большая мозоль. В памяти мелькали кролики, кролики, кролики. Как обычно после полнолуния. Из месяца в месяц. Из года в год. © Дмитрий г****нской . | ||||||
Все, что угодно |
29 | Землетрясения | 2008-05-14 | 3 | 3398 | |
Правительственные войска начали артподготовку. Тем временем в блиндаже оппозиции Иванов готовился завалить медсестричку.
Атакующие осЫпали укрепления восставших снарядами. Под грохот их разрывов Иванов осыпАл девушку поцелуями. Стены убежища неприятно сотрясались, с потолка сыпался мусор, но это лишь подстегивало соблазнителя. Красавица бешено отбивалась, осажденные яростно отстреливались. Постепенно наступающие стянули все свои силы к высоте, занятой оставшимися мятежниками. В уцелевшем блиндаже Иванов стянул с прелестницы трусики. Солдаты правительства ворвались на позиции соперника и бросились врукопашную. Тут и там раздались разноязыкая матерщина, крики раненых и стоны умирающих. Враг то отступал перед яростной обороной смельчаков, то вновь теснил их к обрыву. Иванов стремительно вошел в медсестру и начал исступленно двигать тазом взад-вперед. И вот - свершилось! Высота взята! Радостный рев оглушил парочку, которая также достигла пика наслаждения. Немного погодя в блиндаж вошел генерал победившей армии и вытянулся перед растрепанными любовниками. Те не выказали никакой тревоги и начали неторопливо одеваться. - Скажи своим афроафриканцам, что вы победили. И давайте, заканчивайте с этой войной, - наконец сказал командующему Иванов, мультимиллиардер и молодожен. - Я объявляю мир. Генерал козырнул и вышел. – Ну, как, дорогая? Потерпевшая отделалась легким оргазмом? - Ой, ну каким легким?! Это было так … Так круто! – юная жена олигарха восторженно хлопала сверкающими глазками. – Все эти выстрелы, взрывы, вопли, и мы с тобой на ложе любви! Прикольно! - Ну, дак… - Иванов довольно потер руки. Эта война влетела ему в копеечку, но чего не сделаешь ради любимой. - Хотя, ты знаешь… - новобрачная смущенно потупилась. - Что еще? - Мне кажется, потрахаться во время землетрясения будет намного круче! – и она лукаво посмотрела на мужа. - Черт! – Иванов недовольно насупился, но потом улыбнулся. – Все, что угодно, дорогая! Сделаем тебе землетрясение! Иначе для чего человеку деньги? © Дмитрий г****нской | ||||||
Здесь могла бы быть ваша реклама ... |
27 | О рекламе | 2008-02-21 | 7 | 5551 | |
Например, вот тут. иЛи тут. А вот здесь ей вообще самое место. 02. Звоните, пишите, стучите. Вот видите, как эффективна наша реклама, кто-то уже позвонил, написал и постучал. Кстати, тут тоже могла оказаться ваша реклама. А этим местом мы, ДУМАЕМ, вы не побрезгуете, и здесь ТОЖЕ окажется ваша реклама. Между прочим, эффективность рекламы в этой строчке на 84,6% выше чем, чем в строчке ниже. Не верите? А у нас и исследования есть. По ним выходит, что эффективность рекламы в этой строчке на 84,6% ниже чем, чем в строчке выше. Зато в этом уголке долгое ВРЕМЯ держалась самая популярная реклама сайта, пока мы ее не продали НА другой сайт. Херня! По самым низким ценам. Оптовым покупателям – две херни в подарок. Да, мы любую херню можем прорекламировать так, что полная херня получится. А знаете ли вы, что за каждый просмотр рекламоместа Дейтерий отчисляет мне 15% ****юлей, полученных в бюджет Хохмодрома за творчество таких великих авторов как я? Так вот теперь знайте и завидуйте Дейтерию, который благодаря мне получает не сто, а 85 процентов. Как с нами связаться насчет рекламы? А не надо с нами связываться, а то мы от всей этой херни и ****юлей уже очень сами с кем-нибудь связаться хотим. Свою рекламу можете оставить в рецах. Стоимость рецы +2 балла. | ||||||
