|
|
 |
Ненормативные стихи и приколы |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Ненорматив | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Мазут иШесТИрёнка!!!! |
2 | Ненорматив | 2004-09-03 | 1 | 1519 | |
"Мазут и ШесТИрёнка" Глава 1. "Знакомство с героями" Мазут"-Это Имя... Мазут был самым обычным раздолбаем,точнее,даже сказать,РАС****ЯЕМ!!! В его жизни не было каких либо целей,то есть были,но это скорее похАдило на мечты, которым было сужденно не збытЬся. Всё что он любил это КУРЕВО(подругому назвать его сигареты нельзя), Самогон,хотя он говорил,что это излишество и свой в ручную собранный мотоЦИКЛ(с кАляской), чтобы возить своего друга ШестиРёнку(Но об этом пИрсанаже расскажем позже). Мазут в деверне был культовой личностью(как и Шестирёнка), его знала каждая сАбАка(ну естественно ведь он их ****ил не раз будучи в пьяном угаре) (хотя,что он живодёр сказать нельзя). P.S.Больше об этом пИрсанаже вы узнаете по ходу историй... ШесТИрёнка-Это почти имя... ШесТИрёнка,не буду углубляться и скажу сразу,такой же РАС****ЯЙ,как и его друг Мазут!!! Мечтатель,ещё больший чем Жириновский(хотя такого он и не знал).Он не раз пудрил мАзги Мазуту о золотых горах и т.п.(А тот как нИстранно верил;)).Он очень-очень любил курить КУРЕВО, но не меньше чем самогон,любил кататься в каляске своего друга,даже когда у них не было бензина, он просто садился в неё и придумывал очередной план захвата вселенной.Он не мог смириться с тем, что он и его друг живут в какой-то Богом забытой деревушке на краю света,как им казалось. P.S.Вообщем всё о нём узнаете позже по ходу дела... "Место Обитания Мазута и ШесТИрёнки" Место где они жили да и родились походило скорей не на деверню,а на *** знает что и *** знает где.Хотя людей хватало.Многие,точнее процентов 95,спились и совершенно забыли,что такое работа да,что там говорить,многие *** в руках забыли как держать,не то,что лАпАту.Вообщем рас****яев хватало,хотя с нашими героями никто не мог сравниться(ЭЛИТА РАС****ЯЕВ состаящей из двух человек).Хотя места там были очень красивые,озёра,речки,огромные леса ну и т.д. Глава 2. "НИ о ЧЁМ..."(Написана просто так,для ознакомления) -Привет Мазут,как сам? Мазут сидел как всегда у своего дома на скамейке. -**** спрашиваешь,расстались,***,три часа назад.Ну,что,принёс? Мазут нервничал. -Нет,***,это всё,****еЦ,перепрятала бабка самогон,всё ***,халява кончалась.С невыносимой таской сказал ШесТИрёнка. -Эээ,и что теперь будет?(пауза)Как жить дальше будем то? С дасадой. -Да ты чё всё ноешь,всё будет ****аТО,у меня тут план возник. -Какой ***,я **** в рот твои планы,на прошлой недели твой план чуть меня на работу неустроил на два года лес валить:),с меня хватит твоих планов. -Да,это было бы прикольно,я бы тебе носил посылки... -Иди на ***.От Мазута эти слова звучали гордо. -Ладно не парься,вот что я надумал пока шёл к тебе.Давай сами сделаем АППАРАТ,а ****,будем сами варить и продавать,если будет лишнее.Так и на билеты до города Москвы накомим.ШесТИрёнка расплылся в улыбке. -Ну ты и Мудик,а сахар где брать,в местном сельпо?А за сахар сейчас год дают:)!!!А другие ингридиенты,а варить как,ты умеешь? -Е***ь-копать,у бабки спрошу.ШесТИрёнка надеялся,что Мазут согласится. -В ****у! -Ну... -Всё ***,хватит этой ебутни,айда Фёклу на ферму щупать,она сегодня в новом сарафане. -А откуда у неё новый то?Где,***,она его взяла? -Я *** ***,может из мешка сшила,я *** знает,***... -Бензин есть? -Что ***,кататься в люльке хочешь,да,слил сегодня у Иваныча пока тот кота своего закапывал. -Ура,едем,***,е***ься и кАтаться в люльке!!! -У неё ещё и СЭМ есть!!!С довольной рожой сказал Мазут. -Ну всё ***,девки и шампанское,не жизнь,а сорочинская ярморка. И они поехали на ферму... На лице ШесТИрёнки было блаженство,ведь он ехал в своей любимой Каляске, в своём любимом шлеме,а-ля *** "Танкиста вы тут забыли".У Мазута горели глаза,ведь он знал,что когда он приедет на ферму,Фёкла ему нальёт и ещё сама отъ****... -Мазут ***,жми сильней,я не чувствую скорость.И тут ему в рот попал какой-то жук,но ШесТирёнка не парился по этому поводу,чавканье и всё ***,пАобедал.Он только отхаркнул крылышки неизвестного ему жука. -***,я и так жму что есть моЧИ. Больше они не говорили,пока не приехали на ферму к Фёкле.Фёкла пышная девушка или женщина,из-за морщин и синяков от побоев было трудно разобрать.Кстати побои были потому,что каждый раз когда приезжали в гости Мазут и ШесТИрёнка после выпитого ими ЭННОГО количества СЭМа они начанали ****ить Фёклу(хотите знать за что?),за то что она родилась и за то,что просто не ***,***,здесь и не ****...Но она всегда прощала их,ведь они были единственные кто **** её,вечно не подмытую, грязную и *** знает с какими винирическими болезнями... -Открывай ворота,пришла,***,****а.Прокричал Мазут. -Да,ибо не *** тут,***,е***ь-копать...ШесТИрёнка был уже пьян только от мыслей,что он скоро выпьет. -Ой,мальчики,ну что вы тут раскричались.Вот,проходите,ЩА-с минутку мне надо дАдоить последнюю корову.Может парного молока?Фёкла уже в предвкушении ***и начала заигрывать с пацанами. -Ты,что,***,сука,я что,***,сюда пёр ради белой смерти!!!Заорал ШесТИрёнка. -Давай СЭМ и не ***,ибо не ***.Иди дАи ,а мы пока выпьем за тебя.Мазут был краток. -Всё,договорились,вот вам стакашки,а вот и СЭМ,всё я пошла дАить,ждите.Фёкла в прыпрыжку побежала дАдАивать и даже ****анулась по дороге прямо в какашку,ну другими словами навоз. После того,как наши герои нажрались в слюни и попели ихнии любимые песни,понятные только им двоим,они оседлали Фёклу и предались утехам Ёбли(Вот не знаю Фёкла помылась после падения в Дерьмо или нет).После пАлового сношения пацаны улеглись на сиськи Фёклы и уснули.Так прошёл ещё один день у Мазута и ШесТИрёнки. P.S.Продолжение следует... | ||||||
Деприватизация. |
0 | День России | 2004-09-04 | 7 | 1962 | |
Сопрела нынешняя власть
От ора человечьего: Народ созрел, чтобы украсть, А спи2дить уже нечего… | ||||||
Господа-а, не материтесь!.. |
0 | О культуре | 2004-09-09 | 5 | 2207 | |
Удивительно, но факт – материться можно.