ЗЛЫЕ ЧЕЧЕНЫ |
8 | Ненорматив | 2010-03-30 | 9 | 1715 | |
А ну, ответьте нам, чечены злые:
Какой придумал это гнусный гад И посягнул на ценности святые, На наше всё и сразу – Аппарат? Но, слава богу, сливки от Лубянки, В такую рань не ездят на метро, Вот после десяти, на личном танке,- Тут время вами выбрано мудро! Ведь атакует метрополитены Народ куда попроще в раннний час Уж как хотите, господа чечены, А прокололись вы который раз! И ясен пень, что курица – не птица, И ясен пень, без худа нет добра. И повод есть ещё тесней сплотиться Вкруг МВД чугунного ЕдРа. В архивы сдать реформенные планы, Магницких там, барковых и т.д. Да каждый лично станет на охрану Теперь навек родного МВД! Ему мы спишем Листьева, Попова, И Политковских всяких в айн момент. В Туве мальчишек постреляют снова – Так не чечен же, свой российский мент. Ещё вопрос. Джигиты – не бараны, В метро взрываться гордым не с руки. Но баб взрывчаткой делать? Все Кораны Им прочат деток, кухню, каблуки. И глупых гнать кровавою дорогой – Вас может не понять любой Аллах. А шли б вы к богу нано-технологий! Тем боле, нынче он не при делах. ТП aka Марья Иванова | ||||||
Шлемазлиада 2 |
38 | Ненорматив | 2009-07-03 | 5 | 1835 | |
***
Язвительность спрячьте подальше, Об авторе споря, как те Приверженцы искренней фальши: Ёрш - антигламурный коктейль. Замучен пожизненной пёркой, До пяток обломом прошит, А вместо ансамбля "Дип Пёрпл" Лабает команда "Дип Шит". *** Ясность бытия мне только снится, Хорошо, что спать ещё могу. Умудряясь не свалиться ницше, Ерундой болтаю на бегу. Переплюнув даже Аль Капоне Лентой грешно выброшенных лет, Ёмкость для соплей и слёз заполнив, Тереблю просроченный билет. *** Мучит всё сильней недоуменье, Удивленью просто нет границ - Даже доза пива и пельменей Отогнать не в силах хор херни. За каким, узнать бы, интересом Вал извне вторгается ко мне?.. Отдых от нелепостей и стресса На недостижимой глубине. | ||||||
Непристойный тост. |
19 | Ненорматив | 2008-05-28 | 7 | 11508 | |
В стакане буря разыгралась,
Глотком унять её нельзя. С губ непристойность, вдруг, сорвалась. Прошу прощения, друзья: «Я на х… трезвость посылаю, Пусть в ж… канет разум мой. Я с вами пью и полагаю, Что солидарны вы со мной!» | ||||||
Песнь престарелого оленевода, не ... |
29 | Про чукчу | 2008-01-27 | 3 | 4254 | |
Был в гостях у старого приятеля Токчи, новости ему
рассказал мировые. Он водочки долбанул и, вот такую песнь спел. (Ни чего не прибавил, не убавил, только зарифмовал) Цивилизация – шум, суета. Воздух не тот, и вода уж не та…. В тундре стоит одиноко мой чум Тихо, спокойно, и нет лишних дум Рядом олень, тоже старый, как я Женькой зовут его - мы с ним друзья Где-то воюют, а где-то поют Вечер у нас, где-то только встают Конкурс в Москве, там поют две звезды Страсти кипят, а нам всё до ****ы Цены на нефть подскочили опять Мне, как и Женьке, на всё наплевать Рюмочку водочки выпью, спою Голову Женька поднимет свою В нос поцелую, ведь мы же друзья Больше не надо нам с ним ни *** Так и живём, ни куда не спеша Вот благодать! Как же жысь хороша!!! Пусть вся история двинется вспять Мне, как и Женьке, всё пое***ь…. Прямо над нами желтеет луна Речка блестит, в ней полно муксуна Ягеля много, живём как в раю Всё у нас есть, и нам всё по***…. | ||||||
Деревомэн |
7 | Сказки | 2008-07-12 | 4 | 1991 | |
Тут, ***, такая ***ня случилась. Короче, у Пиноккио, когда он ****ел, нос в длину увеличивался. А так как ****ел он всегда и везде, то ходил с таким длинным шнобелем, что при ходьбе своим клювом асфальт царапал.