Даже самый грубый мат не бывает пошлым, Если вовремя, да в масть - Золотая проба! Но не так, за разом раз - это уж хвороба… Господа, не материтесь! Не гневите Бога. Не умея - не бранитесь, Это Дар немногих. | ||||||
Небольшая самокритика. |
1 | Ненорматив | 2004-09-14 | 3 | 1787 | |
Когда настал он, день Получки,
То, чувством окрылённый вдруг, Тебя (любя) назвал я сучкой, Ты грозно мне сказала: «Сук» … а ведь могла сказать: «пи@дюк»! И, в принципе, была б права. За то количество бабла, Которое тебе отдал Могла сказать бы: «За@@ал»! | ||||||
Мазут и ШесТИрёнка(продолжение) |
2 | Ненорматив | 2004-09-07 | 0 | 1331 | |
Глава 3. "Выезд на село в ПельмеННую или Повышаем свой Авторитет" -***,круто мы наварили с этого цветного метала.ШесТирёнка улыбался,он был очень счастлив,ведь у него в кармане лежала "сумма"в 300 рублей.Эти деньги достались им легко,они с****или последний кабель,который функционировал на близлежащем заводе около деревни.Теперь на заводе будет стачка и последние 5 процентов работающих людей остануться без зарплаты ещё как минимум на 6 месяцев,пока не привЯзут запасной из города. -А что мы,***,будем на них делать? Мазут нервничал и потирал руки в предвкушении не понятно чего. -Как что,ща,***,пойдём и У Иваныча сольём бензина пока он пьяный и ***,в путь... -Куда? Мазут не понимал о чём говорит ШесТИрёнка. -***,я ***ю с тебя,как куда на село в пельмеННую,Пить нормальные напитки.Напитками нормальными ШесТирёнка называл "пАртвейн 777"или другими словами "три топора" и чистый спирт,ведь его можно было разбавить гозировкой и получался настоящий кАктейлЬ от которого местные девки таЩЩилися.(Рецепт знали только они) -О,***,ДА,***,круто,едем на село,а нет,***,стой,там же Жмурик(Жмурик-на селе был Авторитетом)он нас там от****ит, как пить дать.Я слышал он вернулся с "леса"(Колония).Мазут растроился,это было понятно по его голосу. -***,Мазут,ты чё в натуре,***,да мы с тобой его от***ашим как тузик мурку,ты **** здрефил?!.ШесТирёнка не шутил в его выражении лица виделось вражда и коварство(почему каварство?Да *** знает) -Да нет,не здреФил,я просто,***,думаю он теперь там типа Авторитетом стал наверное,за него там пойдут. -Мне в каляску положи монтаЖку и Подшибник,я,***,его там с тобой так от***рю,что,***,этА сука мразотная хлебало своё закроет и ещё нам будет на деревню спирт ****ить и возить.Мазут ещё никогда не видел таким ШесТИрёнку. -Ладно,была не была,***,едем. Они ехали часы 3-и до села и единственной пеЛьмеННой в надежде отведать пАртвейна и спиртА.Они даже забыли о Жмурике.Когда они приехали народу ещё в пелЬмеННой не было,то есть был,но слишком никчёмный,с которыми никто и не общался. Мазут зашёл первый и сразу кидалось в глаза его телогреЙка из которой тАрчала монтажка,следом зашёл ШесТИрёнка, у него только отвисали карманы от подшибников. -Налей вина мой друг поболе.Сказал ШесТирёнка,это было его одним из любимых выраженией.-Ну,***,это,ну ***,пАртвеШку организый пару бутыльков то. -С Вас 72-а рублика мальчики.Заулыбалась продавщица Зинка.Она была очень красивой Бабой на селе.Почти все мужики изменяли своим женам с ней.И стоила она всего лишь 100-ю деревяных -ШесТИрёнка я пойду сяду пока ты,***,тут возьмёшь Бухла.И Мазут направился за стол. -Не вопрос,***,ну Зин давай быстрей,***,а то шланги стынут.ШесТирёнке как всегда не терпелось выжрать благородных напитков. После того,как наши герои взяли и Апустошили эти вда Пузыря,а потом ещё два и Мазут занял у Зинки ещё Пару сотен пьянка переросла уже в ОБЖЕРАЛОВО,там более народу подошло,завсегдатаев,морЭ.И тут в самый разгар пьянки пришёл Жмурик-вечный враг деревенский парней,он их так не навидел,что даже когда ругался на них матом,из его рта летели слюни Эпелипстического Характера. -Оба на,е***ь,кого я вижу,***,Мазут и друг его мудила ШесТИрёнка.Жмурик начал первый дебаты. Но тут произобло не выобразимое.Со словами,-Да е***ь ты в рот Мразь,***,ёбанная,ШесТИрёнка кинул в голову Жмурику подшибник,тот угодил прямо в подбородок Жмурика.Жмурик корчился от боли,а его свита стояла молча и смотрела,как подожравший Мазут Бьёт монтажкой Жмурика по пяткам,-Тепло ли тебе ДевиЦа,тепло ли тебя Ясная,***.... Когда избиение закончилось,то есть наших пацанов оттаЩили от Истекавшего кровью Жмурика,вражеская свита поблагодарила наших бравых ребят за то,что хоть они дали ему ****ЮЛЕЙ и продолжили вместе распитие уже спирТЯГИ. А после как всегда Зинка дала парням в долг в Жопу и в рот,и за это ШесТИрёнка её отблагодарил БЛЕВОТОЙ на спину,когда он её пёр:)...Дальше не помню,что было,но Мазут и ШесТИрёнка приехали в деревню,как ни в чём не бывало... P.S.Продолжение следует... | ||||||
Х#йня |
14 | Ненорматив | 2004-09-17 | 12 | 3370 | |
Навалился на меня
Адвентист седьмого дня. Если это не ***ня, Плюньте, граждане, в меня. | ||||||
Сверхрейтинг |
0 | Ненорматив | 2004-09-28 | 2 | 1254 | |
ХХ*** | ||||||
Свобода |
2 | О свободе | 2004-09-30 | 2 | 2334 | |
Амнистия Берии -
Cвoбoдa, б**дь, Cвoбoдa Доклад Хрущёва - Свобода, б**дь, Свобода Гласность, перестройка... Свобода, б**дь, Свобода Ельцин! Ельцин! Свобода, б**дь, Свобода Cвoбoдa, б**дь,.. б**дь, Cвoбoдa б**дь!.. | ||||||
Кое-что о зверином оскале капита ... |
4 | Ненорматив | 2004-11-10 | 4 | 1788 | |
Коль ты не смог богатым стать,
То остаётся как холопу Одно из двух – иль х@й сосать, Или лизать чужую жопу!.. | ||||||
Право и лево (из хихишного) |
5 | Ненорматив | 2004-12-08 | 7 | 1863 | |
Разделяем. ****ь - налево.
Если дева - то направо. Только прут налево девы. Ну какие ****и, право! | ||||||
Как я был миллионером |
7 | Ненорматив | 2004-12-14 | 0 | 1451 | |
 Я тоже был миллионером, И вдруг банкиры ( с#ки, бл%! ) Решили воровским манером Убрать с купюры три нуля! Теперь, как прежде, я бомжую, Чешу в кармане грязный #ер, И о том времени тоскую, Где каждый был - миллионер. | ||||||
СНЕГ |
0 | Про снег | 2004-12-20 | 2 | 2387 | |
****ий снег,опят ты выпал,
И землю ты собой осыпал, Теперь придеться одеваться. В ****ем снеге,***,валять. Надену шапку,лыжи в руки И можно обходить округи. | ||||||
Кое-что о блуде... (Спасибо Серг ... |
2 | Ненорматив | 2004-12-23 | 6 | 1792 | |
В семье различье блуда в том,
Как оценить процесса суть - Коль муж гуляет - мы е@@м, А коль жена - то нас е@@т!.. | ||||||
О власти |
18 | Ненорматив | 2010-12-26 | 2 | 2230 | |
Я убеждаюсь год от года-
любая власть от сатаны. Не погнушается с народа стянуть последние штаны тот- кто добравшись до вершины, стоит сегодня у руля. Для них "хочу"- первопричина, а там огнём гори земля. Его карман- всего мерило, добравшись к власти каждый рад, чего бы вам не говорил он, лишь водрузить на трон свой зад. Чтобы потом "орлиным взором" взглянуть на всё как на своё. На пир, не ведая позора, слетелось это вороньё. Они в любое время суток решают- что и где украсть. Из-за подобных проституток я ненавижу слово "власть". | ||||||
Ролики на радио |
3 | День радио | 2004-11-10 | 3 | 3218 | |
Не мое! :) Но сильно понравилось :)