А надо сказать, что Страна дураков испокон веков славилась своими больницами. Именно здесь разработали средство от пердежу «АнтиПук», успешно внедрили трепанацию черепа топором и открыли цел****ю силу лечебных грязей из-под ногтей. Так что Пиноккио направил в одну из клиник свои стопы вместе с носом и явился на прием к ухогорлоносу. Дубовую дверь кабинета украшала жизнерадостная надпись «Доктор Живагов. Удаление козюлек без боли и слез!» «Мы с тобой одной крови!» - шепнул Пиноккио и вошел. - Чего притащился, бревна кусок? – бодро встретил врач мальчика. Тот как мог обрисовал свою проблему, но доктор ему не поверил: - Нос растет?! Да не может быть! Ну-ка, с****и чего-нибудь! - Чего с****еть? – не понял пациент. - Ну, про меня. Скажи, что я глупый. - Доктор – тупой уебан! – послушался Пиноккио. Но нос не изменил размер ни на йоту. - Ага, вот видишь! Все у тебя в норме! – обрадовался эскулап. - Давай, ****уй отсюда! Мне еще диссертацию дописывать «Лечение жидкого стула жидким азотом». - Доктор – умник, шопездец! – сделал отчаянную попытку мальчишка. И сейчас же его шнобель вытянулся в длину на добрый локоть. - Да, - огорчился лепила. – С носом у тебя проблема. Придется сделать операцию. Ухогорлонос достал из кармана ножовку, рубанок, а также гвоздодер и, уложив Пиноккио на кушетку, начал какие-то манипуляции. - Готово! – через некоторое время провозгласил он, сдув с мальчика стружку. – Ну, давай, соври. - Врач Живагов – умник, - осторожно пробормотал Пиноккио, и с удивлением заметил, что у него удлинился член. Нос при этом остался обычных размеров. - Врач Живагов – умник, красавец и супермен! – не веря своему счастью, сказал мальчик. И, о чудо, *** опять подрос, а нос – нет! - Спасибо Вам, доктор! – растрогался Пиноккио. – Я Вам так благодарен! Вы супер! - Да ладно! Носи на здоровье! На моем месте так поступил бы каждый. Ну, всего доброго! – попрощался ухогорлонос и продолжил чтение интереснейшей медицинской статьи «Восстановление девственной целки степплером». А мальчишка со всех ног пустился прочь из больницы. Путь нашего героя пролегал через вечерний парк. Там на скамейках горячие гражданки Страны дураков миловались со своими парнями. - Ты у меня самый смелый! Ты у меня самый красивый! Сильнее тебя никого нет! Кросавчег! – доносилось со всех сторон. «Ага! Тоже небось хотят, чтобы у их парней кой-чего увеличилось!» - смекнул Пиноккио и вприпрыжку побежал домой, весело постукивая висящими под носом орешками.. © Дмитрий г****нской . | ||||||
Футбольная фантазия |
11 | Ненорматив | 2008-06-19 | 1 | 1757 | |
После того, как наши стали чемпионами Европы по футболу, все граждане страны, в едином порыве, тоже решили сделать что-нибудь хорошее. Чиновники понатужились и взяли взяток в десять раз больше, чем обычно. Проститутки натерли себе рабочие места до дополнительных дыр. ГАИшники в своем рвении парализовали дорожное движение в стране на трое суток. Все, все почувствовали высочайшее вдохновение! Сексуальные маньяки за****ись. Врачи отправили на тот свет лишних полмиллиона человек. Я написал этот текст. Ведь спорт – он сплачивает нацию для новых свершений! © Дмитрий г****нской | ||||||
Офисная небыль |
15 | Работа | 2008-05-15 | 2 | 9755 | |
В одном учреждении сотрудники постоянно ***ись. Прямо на столах, нах. Конечно, у нас демократия, все такое, но казенное имущество приходило в негодность. Столы, на которых происходили акты, ломались. Шторы, которые джентльмены использовали после процесса, покрывались пятнами. Мониторы и принтеры падали.
Для решения проблемы руководство собралось в кабинете у директора. - Ебутся! – горячо начал речь заместитель директора по хозчасти Лукич. – А имущество портится! - И когда только успевают?! – проскрипел первый зам, Терещенко. – Вроде всегда на глазах. - Да хоть в обед, хоть после работы остаются. Торопятся, калечатся и все равно продолжают! Недавно Стечкин выдвижным ящиком *** прищемил! - Вызвать Стечкина! – распорядился директор. Подчиненный вошел вразвалочку. - Что же это, Иван Фомич?! Вам уже баб мало? Вы уже мебель е***ь принялись? – укорил клерка первый зам. - Поскользнулся… – смотря в пол, виновато прогудел Стечкин. - Поскользнулся! – передразнил главбух. – Трахайся дома, с женой, целее будешь! - Вы мою жену видели? – поднял голову служащий. - Хотя, да! – первого зама отчего-то передернуло. – Ладно, иди! Обсуждение возобновилось. - А посмотрите, что позавчера Сидорова послала смежникам! – Лукич раскрыл папочку и начал читать: «В ответ на ваш запрос № такой-то от такого-то числа о нашем согласии на покупку канцтоваров сообщаю: Да-а-а! Да-а-а!! Еще!!! Еще!!!» - Ее наверно и в этот момент ****и, - проницательно заметил главбух. - Да мне по***, ****и ее или нет! Вы скажите, куда мне две машины дыроколов девать!? - Вызвать Сидорову! – приказал директор. - Меня трахали, трахают и будут трахать на рабочем месте! – с порога заявила женщина. – Это происходит в неслужебное время, и вы не смеете лезть в мою интимную жизнь! - А вот меня почему-то не ебут на столе, Марь Иванна! – едко заметил завхоз. - Ну, Вас Федор Лукич, и не за что, - успокоил старика первый зам. – Вы у нас кадр проверенный, трудолюбивый! Красное от сдерживаемого смеха руководство отпустило Сидорову. Не заметивший косяка завхоз продолжил: -Я меняю столы раз в два месяца! Они их расшатывают! Ножки отваливаются, лак стирается. Мы на одну мебель работаем! Помолчали. – Ну, что им, столы на чугунные поменять, что ли? С шипами? – нарушил тишину Терещенко. - Это, пожалуй, лишнее, - директор хитро прищурился. – Обойдемся одним! - Чугунным столом? - Золотым специалистом! Наутро в конторе появилась новая сотрудница. Это был такой гений нечистой красоты, что вся мужская часть сотрудников, давясь слюнями, мигом забыла своих перезрелых коллег. Девица была что надо – фигуристая, с огнем в глазах. Короче - сексуальные грезы всех прыщавых подростков в одном флаконе! Восседала новенькая за очень большим и прочным дубовым столом. Без выдвижных ящиков. © Дмитрий г****нской | ||||||
Какой там, нафиг, Пушкин... |
18 | Ненорматив | 2008-05-10 | 7 | 1498 | |
Простите меня, но какой, на фиг, Пушкин –
сейчас популярны другие ребята: «Аншлаг», Дубовицкая, Трушкин – Коклюшкин… Их мыслей полёт затмевает Сократа. Убейте меня, но какой там Карузо – наш слух ублажают «вокалы» другие: «Хрустящие», Шнур, и Крылов с его пузом... Запел даже Зверев, Арканов, Нагиев… В натуре, брателы, какой, на хер, Витте, когда Генерального, ***, Прокурора по «телику» кажут в постели с Лолитой, то «Юмор в Законе», «Момеnto Умора». Кромсайте меня, но какой там Столыпин – Шандыбин придумывает нам законы, юрист Жириновский, когда мало выпил, баб лупит в ГосДуме, не слыша их стоны. Стреляйте меня, но какие дуэли – ведь им до Дантеса, как луку до пушки. Ребята, да вы там совсем ****ли… Простите меня, но какой на *** - Пушкин. *** | ||||||
Как шутят добрые волшебники - 3 |
14 | Про волшебство | 2008-06-01 | 0 | 2617 | |
- Я так виноват, так виноват!!! – чародей побитой собачонкой смотрел на Гриню и наябывал шиш-кебаб.