****** Типовые сценарии рекламного ролика на радио. Все ролики выглядят примерно так: А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот п****нь – самая п****нистая из всех п****ней. Адрес, телефон. Да-да, самая п****нистая. *** будем. Телефон ещё раз. Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту п****нь? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая п****нистая п****нь из всех п****ней! Впиливается Приятный Женский Голос: - Да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая п****нь! Приятный Женский Голос: - Ещё раз телефон, для дебилов. Б". Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный". 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - ****атое, надо сказать, лето! 2 - Точно, ****атое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос: - За****и со своим летом. Купите лучше эту п****нь. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос: - А я говорю - по-е-бень. В. Музыкальный. (на мотив Карусели) П****нь, п****нь, п****нь, п****нь, покупайте нашу поебе-ень! Адрес, ***, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей п****нь-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно. Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая ***ня. ] - Вы думаете, что это какая нибудь звуковая ***ня? Нет! Это – наша п****нь! [Гогот аудитории] [Опять звуковая ***ня] Телефон. Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: - На дворе лето, а у нас вот такая вот п****нь - самая п****нистая из всех п****ней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) П****нь, п****нь, п****нь, п****нь, покупайте нашу поебе-ень! Телефон ещё раз. Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей п****ни появилась ещё одна приебоция и две н****вины! А если вы купите четыре наших п****ни - то одну поебоцию вы получите бесплатно! Хор: (на мотив Карусели) П****нь, п****нь, п****нь, п****нь, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе всё-таки лето! Телефон. | ||||||
Аппаратус порнограф |
0 | Ненорматив | 2004-12-14 | 9 | 1868 | |
Нагадала цыганка мне черная,
Что умру от болезни от черной я. Нагадала мулатка мне жуткая, Что умру от болезни от жуткой я. А теперь говорят мне, здороваясь: “До чего ж ты, ****ища, здоровая”. ***** Изобрел я не кинематограф и не фонограф, Изобрел аппаратус порнограф. И получил бы я на него патент, Если бы не был я полный импотент. Приглашаю к сотрудничеству агентов, Которые получают патенты для импотентов. Приглашаю учредителей и акционеров, Только не вредителей и не милиционеров. Я купила бы у тебя акцию, Но у меня сейчас менструация. А как закончится у меня менструация, Я куплю у тебя акцию. Если ты мне сделаешь хороший минет, Я подарю тебе контрольный пакет. Я всем, кто мне сделает хороший минет, Подарю контрольный пакет. Столько нету контрольных пакетов, Сколько ты хочешь хороших минетов. Пока меня совсем не развезло: Аппарат состоит из девушки с веслом, А самого главного не видно, Чтобы никому не было обидно. Пока тебя совсем не развезло – Можно я положу весло? Это Вы гражданин Кащенко? Я сержант милиции Лещенко. Прекратите раздавать акции, Я забираю Вас в милицию. Сержант, Вы как-то коряво изъясняетесь. Вы что, надо мной издеваетесь! Я гляжу, вас тут здорово развезло. Мы уже полгода ищем это весло. А что, его украли у олигарха? Нет, его украли из аквапарка. Из какого, на хрен, аквапарка! Мы его украли у олигарха. Где это у вас тут олигархи? А где у нас тут, на хрен, аквапарки? Ребята, вы не о том говорите, Вы на мой порнограф посмотрите. На что, Вы говорите, посмотреть? Я вижу только пьяную ****ь. Сержант, что у Вас за лексикон, Прямо настоящий моветон. Короче, хоть Вы и милиционер, Будете наш акционер. А еще одну ценную акцию Бережем до конца менструации. А вот этот контрольный пакет Подарю за хороший минет. Итак, разбудите фотографа – Начинаем испытания порнографа. 2002 | ||||||
2015г. |
3 | Ненорматив | 2004-12-23 | 0 | 1595 | |
Ненорматив+черынй юмор (наболело, ёпта!) На окраине разгромленной деревни, На обломках конченной страны Я нашёл заброшенный и древний Шахты люк ядрёной "Сатаны". С помощью кувалды и болгарки Я открыл его, ебёна мать! Мне в глаза светил прожектор яркий, Всё работает исправно в шахте, ****ь! Пусть мы в нищете, но не в обиде. Пусть мы холуи, но не в плену. Я по-тихому, пока никто не видит. Кнопочку ту красную нажму. Знаю я - сохранены настройки. На потенциального врага С давних лет ****ей перестройки. Щас взлетит ракетка, муа-ха-ха! Голливудской улыбнусь улыбкой, Хоть и не злодей и не кумир. Пусть поразмышляет над ошибкой Весь цивильный прогрессивный мир. Помирать - так с музыкой, ребята. Не стремитесь к тяжкой укоризне. Мы за справедливость выпьем завтра. ...Только уже в следующей жизни. | ||||||
Кое-что об особенностях нетрадиц ... |
9 | Ненорматив | 2005-04-19 | 4 | 1449 | |
В родной стране полно любых,
Понятных русским лишь контрастов - Там есть немножко голубых, Но очень много п***растов!.. | ||||||
Конёк-горбунок (Ершов в обработк ... |
12 | Ненорматив | 2005-07-20 | 11 | 8013 | |
Эпиграф:
Лучше раз, как говориться, Вволю перематериться, А не каждый день подряд Хоть один да выдать мат. Часть первая Начинается сказка сказываться... За горами, за долами, За глубокими морями, Против неба, на земле Жил старик в одном селе. С ним жила его старуха, В прошлом ****ь и потаскуха. И она под старость лет Мужу делала минет. У старинушки три сына: Старший был как секс-машина, Средний был крутой чувак, Младший вовсе был мудак. Братья время не теряли, Мак в лесу они сажали. В их подполье при свечах Наркобизнес цвел и пах. А товар в мешках с пшеницей Увозили в град-столицу, Знать столица та была Недалече от села. Там наркотики сбывали, Шлюх на выручку снимали, Все косые, под балдой Возвращалися домой. В долгом времени, аль вскоре Приключилося им горе: По ночам один мудак Стал вытаптывать их мак. Мужички такой печали Отродяся не видали Может быть это ООН По лесам наводит шмон. Наконец они смекнули, Чтоб стоять на карауле И за эти все дела Наказать того козла. Вот как стало лишь смеркаться, Старший брат пошел сбираться. Выпил стопку и с собой Захватил журнал “Playboy”. Путь он свой направил к бору, Но, прошедши вдоль забора, Он в свинарник заглянул И, вздохнув, слюну сглотнул. Как в витрине у секс-шопа Перед ним такая жопа, Что неможно глаз отвесть. И таких здесь тридцать шесть. Месяц по н*** гуляет, Вся деревня отдыхает. В этом доме и в другом По****ись перед сном. Лишь скрипят в телеге клинья, Да повизгивают свиньи. Раз по семьдесят подряд Всем им вставит старший брат. Солнце в небо выплывает, Со свиньи мужик слезает И, упав в ушат с водой, Отправляется домой. “Отворяйте, сучьи дети ! Не *** дрыхнуть на рассвете” — Закричал он пред избой, Ебанувши в дверь ногой. Братья двери отворили, Караульщика впустили, Стали спрашивать его Не взъ**** ли он кого ? Караульщик помолился, Вправо-влево поклонился И челом ударил в член, Что болтался до колен. Говорит он: “Всё спокой Читать дальше >> | ||||||
О разнице во времени |
12 | Про время | 2005-07-21 | 18 | 3166 | |
В Пекине встало утро. Небоскребы,
Расправив окна, небо заскребли. А в нашей Колораде долбо.бы Хотя бы, извиняюсь, по.бли... | ||||||
Вечная боль! |
14 | Ненорматив | 2005-08-22 | 6 | 1687 | |
Пуская очень тонкую струю,
(в глазах тоска и неземная мука) Грустил кобель по вспухшему @@Ю И всех подруг крыл русским словом - "СУКА!" | ||||||
В рабочем порядке |
15 | Ненорматив | 2005-01-17 | 2 | 2100 | |
Послушаем, какую в этот раз
Козлов представит весткую причину Того, что опаздал на целый час. Пришёл на костылях, в бинтах и шинах И начал мямлить, черепом дрожа, Что он упал с седьмого этажа. Но довод руководство не потряс - Козлову было сказано: "Иди Ты! За час корабль падает с орбиты, А Ты из дома падал целый час..." "Пока врачи с асфальта соскребли, Собрали в кучу, привели к сознанью... Но дольше всех искали костыли! Да я б без них приполз без опазданья!" Нашлось с десяток тёплых, добрых слов, Чтоб дать ответ с отеческой заботой: "Красиво излагаете, Козлов! Ну, ладно, х.. с Тобой!(?) Иди - работай!" | ||||||