«Ага, ***, - думал пацан, - щас зарыдаю». После тюремной камеры юноша опасался коварного кудесника. Он и сейчас свалил бы подальше отсюда, если бы не халявный ужин в ресторане. - Простишь ли ты меня, о Гриня!? – добрый волшебник пустил слезу и высморкался. В белоснежную сорочку официанта. Официант и Гриня вытаращили глаза. Гарсон уже открыл было рот, чтобы поднять кипеж… Но старик сказал только: - Забудь! И гарсон деловито ушуршал куда то. На его униформе горделиво выделялась сопля, не прибавляя, впрочем, аппетита посетителям. Гриня удивленно проводил взглядом халдея и вернулся к теме разговора: - И Вы считаете, что накормив меня в этом жалком кабаке, загладите свою вину? - Не такой уж он и жалкий! Правда, киса? – шлепнул волшебник по заду проходящую мимо девушку. Красотка замахнулась, чтобы дать нахалу пощечину, но старик шепнул: «Забудь!», и девушка застыла с поднятой рукой. Некоторое время она удивленно пялилась на свою ладонь, а потом пошла дальше. - Как у Вас это получается?! – наконец не выдержал Гриня. - О, брат, я двадцать лет изучал гипноз! Постоянно упражнялся, недосыпал, недо****… - старик лукаво подмигнул юноше. - Да шучу! Я же волшебник. Одно заклинание, и так сможет каждый. Немного поразмышляв, Гриня поднял на чародея глаза: - Значит, говорите, совесть из-за меня мучает? - Ой, мучает, касатик! Так мучает, что спасу нет! – дурашливо загнусил дед. - Тогда сделайте со мной это свое волшебство! – решительно сказал чувак. – И мы в расчете! - Ну, что ж! – кудесник внезапно выпрямился на стуле и уперся в собеседника волчьим взглядом. – А не передумаешь!? - Нет! – отрезал пацан. - Ладно, сиди спокойно… Чародей внезапно въ**** Грине подзатыльник и опрокинул суп ему на брюки. - Колдовство? – понимающе спросил юноша. - Да не, прикалываюсь. Ну, начнем, пожалуй. Волшебник принялся бормотать под нос всякую чухню, периодически крутясь вокруг своей оси вместе со стулом. Наконец он выдохнул: - Всё! - Всё?! - Гриня выскочил из-за стола и опрометью бросился из ресторана. Кучи идей роились в голове, и он спешил их реализовать. На выходе юноша случайно толкнул плечом здорового амбала. - Ах, ты… - здоровяк ловко ухватил пацана за свитер и занес руку для удара. - Забудь! – пискнул в панике Григорий. Амбал разжал руку, непонимающе посмотрел на него и пошел своей дорогой. Гриня секунду помедлил, потом догнал обидчика и трижды пнул ему под жопу, повторяя: «Забудь! Забудь! Забудь!» Видевший все это швейцар чуть не подавился сигаретой. Гордый парнишка пошел домой. У подъезда традиционно расположились, попивая пивко, местные переростки. Они передавали полторашку по кругу, слушая «Оргазм Нострадамуса». Судя по музыке, Нострадамус кончал в страшных судорогах. Непонятно было, зачем он вообще ****ся. Гриня давно точил зуб на молодняк. Они аццки шумели по ночам и не давали толком посмотреть порнографические сны. На робкие замечания пацаны посылали всех на*** и обещали порвать очко на британский флаг. Гриня не знал, лучше это или хуже, чем флаг какой-нибудь другой страны, но догадывался, что приятного будет мало. Вспомнив все это, он спокойно подошел к обидчикам, взял у одного из них бутылку и помочился туда. Отдав емкость ошарашенным тинейджерам, он сказал заветное «Забудьте!» и скрылся в подъезде. Подростки мирно продолжили распитие. С этих пор у парня началась другая жизнь. Он исподтишка от***чил всех самых сильных пацанов своего района, но они этого не помнили. Больше того, юноша даже силком трахал их телок, но все об этом забыли. Гриня походя материл ментов на улице, а у одного даже с****ил дубинку. Если у него кончались деньги, ловкач шел в ближайший малолюдный магазин, покупал что-нибудь, и расплачивался крупной купюрой. Когда кассир сдавал сдачу, Гриня говорил «Забудь!» и получал ее снова. А как он издевался над подъездным быдлом! Чувак разливал их пиво, провоцировал драки, сажая подружку одного на колени другого. Их магнитофон он вообще разбил на***. И Грине за это ничего не было! Потому что у всех начисто отшибало память! Спустя месяц забуревший Григорий ****овал домой, в рассуждении, чем бы еще подговнить местной гопоте. Подростки сидели у подъезда подозрительно спокойно, не слышно было ни мата, ни музыки. Гриня решил сегодня в качестве поощрения не марать об них руки, как вдруг получил удар в лобешник. - ****и его ребята! – крикнул Швепс, центровой в этой компании, и вся кодла навалилась на жертву. - Это тебе за пиво, это за магнитофон! - приговаривали пацаны, посылая в табло недецкие удары. - Забудьте! Забудьте! – пищал Гриня, но все было тщетно. Наконец он вырвался из кучи-малы и рванул к волшебнику предъявлять рекламации. Пробежав три квартала, парень вихрем взлетел на шестой этаж и начал неистово долбиться в дверь. Примерно через вечность в проеме появился чародей. - Па… Па… - Я не твой папа, - флегматично заметил старик. – У меня вообще не может быть детей. Я в юности себе волш****ю палочку отморозил. - Па… Пачему они вспомнили?!! – смог наконец взвизгнуть Гриня. Дед почесал плешь: - Вот ведь, ***! А я тебе разве не сказал? Еще думаю, надо его о чем-то предупредить! Извини, брат, виноват! Мой косяк! Заклинание-то действует только месяц. Через тридцать дней память к потерпевшим возвращается! Гриня съехал по стене на пол и зарыдал: - Сука! Мне же теперь ****ец! Волшебник мерзко захихикал: - Да ладно, делов - то! Что ты разнюнился, как баба?! - Слышь, старый! Ты традиционной ориентации? – поднял Гриня залитое слезами лицо. - Конечно! - Забудь! © Дмитрий г****нской | ||||||
Магдалена всё ещё кается... |
24 | Ненорматив | 2008-01-12 | 24 | 2900 | |
Часть вторая. Период третьих поцелуев. Так, а чем, собственно, мы недовольны? Авторов стало много, шуток ещё больше, единообразия ещё меньше – "кто в лес, кто по дрова", качество сползло в трусы да там и зависло... Материала много, а жить скучно, некомфортно – читать, типа, некого; а если и есть кого, то скорее не читать, а вылюбить хочется. Короче, НЕ СМЕШНО... В Спарте маленьких детей, которые имели глупость показаться определенной части общества больными, хилыми, а местами и недоразвитыми, сбрасывали в пропасть. Из спартанцев выживали только самые красивые, умные и здоровые. Возможно, что при этом цивилизация недосчиталась нескольких эйнштейнов и сахаровых, но "лес рубят, а щепки – не люди!" Ау, умные спартанцы, где вы?... Ограничить царским Указом товарища Пушкина тремя произведениями в одну смену? Да проще застрелить его на Чёрной Речке! А если пойти верной дорогой – составить списки неправильных поэтов /читай – врагов народа/ и вывести их на экскурсию в близлежащий овраг? В "школьной" школе все ученики разбиты по классам /по возрасту и по успеваемости/, отстающих или вытягивали за уши, или оставляли на второй год. В школе жизни все ученики учатся в "одном классе", причём учителя учат учеников, а ученики поучают учителей – каша, Маша... Не всем "взрослым" интересно с "дитями", но "детям" очень полезно "тереться" возле "взрослых" – так они быстрее взрослеют... Мы все очень разные. Кого-то коробят "дергающиеся в каждой строке концы и подпрыгивающие на каждом ямбе груди", кого-то – придурковато-исковерканный РЯ, кого-то – размазня с одной неглубокой мыслью на четыре авторских листа; кого-то не устраивает на сайте абсолютно всё, потому что и жена – дура /муж – дурак/, и начальник – козёл /начальница – козлица/. Можно, конечно, увеличить количество разделов – ввести дополнительно "Помешанные на сексе", "Недоделанные в детстве", "Не смешно, зато культурно!", "Чем думаю, тем и пишу", "А лично я с себя ухохотался" и ещё черт знает что. Список может быть продолжен до бесконечности – так, чтобы каждый читатель мог без затруднений выбрать себе нишу по интересу. До бесконечности... О, так, в принципе, всё это уже есть! Есть юмор Пупкина, Шлюпкина, мадам Ухохоталкиной и Царевны Обсмеяны /все ники вымышленные/. Есть их авторские страницы. И даже подразделы внутри авторской странички у каждого автора обозначены – "шуточные", "матерные" и т. д. Куда уж больше? Читатель, прочитав несколько раз того или иного автора, в принципе, понимает, нашёл ли он то, что искал и если нет, голосует ногами. А если ему всё же не хватает масла в каше, то он заглядывает и на странички неизвестных ему доселе авторов – и опять же голосует ногами... Рискну предположить, что самый высокий рейтинг будет, увы, у моего любимого раздела "Помешанные на сексе". Можно, конечно, говорить о потакании низменным интересам толпы, о конъюнктурщине. Посыпаю голову пеплом – ничто попсовое мне не чуждо... Предлагаю каждому автору перед публикацией ответить самому себе на несколько простых вопросов: 1. для кого Вы это сотворили? Варианты ответов – а) для себя, любимого! (+3). А тебе это надо? (если считаете, что да, то ещё +1) б) для вас, подлых! (+1). А нам это надо? (если считаете, что да, то ещё +3) в) для марсиан! (+2) А им это надо? (если считаете, что да, то ещё +2) 2. Вы могли бы прочитать это свое произведение вслух жене /мужу/, коллегам по работе, своему начальнику, со сцены Дворца пионеров? а) только за деньги и перед смертью! (+3) б) я не такой дурак! (+2) 6) запросто! (+1) 3. Вы согласны увидеть своё произведение напечатанным за Ваш счёт в "Антологии мирового юмора"? а) Боже упаси! (+2) б) мне нужно подумать (+1) в) а чего сразу я? (+3) Если в результате у Вас набралось суммарно менее трёх баллов, поздравляю – Вы потенциально Александр Юрьевич Чаплин! Если же у Вас более трёх баллов, то я разделяю с Вами Вашу печаль... А теперь мне хотелось бы, не взирая на лица и звания, произвести системный анализ творчества основных корифанов Хохмодрома. Извините, мы вынуждены снова прерваться на рекламу: Если дама без прокладки, то страна, считай, в упадке... | ||||||
Нецензурная филология |
21 | Ненорматив | 2008-04-13 | 2 | 2272 | |
Баста! Хватит с моралью вальсировать
Будем истину в муках рожать, Мы в попытках проанализировать Слово, вдрызг нецензурное, «****ь» В этом слове есть что-то кондОвое, Словно древней былины зачин, Словно лезет из старого новое, Став причиною первопричин В Государстве Российском, заторканном, При богатстве его языка Это слово живёт за подкоркою У любого его мужика И поскольку в общественном мнении Пары фраз не связать без «****ей», Мы рассмотрим сейчас применение Слова этого в жизни людей Ну, во-первых, конечно же женщины - Те, что похотью липкой полны Этим словом, как ёлки увенчаны Этим термином мы им должны Их не путать прошу я с путанами - Проституткой бывают со зла, Руководствуясь внешними данными, Иль запав без ума на козла ****ь не может оставить занятие Проститутка – легко! Не вопрос! Ну а если совпали понятия То работа идёт на износ Филология – ты территория, Не пускают куда докторов Перейдём ко второй категории С политической сменой полов Мы порою с весёлыми шутками, А порою надсадно крича Депутатов зовём проститутками, Повторяя слова Ильича А никто и подумать не хочет: Депутат, коли надо вам знать Проститутка не так, чтобы очень, А ****ина каких поискать Он не может оставить занятие Так нельзя даже ставить вопрос Ну, а если совпали понятия, Вот тогда нас дерут на износ Ну, и третье значение – общее: Если жизнь расползается в дым На неё несговорчиво ропщем мы, Называя всё ****ством одним Гой ты, Русь моя – дура беспечная! И кого же ты станешь винить, В том, что это явление вечное Никогда нам не искоренить Всуе я изрыгаю проклятия, Но молюсь об одном втихаря, Чтобы вдруг не совпали понятия – Это ****ство, и совесть моя. | ||||||
****атый поэт |
20 | Ненорматив | 2008-04-07 | 5 | 3117 | |
Произведение автобиографично, но хотел бы избежать полного отождествления себя с его героем. Приглашаю вас повторить падежи.
*** именительный Ловлю ль букашку, что ползёт по стеблю, Смотрю ль, как птенчик выпал из гнезда... А сам всё время думаю про ***ю, А на уме, пардон, одна ****А. родительный И даже став известным депутатом, Или держа правления бразды, О деле думать не могу. Куда там!? -Все мысли бродят около ****Ы дательный Пашу ли плугом лошадиным поле, Шагая за конём по борозде, Но в мыслях не о пашне я - всё боле Все мысли обращаются к ****Е. винительный Припавши в час полночный к телескопу И тщась найти сверхновую звезду, На самом деле думаю про жопу, А главным образом, конечно, про ****У. творительный Несусь ли я куда на "Мицубиси" Весь опьянённый бешенной ездой, А сам всё время думаю о писе, Все мысли снова заняты ****ОЙ. предложный Пускай стихи мои и не без мата, Поскольку каждый миг, всегда, везде, (Наверно всё же я поэт ****атый) Я песни сочиняю о ****Е! | ||||||
Нужда. |
60 | Ненорматив | 2007-08-24 | 5 | 2742 | |
Как собаке пятая нога,
Рыбе зонтик, дверца до пи..ды, От козла хоть капля молока, Так же мне примерно нужен ты. Мухе бантик, зайцу стоп-сигнал, Мертвому припарка, пятке х…й, Кошке валенки еще не отыскал. Что ж ты не отстанешь, обалдуй? Ты мне нужен, словно зуб в носу, Как попу гармонь, педаль коню, Проще под баян найти козу, Чем с тобой остаться в стиле «ню». Станешь руку с сердцем предлагать, Позабуду гневные слова… Буду лихорадочно искать Место для пришивки рукава. | ||||||
Переполох в роддоме. |
14 | Ненорматив | 2008-04-10 | 0 | 1879 | |
Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид до*** лет. ВОды, похоже, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент. - Какой срок? – спросил доктор на бегу. - Судя по животу, лет пять. Просто ****нное брюхо! Сама не говорит, матерится только. Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность. - Ни*** себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили? - Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент. - Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвется, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу. - Тужься! – гаркнул он. Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную. - Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась. - Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова. - Тимоти! – хором воскликнули медики. - ***моти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из ****ы, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из ****ы на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Андрей Малахов, не умолкая ни на секунду, выскочил, как черт из табакерки, и попытался вернуться обратно. Ему помешала грудь Сердючки. Вывалился ****вший гаишник и принялся вытаскивать полосатый жезл из задницы. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в психушке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью. - Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму. - …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо. - Энибадихоум?! – продублировал помощник. - Хоум, хоум…- согласилось эхо. - Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба. Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел. - Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка. - Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки. - Паршиво, - простонала та. - А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент. - Да все, как обычно. Добрый волшебник, сука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха. - И что? - Щелкает по каналам и посылает всех в ****у к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина. - А вы при чем?! - А я та самая бабушка и есть, - ответила старушища и заплакала. © Дмитрий г****нской | ||||||
<< Новее
30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70
Старее >> | Скрыть тексты