Аккуратность |
10 | Ненорматив | 2005-02-05 | 5 | 1857 | |
Пока стабильность нестабильна в мире,
Нет оснований жёнам доверять! Вот почему, две двухпудовых гири В прихожей продолжаю я держать! Домой вернулся - встреча "удалась". "Ахи", "Охи" летят из спаленки... - Которые тут временные? А ну, слазь! Убирай на фиг* с прохода валенки! | ||||||
Мы с профессором вдвоём... |
9 | Ненорматив | 2005-02-25 | 3 | 2253 | |
Фридрих Энгельс был не прав,
не маши лопатой, человека создал секс, а не труд проклятый. С неба звёздочка упала, до сих пор не верится, залетела между ног и внутри шевелится. У пожарника бранзбойт, а у чукчи лыжи. Проститутки на Тверсой лучше, чем в Париже. Подошла официантка и спросила "Вам меню?", я, её окинув взглядом, молвил "Можно и тебю." Ой, свекровь, моя свекровь, прочитай мне лекцию, как должна я вызывать у него эрекцию. Как у нас в приходе что-то не заладилось, девки трахнули попа, а ему понравилось. Машка, Машка, подь на грудь, пожалей меня чуть-чуть. Жалость ниже пояса до потери голоса. Мы таксистами с тобой трудимся, как олухи, лучше было б нам пойти, Саня, в гинекологи. Мне округа говорила, мол, зачем люблю педрила. Ну и чтоже, что педрил, если борется за мир. Две недели напролёт мне Наташка не даёт. Разве я когда-нибудь не нашёл кому воткнуть?! Подставляйте, девки, попы, я пришёл вас поиметь, не толпитесь только скопом, соблюдайте очередь. Ты не думай, что даю всем без исключения, я вчера пробросила Борю Моисеева. Эх, милка моя, подставляй, проказница, хочешь перед, хочешь зад, лично мне без разницы. Эх, милка моя, что же ты не верила, что женилка у меня больше, чем у мерина. Мы смотрели с Верочкой секс по "Панасонику". Отомстите, девочки, Клинтону за Монику. Привезла мне Клавочка триппер из Египета. Отомстите, мальчики, Монике за Клинтона. Революция смела всё рукой могучею, засади мне, дорогой, по такому случаю. Эх, мамка моя, никого не слушай, какбардины хорошо, а армяне лучше. Как у Джорджа Буша, есть прерогатива. Чтож на танцы ты пришла без презерватива? Усынала в этот раз не без изумления, отъимел меня весь класс, вот так день рождения! Попрошу милёнка, чтоб он отвёл меня в секс-шоп. Я имею интерес подарить ему протез. Что же ты, мой дорогой, не мычишь, не телишься? Я дала тебе пять раз, а ты всё не женишься. Ой, подруга, как мне быть? Он ко мне припёрся жить! И что ему надуло? Вот так бл..данула! Эх, раз, ещё раз, ещё много-много раз. Лучше с сорока по разу, чем с одним лишь сорок раз. Мне подруга изменила, изменила только раз с тем оркестром, что весною гастролировал у нас. Ну а мне наплевать, я опять пойду гулять, седина мне в бороду, по ночному городу. Мы с профессором вдвоём убежали с лекции, мама, я ему дала только для коллекции. Рельсы то, как водится, к горизонту сходятся, что ж ты мне сказал, что раком дети не заводятся? | ||||||
Музы-нудистки |
31 | Про секс | 2010-08-02 | 3 | 3330 | |
 Я лежу задумчивый, как Пушкин. Я лежу загадочный, как Блок. Яйца режут мелкие ракушки И седеет от песка лобок. Убегая от моральной лажи И не веря в ханжества портал. Затаился на нудистксом пляже, Я, как папарацци-маргинал. Фоткаю девчонок лишь глазами, Выбирая выгодный размер. Детородный орган встал и замер, Словно гладкошерстный фокстерьер!!! Я сюда пришел с благою целью. Как поэт слегка поднять настрой. Впитываю сисько-панацею И от поп пылаю я костром!!! Ах, как славно выгнулась малышка, Доставая для загара крем!!! Жди читатель - скоро будет книжка С сотнею ****атейших поэм!!!! | ||||||
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты